Question

27-10-2012

Здравствуйте!

Мне 27 лет, довольно продолжительное время я одинока. До этого у меня были отношения с мужчиной старше на 26 лет, они длились 5 лет. Отношения были мучительными для меня, вся инициатива принадлежала мне, сейчас я понимаю, что я очень сильно истощилась эмоционально и хотя со времени расставания уже прошло более 4 лет, я до сих пор не встретила человека, которого бы полюбила и с которым могла бы создать семью.
Мой бывший мужчина постоянно упрекал меня в том, что я не умею любить, что во мне нет эмпатии, что я жестокая, злобная и бесчувственная, т.е. всячески снижал мою самооценку. И как женщину он меня тоже постоянно критиковал (высмеивал самое интимное). Страшно то, что тогда я думала, что он имеет право все это говорить. Я пыталась "заслужить" его любовь. Дело в том, что в моей родительской семье (я живу отдельно) не принято проявлять любовь, да и проявлять нечего - мы не любим друг друга и родители тоже не испытывают любви друг к другу. Моя личная жизнь не складывается и моя старшая сестра тоже одинока.
Я понимаю, что у меня нет примера любви перед глазами, особенно женской любви. Вся семья всю жизнь держалась на отце - он обеспечивал семью материально и заботился о всех нас. Мать - очень отрешенная, никогда в жизни никому не сказала, что она его любит, жизнью ни детей, ни мужа никогда не интересовалась.
А я очень хотела бы научиться любить и поверить, а главное - почувствовать, что я тоже могу быть кем-то искренне любима.
У меня очень глубокое чувство вины и ощущение, что лучше бы меня не было. Я понимаю, что это детское чувство и сейчас можно все изменить, но я не знаю, как. Я чувствую себя уродом (внутренне, внешне все в порядке) и я не представляю, что мужчина может меня любить искренне. В моих прошлых отношениях было очень много критики, обесценивания, оскорблений, равнодушия и игнорирования меня, и я просто не могу представить, что в моей жизни может быть иначе. Я не была никому интересна в своей родительской семье и это привычная для меня роль - роль невидимки, которую не замечают и которой просто нет.
Но мне очень хотелось бы изменить ситуацию и создать счастливые отношения с любимым и любящим мужчиной, но я не знаю, как.
Я прохожу личную терапию, но, видимо, дефицит любви в детстве был очень большим и ситуация пока никак не меняется.
Спасибо заранее за ответы!

Вопрос от: Таня; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-10-2012 14:56:52Дополнение от автора

Большое спасибо за ответы.

Мне кажется, что я как раз люблю очень сильно, судя по моим внутренним ощущениям. И я точно также долго отхожу от отношений. У меня проблема с идентификацией чувств - в свои отношения я очень сильно вкладывалась, но или мужчина был "бездонный", или это была не та любовь, которая была ему нужна. Он говорил, что я не умею любить, заботиться и т.д. Но у него была очень опекающая жена (к моменту наших отношений они расстались) и, видимо, он хотел и во мне найти нечто подобное. Я же считаю невозможным относиться к мужчине, как к ребенку, что делает мою ситуацию тем более абсурдной, учитывая разницу в возрасте. Просто мне непонятно, почему была такая обратная связь от него - он не звонил, не особо интересовался моей жизнью - и при этом во всем виновата была я.

Да, я чувствую, что моя личная терапия пробуксовывает временами, но я все же получаю там помощь, просто не на все вопросы хватает времени - мы много работаем над моей ситуацией на работе, там все очень непросто. Я участвовала в групповой краткосрочной терапии, и это, действительно, было очень полезно. Но все равно, несмотря на любовь друзей, хорошее отношение просто знакомых, никак не могу отделаться от мысли о своей неполноценности, как только начинаю общаться с родителями.

Сложнее всего мне почувствовать, что я могу быть искренне любима мужчиной. Поначалу у меня очень хорошо получается отзеркаивать все достоинства мужчины, он видит во мне интересного симпатичного собеседника, но к искренней любви это не приводит. И самое главное - я не знаю, как поверить в то, что я могу быть любима мужчиной, к которому я сама испытываю чувства. У меня нет такого опыта ни в отношениях с родителями - любви и принятия, ни в отношениях с мужчинами. Мужчины, нравящиеся мне, поступают со мной как моя мать - сначала проявляют интерес, располагают к себе, дают надежду и когда уже нужно переходить на другой этап близости - исчезают, начинают игнорировать, а в той истории с моим другом - подробно рассказывать, насколько я плохая и недостойная любви. Самое ужасное, что я верю в это, а не разворачиваюсь, чтобы больше никогда не вернуться. Я все время пытаюсь доказать, что достойна любви и никак в глубине души не могу в это поверить. Очень хотелось бы исправить этот сценарий.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

26-04-2012 Я хочу научиться любить ближних, как это сделать?

24-11-2011 как научиться любить себя?

31-10-2009 как научиться любить свою дочь?

16-06-2009 Как научиться любить жизнь?

27-07-2008 Как научиться любить на более долгий срок?

Александр Нечаев · Answer 1 · 2012-10-27 08:18:42

Здравствуйте, Таня!

Вы задаете очень важные и глубокие вопросы о наболевшем. Любовь - важнейшая составляющая нашей жизни, все мы ищем тот утраченный объект из детства, который нас любил. Психоанализ, в отличие от религии, не обещает этого блага - как говорил Зигмунд Фрейд: "Рай утрачен навсегда". Однако, психоаналитическая терапия действительно способна глубинно проработать человека, что дает наедятся на изменения жизни. В Вашем случае, Вы понимаете, что проблема находится внутри Вас, и предполагаете ее истоки - чувствуется, что Вы готовы на серьезную работу. К тому же Вы пишите, что уже проходите личную терапию. И здесь возникают нюансы: во-первых, скорее всего, речь идет о невербализированных проблемах - т.е. настолько глубоких, что работа должна проходить и на невербальном уровне также - контакт двух бессознательных, это то, что происходит в кабинете психоаналитика; во-вторых, почему Вы пишите вопросы на сайт, проходя при этом свою терапию? Здесь есть варианты: Вы отыгрываете что-то из своей терапии - вместо того, чтобы артикулировать это (символизировать, вербализировать) со своим специалистом. Эти самим Вы ставите не в совсем этичное положение тех, кто Вам может здесь ответить - в данном случае меня. Второй вариант: Вы бессознательно чувствуете, что Ваша терапия не продвигается...

Понятное дело, что ставить диагнозы по интернету не этично и не профессионально... Я надеюсь лишь на то, что мои рассуждения помогут Вам поразмыслить…

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-10-27 11:48:58

Здравствуйте, Таня!
Кроме личной терапии, я бы порекомендовал вам и групповую. Многие вопросы лучше прорабатываются именно в группе, в которой всегда выстраиваются взаимоотношения с другими участниками и есть возможность смоделировать вашу ситуацию и с мужчинами, и с недолюбившими родителями - и построить то будущее, которое хотите.

Александр Дмитренко · Answer 3 · 2012-10-27 12:26:21

Здравствуйте, Таня!
Очень глубокая тема, вокруг которой много переживаний и чувств. И о некоторых из них Вы написали, думаю, что еще много осталось "за этим сообщением" - в Вас самой. И по самому характеру обращения не скажешь о бесчувственности, злобности и уж тем более жестокости.
Любовь это не то, чему учатся - это то, что чувствуют. В Вашей семье проявление любви не принято, думается, что так наверное, было всегда. Это могло стать причиной блокирования не только проявлений чувств, но их переживания, точнее - допуска их в сознание.
Кроме того, мне показалось, что есть затруднения и с понимаем того, что же есть любовь - Вы написали о том, что нет примеров, и, насколько я понял, ещё не испытывали того, что могли бы назвать любовью. Вот на этом я бы Вам посоветовал скоцентрировать внимание - на самой любви: что это для Вас, что бы Вы воспринимали как любовь со стороны другого человека, что бы Вам дало понять, что Вы сами любите.
Ну, и уж если Вы проходите терапию, то я позволю себе провести некоторую ассоциацию: "были отношения с мужчиной старше на 26 лет" - "Я пыталась "заслужить" его любовь" - "Вся семья всю жизнь держалась на отце" - "хотела бы ... почувствовать, что я тоже могу быть кем-то искренне любима". Не пытаетесь ли Вы найти ту любовь, которой не было тогда, в детстве? Найти то, что даже не потеряли, а просто не получили.

Александр Дмитренко · Answer 4 · 2012-10-27 15:27:12

Таня, у Вас очень хорошо получается разбираться в тонких переплетениях Ваших душевных переживаний. Я Вам желаю успехов в самопознании, в том числе в рамках индивидуальной и групповой терапии. От себя хочу добавить, что Вы живёте в первую очередь для себя, и перед Вами не стоит задача во что бы то ни стало "завоевать" чью-то любовь, расположение и "перешить" эмоциональные шрамы Ваших спутников. Познавайте и уважайте себя больше через собственное самоощущение, а не через субъективное отражение Вас в глазах другого человека. Оно очень часто искажается его собственными проблемами и установками.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-11-02 13:25:10

Краткосрочная групповая терапия для вас не выход - этого слишком мало. Для выработки полноценного доверия в группе, без которого невозможно откровенное самораскрытие участников, необходимо от 3-х до 4-х полноценных 7-8 часовых занятий!!! А не несколько часов групповой краткосрочной терапии.
Если хотите проработать такую глубокую и чувствительную тему, как любовь к вам родителей или родительские программы - необходимо пройти полный курс из 15 и более занятий по 7-8 часов в день за занятие (по выходным). В наших группах это так и происходит. Рекомендую как метод групповой терапии психодраму.
Удачи!

Как научиться любить и принимать любовь?