Ничего не хочет

житейская мудрость гласит: «Не начинай встречаться с человеком, у которого проблем больше, чем у тебя»...

как ее парень..
а зачем тебе девушка с проблемами...?
и какие свои проблемы решаешь ты? когда стараешься "причинить помощь"?
это такая своеобразная психологическая игра...
она играется в жертву...а ты-спасаешь...
где-то там маячит и третья фигура- преследователь (трудные родители...окружающие...обстоятельства итп)


однако же...рано или поздно, тебе это надоедает..и теперь уже жертва- ты. а она- преследователь....
вот сейчас ты ищешь спасателя...

прочитай про треугольник Карпмана..
уж больно похожи на него ваши отношения...

и обычно, люди, находящиеся в таких треугольниках, подбираются не случайно...
девушка научилась играть роль жертвы..
вам же похоже, близка роль спасателя...
вы как ключик и замочек...
однако же , вступая в такие отношения , вы рискуете так и гонять их по кругу--
такому треугольному кругу-- спасатель-преследователь- жертва...
улучшить отношения можно, выйдя из круга...
перестав играть ...
перестаньте спасать...обратите внимание на свои потребности, свои желания, свои чувства...

по какому то вот такому принципу...
-и как вам удается оставаться оптимистом?
-я просто ни с кем не спорю
-но это же невозможно!
-невозможно так невозможно....

Игорь, во-первых, если вы собираетесь на психолога поступать, то должны были уже узнать золотое правило - мы не работаем, не лечим и не "долечиваем" своих родных, близких и друзей.
Во-вторых, в отношениях хорощо когда один партнер чуть более развит, чем второй, тогда второй подтягивается до уровня, ему интересно. Но если второй партнер вообще развиваться не хочет или у вас векторы развития не совпадают, тогда смысла в таких отношениях нет. Отношения тогда превращаются в сказку про Лису и журавля.

Оффтоп. Галина Несмашна, я очень рада вас снова видеть:)

можно привести лошадь к воде...но невозможно заставить ее пить...

я бы рекомендовала вернуться к вопросу о треугольнике Карпмана...
перестать "спасать"...это и есть помочь...себе, ей..обоим...
https://upsihologa.com.ua/ekzistencialnaya-bol-treugolnika-karpmana.html



оффтоп на оффтоп...(хихикаю)
Елена...спасибоооооо))))

п.с. Игорь...надеюсь вы нас простите за использование вашей темы...ну так приятно, когда тебе рады)))не удержалась от ответа...

та ну млииин...а вы несете ответственность за ее настрой?
и почему вы должны быть небезразличны к ее проблемам? она так же небезразлична к вашим?


все дело в том, что жертва на самом деле не хочет решать проблем...

но помочь ей и правда можно...красиво об этом написано Н.Козловым...

вот часть статьи

"..В качестве примера даем один из возможных вариантов:

Я тебя слушаю очень внимательно.

Демонстрация теплоты и одновременно, по тону, спокойного внимания. В противоположность охам и ужасам, такое начало настраивает на более взвешенную беседу.

Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить?

Прямой вопрос типа «Чего тебе от меня надо?» — будет воспринят как грубость. Если же делается маневр, предложение взглянуть на ситуацию со стороны и вопрос звучит как бы со стороны, то тот же по сути вопрос скользит уже мягче. Использована техника «отстраненного рассмотрения».

Какой, например, помощи?

Этой подсказкой достигаем двух целей: стелем еще мягче и по сути подсказываем ответ. Но который должны сказать не мы, а нам.

Ну мне плохо!

Выстрел опытного манипулятора: явная попытка уйти от ответа и переложить ответственность за формулировку запроса.

Да, я слышу.

Выстрел мимо. А чтобы человек за это не рассердился, сразу —
Ты славная и хорошая,
Базисная поддержка.
и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается.
Выражение теплого сочувствия.
Но я не знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь.

Отказ работать за другого.

Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь?
Повтор уже заданного вопроса. Обратите внимание: формулировка «Как ты понимаешь?» — очень сильный способ предложить человеку поработать самому.

Другой вариант концовки — более конкретный, с предложением выбора через вилку альтернативы:

Что бы ты сейчас хотела больше: чтобы я тебе посочувствовала — или помочь тебе разобраться в происшедшем?

Те методы, приемы и техники, которые оказались вскрыты в таком разборе, достаточно подробно разбираются в книге «Искусство общения, или Практическая психология для делового человека..."

Уж очень вы активный!конечно,она "ничего не хочет" - вы же хотите за двоих.Побуждаете,уговариваете наверняка.Аргументируете и призываете...Знаете,есть же люди,которые от чужого энтузиазма в свой адрес свой совершенно теряют.По разным причинам - например,человек себя изнутри чувствует иначе,и,допустим,вместо стремиться к "личностному росту" хочет тепла и принятия.Или,например,чувствует,что рядом с таким "горением" в другом свои результаты все равно будут скромными.Или "подыгрывает" - чтобы другому было чем заниматься,так как непонятно,как по-другому близость строить...да мало ли!Главное,результат сходный - рядом с гиперфункционалом образуется гипофункционал - "небудунехочунеумею".Так что обороты призывов убавьте!Дайте человеку пространство для собственных решений и действий,вместо интерпретировать ее и анализировать.А если увидите,что не можете удержаться - самое время задуматься о природе собственной компульсивности...

конечно, близкие люди заботятся друг о друге, помогают друг другу. поддерживают...
и то прекрасно, в этом тоже заключается настоящая близость..
однако, спасательство отличается от помощи и заботы...
обычно цикл помощи очень простой- у меня проблема- я не могу справиться сама- я прошу о помощи-принимаю ту помощь, которая мне подошла- благодарю- проблема решилась - я иду дальше...

треугольник же предполагает несколько другую схему...
помогает ли спасатель жертве? неа...
жертва свои проблемы так и не решает...
спасатель старается помочь, но часто это тщетно...
роли все время гоняют по кругу....
и жертва рано или поздно станет преследователем....
а спасатель- жертвой...
в этой игре нет победителей...
проблемы не решаются,отношения раскачиваются как маятник...ну в общем...

а если спасатель перестает спасать... жертва либо скоренько встает на собственные ножки...либо уходит искать другую "жертву", которая согласится стать спасателем...
и тогда можно вздохнуть облегченно...
и жить своей жизнью...

и вот у меня сейчас такая мысль..
вопрос не в том, как помочь девушке не быть жертвой...
вопрос в том, зачем вам роль спасателя..что она вам дает?
а это многая "условная выгода"...
подумайте об этом....
вдруг что то да прояснится...

классика...)))можно я буду ваш пример приводить в рассказе о треугольнике Карпмана и о психологических играх)))??

это раз...а второе....

не спешите отвечать тут...просто подумайте над этим вопросом...для себя....

что дает МНЕ то, что я стараюсь помочь своей девушке, даже тогда, когда "...она Решать не хочет, но говорить о ней очень любить. Конструктивные советы не принимает и обижается по малейшему поводу..."?

Знаете, Игорь, по большому счету отношения между людьми можно разделить на 2 типа:
1) «Я -Ты» (или «субъект-субъект») и
2) «Я - Оно» (или «субъект- объект»).
Первому типу отношений присущ интерес к другому человеку, как к личности, ради самих отношений, ради Диалога с Другим.
Второй тип отношений – это отношения к другому как к «средству», «объекту», в котором есть необходимость для реализации собственных потребностей. В этом случае нет взаимности, нет Диалога с Другим, а есть только «монологи, замаскированные под диалог».
На данный момент, Вы можете попробовать разобраться в себе, для чего Вам так нужны эти отношения? Какие свои «вопросы» Вы «решаете» посредством такого старательного «продвижения» девушки в нужном Вам направлении? Почему так хотите «исправлять» именно девушку, а не себя? Нужна ли будет Вам эта девушка, если, например, она навсегда останется такой и Вам не удастся ее изменить?
То, что Вы можете дать своей девушке (как человек, а не как будущий психолог, «препарируя ее недостатки») – это попробовать строить с ней Отношения как с Другим во всех отношениях человеком, Слышать ее, Быть с ней (а не со своими «принципами», « взглядами», «виденьем ее недостатков» и т.д.) Ведь в отношениях важно видеть Другого, а не «обтесывать» его под тот «образ» человека, который Вы хотели бы иметь рядом.

Игорь, обратите внимание, что Вы не своим «психологическим здоровьем» занимаетесь, а чужим. Почему так? Разве Вам оно не нужно?
Часто человек «видит» чужие проблемы, чтобы не «видеть» своих ( или чувствовать себя «выше» в каких либо аспектах).
А про «универсальность» - знаете, почему-то, когда в фильмах звучит «маме лучше знать, с кем будет счастлив ее ребенок» - это у многих вызывает раздражение (кроме мам, которые так на самом деле считают:)) Почему Вы считает, что вправе также «причинять добро», как эти мамы?

Но она ТАКАЯ – да, незрелая, нерациональная, неопытная, неприспособленная, и что? Почему Вы не можете спокойно смотреть на это? Почему Вам так важно все исправить? А не ПРИНЯТЬ ее ТАКУЮ? Откуда такая миссия? Тут вопрос не в том, что «абсолютно», а что «относительно», а в том, почему именно Вы считаете своим долгом «донести» до нее эту истину. Т.е. опять, вопрос не в ней, а в Вас (хоть Вы и не хотите этого видеть, находя всему рациональные, на ваш взгляд, объяснения).
А к врачу не идет – ну не хочет и не идет. Вы бы пошли, а она не хочет. Может не настолько болит, а может ей совсем другое нужно. Иногда человеку, у которого болит голова хочется, чтобы его просто «пожалели», посидели рядом, позаботились, помогли в чем-то…

Тут вопрос не в том, что человек делает со своим раздражением (высказывает или скрывает). А в самом НАЛИЧИИ этого раздражения.
Не нужно «делать вид», иначе только накопится то, что «прячется» внутри (не важно, это злость, или обида, или другие чувства…) Рассуждения о том, что «с ней делать» - это все проманипуляции, только не с ее, а с вашей стороны. Ведь это именно Вы хотите что-то сделать так, чтобы она поступила так, как Вы считаете правильным. Т.о. «игра» присутствует с вашей стороны.
«Просто приму» - это намного выше всяких игр, но, к сожалению, это намного сложнее, чем просто «решил – сделал». Принимать – это не молчать о недостатках и не потакать прихотям – это Видеть рядом Другого и Быть с ним Собой.
Это путь внутренних изменений. Путь от желания «изменить» до «принять таким, как есть». И не только другого человека («непутевого»), но и себя (который, возможно, в силу разных обстоятельств просто не может позволить себе быть «непутевым», а «должен» всегда все уметь понять и поступать правильно… Ведь часто желание «исправлять» других имеет корни в детстве, когда для того, чтобы быть «принятым», ребенок «должен» был соответствовать неким стандартам).

Игорь, Ваш вопрос собрал много откликов, и практически на каждый отзыв психолога, Вы словно говорите, "да, это все хорошо, НО.."
только другими словами.

такая игра тоже описана у Э. Берна:)

в Ваших высказываниях есть много интереса и азарта по поводу будущей специальности, которую Вы хотите выбрать.
и еще есть много естественного юношеского максимализма, когда кажется что я все могу и вылечу всех, даже если они этого не хотят:)
похожее бывает у каждого человека, который изучает или хочет изучать психологию.
в университете мы с одногруппниками радостно раздавали направо и налево советы и "диагнозы", и качали головами, ужасаясь от того, что какие же глупые люди, не видят, что у них полно проблем, которые надо срочно решить:)

в помогающие профессии люди идут не просто так. для движущие силы своего поведения, и осознавать пределы своих возможностей.
тогда будет меньше запала "причинять добро и наносить радость", что только обрадует окружающих:)
Удачи Вам.

кусок фразы случайно удалила:

для хорошего специалиста важно понимать себя, движущие силы своего поведения, и осознавать пределы своих возможностей.

Попробуйте вслух, несколько раз произнести только первую часть предложения: "это игра с моей стороны". без всяких продолжений, и обоснований. этого будет достаточно.

Слишком уж Вы хороший, Игорь... а она - такая неумёха!!! Выгодно выглядите на её фоне:)