Галина Несмашна 26-03-2014 21:46:42

4 Елена Шпундра Алла Владимировна Саенко Александра Сергеевна Решетилова Павел Леонидович Басанский житейская мудрость гласит: «Не начинай встречаться с человеком, у которого проблем больше, чем у тебя»... как ее парень.. а зачем тебе девушка с проблемами...? и какие свои проблемы решаешь ты? когда стараешься "причинить помощь"? это такая своеобразная психологическая игра... она играется в жертву...а ты-спасаешь... где-то там маячит и третья фигура- преследователь (трудные родители...окружающие...обстоятельства итп) однако же...рано или поздно, тебе это надоедает..и теперь уже жертва- ты. а она- преследователь.... вот сейчас ты ищешь спасателя... прочитай про треугольник Карпмана.. уж больно похожи на него ваши отношения... и обычно, люди, находящиеся в таких треугольниках, подбираются не случайно... девушка научилась играть роль жертвы.. вам же похоже, близка роль спасателя... вы как ключик и замочек... однако же , вступая в такие отношения , вы рискуете так и гонять их по кругу-- такому треугольному кругу-- спасатель-преследователь- жертва... улучшить отношения можно, выйдя из круга... перестав играть ... перестаньте спасать...обратите внимание на свои потребности, свои желания, свои чувства... по какому то вот такому принципу... -и как вам удается оставаться оптимистом? -я просто ни с кем не спорю -но это же невозможно! -невозможно так невозможно.... связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Шпундра 26-03-2014 21:58:07

5 Галина Несмашна Алла Владимировна Саенко Ирина Урюпина Александра Сергеевна Решетилова Павел Леонидович Басанский Игорь, во-первых, если вы собираетесь на психолога поступать, то должны были уже узнать золотое правило - мы не работаем, не лечим и не "долечиваем" своих родных, близких и друзей. Во-вторых, в отношениях хорощо когда один партнер чуть более развит, чем второй, тогда второй подтягивается до уровня, ему интересно. Но если второй партнер вообще развиваться не хочет или у вас векторы развития не совпадают, тогда смысла в таких отношениях нет. Отношения тогда превращаются в сказку про Лису и журавля. Оффтоп. Галина Несмашна, я очень рада вас снова видеть:) связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Галина Несмашна 26-03-2014 22:15:38

можно привести лошадь к воде...но невозможно заставить ее пить... я бы рекомендовала вернуться к вопросу о треугольнике Карпмана... перестать "спасать"...это и есть помочь...себе, ей..обоим... https://upsihologa.com.ua/ekzistencialnaya-bol-treugolnika-karpmana.html оффтоп на оффтоп...(хихикаю) Елена...спасибоооооо)))) п.с. Игорь...надеюсь вы нас простите за использование вашей темы...ну так приятно, когда тебе рады)))не удержалась от ответа... связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Галина Несмашна 26-03-2014 22:39:25

та ну млииин...а вы несете ответственность за ее настрой? и почему вы должны быть небезразличны к ее проблемам? она так же небезразлична к вашим? все дело в том, что жертва на самом деле не хочет решать проблем... но помочь ей и правда можно...красиво об этом написано Н.Козловым... вот часть статьи "..В качестве примера даем один из возможных вариантов: Я тебя слушаю очень внимательно. Демонстрация теплоты и одновременно, по тону, спокойного внимания. В противоположность охам и ужасам, такое начало настраивает на более взвешенную беседу. Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить? Прямой вопрос типа «Чего тебе от меня надо?» — будет воспринят как грубость. Если же делается маневр, предложение взглянуть на ситуацию со стороны и вопрос звучит как бы со стороны, то тот же по сути вопрос скользит уже мягче. Использована техника «отстраненного рассмотрения». Какой, например, помощи? Этой подсказкой достигаем двух целей: стелем еще мягче и по сути подсказываем ответ. Но который должны сказать не мы, а нам. Ну мне плохо! Выстрел опытного манипулятора: явная попытка уйти от ответа и переложить ответственность за формулировку запроса. Да, я слышу. Выстрел мимо. А чтобы человек за это не рассердился, сразу — Ты славная и хорошая, Базисная поддержка. и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается. Выражение теплого сочувствия. Но я не знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь. Отказ работать за другого. Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь? Повтор уже заданного вопроса. Обратите внимание: формулировка «Как ты понимаешь?» — очень сильный способ предложить человеку поработать самому. Другой вариант концовки — более конкретный, с предложением выбора через вилку альтернативы: Что бы ты сейчас хотела больше: чтобы я тебе посочувствовала — или помочь тебе разобраться в происшедшем? Те методы, приемы и техники, которые оказались вскрыты в таком разборе, достаточно подробно разбираются в книге «Искусство общения, или Практическая психология для делового человека..." связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алла Владимировна Саенко 26-03-2014 22:55:08

3 Галина Несмашна Елена Шпундра Павел Леонидович Басанский Уж очень вы активный!конечно,она "ничего не хочет" - вы же хотите за двоих.Побуждаете,уговариваете наверняка.Аргументируете и призываете...Знаете,есть же люди,которые от чужого энтузиазма в свой адрес свой совершенно теряют.По разным причинам - например,человек себя изнутри чувствует иначе,и,допустим,вместо стремиться к "личностному росту" хочет тепла и принятия.Или,например,чувствует,что рядом с таким "горением" в другом свои результаты все равно будут скромными.Или "подыгрывает" - чтобы другому было чем заниматься,так как непонятно,как по-другому близость строить...да мало ли!Главное,результат сходный - рядом с гиперфункционалом образуется гипофункционал - "небудунехочунеумею".Так что обороты призывов убавьте!Дайте человеку пространство для собственных решений и действий,вместо интерпретировать ее и анализировать.А если увидите,что не можете удержаться - самое время задуматься о природе собственной компульсивности... связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Галина Несмашна 26-03-2014 22:56:42

2 Алла Владимировна Саенко Павел Леонидович Басанский конечно, близкие люди заботятся друг о друге, помогают друг другу. поддерживают... и то прекрасно, в этом тоже заключается настоящая близость.. однако, спасательство отличается от помощи и заботы... обычно цикл помощи очень простой- у меня проблема- я не могу справиться сама- я прошу о помощи-принимаю ту помощь, которая мне подошла- благодарю- проблема решилась - я иду дальше... треугольник же предполагает несколько другую схему... помогает ли спасатель жертве? неа... жертва свои проблемы так и не решает... спасатель старается помочь, но часто это тщетно... роли все время гоняют по кругу.... и жертва рано или поздно станет преследователем.... а спасатель- жертвой... в этой игре нет победителей... проблемы не решаются,отношения раскачиваются как маятник...ну в общем... а если спасатель перестает спасать... жертва либо скоренько встает на собственные ножки...либо уходит искать другую "жертву", которая согласится стать спасателем... и тогда можно вздохнуть облегченно... и жить своей жизнью... и вот у меня сейчас такая мысль.. вопрос не в том, как помочь девушке не быть жертвой... вопрос в том, зачем вам роль спасателя..что она вам дает? а это многая "условная выгода"... подумайте об этом.... вдруг что то да прояснится... связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Галина Несмашна 26-03-2014 23:30:16

2 Алла Владимировна Саенко Павел Леонидович Басанский классика...)))можно я буду ваш пример приводить в рассказе о треугольнике Карпмана и о психологических играх)))?? это раз...а второе.... не спешите отвечать тут...просто подумайте над этим вопросом...для себя.... что дает МНЕ то, что я стараюсь помочь своей девушке, даже тогда, когда "...она Решать не хочет, но говорить о ней очень любить. Конструктивные советы не принимает и обижается по малейшему поводу..."? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Горская 26-03-2014 23:49:44

1 Алла Владимировна Саенко Знаете, Игорь, по большому счету отношения между людьми можно разделить на 2 типа: 1) «Я -Ты» (или «субъект-субъект») и 2) «Я - Оно» (или «субъект- объект»). Первому типу отношений присущ интерес к другому человеку, как к личности, ради самих отношений, ради Диалога с Другим. Второй тип отношений – это отношения к другому как к «средству», «объекту», в котором есть необходимость для реализации собственных потребностей. В этом случае нет взаимности, нет Диалога с Другим, а есть только «монологи, замаскированные под диалог». На данный момент, Вы можете попробовать разобраться в себе, для чего Вам так нужны эти отношения? Какие свои «вопросы» Вы «решаете» посредством такого старательного «продвижения» девушки в нужном Вам направлении? Почему так хотите «исправлять» именно девушку, а не себя? Нужна ли будет Вам эта девушка, если, например, она навсегда останется такой и Вам не удастся ее изменить? То, что Вы можете дать своей девушке (как человек, а не как будущий психолог, «препарируя ее недостатки») – это попробовать строить с ней Отношения как с Другим во всех отношениях человеком, Слышать ее, Быть с ней (а не со своими «принципами», « взглядами», «виденьем ее недостатков» и т.д.) Ведь в отношениях важно видеть Другого, а не «обтесывать» его под тот «образ» человека, который Вы хотели бы иметь рядом. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Горская 27-03-2014 00:06:06

1 Павел Леонидович Басанский Игорь, обратите внимание, что Вы не своим «психологическим здоровьем» занимаетесь, а чужим. Почему так? Разве Вам оно не нужно? Часто человек «видит» чужие проблемы, чтобы не «видеть» своих ( или чувствовать себя «выше» в каких либо аспектах). А про «универсальность» - знаете, почему-то, когда в фильмах звучит «маме лучше знать, с кем будет счастлив ее ребенок» - это у многих вызывает раздражение (кроме мам, которые так на самом деле считают:)) Почему Вы считает, что вправе также «причинять добро», как эти мамы? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Горская 27-03-2014 00:29:54

3 Елена Шпундра Павел Леонидович Басанский Александра Сергеевна Решетилова Но она ТАКАЯ – да, незрелая, нерациональная, неопытная, неприспособленная, и что? Почему Вы не можете спокойно смотреть на это? Почему Вам так важно все исправить? А не ПРИНЯТЬ ее ТАКУЮ? Откуда такая миссия? Тут вопрос не в том, что «абсолютно», а что «относительно», а в том, почему именно Вы считаете своим долгом «донести» до нее эту истину. Т.е. опять, вопрос не в ней, а в Вас (хоть Вы и не хотите этого видеть, находя всему рациональные, на ваш взгляд, объяснения). А к врачу не идет – ну не хочет и не идет. Вы бы пошли, а она не хочет. Может не настолько болит, а может ей совсем другое нужно. Иногда человеку, у которого болит голова хочется, чтобы его просто «пожалели», посидели рядом, позаботились, помогли в чем-то… связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Горская 27-03-2014 01:00:44

4 Елена Шпундра Алла Владимировна Саенко Павел Леонидович Басанский Александра Сергеевна Решетилова Тут вопрос не в том, что человек делает со своим раздражением (высказывает или скрывает). А в самом НАЛИЧИИ этого раздражения. Не нужно «делать вид», иначе только накопится то, что «прячется» внутри (не важно, это злость, или обида, или другие чувства…) Рассуждения о том, что «с ней делать» - это все проманипуляции, только не с ее, а с вашей стороны. Ведь это именно Вы хотите что-то сделать так, чтобы она поступила так, как Вы считаете правильным. Т.о. «игра» присутствует с вашей стороны. «Просто приму» - это намного выше всяких игр, но, к сожалению, это намного сложнее, чем просто «решил – сделал». Принимать – это не молчать о недостатках и не потакать прихотям – это Видеть рядом Другого и Быть с ним Собой. Это путь внутренних изменений. Путь от желания «изменить» до «принять таким, как есть». И не только другого человека («непутевого»), но и себя (который, возможно, в силу разных обстоятельств просто не может позволить себе быть «непутевым», а «должен» всегда все уметь понять и поступать правильно… Ведь часто желание «исправлять» других имеет корни в детстве, когда для того, чтобы быть «принятым», ребенок «должен» был соответствовать неким стандартам). связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Александра Сергеевна Решетилова 27-03-2014 12:38:59

3 Алла Владимировна Саенко Павел Леонидович Басанский Галина Несмашна Игорь, Ваш вопрос собрал много откликов, и практически на каждый отзыв психолога, Вы словно говорите, "да, это все хорошо, НО.." только другими словами. такая игра тоже описана у Э. Берна:) в Ваших высказываниях есть много интереса и азарта по поводу будущей специальности, которую Вы хотите выбрать. и еще есть много естественного юношеского максимализма, когда кажется что я все могу и вылечу всех, даже если они этого не хотят:) похожее бывает у каждого человека, который изучает или хочет изучать психологию. в университете мы с одногруппниками радостно раздавали направо и налево советы и "диагнозы", и качали головами, ужасаясь от того, что какие же глупые люди, не видят, что у них полно проблем, которые надо срочно решить:) в помогающие профессии люди идут не просто так. для движущие силы своего поведения, и осознавать пределы своих возможностей. тогда будет меньше запала "причинять добро и наносить радость", что только обрадует окружающих:) Удачи Вам. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Александра Сергеевна Решетилова 27-03-2014 12:41:20

1 Павел Леонидович Басанский кусок фразы случайно удалила: для хорошего специалиста важно понимать себя, движущие силы своего поведения, и осознавать пределы своих возможностей. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Александра Сергеевна Решетилова 27-03-2014 14:26:57

1 Павел Леонидович Басанский Попробуйте вслух, несколько раз произнести только первую часть предложения: "это игра с моей стороны". без всяких продолжений, и обоснований. этого будет достаточно. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 27-03-2014 22:57:47

2 Александра Сергеевна Решетилова Галина Несмашна Слишком уж Вы хороший, Игорь... а она - такая неумёха!!! Выгодно выглядите на её фоне:) связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации