У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Ничего не хочет

Здравствуйте, меня зовут Игорь, мне 18 лет; проблема такая:
У меня есть девушка, у которой целый "букет" психологических проблем, которые я уже просто не знаю как выносить. Я к ней привязан, расставаться не хочу, вместе 2 года, люблю ее.
Сам хочу поступать на клинического психолога, поэтому могу отчасти понять природу некоторых ее проблем. Однако все дело как раз таки в том, что у нее нет желания работать над собой. Ее любимые слова "Я такой человек - пустой, всегда так было", "Я ничего не хочу", "У меня ничего не получается все равно и не получится".
Если я говорю ей, в чем ее проблема, она воспринимает это все как оскорбление, хотя и пробовал сообщать по-разному. Направил ее к психотерапевту, чтобы не заниматься отсебятиной, но она говорит, что идет туда только по моей воле и не верит, что вообще можно что-то сделать. Меня такое отношение попросту раздражает и выводит из себя. Самобичевание сменяется циклически с негативом к окружающим, при чем таким негативом, будто все они ведут себя нагло по отношению к ней и должны быть за это наказаны.
В общем, я не знаю, что делать. Она находится в негативной среде - у нее довольно трудные родители, но при желании можно адаптироваться. У нее есть только желание, но до действий не доходит - как правило, только до рационализации неудач.
Подскажите, как ее парень, что я могу сделать? Расставаться не хочу, но и терпеть подобного человека нет сил.
Вопрос от: ; Возраст: 18


психолог онлайн
4
Елена Шпундра
Алла Владимировна Саенко
Александра Сергеевна Решетилова
Павел Леонидович Басанский
житейская мудрость гласит: «Не начинай встречаться с человеком, у которого проблем больше, чем у тебя»...

как ее парень..
а зачем тебе девушка с проблемами...?
и какие свои проблемы решаешь ты? когда стараешься "причинить помощь"?
это такая своеобразная психологическая игра...
она играется в жертву...а ты-спасаешь...
где-то там маячит и третья фигура- преследователь (трудные родители...окружающие...обстоятельства итп)


однако же...рано или поздно, тебе это надоедает..и теперь уже жертва- ты. а она- преследователь....
вот сейчас ты ищешь спасателя...

прочитай про треугольник Карпмана..
уж больно похожи на него ваши отношения...

и обычно, люди, находящиеся в таких треугольниках, подбираются не случайно...
девушка научилась играть роль жертвы..
вам же похоже, близка роль спасателя...
вы как ключик и замочек...
однако же , вступая в такие отношения , вы рискуете так и гонять их по кругу--
такому треугольному кругу-- спасатель-преследователь- жертва...
улучшить отношения можно, выйдя из круга...
перестав играть ...
перестаньте спасать...обратите внимание на свои потребности, свои желания, свои чувства...

по какому то вот такому принципу...
-и как вам удается оставаться оптимистом?
-я просто ни с кем не спорю
-но это же невозможно!
-невозможно так невозможно....

👍 рекоммендовать:

26-03-2014 21:50:52Дополнение от автора
По своим некоторым жизненным принципам не могу просто бросить девушку, потому что мне что-то не понравилось. Я хочу ей помочь, себе помочь, нам помочь. Но не знаю, как ее привлечь к осознанному росту


психолог онлайн
5
Галина Несмашна
Алла Владимировна Саенко
Ирина Урюпина
Александра Сергеевна Решетилова
Павел Леонидович Басанский
Игорь, во-первых, если вы собираетесь на психолога поступать, то должны были уже узнать золотое правило - мы не работаем, не лечим и не "долечиваем" своих родных, близких и друзей.
Во-вторых, в отношениях хорощо когда один партнер чуть более развит, чем второй, тогда второй подтягивается до уровня, ему интересно. Но если второй партнер вообще развиваться не хочет или у вас векторы развития не совпадают, тогда смысла в таких отношениях нет. Отношения тогда превращаются в сказку про Лису и журавля.

Оффтоп. Галина Несмашна, я очень рада вас снова видеть:)

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
можно привести лошадь к воде...но невозможно заставить ее пить...

я бы рекомендовала вернуться к вопросу о треугольнике Карпмана...
перестать "спасать"...это и есть помочь...себе, ей..обоим...
https://upsihologa.com.ua/ekzistencialnaya-bol-treugolnika-karpmana.html



оффтоп на оффтоп...(хихикаю)
Елена...спасибоооооо))))

п.с. Игорь...надеюсь вы нас простите за использование вашей темы...ну так приятно, когда тебе рады)))не удержалась от ответа...

👍 рекоммендовать:

26-03-2014 22:17:30Дополнение от автора
Что вы, мне наоборот даже приятно)
Я уже замечал, что наши отношения напоминают этот треугольник.
Только я не совсем понимаю, что означает "выйти из круга". Если я перестану ее "спасать", то не будет ли это восприниматься как безразличие к ее проблемам? Не должно ли это вызвать усугубление ее пессимистического настроя?


психолог онлайн
та ну млииин...а вы несете ответственность за ее настрой?
и почему вы должны быть небезразличны к ее проблемам? она так же небезразлична к вашим?


все дело в том, что жертва на самом деле не хочет решать проблем...

но помочь ей и правда можно...красиво об этом написано Н.Козловым...

вот часть статьи

"..В качестве примера даем один из возможных вариантов:

Я тебя слушаю очень внимательно.

Демонстрация теплоты и одновременно, по тону, спокойного внимания. В противоположность охам и ужасам, такое начало настраивает на более взвешенную беседу.

Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить?

Прямой вопрос типа «Чего тебе от меня надо?» — будет воспринят как грубость. Если же делается маневр, предложение взглянуть на ситуацию со стороны и вопрос звучит как бы со стороны, то тот же по сути вопрос скользит уже мягче. Использована техника «отстраненного рассмотрения».

Какой, например, помощи?

Этой подсказкой достигаем двух целей: стелем еще мягче и по сути подсказываем ответ. Но который должны сказать не мы, а нам.

Ну мне плохо!

Выстрел опытного манипулятора: явная попытка уйти от ответа и переложить ответственность за формулировку запроса.

Да, я слышу.

Выстрел мимо. А чтобы человек за это не рассердился, сразу —
Ты славная и хорошая,
Базисная поддержка.
и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается.
Выражение теплого сочувствия.
Но я не знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь.

Отказ работать за другого.

Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь?
Повтор уже заданного вопроса. Обратите внимание: формулировка «Как ты понимаешь?» — очень сильный способ предложить человеку поработать самому.

Другой вариант концовки — более конкретный, с предложением выбора через вилку альтернативы:

Что бы ты сейчас хотела больше: чтобы я тебе посочувствовала — или помочь тебе разобраться в происшедшем?

Те методы, приемы и техники, которые оказались вскрыты в таком разборе, достаточно подробно разбираются в книге «Искусство общения, или Практическая психология для делового человека..."

👍 рекоммендовать:

26-03-2014 22:42:31Дополнение от автора
Спасибо большое! Я ознакомлюсь сейчас же.
А как я могу быть безразличным? Я ее люблю и, можно сказать, мы единственные близкие друг другу люди. Она беспокоится обо мне в пределах разумного, так как я ей сам говорю, что в состоянии справиться с большинством вещей самостоятельно.


консультация психолога
3
Галина Несмашна
Елена Шпундра
Павел Леонидович Басанский
Уж очень вы активный!конечно,она "ничего не хочет" - вы же хотите за двоих.Побуждаете,уговариваете наверняка.Аргументируете и призываете...Знаете,есть же люди,которые от чужого энтузиазма в свой адрес свой совершенно теряют.По разным причинам - например,человек себя изнутри чувствует иначе,и,допустим,вместо стремиться к "личностному росту" хочет тепла и принятия.Или,например,чувствует,что рядом с таким "горением" в другом свои результаты все равно будут скромными.Или "подыгрывает" - чтобы другому было чем заниматься,так как непонятно,как по-другому близость строить...да мало ли!Главное,результат сходный - рядом с гиперфункционалом образуется гипофункционал - "небудунехочунеумею".Так что обороты призывов убавьте!Дайте человеку пространство для собственных решений и действий,вместо интерпретировать ее и анализировать.А если увидите,что не можете удержаться - самое время задуматься о природе собственной компульсивности...

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Алла Владимировна Саенко
Павел Леонидович Басанский
конечно, близкие люди заботятся друг о друге, помогают друг другу. поддерживают...
и то прекрасно, в этом тоже заключается настоящая близость..
однако, спасательство отличается от помощи и заботы...
обычно цикл помощи очень простой- у меня проблема- я не могу справиться сама- я прошу о помощи-принимаю ту помощь, которая мне подошла- благодарю- проблема решилась - я иду дальше...

треугольник же предполагает несколько другую схему...
помогает ли спасатель жертве? неа...
жертва свои проблемы так и не решает...
спасатель старается помочь, но часто это тщетно...
роли все время гоняют по кругу....
и жертва рано или поздно станет преследователем....
а спасатель- жертвой...
в этой игре нет победителей...
проблемы не решаются,отношения раскачиваются как маятник...ну в общем...

а если спасатель перестает спасать... жертва либо скоренько встает на собственные ножки...либо уходит искать другую "жертву", которая согласится стать спасателем...
и тогда можно вздохнуть облегченно...
и жить своей жизнью...

и вот у меня сейчас такая мысль..
вопрос не в том, как помочь девушке не быть жертвой...
вопрос в том, зачем вам роль спасателя..что она вам дает?
а это многая "условная выгода"...
подумайте об этом....
вдруг что то да прояснится...







👍 рекоммендовать:

26-03-2014 23:01:22Дополнение от автора
Я об этом уже думал. И, как уже сказал, по ряду причин я просто не могу и не хочу рвать все связи.
Знаете, если описать простую ситуацию, произошедшую недавно:
Я буду (И), а она будет (Л)
Л: у меня очень сильна болит голова, не проходит 2-й день, болит в виске, во сне задавила, что ли
И: если болит и никак не проходит - иди к врачу
Л: я не знаю, где больница и какой участок
И: спроси у родителей
Л: я даже не знаю где она находится!
И: это ерунда все, если захочешь - найдешь
Л: и что я там скажу?


И я начинаю ей все расписывать, что и как ей надо делать, как маленькой, ей богу, девочке. А потом я, почему-то, на нее давлю и вообще "отстань".
То есть проблема есть. Решать человек ее не хочет, но говорить о ней очень любить. Конструктивные советы не принимает и обижается по малейшему поводу.

Тут, конечно, можно вспомнить игры Берна, но если я не вмешиваюсь - то изменений никаких. Инициатива попросту не появляется. У нее так же болит голова все время - лень или глупость?


психолог онлайн
2
Алла Владимировна Саенко
Павел Леонидович Басанский
классика...)))можно я буду ваш пример приводить в рассказе о треугольнике Карпмана и о психологических играх)))??

это раз...а второе....

не спешите отвечать тут...просто подумайте над этим вопросом...для себя....

что дает МНЕ то, что я стараюсь помочь своей девушке, даже тогда, когда "...она Решать не хочет, но говорить о ней очень любить. Конструктивные советы не принимает и обижается по малейшему поводу..."?





👍 рекоммендовать:

26-03-2014 23:35:41Дополнение от автора
Да, пожалуйста. И даже спасибо.

Само объяснение всех этих вещей меня жутко раздражает.
Мотив - я хочу, чтобы она на примере объяснений научилась ориентироваться в жизненных ситуациях, чтобы сама справлялась со всем этим. Потому что у нее что ни проблема - так к решению ничего не движется. А мне хочется иметь рядом с собой равного мне человека, умеющего заботиться о себе самом. Я хочу помочь, потому что понимаю, что это лучше не столько мне, сколько ей. Гораздо больше для нее это польза, чем для меня. А меня обычно уже просто распирает на эмоции во время объяснений.
Как я уже сказал - я бы не говорил ей ничего этого, если бы она сама это делала. Я оставлял ее в покое на время и наблюдал, но побуждения у нее так и не появилось. И я не выдерживаю, начинается все сначала.

В итоге я брюзжащий постоянно. В моих глазах она инфантильная в такой ситуации. В результате обижаемся и отдаляемся.


психолог онлайн
1
Алла Владимировна Саенко
Знаете, Игорь, по большому счету отношения между людьми можно разделить на 2 типа:
1) «Я -Ты» (или «субъект-субъект») и
2) «Я - Оно» (или «субъект- объект»).
Первому типу отношений присущ интерес к другому человеку, как к личности, ради самих отношений, ради Диалога с Другим.
Второй тип отношений – это отношения к другому как к «средству», «объекту», в котором есть необходимость для реализации собственных потребностей. В этом случае нет взаимности, нет Диалога с Другим, а есть только «монологи, замаскированные под диалог».
На данный момент, Вы можете попробовать разобраться в себе, для чего Вам так нужны эти отношения? Какие свои «вопросы» Вы «решаете» посредством такого старательного «продвижения» девушки в нужном Вам направлении? Почему так хотите «исправлять» именно девушку, а не себя? Нужна ли будет Вам эта девушка, если, например, она навсегда останется такой и Вам не удастся ее изменить?
То, что Вы можете дать своей девушке (как человек, а не как будущий психолог, «препарируя ее недостатки») – это попробовать строить с ней Отношения как с Другим во всех отношениях человеком, Слышать ее, Быть с ней (а не со своими «принципами», « взглядами», «виденьем ее недостатков» и т.д.) Ведь в отношениях важно видеть Другого, а не «обтесывать» его под тот «образ» человека, который Вы хотели бы иметь рядом.

👍 рекоммендовать:

26-03-2014 23:52:36Дополнение от автора
Я думаю, что существует разница.
Потому что делать человека таким, каким бы ты хотел - это одно, а делать его лучше (прежде всего для него же самого) - другое. И дело тут не в моей точке зрения на плохое и хорошее. Это вещи универсальные. Психологическое здоровье - не образ, а необходимость.


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Игорь, обратите внимание, что Вы не своим «психологическим здоровьем» занимаетесь, а чужим. Почему так? Разве Вам оно не нужно?
Часто человек «видит» чужие проблемы, чтобы не «видеть» своих ( или чувствовать себя «выше» в каких либо аспектах).
А про «универсальность» - знаете, почему-то, когда в фильмах звучит «маме лучше знать, с кем будет счастлив ее ребенок» - это у многих вызывает раздражение (кроме мам, которые так на самом деле считают:)) Почему Вы считает, что вправе также «причинять добро», как эти мамы?

👍 рекоммендовать:

27-03-2014 00:11:24Дополнение от автора
Заметьте, я не учу её, какой рукой есть и какие слова употреблять.
В вышеуказанном примере, с больницей, я бы поступил рационально - даже если мне было бы страшно (все когда-то в первый раз идут во взрослую больницу), я бы все равно просто пошел и сделал, а не искал себе глупые оправдания. Если бы я не мог справиться с этой ситуацией, я бы вполне понимал, что не имею права её поучать.
Если у нее вызывает раздражение, то опять же, я считаю это признаком определенной незрелости. Вещь она есть правильная, не важно, тыкают ее тебе в нос или нет - это здоровье. А то, что ей НУЖНО в больницу - сомнений не вызывает, это не релятивисткское что-то.


психолог онлайн
3
Елена Шпундра
Павел Леонидович Басанский
Александра Сергеевна Решетилова
Но она ТАКАЯ – да, незрелая, нерациональная, неопытная, неприспособленная, и что? Почему Вы не можете спокойно смотреть на это? Почему Вам так важно все исправить? А не ПРИНЯТЬ ее ТАКУЮ? Откуда такая миссия? Тут вопрос не в том, что «абсолютно», а что «относительно», а в том, почему именно Вы считаете своим долгом «донести» до нее эту истину. Т.е. опять, вопрос не в ней, а в Вас (хоть Вы и не хотите этого видеть, находя всему рациональные, на ваш взгляд, объяснения).
А к врачу не идет – ну не хочет и не идет. Вы бы пошли, а она не хочет. Может не настолько болит, а может ей совсем другое нужно. Иногда человеку, у которого болит голова хочется, чтобы его просто «пожалели», посидели рядом, позаботились, помогли в чем-то…

👍 рекоммендовать:

27-03-2014 00:36:57Дополнение от автора
Хорошо, предположим, я перестану вообще как-либо стараться ее вразумить. Но тогда, получается, я буду потакать этим глупостям. Разве зрелый человек будетманипуляциями выпрашивать поглаживание? Если я ее просто приму, то это значит втянуть в себя в психологическую игру. А эти самые поучения обычно чаще всего из себя представляют грубое разоблачение этих игр. Из-за этого конфликты. И отсюда, собственно, и решение такое. Пресечь игры. Но не получается.


психолог онлайн
4
Елена Шпундра
Алла Владимировна Саенко
Павел Леонидович Басанский
Александра Сергеевна Решетилова
Тут вопрос не в том, что человек делает со своим раздражением (высказывает или скрывает). А в самом НАЛИЧИИ этого раздражения.
Не нужно «делать вид», иначе только накопится то, что «прячется» внутри (не важно, это злость, или обида, или другие чувства…) Рассуждения о том, что «с ней делать» - это все проманипуляции, только не с ее, а с вашей стороны. Ведь это именно Вы хотите что-то сделать так, чтобы она поступила так, как Вы считаете правильным. Т.о. «игра» присутствует с вашей стороны.
«Просто приму» - это намного выше всяких игр, но, к сожалению, это намного сложнее, чем просто «решил – сделал». Принимать – это не молчать о недостатках и не потакать прихотям – это Видеть рядом Другого и Быть с ним Собой.
Это путь внутренних изменений. Путь от желания «изменить» до «принять таким, как есть». И не только другого человека («непутевого»), но и себя (который, возможно, в силу разных обстоятельств просто не может позволить себе быть «непутевым», а «должен» всегда все уметь понять и поступать правильно… Ведь часто желание «исправлять» других имеет корни в детстве, когда для того, чтобы быть «принятым», ребенок «должен» был соответствовать неким стандартам).

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
3
Алла Владимировна Саенко
Павел Леонидович Басанский
Галина Несмашна
Игорь, Ваш вопрос собрал много откликов, и практически на каждый отзыв психолога, Вы словно говорите, "да, это все хорошо, НО.."
только другими словами.

такая игра тоже описана у Э. Берна:)

в Ваших высказываниях есть много интереса и азарта по поводу будущей специальности, которую Вы хотите выбрать.
и еще есть много естественного юношеского максимализма, когда кажется что я все могу и вылечу всех, даже если они этого не хотят:)
похожее бывает у каждого человека, который изучает или хочет изучать психологию.
в университете мы с одногруппниками радостно раздавали направо и налево советы и "диагнозы", и качали головами, ужасаясь от того, что какие же глупые люди, не видят, что у них полно проблем, которые надо срочно решить:)

в помогающие профессии люди идут не просто так. для движущие силы своего поведения, и осознавать пределы своих возможностей.
тогда будет меньше запала "причинять добро и наносить радость", что только обрадует окружающих:)
Удачи Вам.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
кусок фразы случайно удалила:

для хорошего специалиста важно понимать себя, движущие силы своего поведения, и осознавать пределы своих возможностей.


👍 рекоммендовать:

27-03-2014 12:49:05Дополнение от автора
Да, я могу согласиться, что это игра с моей стороны, однако в голове сразу возникает вопрос - в данном случае, можно ли игнорировать все НО ? Естественно, они видятся мне существенными, а как еще?


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Попробуйте вслух, несколько раз произнести только первую часть предложения: "это игра с моей стороны". без всяких продолжений, и обоснований. этого будет достаточно.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Александра Сергеевна Решетилова
Галина Несмашна
Слишком уж Вы хороший, Игорь... а она - такая неумёха!!! Выгодно выглядите на её фоне:)

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Различие (Ethos)
фільмРазличие (Ethos) теми: суспільство психотерапия ценностные ориентиры
13 ПРИЧИН ЧОМУ
фільм13 ПРИЧИН ЧОМУ теми: підлітки одиночество смерть
qr