Question

05-01-2015

Здравствуйте!
Моему сыну 7 лет. Совершенно случайно я узнала, что кто-то создал ему страницу ВКонтакте. Он разместил там фото с подписью "Это фото стоит 500000, кому нужно - шлите смски" и в друзьях у него два незнакомых мне взрослых человека, у которых страницы с неприличным содержанием.
Но самое неприятное не это. Компьютером сын пользуется под моим присмотром, в основном в учебных целях. При мне он ВКонтакте не заходил. О попытках подобрать пароль ВКонтакте я узнала, просмотрев историю посещений на смарт ТВ. Спросила, кто создал аккаунт. Ответил, что сосед (он на 3 года старше). Я позвонила маме соседа, не ругалась, просто попросила пароль, чтобы удалить аккаунт. В ответ соседский мальчик сообщил, что ничего не создавал. В результате разбирательства выяснилось, что сын мне соврал: сначала создал (или поручил кому-то создать) аккаунт без моего разрешения, хотя мы это обсуждали и я говорила, что ему еще рано пользоваться соцсетями, потом скрыл от меня это и наконец свалил все на соседского ребенка.
Перед соседом я попросила его извиниться. Сейчас решаю вопрос с удалением аккаунта. Но что делать дальше с его поступком. Я его никак не наказывала - просто провела беседу, объяснила, что делать что-то у меня за спиной и обманывать нехорошо, что тайное всегда становится явным.
Но меня мучают два момента. Первое, это не первый случай лжи. Но если раньше это была ложь с незначительными последствиями (вылил мои духи и не признался, подтер двойку в дневнике, нечаянно заплатил с моей карты за просмотр мультфильма, а чтобы я не узнала, стер смс из банка с моего телефона), то сейчас это уже серьезно: мало ли что он может написать в интернете и чем может там заниматься. И второе: как вообще правильно выстроить отношения ребенок-интернет. Я считаю, что в 7 лет еще слишком рано иметь свой аккаунт, но у некоторых его сверстников он уже есть. Я могла бы разрешить пользоваться соцсетями при условии, что там не будет фото, лиичных данных, но как об этом договориться, если после нескольких случаев лжи я сыну просто не доверяю. Как установить доверие и отучить его врать? У него и в школе проблемы из-за того, что он не признается в содеянном и врет. Спасибо!

Вопрос от: Элла; Возраст: 39

понравился вопрос?

05-01-2015 12:29:19Дополнение от автора

Спасибо. Я учу ребенка пользоваться интернетом и пользуюсь вместе с ним. Я просто против аккаунта в социальных сетях - думаю, что он все же еще мал.
По поводу себя в семилетнем возрасте. Я думаю, отношения с сыном у меня более неформальные. Я не помню, чтобы родители катались со мной на коньках, на самокате, играли в какие-то игры или обсуждали политику. Я стараюсь отвечать сыну на любые вопросы (конечно, в меру его понимания). Например, по украинско-российскому конфликту (а мы сейчас в оккупированном Крыму), я рассказываю ему свою позицию (хотя моя мама считает, что говорить нужно меньше). Самое главное, я не вру. Я могу попросить дать мне время, чтобы продумать ответ, но никогда не говорю неправду.
Я пыталась дать сыну больше самостоятельности, но он меня "подводит". Например, я отпустила его гулять во двор с мальчиками, но через 15 минут наблюдала, как он ушел из двора (хотя обещал мне этого не делать).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

16-10-2014 10 - летний ребёнок обратился ко мне за помощью. Девочка случайно подслушала разговор отца с любовницей и узнала, что дети любовницы называют его папой.

24-07-2014 Здоровье сыпется, дети плачут...

07-06-2014 Дети мужа от прошлого брака

28-12-2013 Его дети от первого брака.!?

13-10-2013 дети

09-10-2013 дети

24-07-2013 Дети не хотят дружить с моей дочкой

05-07-2013 Мне нравятся взрослые женщины (мне 21 и я девушка)... Они матери, у которых есть свои дети. А мне хочется их внимания. И до слез... Не хочу им мешать, но нуждаюсь в них.

17-06-2013 Дети

03-06-2013 Семья и дети

Нина Владимировна Троненко · Answer 1 · 2015-01-05 09:09:00

Здравствуйте, Элла.
Согласна с Вами, что интернет небезопасен для детей. Но запрет - неэффективное во многих смыслах средство, в чем Вы уже убедились. Дети находят возможность обходить запреты.
Что делать? Для начала попробуйте сами честно ответить на вопрос: зачем сын Вам врет - вряд ли оттого, что он "плохой" мальчик, или попал под "дурное влияное".
Мне кажется, что Вам стоит подумать, как наладить с ним доверительные отношения. Вспомните себя в 7-летнем возрасте и свои отношения с родителями. Всегда ли Вы говорили правду? А если лгали, то зачем? И какого отношения к себе Вам бы в таком возрасте хотелось?
Возможно, будет лучше, если Ваш ребенок будет учиться пользоваться интернетом под Вашим руководством, тогда он сможет избежать многих опасностей.

Ответ отредактирован автором 05-01-2015 09:23:47

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2015-01-05 14:40:41

Вопрос об интернете важен,но все же я,как и вы,поставила бы его по значимости после вопроса о вранье.Вообще дети врут,как мне кажется,по двум основным причинам:или ложь обходится им слишком "дешево",или слишком "дорого"обходится поступок,по поводу которого пришлось соврать.То есть - или сказал неправду,и тебе за это ничего не было,или приходится врать,чтобы избежать более увесистых неприятностей,чем быть пойманным на лжи.Причем "неприятности" не обязательно фактические.Например,родитель воспринимает ребенка как самостоятельного,сообразительного,неглупого.Вроде бы все хорошо.Но ребенок есть ребенок,и вот он из любопытства или озорства совершает поступок,который противоречит мнению родителя о нем.И внутренне для ребенка гораздо важнее не разрушить вот это такое важное и ценное мнение родителя,а духи уже вылиты...и приходится выкручиваться,сохраняя реноме - потому как идея правильности(а 7-8 летние все еще очень любят быть правильными!)противоречит поступку.Ну,это как гипотеза.Вообще-то лучше бы разобраться более детально и конкретно с психологом(причем разбираетесь вы отдельно,без ребенка).Согласна с коллегой, здесь хорошо бы понять смысл лжи - он это делает с какой целью?чтобы не наказали?чтобы соответствовать?может,действительно не умеет пользоваться самостоятельностью?(что было бы не удивительно - самостоятельность ребенка и должна иметь ограничения)?Тогда,исходя из смысла,стало бы понятней,в какой их областей жизни ребенка требуются изменения,и какие.

Ответ отредактирован автором 05-01-2015 14:42:54

Нина Владимировна Троненко · Answer 3 · 2015-01-05 15:49:50

Элла, Вы по-видимому все делаете правильно. Но у 7-летнего ребенка еще очень большой разрыв между "я так хочу" и "как надо". Соблазн велик - вспомните историю Буратино - и ребенок с легкостью обходит "как надо" в пользу "я так хочу". Наберитесь терпения, продолжайте воспитывать сына - и результат обязательно будет хорошим.
На ошибках учатся, говорят умные люди. Это как раз тот случай!

Игорь Владимирович Ульянич · Answer 4 · 2015-01-06 23:15:50

Здравствуйте, Элла. Выскажу свое мнение.
1. В 7-летнем возрасте не только соцсети, не только интернет, но и копьютер не нужен. Мое суждение опирается на 8-летний опыт работы в педагогической и возрастной психологии. (Кстати это касается и планшетов, и смартфонов тоже). Безопасным считается работа на компьютере 1-2 часа в неделю с 12 -летнего возраста (под контролем взрослых).Главный источник знаний - книга. Учите ребенка добывать знания из книг. Кстати учится (всем) лучше не на своих ошибках (жизни не хватит), а на опыте других (в том числе книги).
2."Но что делать дальше с его поступком"? Это Ваш вопрос. Ответ - объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Дело в том, что в этом возрасте интенсивно формируются моральные принципы человека. Сформированы они будут примерно к 12-15 летнему возрасту и то не окончательно (в основном).Т.е эти принципы формируются сейчас. Если просто наказывать, а не объяснять, то эти принципы могут искажаться. Сейчас ребенок еще не обманывает, он просто еще не знает как надо себя вести.Его надо учить. Есть несколько важных замечаний. Эти принципы в основном формируются в семье, поэтому в семье должны быть единые требования у воспитателей (а это и мама, и папа, и бабушка, и дедушка, т.е. все, кто есть в семье)к воспитуемому. Если у воспитателей не будет согласия то может "произойти сбой". У воспитателей слова и дела должны сопадать. Например, если дедушка говорит, что курить вредно, а сам курит -то он учит ребенка обманывать.Надо знать психологические особенности детей разных возрастов, чтобы правильно их учить и соответственно формировать (в том числе этические нормы и правила поведения). Сейчас (с 6 до 12 лет) у ребенка происходят изменения в мышлении. Формируется логическое (словесное) мышление, но в 7 лет еще преобладает нагляднообразное мышление. Поэтому сейчас он больше ориентирован не на слова (что говорят), а на действия окружающих воспитателей. Не зря говорят "не воспитывайте детей, воспитывайте себя". Доля правды в этом точно есть. НО объяснять словесно конечно же все надо (логическое мышление формируется). При этом разъяснения проводить желательно без негативных эмоций, иначе может случится, что восприняты будут только негативные эмоции, а не смысл.
Тему воспитания можно развивать и дальше.На Ваше "Я пыталась дать сыну больше самостоятельности, но он меня "подводит". О какой самостоятельности у 7-летнего ребенка Вы говорите? Некоторые родители думают, что дети становятся умными и воспитанными потому, что вырастают. Некоторые думают, что дети от рождения должны знать "что такое хорошо и что такое плохо". Родившийся ребенок это "Tabula rasa" (Табула раса - чистая доска), что Вы на ней напишите, то и получите (результаты видны примерно к 15 годам).
На Ваше "после нескольких случаев лжи я сыну просто не доверяю. Как установить доверие и отучить его врать?" отвечу так. 1.Ваш сын еще не обманывает, он только учится (кто его учит обманывать можно выяснить с помощью психолога).2. Если будете не доверять ребенку: а)Вы его научите не доверять Вам; б) Вы лишаете ребенка безопасности.2.Доверительные отношения нельзя терять (материнская любовь безусловная)! Утрата доверия опять же проявляется к годам 14 -15, когда родители начинают осознавать, что они не понимают своего ребенка.
Вообще все, что здесь я написал, можно оформить одним предложением - Воспитывать детей надо со знанием и с любовью.

Ответ отредактирован автором 06-01-2015 23:27:34

Дети и соцсети