Question

18-08-2015

Моему сыну 2,5 года. Не знаю как поступить с вспышками гнева сына. Если я вовремя в первые секунды неприятности не буду рядом и не переведу его вспышку в другое русло, то как результат: бъет меня и всех, всем кричит "уйди!", бросает все что под рукой, причем бросает, поднимает и снова бросает, плачет и не идет на контакт, ни на руки, никак. И это не сегодня-вчера появилось, такое было всегда. Причиной бывает чаще всего неудача в чем-то: его обогнали, не получилось сделать кувырок, не получилось прыгнуть с первого раза и т.д. Если вовремя не прекратить, то все может тянуться и по полчаса, не меньше: крик, ор... Иногда по два раза в день, а бывает и неделя тишины. Плохое настроение может быть и без причины просто с утра как глаза открыл. В такие моменты все домашние разбегаются. Я всячески подбадриваю сына в играх и успехах, я много с ним занимаюсь и все время вместе, и моя жизнь кругом него и меня это ни сколечки не тяготит, даже наоборот, горжусь им и считаю его самым замечательным, но эти вспышки... Они неконтролируемые, даю ему выкричаться, пытаюсь усмирить, задабриваю, грожу, подкупаю, сама плачу - результат неизменен, истерика. Свекровь говорит, что ее сын (мой муж) был точно таким же и ее спасало шлепанье по попе и ребенок сразу замолкал. Я не хочу его бить! Но грешу тем что однажды один раз таки шлепнула от безисходности и криков. Очень об этом сожалею, просила у сына прощения и больше так не хочу.
Почему сын так реагирует на то, что у него не выходит? Как это сгладить? Как погасить истерику ребенка, когда она уже набрала обороты и сын ушел в игнор окружающего? Объясняла и примером, и говорила как это не важно, как радуюсь за то что ему нравится и так далее, но... Например, мальчик его обгоняет и у сына истерика.
П.С. С мужем мы разошлись когда сыну было 2 месяца, но навещает сына каждую неделю, может из-за отсутствия мужской половины в нашей семье он так выражает нехватку чего-то?

Вопрос от: Ева; Возраст: 30

понравился вопрос?

18-08-2015 23:15:33Дополнение от автора

В остальном сын очень дружелюбен, разговаривает замечательно, словарный запас удивляет и меня, ясно выражает свои мысли, пересказывает не одним предложением все что с ним происходит, хорошо запоминает и разбирается в окружающем мире, любит ролевые игры, слушать, быть как с детьми так и взрослыми, хорошо кушает, знает свой режим дня и никогда ему не противился. Меня обнимает и целует, выражает свои эмоции и словами, причем очень четко. Но в конфликтах этого нет абсолютно...

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

07-06-2015 Проблемы у сына 17 лет

07-05-2015 Первая любовь сына

29-09-2014 Воспитание сына-подростка

12-07-2014 Возможно ли исправить ошибки воспитания сына ?

11-06-2014 Как отучить сына сосать палец ?

01-04-2014 Конкуренция отца и сына

07-02-2014 Как мне отвоевать своего сына?

19-12-2013 Проблема с адаптацией сына

17-12-2013 на сына возложили обязанности мужа, как быть жене сына

05-12-2013 Добровольная социальная изоляция сына

Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) · Answer 1 · 2015-08-18 23:42:40

Здравствуйте, Ева. Читаю ваш пост и не могу отделаться от ощущения, что у вас с сыном все слишком хорошо. Ну где-то же ему нужно побыть и плохим. Как вы относитесь к тому, что ваш сын может злиться, пугаться, может не хотеть быть дружелюбным? Есть ли у него возможность проявить свою нормальную агрессию? Мне кажется, что в таких вспышках ваш сын выплескивает то, что в промежутках накапливает - эмоции, которые вам в нем не нравятся. Его истерики это, скорее, гнев. Если меня обогнали, то я буду злиться, но в вашем случае сын не знает что с этим делать. Вы не хотите на него злиться, но без вашей злости он не может себе разрешить свою агрессию, не может развиваться и соревноваться. Я бы предложила вам сыграть в игру "снежки". Побросать друг в друга скомканные в шарик листы бумаги. На попадание. Или подраться подушками. Я думаю, что вы получите удовольствие. И научитесь не бояться злости.

Любовь Дмитриевна Шумилина (Одесса) · Answer 2 · 2015-08-19 08:31:48

"я много с ним занимаюсь и все время вместе, и моя жизнь кругом него и меня это ни сколечки не тяготит, даже наоборот, горжусь им и считаю его самым замечательным" мне пахнет СВЕРХОПЕКОЙ!!! А как и где он будет учиться самостоятельно справлятся с трудностями и неудачами??? По моему, вспышки гнева, это неосознанный ребенком крик; -мама отойди я уже хочу сам!!! Вы слились со своим ребенком в одно целое, это прекрасно до года, но после потихонечку давайте ему возможность самостоятельно упасть и подняться. У вас все на двоих и победа и поражение, а он хочет свою победу и свое поражение, и это здорово, у вас психологически здоровый ребенок.

Елена Владимировна Шапарь (Киев) · Answer 3 · 2015-08-19 10:30:03

Здравствуйте Ева! Продолжительность детской истерики зависит от от реакции родителя, чем больше внимания к ней, тем она более длительна. Понимаю, что такое оведение сына очень изматывает. "Шлёпать" однозначно не рекомендую. Попробуйте оставить без внимания очередную вспышку, но проследите чтобы ребёнок был в безопасности. Хорошо бы понаблюдать за ним в порцессе игры. Если такое поведение всегог лишь результат неправильной реакции взрослых на истерики, то помогут просто рекомендации, но может быть ребёнок психологически травмирован. Тогда вам нужны очные встречи. Вообще методов масса - это и терапевтическая песочница, и специальные сказки, и игры на отреагирование негативных эмоций. Держитесь! Вы любящая мама - у вас получиться!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2015-08-19 17:30:41

Избаловали Вы мальчишку суперпсихологичностью и сверхобходительностью...только ещё "на пузе" перед ним не станцевали), хотя может быть уже и станцевали?!
В воспитании ребёнка крайне важна последовательность в использовании методов. Перескакивание от одного метода к другому показывает сыну только Вашу растерянность и беспомощность перед ним, чрезмерное старание повлиять на него, успокоить, получить нужный ДЛЯ ВАС результат ("Ури, Ури, где у него кнопка?!") - и получаем в итоге такое же старание сына вывести Вас из себя. Что у него и удаётся. Спокойное игнорирование истерики - лучший способ, который нужно использовать изо дня в день, дрессируя (именно так) и приучая сына к одной и той же форме реагирования. Тогда и результат будет. Не мгновенный, как Вы бы хотели, а постепенный - через месяц-два. Но устойчивый, в отличие от хаотичной гонки методик.

А Вам неплохо было бы разобраться с собой - что толкает Вас на подобное поведение? Какие психотравмы, подталкивающие на такое взаимодействие перенесли Вы? Даже если Вы их и прорабатывали (сами или со специалистом), по всему видно, что не проработали до конца.

Алла Владимировна Саенко (Киев) · Answer 5 · 2015-08-20 17:35:15

Как ни парадоксально,но сын может так реагировать именно потому,что вы его поддерживает и подбадриваете.Повышенное,усиленное внимание родителя к какой-то области в жизни ребёнка,и для ребёнка выделяет и очерчивает эту область как сверхзначимую.Я не устаю повторять родителям-если родитель считает важным сон,то у ребёнка будут проблемы с засыпанием,если контакт -то возможны проблемы с взаимодействием,и тд.Соответственно,если подбадривание -то,значит,успех это настолько сверхважная вещь,что его недостаток переживается как что-то ужасное.И,второе,по наблюдениям в работе:когда родителя в жизни ребёнка избыточное количество,перед ребёнком "стоит задача",куда бы ещё родителя "применить",на что родитель реагирует.И нередко родители "клюют"именно на огорченность...так что ребёнок производит ее все больше.Там,где родитель демонстрирует чувствительность к радости ее тоже больше...

Вспышки сына