Question

21-07-2016

Здравствуйте.Всю жизнь у нас были сильные недопонимания с родителями-мама часто говорит про меня плохие вещи,никогда не видит моих стараний по дому и находит во мне кучу недостатков,всегда находя за что меня зацепить.Отцу всегда всё равно,что происходит,он только может,когда уже его все достало,гаркнуть и закрыть всем рот.Несколько раз поднимал на меня руку,от последнего раза даже оставил шрам.От всего происходящего в семье мне совсем не хочется находиться дома,обстановка меня угнетает и я не могу ничего делать-приходишь домой и начинаешь выслушивать,какая ты ужасная и как ты все неправильно делаешь.Хотя я стараюсь,всегда хорошо училась,не имею плохих привычек и не связываюсь с плохими компаниями.Из-за авторитаризма мамы всегда приходилось быть пай-девочкой.
Сколько себя помню,у меня всегда была ужаснейшая самооценка...И я ничего не могу с этим сделать,как бы не старалась.Например,когда мне говорят комплимент,мне приятно,но в голове не укладывается,и я начинаю думать-"как же так, это я красивая?Да нет, я не такая..."то есть,я всегда в душе возражаю и считаю себя намного хуже других и мне кажется,что у меня куча недостатков.Критику я тоже воспринимаю очень болезненно,ведь она бьет по этом самым комплексам.Я понимаю,что это все плохое накопилось у меня за всю жизнь,но справиться и стать лучше не могу.Есть ли способ справиться с этими проблемами?

Вопрос от: yu24; Возраст: 21

понравился вопрос?

21-07-2016 23:04:22Дополнение от автора

Спасибо, я очень хочу съехать и стараюсь сделать для этого все возможное. К счастью, у меня есть любимый человек, который меня поддерживает и благодаря которому у меня не опускаются руки. Я только больше всего боюсь стать такой же, как мама.. Как Вы думаете, это вероятно?

22-07-2016 00:20:10Дополнение от автора

Нет, я не терплю оскорбления молча, споры и скандалы у нас происходят практически каждый день. Я конструктивно отстаиваю свою точку зрения и спокойно с ней разговариваю, что вызывает еще большее негодование с ее стороны.
И я уже не стараюсь быть для нее лучше. Когда-то я подумала, что если буду стараться делать все как она мне говорит, то все наладится. Я попробовала, но любая моя дополнительная инициатива (например, сделать что-то еще по дому) разрушается опять же ее критикой и оскорблениями. То есть если ты что-то делаешь - тебя ругают, если не делаешь - тоже ругают. Смысла от моих стараний 0. Поэтому я больше и не стараюсь

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

12-07-2016 непонимае с родителями

14-06-2016 Проблемы с родителями

29-05-2016 скрытый конфликт с родителями мужа

24-05-2016 Жить с ее родителями

20-05-2016 Как правельно обьяснить мужу ,что бы он понял ,о том что я уже не могу жить с его родителями ?

06-05-2016 Проблемц с родителями

09-03-2016 как наладить отношения с родителями

07-03-2016 Жить в 27 с родителями это ненормально?

21-02-2016 Не могу найти общий язык с родителями.

21-01-2016 проблемы с родителями

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2016-07-21 22:48:35

Здравствуйте, yu24!
Есть способ. Как можно быстрее съехать от родителей и перестать слышать поток негатива. А также выбирать для общения и общаться с теми, кто только поддерживает и хорошо к нам относится - т.е. формировать позитивное окружение, которое затем поможет Вам изменить самооценку.
Запомните, пока Вы находитесь с родителями - вырваться из порочного круга не получится. Сил не хватит. На своей территории они сильнее. И их двое, а Вы пока одна. Я знаю случаи благополучного решения, но все они происходили в ситуации, когда человек съезжал от родителей и у неё (него) появлялась поддержка в виде мужа(жены), друзей и пр.
По-другому, практически невозможно.

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 2 · 2016-07-21 23:25:08

Согласен с коллегой, что нужно вселять в свою жизнь другие отношения и других людей.
И вам похоже такого окружения нужно много. Правда будьте внимательны к себе, подсознательно вы можете иметь в кругу общения и подобие мамы, чтобы сразу не закружилась голова от полного удовольствия про себя любимую.
Просто учитывайте, что этот процесс "домашнего ада" происходил как минимум 10 лет, соответственно, на "выветривание" последствий нужно хотя бы 10 месяцев с момента переезда от родителей.
А по поводу маминого сценария, ( то есть вашего страха стать похожей на маму ), думаю и да и нет. И если вы будете замечать что-то похожее на маму, не пугайтесь и не кидайтесь в крайности. Какая-то часть от мамы все равно будет. Это не страшно. Важно еще иметь в своем арсенале и другие способы построения отношений. И когда вы научитесь по своему желанию использовать ваш арсенал, вы станете гораздо свободнее внутри. Это важно.
Пока вы будете упорно подавлять в себе "маму", вы потратите кучу сил, и работа может оказаться не продуктивной. Целостная личность - это когда вы знакомы со всеми своими составляющими частями, им всем есть место и вы выбираете, кому сегодня пора выйти на сцену и удовлетворить какую-то вашу потребность.

Answer 3 · 2016-07-21 23:51:06

Т.е вам нужно также как отцу, терпеть, накапливать негативные оценки, а затем, когда уже совсем накопится - взорваться. Оно может быть и понятно почему вы терпите. Хотя почему вы не позволяете себе выражать негативные эмоции, как например это делает мама, - не совсем понятно. Наверное хотите быть хорошей для себя, и лучше, чем мама. Однако лучьше быть хорошей для себя, а не для кого-то. Поскольку пока вы пытаетесь быть хорошей, и идеальной рядом с тем, кто оценивает вас плохо, вы тем самым лучьше себе не делаете. Только подавляете свои негативные чувства, которые и создают базис низкой самооценки. Видите, возникает очень запутанная ситуация. Конечно, нельзя не согласится с коллегами, что лучше решать внутренние проблемы не в той ситуации, где они возникают. Однако это не отменяет того факта, что это проблемы именно внутренние и сам по себе переезд от родителей, в корне ничего сразу не изменит. Другое дело, уже повторяясь важно разобрать, почему вы стараетесь быть лучшей, когда к вам относятся плохо. Могу ошибаться, но в этом вероятно содержится некая борьба и момент отрицания чего=-то, что только делает вас более зависимой от родителей. Естественно, мы бессознательно строим наши реакции по модели наших родитеоей. И если отец привык терпеть, то наверное и вы будете использовать подобные защиты. Но вы - не ваша мама и отец

Answer 4 · 2016-07-22 00:40:45

Нет, вы то поймите - стараться нужно для себя. Потому что, почувствуйте логику - если вас не ценят, а вы стараетесь, то не создаете ли вы прицидент своего рода неприятия себя, накопления, обиды, злости, и раздражения. И это приводит к еще большей зависимости и желанию стараться дальше. Т.е. - отрицанию фактической ситуации. Зависимость это видите ли такая вещь, когда зависимый человек не способен видеть другого. Ваша мама наверное видит в вас какой-то аспект себя, а не отдельную, независимую личность. Возможно даже иногда возникает такая мысль, что это именно та идеальная и нереализованная ею самой часть ее, которая в ней вызывает зависть, поскольку содержит нехватку. Вы идентифицируетесь с этой частью, и стараетесь быть идеальной, но не избегаете негатива. Поскольку зависть, это - атака на хорошее, если не сказать идеальное. Вы заражаетесь этим и тоже не видите маму. Может быть она и любит вас. Другое дело не следует отрицать то какая она есть - эту ее черту, не знаю критицизма или чего там еще. Часто мы бессознательно будоражим родителей, тем, что пытаемся быть идеальными, показать, что мы лучше и как бы изменить их и их отношение к нам и к себе. Но это - не реально, это нарушает границы родителя, как и они нарушают наши. Научитесь не наступать на эти грабли. Любите маму просто какой она есть. Учитесь быть хорошей для себя, а не для нее. С уважением

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2016-07-22 00:54:48

Маловероятно. Потому как Вы это понимаете, осознаёте и НЕ хотите, т.е. есть чёткая, сформированная позиция. У мамы такой в своё время не было. Что и привело к формированию такой личности.
Да и с психологом можно проработать, но только очно, не по переписке.