Question

17-02-2018

Я встречаюсь с мужчиной примерно раз в пол года (разные города) и меня не устраивает данная ситуация, но и не хочется терять эти отношения. Попытка разговаривать и прояснить ситуацию - он либо уходит от разговора, либо не слышит меня, либо не воспринимает всерьез.
Последняя сильно задевшая меня ситуация, когда я предложила как бы в шутку, чтобы он сдал мне квартиру (у него несколько квартир). Он не отреагировал. Я сказала, что в принципе это серьезный разговор, что если у меня будет где жить, то я могу узнавать про работу и я бы попробовала изменить свою жизнь (просто есть специфика профессии, когда возможности ограничены). Скажем так, он не дал мне шанса, не стал даже обсуждать эту тему, не воспринял всерьез - решил, что это кризис возвращения в реальность и настроение, которое пройдет. Даже перезвонил на сл.день. Я сказала, что нет - не прошло - и хотелось бы как-то обсудить тему. Он сказал, что я то ли завысила, то ли подняла планку - о себе или о смене работы, я не поняла. Если про работу, то я даже не попробовала, чтобы говорить о завышенной планке. А если о себе....
Получается (не первый раз!), что я выбираю мужчин, ну или встречаю, которые мне "не по зубам" Т.е. у меня получается общение и т.п. с ними до какого-то момента. Я не могу перевести отношения на другой более определенный уровень.
Что мне делать? Общаться так, как идет, зная, что большего не будет. Признать, что перспектив нет и снизить планку?... Получается, что я приезжаю к нему в гости - он позволяет. С ним нельзя планировать даже что-то на мой отпуск.
И - наверное главное. У него дети как смысл жизни, цель вырастить их, дать образование и т.д., живущие с ним. У меня нет детей. И вообще у нас очень разный опыт жизни. Я для него наверное слишком инфантильна. Он из тех, кто сделал себя сам. Он много чем занимался в жизни ну и плюс очень разное материальное положение. Скажем, я наверное мало что могла бы внести в его жизнь...Получается, что он меня воспринимает как бы третьим ребенком, а ему вполне достаточно своих двух. Ну и мне совсем не хочется быть ребенком. Хочется чувствовать себя любимой женщиной, нужной, интересной и т.д.
Посоветуйте что делать? Сдаться, оставить как есть или пытаться изменить ситуацию (как?)?

Вопрос от: Аморес; Возраст: 45

понравился вопрос?

17-02-2018 20:55:05Дополнение от автора

спасибо за ответ. Но более интересен был бы совет как развивать эти отношения, либо завершать...Второе - не хотелось бы. Если мужчину устраивает его нынешняя жизнь и, допустим, не очень устраиваю чем-либо я для более определённых отношений или они ему в принципе не нужны, то зачем ему со мной общаться, звонить, принимать у себя?..
Да, мне нравятся более сильные мужчины, яркие, неординарные и некоторым до какого-то момента интересно со мной. Возможно, чего-то мне не хватает, чтобы переводить эти отношения на другой уровень...
И еще такой момент. Мне 45, у меня нет детей и в принципе уже рискованно думать в этом направлении. А семья, брак - все-таки основа - общие дети. Возникает ощущение, когда "мне уже многое поздно" и это чувство, мягко говоря, неприятно и не хочется принимать...

18-02-2018 10:10:47Дополнение от автора

...а всё-таки вопросы о развитии отношений можно решать только с конкретным человеком, т.е. никакие психологи не помогут. Т.наз. вопрос ответственности))))
Если уж по-честному, то ответ простой без скайпа и т.п. - мол ты девочка взрослая, вот сама и решай что тебе важнее - черно-белый вариант (всё или ничего) или с оттенками. Ладно, скъюзми, видимо теоретик я и сама себе предостаточный, а конкретные советы и решения - "личная зона ответственности"))))

18-02-2018 15:59:01Дополнение от автора

хорошо, почему тогда нельзя углубить ситуацию письменно?
А про черно-белое...Города разные. И мы достаточно долго общаемся в этом формате, уже пора либо переходить в более конкретную форму общения - как минимум жить в одном городе, ну а честнее - жить вместе. Я предложила в шутку, чтобы он сдал мне квартиру, он же даже обсуждать это не стал. Из чего можно делать только один вывод - разве нет? Пусть и с "оттенками")))
Либо завершать эти отношения, к чему я на самом деле не готова и мне было бы жаль, но и сейчас я чувствую себя как в притче про подруг: встречаются две подруги, ну мол как дела, у тебя кто-то есть или ты одна? - Кто-то есть, но я одна. Вот примерно так я себя и ощущаю. Вроде и есть, а вроде и нет. Допускаю, что и во мне дело или бла-бла-бла.
Я понимаю, что считается запрещенным приемом это женское любимое "нам надо поговорить", к тому же мужчины на такие штучки не ведутся и готовы отнести сие к пмс и т.п))))
А мне не нравится это состояние неопределённости, но ставить точку я пожалуй не хотела бы...
Выход - ?

18-02-2018 19:30:15Дополнение от автора

для психолога Вы не слишком тактичны. И к тому же сильно ошибаетесь. Т.к. я также допускаю, что моя трактовка не очень точна, мягко говоря. В данный момент я вижу категоричность суждений - не моих, замечу. Боюсь, что признаю свою ошибку - психотерапия мне не подходит.

19-02-2018 08:48:19Дополнение от автора

Позволю себе АБСОЛЮТНО не согласиться с Вашими суждениями. Вы просто манипулируете моими же словами и касаемо некиих мифических "окружающих", то нормальный человек не склонен ориентироваться на чье-либо мнение плюс этой проблемы не существует. И "окружающим" в принципе нет дела до вас, как и вам до них.
И ваши категоричные суждения при т.наз "терапии" мягко говоря на любителя.
Удобная позиция - обвинения - в духе, что я такой прекрасный специалист, но не буду помогать ничего не понимающей и боящейся этого ужасного реального мира особе. В этом ответе высокомерие и категоричность суждений, что равно их ограниченности. К счастью я не отношу себя к слабым глупым дурочкам и это очень удобно - сказать, мол, сама ничего не хочешь и не можешь и живи так. Единственный вывод, который я сделала, что в конкретно заданном вопросе по сути мне посредники и не нужны. А общие фразы по психологии можно почитать и в более умных книжках и статьях, чем Космополитен и т.п. чтиво.
Так что спасибо, убедили меня в очередной раз, что все ответы и решения - они внутри. И, кстати, основа любой терапии - как минимум доброжелательный интерес к "клиенту", ведь психотерапия - это "бизнес". Можно расписать как у вас много проблем от первородного греха, назначить "курс"...Психология в таком виде - простоманипуляция. В какой-то степени общество человеков устроено манипулировать друг другом, как ни крути. Вопрос только с добрыми намерениями или из эгоизма.

19-02-2018 12:05:42Дополнение от автора

хорошо, мир! ))))
А изнутри я могу убедить себя в двух абсолютно противоположных решениях, смотря под каким углом и в каком настроении рассматривать ситуацию. Кстати, что это? Недостаток настоящего желания, неуверенность, когда есть взаимоисключающее - желание и страх перемен?
Недуг кстати хронический уже)))) Лечению поддаётся?)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-02-2018 это норма для отношений?

13-01-2018 Как перестать заниматься поиском отношений?

02-01-2018 Окр отношений

01-01-2018 Боюсь новых отношений.

11-12-2017 разрыв отношений с нарциссом

05-12-2017 Страх новых отношений

27-11-2017 Навязчивая боязнь разрыва отношений

26-11-2017 Выход из разрушающих отношений, позиции жертвы

15-11-2017 Сложность отношений,недоверие

09-11-2017 Свобода отношений

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2018-02-17 20:17:59

Важно не то, как он Вас воспринимает (ребёнком или нет), а как себя воспринимаете Вы в этой ситуации. Вы в ней кто? Самая первая мысль при ответе - будет и самой точной и честной.
А мужчин, которых Вы выбираете, Аморес, Вы выбираете по определённому принципу. Какому, как Вы думаете? Что у них всех есть такого общего? В этом будет Вам подсказка о Вас самой.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2018-02-18 01:20:46

Пожалуйста. Возраст - это Ваша зона ответственности. Вы ведь знали об этом? И о детях, уверен, думали - заводить их или нет и выбирали второе. Либо мужчин выбирали, которым дети были не нужны - это тоже Ваша ответственность. Но что об этом говорить? Кто хочет - рожает, кто не хочет - тянет с этим. Потому как если бы хотели - то не думали бы об опасности - рисковали и рожали бы. Знаю такие случаи.

А чего Вам не хватает или как развивать эти отношения - на подобные вопросы можно ответить в другом формате, очном, например, или по скайпу. Вопросы слишком обширны и глубоки как для переписки.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2018-02-18 13:01:27

Само собой разумеется - именно с тем человеком и решать. Психолог может лишь дать взгляд со стороны и углубить Ваше понимание себя и ситуации - если оно, конечно Вам нужно. А примитивными советами в данном случае не обойтись - это Вам не телешоу с психологами и не журнал "Натали" или "Космополитэн")), тут всё тоньше и совсем по-другому, без советов и теории. Захотите - узнаете, нет - значит нет. Ваша зона ответственности))

Да, пишу всегда честно, без иносказаний, в игры не играю - мой принцип. Так что, надумывать лишнее не обязательно)
А принцип "всё или ничего" - принцип глубокого невротика. Неужели Вы думаете, что я бы его Вам озвучил?!)))
Потому: только оттенки. И полная осознанность себя.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2018-02-18 16:17:36

Пройти курс терапии - если, извините), до 45 - одно и то же... и Вы - всё ещё одна и БЕЗ перспектив.
Самая точная фраза в Вашем сообщении выше: "Допускаю, что и во мне дело".
Дело именно и исключительно в Вас - Вы выбираете себе определённых мужчин, с которыми ничего серьёзного не светит и Вы же держитесь за подобные бесперспективные отношения в бесплодных попытках перевести эти отношения на другой уровень, что походит на попытки высидеть из страусиного яйца - орла или лебедя (на усмотрение высижывающего))).

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2018-02-18 21:36:43

Павел Леонидович Басанский (Киев) 18-02-2018 21:36:43

Себя Вам не предлагал)
Потому, Вы - ошибаетесь.

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2018-02-19 03:07:09

Вы знаете, а Вы пожалуй правы, а я наоборот ошибался. Психотерапия действительно Вам не подходит.
Так как психотерапия НЕ помогает "слишком инфантильным" (не стоит обижаться - это Ваше собственное выражение), ибо при глубинной работе с душой:
- приходится часто переживать не очень приятные чувства и даже боль - а "дети" всё больше склонны избегать этого, т.к. любят исключительно приятное и сладкое;
- нужно брать именно на себя ответственность за свою жизнь и принимать важные решения, а затем воплощать их в реальность - а инфанты предпочитают, чтобы это делали за них другие люди, занимающие для них позицию родителей;
- лучше быть честными и последовательными в своём движении по жизни (и в терапии тоже) - а "ребёнки" либо часто проявляют импульсивное поведение, от случая к случаю, либо всё норовят манипулировать другими через чувство вины, ложную беспомощность и пр. (это к вопросу, как повоздействовать на мужчину, чтобы он ...) - как это часто делают маленькие дети со взрослыми.
- человек стремиться к большей осознанности себя - в отличие от бессознательных импульсов инфанта и желании спрятаться от этого страшного и неправильного мира под одеяло, чтобы ничего не видеть и не знать такого, что может разрушить его прекрасный иллюзорно-мечтательный мир.
Во всех этих случаях терапия бессильна. Да и она не нужна. Она даже опасна! Так как может поколебать основу основ существования инфантильной личности. Потому проще жить как и жили.
Единственно, что не стоит при этом удивляться реакциям на Вас окружающих. Они ведь естественны и закономерны.

Заметьте, никто более не отвечал на Ваш вопрос. А такое бывает редко. Видимо, коллеги явно умнее меня - поняли всю бессмысленность этого. Ну а мне будет урок. И может быть пригодиться ещё кому-нибудь, кроме Вас.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2018-02-19 11:22:39

Всё, что Вы написали выше - Вы написали именно о себе, о своей философии жизни, о своём мировоззрении.
Поверьте, люди все разные, по разному устроены и по разному мыслят, с разными жизненными принципами.
И если в Вашем представлении (на что Вы, естественно имеете право) "психотерапия - это "бизнес", то в моём представлении психотерапия - одна из ветвей медицины, которая также руководствуется принципами медицинской этики.

И Вы полностью правы в том, что все решения и ответы - внутри Вас. Именно об этом я и писал, говоря о бессмысленности советов. Психотерапия - это и есть один из способов (конечно, не единственный) получения ответа из себя, т.е. изнутри - а не от "знающего и великого" психотерапевта, т.е. извне. Хорошо, что Вы это поняли.

И давайте не будем больше ругаться).
Удачи!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2018-02-19 17:26:11

Это всё то же детство.
Лечение: взросление и принятие на себя ответственности.

перспектива отношений

Поради відвідувачів