Question

18-06-2019

Здравствуйте, мы женаты 2 года ребенку вот 9 месяц. Во время беременности и родов у мужа была интрижка онлайн с сотрудницей со старой работы. (Онлайн так как она с другого города), я простила но такое не забывается. Я его не пилю, внимание стараюсь давать по возможности. Но вот прошло пол года и на новой работе заметила что он пишет достаточно пошлые шутки колеге-девушке. И вот не знаю как реагировать на это. Так как по рассказам прошлая интрижка у него так и началась.
Тогда как он говорил не хватало внимание, но я тогда была на 9 месяце беременности и как раз рожала лежала долго в больнице с ребенком по ом снова больница с ребенком и внимание я физически не реально не могла давать. Сейчас ребенок из за зубов забирает очень много сил и времени, хотя с мужем почти каждый день гуляем общаемся уделяем. Но больше интересует другое, из за своей физической и моральной усталости я не знаю как на такое реагировать. Это нормально или нет? И вообще стоит реагировать или нет? Мне страшно снова испытать ту боль от неверности мужа. Измену онлайн я признаю, я не считаю это нормой. Стоит такое пресекать или это его личная теретория?

Вопрос от: Darya; Возраст: 26

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-06-2019 10:47:38Дополнение от автора

После его первой интрижки онлан у нас часто бывали разговоры о разводе. Внимания мне и правду не хватает. Но после его интриги я не особо ему и уделяла внимание так как у нас испытательный срок он должен вернуть мое доверия к нему и дать того внимание что я требую. У нас долгое время было что в наших отношения даже простого обьятия не было а чмок в лобик его нужно было еще упросить. Что то месяца три прошло после той ситуации но он не менялся и как то дня за два когда я собиралась поговорить с ним о разводе, что с соседом жить я не намерена он вдруг изменился стал внимание уделять все как в начале отношений пока снова не начала говорить что люблю его. С нами живет его бабушка но на лето она уехала в село. Когда она была мы больше времени могли уделить друг другу. Но все равно было огромное ощущение что я замужем за бабушку его а не за ним. Он иногда поможет чем то, памперс поменяет или покупает или подамт то соску то лекарство. Когда выаедет то отдаю ребенка ему и укачивает он. Но это все крайне редко. Уборка готовка на мне, когда есть бабушка то чередуем.
Мне больше страшно что он снова всадит нож в спину.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

19-06-2019 16:02:15Дополнение от автора

1)по мере потребности.
2)его поступок был для меня ножом в спину. Все отношения у меня были с изменой партнера. А вот в муже я была прям полностью уверена что он не предаст и открылась ему полностью.
3)это как шрамик на ноге появившийся из за брата. Прощено давно но он все равно напоминает что в жизни такое было. Вот так и сейчас, я простила мужа я его не пилю и даже не вспоминаю об этом но все равно в сердце колит что подобное было.
4)вернуть доверие через внимание и заботу. Мы все оговорили и чего я требую и о том что испытательный срок. Мне нужно все голишь нормальные отношения между супругами, обьятие, поцелуи, ходить за руки, секс.
5) трудно вспомнить не за долго до свадьбы. И после свадьбы совсем его отношения ко мне спало на нет. Женаты вот скоро 2 года как.
Все что написала выше, обычных отношений между супругами. Мне именно этого не хватает. Что то после родов я пыталась его соблазниьь, он пошутил "хрю-хрю" и у меня как рукой отбило. У меня даже страх появился перед соблазнением. Отказывает он не впервые но как то это у меня отложилось на психологическом уровне. Да я потолстела после родов, ребенку вот только 9 месяцев стукнуло, сразу похудеть не получилось так как из за него я перенервничала и сбила весь гормональный фон. Пока не пролечусь не похудею. Но лечение это не нервничать, а с ним это не возможно

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

18-06-2019 Нормально это или нет, когда жена хочет выставить фото в купальнике в соц.сетях?

17-06-2019 Я уверена что муж меня обманывает и изменяет

16-06-2019 Какие причины могут быть?

13-06-2019 Муж дает поводы для ревности. В ком причина?

13-06-2019 Проблемы в семье

12-06-2019 Раздражающая свекровь.

11-06-2019 Муж дал телефон девушке

11-06-2019 Как бороться с ревностью и стоит ли с ней бороться?

09-06-2019 Мачуха угрожает уничтожить меня...

09-06-2019 Муж критикует

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 1 · 2019-06-19 09:46:59

Добрый день!

Понятие нормы очень растяжимо для каждого конкретного человека. И если для Вас это не норма, то Вас очень можно понять. Чувствуется много усталости, много растерянности и запутанности. Правильно ли я понимаю, что сейчас Вы находитесь в декретном отпуске на содержании мужа? Достаточно ли у Вас времени и средств для своего качественного отдыха? Как Вы договорились распределять обязанности по дому и уходу за ребёнком на этот период? Есть ли у Вас возможность посещать психолога? Есть ли помощь/поддержка от родителей/родственников/друзей?

Описанная Вами ситуация непроста с точки зрения соприкосновения с ранящими, неприятными ощущениями, возможной болью, естественно, нужны силы для того, чтобы реализовать адекватное поведение и уместную реакцию на происходящее. Как будет верно отреагировать Вашем случае? Какая цель Вашей реакции? Вот, что важно понять. И для того, чтобы это сделать, в первую очередь, Вам необходимо время для себя. Чтобы разобраться в своих чувствах, мыслях, желаниях и опасениях. Идеально, конечно, делать такую работу с помощью специалиста очно или хотя бы онлайн. Если такая возможность есть, рекомендую обратиться за профессиональной помощью и поддержкой.

Олена Анатоліївна Летута (Львов) · Answer 2 · 2019-06-19 09:59:02

Здравствуйте, Дарья!
Рамки допустимого и недопустимого в отношениях, каждый партнёр определяет для себя. Однако это не значит, что Вы должны мирится с интрижкой мужа, если она Вам неприятна и заставляет испытывать неприятные эмоции. Вы — супруги, у Вас есть совместный ребёнок, а это значит, что оба несёте ответственность за совместное благополучие.
Из Вашего рассказа, складывается впечатление, что большая часть ответственности всё же лежит на Вас. Вы говорите

цитата:

Сейчас ребенок из за зубов забирает очень много сил и времени, хотя с мужем почти каждый день гуляем общаемся уделяем.

Складывается такое впечатление, что речь идёт не о Вашем взрослом супруге, а о втором ребёнке. Вы постоянно пишите об "уделять ему внимание". Возникает вопрос: а Вам уделяется достаточно внимание? Оказывается ли Вам поддержка в уходе и воспитании малыша?
Безусловно, Вам необходимо обсудить эту ситуацию с мужем. И сделать это можно с помощью методов ненасильственного общения. Как мы это делаем?
1. Чётко определяем эмоции, которые испытываем по этому поводу (я злюсь, мне обидно, я ревную и тд., когда...)
2. Обозначаем событие, которое к этому ведёт (...когда ты пишешь пошлые шутки своей коллеге)
2. Определяем как это влияет на нас в будещем ( мне начинает казаться, что я тебе безразлична, я эмоционально устаю,кажется, что ты меня не любишь и т.д.)
3. Формируете свою просьбу (Я бы хотела, чтобы ты так больше не делал, уделял больше внимания мне и малышу т.д.)
Обратите внимание, что разговор должен быть спокойным. Вам необходимо чётко продумать все пункты и свои слова. Подробней про навык ненасильственного общения Вы можете посмотреть здесь: https://youtu.be/F6mo-MPveCI
Будьте также готовы, что свою просьбу, как и сам разговор возможно нужно будет повторить несколько раз.
Также, Вам стоит уделить особое внимание именно своей "физической и моральной усталости". Возможно даже проконсультироваться на этот счёт с психологом.

Олена Анатоліївна Летута (Львов) · Answer 3 · 2019-06-19 14:54:52

Часто ли Вы просите мужа о помощи?

цитата:

Мне больше страшно что он снова всадит нож в спину.

Вам стоит эту ситуацию рассмотреть с психологом. Почему у Вас это вызывает именно страх? Стыкались ли Вы раньше с изменой, предательством? Или описанный Вами предыдущий случай был первый?

цитата:

я простила но такое не забывается.

Обратите внимание и на этот момент. Значит Вы всё ещё не простили и не пережили предыдущий случай. Событие для Вас не завершенно, а значит много эмоций могут быть подавлены и влияют на Вас сейчас.

цитата:

Внимания мне и правду не хватает. Но после его интриги я не особо ему и уделяла внимание так как у нас испытательный срок он должен вернуть мое доверия к нему и дать того внимание что я требую.

Как именно он должен был вернуть Вам доверие? Какое внимание Вам было необходимо? Вы и для мужа определили это как испытательный срок или только для себя?

цитата:

стал внимание уделять все как в начале отношений

Когда именно произошло изменение Ваших отношений в худшую сторону?
Также Вам необходимо определится чего именно Вы хотите в отношениях? Чего хотите от супруга? Какие Ваши потребности и желания остаются неудовлетворены?
Дарья, Вам необходимо проработать эти моменты с психологом. Также, можете попытаться предложить мужу совместную психотерапию. У меня складывается впечатление, что в Ваших отношениях слишком много недосказанностей, вы в паре как-будто не чувствуете до конца потребностей друг друга.
Можете также уделить некоторое время изучению психологии взаимоотношений (например, такие книги как Харрис Я — О'Кей, ты — О'Кей, или Хорхе Букай Любить с открытыми глазами (это художественная книга, которая поднимает психологические проблемы взаимоотношений))

Олена Анатоліївна Летута (Львов) · Answer 4 · 2019-06-19 21:50:29

"трудно вспомнить не за долго до свадьбы. И после свадьбы совсем его отношения ко мне спало на нет."
Кто был инициатором вступления в брак? Вы не пытались перед свадьбой выяснить причины изменений с его стороны? То же относится и к его "интрижкам в переписке" Вы спрашивали его, чего именно ему не хватает в Ваших отношениях?
" Но лечение это не нервничать, а с ним это не возможно."
Вы создали себе замкнутый круг, где Ваше здоровье, внешний вид зависят от Вашего мужа и его поведения. Вы сейчас находитесь в позиции жертвы из которой Вам необходимо выйти.
"Все отношения у меня были с изменой партнера."
Очень часто неосознанно мы выбираем определенный типаж партнёров. Поэтому взаимоотношения часто развиваются по схожему сценарию. Чтобы понять почему у Вас происходит именно так в жизни необходимо рассматривать Ваши взаимоотношения не только с Вашими мужчинами, но и с Вашими родителями, и взаимоотношения Ваших родителей внутри их семьи.
В поведении Вашего мужа может быть несколько причин. И наиболее вероятная: Вы неосознанно выбрали себе партнером человека, склонного к измене (в силу уже его личного сценария), и в дополнение своим личным поведением поддалкиваете его к ней. Поэтому у Вас есть огромный пласт для работы над собой: предотвратить развитие послеродовой депрессии, поработать над своей самооценкой и проработать свой жизненный сценарий и свои отношения с противоположным полом.

Интрига мужа онлайн

Поради відвідувачів