Question

25-09-2019

Здравствуйте, уважаемые психологи. Мы живем с мужем 9 лет, сыну 6. Последние несколько месяцев между нами что-то не то. Он меньше меня обнимает, когда я его обнимаю, не обращает внимания. Перестал следить за собой, может не приняв душ, лечь спать.
У нас и раньше такое бывало, мы разговаривали, стараемся выяснять, в чем дело, если чувствуем что нужно. И вчера у нас был такой разговор, и выяснилось,что по его мнению, я отодвинула его на второй план, вот есть ребенок, есть собачка, а он уже как бы и не нужен. И он ревнует, например, к тому, что я сына в садик бужу -целую его, обнимаю, и вот и он тоже этого хочет. Но когда я проявляю чувства к нему, он или не обращает внимания или вчера заявил что -тебе же этого не хочется, зачем?(((
Мне это как пощечина прозвучало... Я ему ответила, что раз тебе хочется от меня больше внимания, то соответственно и мне твоего не хватает, но мне показалось, что или не понял или не услышал. Я понимаю, что это период отношений, как из него выйти с наименьшими потерями? Я растеряна, не знаю что делать, на самотек пускать не хочу, обиды накапливать.

Вопрос от: Marina; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-09-2019 15:42:14Дополнение от автора

Ольга Владимировна, да. После работы мы обычно рассказываем друг другу, как прошел день, не считая переписки в соцсети. Работа ему не нравится, свой уровень его тяготит, а развиваться выше -некуда в силу узкой специализации. Но это недовольство у него сколько я его знаю... А отношения между нами начали меняться не так давно. И еще он часто стал повторять, что пришел к выводу, что эгоизм - это нормально, ведь никто не будет так заботиться о тебе, как ты сам.

25-09-2019 18:38:35Дополнение от автора

Благодарю всех откликнувшихся. Мужу 44 года. На примере сына, который он привел - понятное дело, я не хочу, чтоб меня также будили и одевали, я хочу такого же отношения к себе...Это самое внятное. Да, ребенок все время с нами, когда не в садике. Иногда мы гуляем с ним по очереди, чтобы у другого была возможность отдохнуть в одиночестве. Иногда (редко) выпадают выходные в будние, тогда проводим время вместе, ходим в кафе, кино. Насколько мне известно, детство у него было счастливое, всегда тепло его вспоминает, он младший, мама у него хорошая) (отец умер несколько лет назад)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

24-09-2019 Живём с мужем 7 лет а детей нет,раньше секс был 2-3 раза в неделю сейчас ему мало

12-09-2019 Между мужем и иллюзией с прошлого

02-09-2019 Проблемы с мужем

20-08-2019 Люблю девушку, она замужем, во время командировки живёт со мной

20-08-2019 Замужем месяц. Кажется я ошиблась в человеке. Как понять, пора ли разводиться? Где та грань, между пустой тратой времени, нервов и что является нормой при начале семейной жизни?

14-08-2019 Непонимание в отношениях с мужем

14-08-2019 2 р расставалась с мужем, снова бывают встречи

10-08-2019 Отношения с мужем

04-08-2019 Проблема с дочкой и мужем

03-08-2019 Как поступить с мужем?

Татьяна Чигирин (Киев) · Answer 1 · 2019-09-25 12:56:49

Марина, здравствуйте!
Похоже, за 9 лет вместе вас поглотили будни и это нормально.
Отношение - это про движение друг другу на встречу. В сложившейся ситуации ответсвенность лежит и на вас, и на вашем муже. Судя по вашему сообщению, вы действительно поставили в приоритет ребенка, домашние дела и только потом муж. Ребенку поцелуй, а мужу обида, что не помылся перед сном и холодный взгляд. И то, что вы разок решили на него обратить внимание и он вам дал образно говоря "сдачу" это абсолютно ожидаемо. Вместе с эти муж реально перестал обращать внимание на себя, уход за собой и тоже погряз в рутине.
Попробуйте ввести новые правила в семье. Например, время с 21.00 до 23.00 только ваше, без телефонов, компьютеров, домашних дел. Разговаривайте в это время, дарите внимание друг другу. Также один из выходных проводите за развлечениями - гуляйте в парке, сходите в кино, театр, на совместное спа.
Возможно, почитайте книгу "5 языков любви" и подумайте, что важно вашему мужу, какие проявление вашей любви для него важны. Как прочтете, дайте почитать эту книгу мужу.
Если ничего из этого не поможет, тогда обратитесь за помощью к психологу, потому что бывают моменты в жизни, когда за отношения надо побороться, ведь строили вы семью целых 9 лет.
Удачи вам!

Ольга Васильевна Родионова (Киев) · Answer 2 · 2019-09-25 12:57:14

Здравствуйте. Продолжайте с мужем откровенно разговаривать, не навязчиво говорите ему свои желания чувства и спрашивайте про его чувства и желания. Это должно стать основой отношений, а не раз в месяц. Ответьте себе честно «что вы правда чувствуете к мужу? Хочется ли вам с ним романтических отношений? Не потеряли ли вы себя в роли женщины?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-09-25 13:09:05

Марина, это не кризис или како-то ужас-ужас, это норма. Пустите на самотек. Доверьтесь процессам, которые протекают по определенным законам. Вы хотите этим как-то управлять, но вы видите и сами, что это у вас плохо получается. Значит, надо перестать этим управлять. Возникнет нечто новое, новый формат, и так всегда и бывает. Таковы закономерности развития отношений в паре.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2019-09-25 13:26:54

Марина, доброго времени суток!
«На одном языке говорим, а друг друга не понимаем» - я вашу ситуацию вижу так. То, что Вы описали очень похоже на замороженные отношения. У вас, похоже, есть недопонимания физиологии и психологии друг друга. Возможно пару-тройку лет назад вы хорошо чувствовали один другого, но на данном этапе, Вы не даёте мужу того, что хочет он и что ему необходимо, а даёте то, что Вы сами считаете хорошим. То же, скорее всего, делает и он.
С наименьшими потерями - пойти в семейную или хотя бы индивидуальную терапию - разобраться в себе с собой и с тем периодом отношений, в котором вы оба находитесь. Научиться ставить приоритете и чувствовать друг друга.
Вы очень мудрая Женщина, что не пускаете всё на самотёк. Самое простое, что можно сделать - разобраться кто как слышит и кто в чём нуждается. Да, муж сказал, что он хочет такого же отношения к себе, какое получает ваш сын. Н это лишь образ - суть внимание, нежность, забота... Но форма выражения - это уже другой аспект. А вот в какой форме Ваш муж хочет получать от Вас внимание, нежность и всё остальное. А когда и по какому случаю? А какими словами? А действиями?.. Всё это очень важно и об этом имеет смысл поговорить.
Да, Вы тоже нуждаетесь в изменённых отношениях. Но в ситуации, которую Вы описали, именно Вам в первую очередь придётся начать построение моста через образовавшийся обрыв отношений.
Мудрости Вам!

Ответ отредактирован автором 25-09-2019 13:29:38

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2019-09-25 14:16:05

Марина, добрый день!

цитата:

Он меньше меня обнимает, когда я его обнимаю, не обращает внимания. Перестал следить за собой, может не приняв душ, лечь спать.
У нас и раньше такое бывало, мы разговаривали, стараемся выяснять, в чем дело,

Поведение Вашего мужа очень похоже на поведение маленького ребенка, который хочет внимания мамы. Вы как будто выступаете в роли родителей друг для друга. Конечно, если Вы можете говорить между собой и пытаться понять чего- же Вам не хватает, то это очень хорошая возможность что-то поменять. Скажите, а Вы спрашивали у мужа, что его еще может беспокоить?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2019-09-25 14:18:26

Здравствуйте, Marina!
Не слышит, т.к. "нет пророка в родном отечестве", предложите ему поработать с психологом, чтобы самостоятельно разобрался в себе: что он хочет, что ему нужно, что даёт сам и что не получает в ваших отношениях?
Здесь могут быть и детские травмы причиной - отношения с мамой, например, которая мало обращала внимания на сына или ревность к братьям-сёстрам или что-то подобное. Нужно разбирать со специалистом.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2019-09-25 16:24:03

цитата:

А отношения между нами начали меняться не так давно. И еще он часто стал повторять, что пришел к выводу, что эгоизм - это нормально, ведь никто не будет так заботиться о тебе, как ты сам.

Да, здоровый эгоизм никто не отменял. Видимо старые псих.программы, данные ему родителями, дали сбой и он стал понемногу от них отказываться и искать направление дальнейшего развития. Может выйти и сам. Но с проводником-психологом это будет намного быстрее и надёжнее.

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 8 · 2019-09-25 16:43:10

Здравствуйте. С вашего сообщения создается впечатление, что в жизни вашего мужа начали происходить события, которые подняли болезненные травматичные чувства из детства на поверхность. И он пытается просить вас о помощи тем способом, который ему доступен, а вас этот способ крайне не устраивает. Продолжайте говорить с мужем о своем беспокойстве касательно его состояния и ваших отношений. Говорите о своих потребностях и спрашивайте о его. Похоже что он сам не до конца понимает и не может сказать о своих желаниях. Наберитесь терпения. Удачи.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2019-09-25 16:46:02

Обсудили ли вы с мужем, чего бы ему хотелось в ваших отношениях? Не абстрактно заботы и внимания, а что именно?
Возник еще вопрос, а есть ли время у вас с мужем, когда вы без ребенка? Не сын спит в соседней комнате, а например один из выходных хотя бы несколько часов только вы и муж? Прогулки только вдвоем/кино, театры/просто поваляться на диване, смотря фильм?

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 10 · 2019-09-25 16:53:46

Людмила Александровна Павлова (Киев) 25-09-2019 16:53:46

Здравствуйте, Marina! А сколько лет вашему мужу?

👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2019-09-25 16:58:33

цитата:

А отношения между нами начали меняться не так давно. И еще он часто стал повторять, что пришел к выводу, что эгоизм - это нормально, ведь никто не будет так заботиться о тебе, как ты сам.

Марина, возможно проблемы на работе обострили его потребность в заботе и внимании, мол "возьмите меня на ручки". В какие-то кризисные моменты в жизни, такое бывает у каждого человека и мы нуждаемся в ресурсе близких людей. Я так понимаю, что Ваш муж был не всегда такой, просто сейчас что-то исчерпалось и требует подзарядки. Как Вы думаете?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2019-09-25 18:41:39

А почему нет времени только для вас двоих? Почему сын все время с вами?
Есть же варианты бабушки/няни/подруги и тп.
В паре важно оставаться мужем и женой. Очень часто после рождения ребенка мужчина и женщина становятся только родителями, что очень отдаляет и порождает много претензий и обид.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 13 · 2019-09-25 22:52:47

Здравствуйте! Вполне возможно, что ваш муж сейчас переживает пресловутый кризис среднего возраста. Это непростой период в жизни человека. Возможно таким образом он выражает свою просьбу к вам о поддержке. Если не получается понять и услышать друг друга, то помощь специалиста была бы очень полезна. Это может быть и семейный психотерапевт, и личный, чтобы помочь справиться со сложными переживаниями.
Что касается истории с сыном, то мальчики в этом возрасте немножко конкурируют с папой за мамино внимание. И хорошо бы, чтобы папа выиграл. Мальчику надо знать, что мама- это женщина папы. Это хорошо и для семьи в целом, и для мальчика, который будет когда-то строить собственные отношения.