Взаимоотношения между женой и свекровью
| Отвечает психолог: Дина Дмитриевна Каленская (Киев) |
Здравствуйте!
Не участвуя в самой ситуации, вы являетесь тем не менее ее участником. Интересно, что воюют женщины, а мужчины остаются в стороне. С кем вам жить решаете, конечно же вы. Не уважая вашу мать, жена не уважает и вас. Мать хочет иметь влияние на вас хоть и через квартиру, ей сложно не вмешиваться в вашу жизнь. Обсуждаете ли вы с женой сейчас эту ситуацию? Как ваш отец относится к этой ситуации? 
|
1
| 29-11-2019 17:42:50Дополнение к вопросу |
|
С женой очень часто обсуждали эту ситуацию..Чуть ли не каждый день..из-за этого были ссоры. В настоящий момент стараемся не обсуждать, ибо уже столько всего было "перемыто"..Но всегда для меня какой-то тупик. В итоге нет удовлетворения от жизни, если не опустить ситуацию и не заниматься работой или чем-то другим.. С женой все обсуждения заканчивались так, что жена считает, что поступила так, как считает нужным, что якобы ее выгнали несправедливо, что у нее ни разу такого не было. Обозвала она ее потому, что мама этого заслуживает (это мнение жены). Отношений у нее с моей мамой больше никаких никогда не будет. Даже если появятся дети, то родителям моим она их ни на минуту не даст. Мама моя кстати на счет детей тоже говорит, что не примет..проклинает мою жену.. и т.д. (говорит очень страшные вещи).. Жена говорит, что мной мама манипулирует.. Приводя мне в пример случаи, что бывает так, что мама, когда по телефону не может дозвониться до меня.., я вижу, что куча пропущенных, перезваниваю.. мать начинает сама в ответ бросать трубки.. якобы ссылаясь на то, что она переживает на счет меня.. Типа вдруг что случилось, а я так долго не брал трубку.. Я начинаю сам ей названивать, чтобы успокоить ее, что все норм, но в ответ она не разговаривает.. сама скидывает разговор, показывая обиду..и как бы я от жены отдаляюсь на решение этих проблем с мамой.. Жену просто это бесит.. Со слов мамы, она меня очень долго ждала..я единственный сын...Ну и она как родитель думаю очень сильно переживает за меня..по крайне мере это было до того, как она мне сказала, что я больше ей не сын..и перестала вообще общаться со мной..По поводу отца..Отец у меня по сути как бы на нейтральной стороне.. Но больше поддерживает все таки маму, но со мной общается хорошо до сих пор.. Говорит, что если ты решил жить с ней, так живи... Но в присутствии родителей не обсуждай жену.. Считает, что жена неправа, что жена сама как бы отделилась от общения с моими родителями изначально.. Я мечусь из стороны в сторону... что да.. мама жестоко поступила, что выгнала нас.. с другой стороны жена в ответ тоже не лучше поступила, что обозвала ее.. Вот иногда и приходят всякие мысли о разводе.. но с кем быть не понятно.. идти к родителям.. где для мамы я предатель.. тоже как то... уйти в никуда.. жить одному еще есть вариант.. не знаю.. В глубине души хочется, чтобы все как то наладилось, чтобы каждый попросил прощения за свои действия.. чтобы все жили мирно.. ведь эта война такой по сути абсурд... вот даже разведусь я с женой..а причина то какая? не изменила.. я ее люблю.. жена меня тоже любит, по крайней мере думаю, что любит... Вот Вы написали, что женщины воюют, вот на сегодняшний день я даже не знаю..думаю это уже не война, а просто каждая из них вычеркнули друг другу из жизни.. Все подарки жены маме, мама отдала обратно, и жена сделала также...они одновременно это сделали не сговариваясь... Общения никакого между ними сейчас нет... если и война, то "холодная" |
| Отвечает психолог: Тетяна Артеменко (Черкассы) |
у вас есть много положительных сторон в вашей ситуации. Как говорится, не было бы счастья, так несчастье помогло. Сама судьба отодвинула вас от родительской семьи, от мамы. Теперь у вас есть только ваша личная семья - жена и вы. На самом деле это очень нормальная ситуация, просто вы еще об этом не знаете. По непонятной для меня причине вы думаете о расторжении брака. Вы не хотите быть женатым? Зачем вы тогда женились? И вы же не на маме своей женились? Так ведь? и не на всей семье сразу? Вы женились на жене ведь. Ну, так вот и живите вместе с женой
|
| Отвечает психолог: Дина Дмитриевна Каленская (Киев) |
У вас произошла резкая сепарация от матери не совсем по вашей воле( в результате конфликтов матери и вашей жены). Так как не вы принимали решение, у вас сейчас колебания- то ли развестись с женой , то ли оставаться и быть предателем для мамы, то ли уйти от всех и жить отдельно(похоже, что вы этого не хотите, т.к. ушли и живете с женой).
Вам тяжело , что мать и жена в жестком конфликте и уже хотят втянуть в него еще не рожденных детей, как сейчас втянули вас. Насколько для вас характерно, что вы избегаете конфликта, когда другие за вас могут принимать решение? Какие чувства у вас сейчас? Похоже ваши женщины почему-то не заботятся о том, как вам в этой ситуации. Возможно нужно время, чтобы мама и жена переосмыслили ситуацию и снизился накал. Если есть желание, можно разбирать с психологом как вы оказываетесь в таком положении(у вас проблема с сепарацией) и только ли в данной ситуации.
|
| 30-11-2019 23:06:56Дополнение к вопросу |
| Не скажу, что я любитель поучаствовать в конфликте. В данном конфликте между мамой женой я на 100% не могу принять чью то сторону, потому что для меня это два дорогих мне человека, принимая в этом конфликте чью то сторону, я другой дорогой мне стороне нанесу вред. Но в любом случае вред морально наносится и мне, потому что осознавать, что я предатель для родной мамы, как то не по душе. И принимать сторону мамы это скорей всего приведёт к разводу и распаду семьи. Что также не есть хорошо. Был бы конфликт между близкими и не близкими мне людьми, я бы больше склонился принять сторону близкого человека, предварительно проанализировав ситуацию.. А здесь два очень близких мне человека, ситуация патовая.. Чувства у меня сейчас какой то не удовлетворённости от жизни в сложившейся ситуации, жить, конечно, можно, но особо не в радость. Это все как бы давит, выбивает из колеи. Раньше были цели улучшить свои жилищные условия, родители даже хотели помочь, путем продажи той квартиры где мы жили плюс то, что мы бы понемногу накопили. А сейчас приходится тратиться на съем жилья. Сколько ещё жене и маме нужно время, чтобы встало все на свои нормальные места - неизвестно. И мало верится, что они помирятся после всего, что произошло. |
| Отвечает психолог: Тетяна Артеменко (Черкассы) |
А зачем Вам, чтобы они мирились? У Вас есть семья, у вас со временем появятся дети, двигайтесь вперед, а не оборачивайтесь назад. Жена - будущее. Мама - прошлое. Зачем Вам в прошлое? Все дети когда-то предают родителей. Это природный процесс. Вы же не можете сопротивляться таянью льда. Почему же Вы хотите остановить время и оборотить его вспять?
Ответ отредактирован автором 30-11-2019 23:15:48
|
| Отвечает психолог: Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) |
|
| Отвечает психолог: Катерина Васильевна Цуперяк (Киев) |
Здравствуйте! Вы чувствуете себя между двух огней, как говорится. Важно осознать, что в этом случае Вы сами - ВОДА, выражаясь метафорически.
Следует самому понять, в первую очередь, что Вы взрослый человек, автор своей судьбы, Вы решаете, какими будут Ваши отношения с другими людьми. В данном случае, Вы позволили ситуации быть. Не отчаивайтесь - всё поправимо. Объясните маме, что она навсегда Ваша мама. Ровно как и жена с Вами - единое целое. Попросите каждую сторону проявить снисхождение и терпимость ко второй, потому что это важно для Вас. Объясните также, что Вы не волшебник и не можете конролировать чувства ни мамы, ни жены. В то же время, их непринятие друг друга приносит Вам негативные переживания. Попросите о поддержке. Понятно, что Ваши близкие люди травмированы, их гордость и самолюбие задеты. Им трудно будет сразу сделать шаги навстречу. Тем не менее, продолжайте доносить СВОЮ позицию и то, что им не остаётся ничего, как её принять. Любой разговор переводите на слова любви, несмотря ни на что. Мама из обиды сказала, что Вы ей якобы не сын, а из принципа вернула подарки, подаренные женой. Это тоже способ сказать Вам, что она нуждается в признании её ценности для Вас. Чтобы она не говорила, отвечайте, что любите её. То же самое говорите жене и просите её поддержки. Работа требует Вашей стойкости и отсутствия реакции на провокации. Она может расстянутся во времени, но как только стороны поймут, что не имеют влияния на Ваши решения, огонь начнёт угасать. Ответ отредактирован автором 01-12-2019 12:21:08
|
| Отвечает психолог: Дина Дмитриевна Каленская (Киев) |
ВЫ переживаете сейчас сепарацию с матерью и чувства, которые ей присущи -вину, м.б. страх, боль. Сепарация произошла не по вашей воле , болезненно для вас и вашей матери. Возможно по другому мать не отпустила бы вас. На первом месте у женатого мужчины стоит жена. на втором мать или родители. Ваша мать, скорее всего, претендовала на первое место. Похоже вам трудно говорить маме слово "нет", выстраивать границы, поступать как вы считаете нужным. Возможно вам привычнее быть хорошим сыном в отношениях с ней, чем выстраивать отношения между двумя взрослыми людьми со своими мнениями, которые могут не совпадать и вы будете на своей стороне, а не стороне мамы.ВЫ любите мать и она вас и постепенно отношения между вами наладятся. Вероятно, и жена заходит на вашу территорию , недостаточное уважение с ее стороны к вам говорит о том, что вы это пропускаете, вам сложно ей говорить "нет". Ваша задача научиться замечать свое недовольство, агрессию и отстаивать свое мнение, интересы.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
