Question

22-04-2020

Добрый день. Я зашла в тупик собственных неправильных решений. Начнём с того, что я не очень ответственно подошла к созданию семьи. Мне было 27, но я понятия не имела, на что обращать внимание при создании ячейки общества. Ставила на первый план исключительно чувства. И не додумалась изучить надёжность мужчины, его способность обеспечить семью. Не задумалась о том, какое положение дел было у его родителей, как они вели семейный бюджет... А сейчас, спустя пять лет, я вижу голую правду. И понимаю, какая я была дура.
Когда мы начали встречаться, я только переехала в новый город, у меня были амбиции и планы на карьеру. И потихоньку мой ценник рос. Мне было не важно, сколько он зарабатывает! Ведь я тоже зарабатываю, а буду ещё больше! Но ещё до свадьбы я узнала, что беременна. Родился первый ребенок, через два года второй. Дети отодвинули мои амбиции на второй план. Во мне проснулся материнский инстинкт (насколько он мог во мне проснуться), я их безумно люблю.
Но нам совершенно не хватает денег. Нам постоянно помогают наши родители. Мои родители одевают меня, наших детей, покупают всевозможные игрушки. И я знаю, что это медвежья услуга для него, так как пропадает стимул что-то менять в этой жизни, к чему-то стремится. Но мне очень сложно отказаться от этой помощи, так как я хочу чтоб у детей было все необходимое, да и меня некому побаловать кроме мамы с папой.
Я очень хорошо понимаю, что в сложившейся ситуации большая часть моей вины. И вижу, что стартанула по образу и подобию своей семьи. Моя мама всегда пытается все контролировать, вечно пытается решать проблемы сама. В результате дошло до того, что папа ничего сам сделать не может, перекладывает на неё всю ответственность. Мне стоило титанических усилий заставить себя не лезть хотя бы в мужские дела, дать ему возможность самому разобраться или довести дело до конца. В работу его тоже стараюсь не лезть, но иногда просто убивает, что нам денег не хватает, а он сидит на низкооплачиваемой работе и даже не думает развиваться.
Короче, чем больше пишу, тем больше понимаю, сколько было нюансов и ситуаций. Сложно все вместить в один пост.
Вопрос мой в чем? Хочется услышать мнение специалиста с опытом. Могу ли я надеятся на какое-то развитие своего мужа? Я просто до смерти не хочу тянуть этот воз на своём горбу, хотя сейчас вижу только такую перспективу. Дайте какой-то пинок мне, что ли. Прошу психологов, которые специализируются на семейных проблемах, написать в личку, сколько стоит консультация.

Вопрос от: Ленора; Возраст: 31

понравился вопрос?

22-04-2020 11:23:47Дополнение от автора

Спасибо за ответ!
О том, что у нас материальные проблемы, он признает. И мы говорили с ним много раз о том, что надо что-то делать. Но у него возникают постоянно фразы, типа: не сейчас, разбогатеть в нашей стране можно только воруя и т.п. При том, что я не требую от него быть богатым. Просто стараться, расти, развиваться. Теперь у него появилась новая отмазка: нет смысла зарабатывать больше, потому что мы тратить будем больше. То на то и выйдет! Короче, я наблюдаю полное непонимание денег, сколько что стоит, что мы живём в местности, где цены высоки на все: продукты, одежду, развлечения. Стоит ли говорить, что его мама всю жизнь скрывала от папы, сколько на самом деле стоят вещи, потому как он очень прижимист и не позволил бы тратить столько денег. А мой муж, зная все это, все равно не понимает сколько нужно денег для жизни. С тех пор, как его зарплата выросла вдвое, цены выросли в три раза. А он как будто недоумевает: почему это я зарабатываю вдвое больше, а денег все не хватает!

В том то и дело, что меня устраивает в нем все, кроме финансового момента. От этого я и мечусь, ищу какие-то решения. Он хороший, внимательный, добрый, ласковый, нежный и любящий отец. С тех пор как мы встретились он очень изменился (сам). Стал более мягким и отзывчивым. Я вижу позитивные тенденции в его поведении. Мне хорошо с ним.
Когда все хорошо, то все просто замечательно!
Но когда возникают финансовые трудности, он самоустраняется. Не хочет брать ответственность, не хочет решать. Это очень больно. Потому что я не могу на него положиться в этот момент. Возможно, в самом начале отношений не надо было просить помощи постоянно у Родителей. Надо было сказать: нету, не за что еду покупать. И он бы тогда пошёл и заработал бы ещё. А я просто была растерянная, уставшая мамаша с послеродовой депрессией...
А теперь гормоны отступили, разум прояснился. Но я не знаю, не поздно ли мне что-то предпринимать. Есть ли шансы что он захочет большего? Или он так и будет сидеть и ждать, что на него свалится помощь от кого то?

22-04-2020 16:07:08Дополнение от автора

Он категорически этого не хочет. Я уже несколько раз предлагала.

22-04-2020 16:52:30Дополнение от автора

Галина. Он говорит, что не сможет быть мужчиной-домохозяином. Сидеть дома пока жена зарабатывает. А наше нынешнее положение всегда характеризирует, как временное. Но я не вижу никаких попыток что-то изменить.

22-04-2020 17:00:00Дополнение от автора

Елена, нужно подумать, как правильно сформулировать свою мысль. Я отвечу чуть позже)

22-04-2020 17:48:23Дополнение от автора

Оксана Анатолиевна, сейчас я готова быть с ним. И теоретически я готова со временем выйти на работу и развиваться как специалист. Но тут может возникнуть вторая проблема: готов ли он будет взять на себя часть домашних обязанностей в связи с тем, что я тоже обеспечиваю семью? Сейчас я тоже работаю, но недавно, и из-за карантина проект немного заморожен. Но он не сильно спешит помогать мне с бытом. Вроде того: «это тебе не нравится, как мы живём. Я не просил тебя работать. Вот и думай, как совмещать.» Теоретически я готова жить с ним дальше даже при условии, что ничего не изменится. Но если я буду впахивать и дома, и на работе, и с детьми, и не буду при этом чувствовать поддержки мужа, то я буду несчастна. А если женщина несчастна, то зачем такой брак???

22-04-2020 17:48:59Дополнение от автора

Спасибо всем за наводящие вопросы) Мне как-то легче становится уже в процессе того, как я отвечаю)))

22-04-2020 21:58:46Дополнение от автора

Ольга Владимировна, я очень хорошо понимаю, что бОльшие заработки предполагают бОльшую занятость. И я хотела бы, чтоб мужчина рядом со мной не боялся работы. Тем более, что у нас дети. И запросы и потребности с каждым годом только растут. Я не противник того, чтоб работали оба в семье. Более того, не представляю себя сидящей на кухне до конца жизни. Но у меня уже развился какой-то страх, что чем больше усилий я буду вкладывать, тем меньше будет стараться он. Я, наверное, из-за этого больше всего психую.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-02-2020 В браке нет секса

21-11-2019 Как не допустить чтоб мужчина влюбился в другую женщину в браке?

08-08-2019 в браке 19лет сейчас на грани развода

04-08-2019 Как перестать любить мужа, прожили 5 лет в браке, есть ребёнок

20-07-2019 Не вижу себя в браке

18-05-2019 Она в гражданском браке.. а я в муках

03-01-2019 За 8 лет так и не обрела гармонию в браке

26-02-2018 Не счастливая в браке

02-01-2018 Проблемы в браке

12-12-2017 В браке 5 лет, через месяц родится сын, а я по уши влюбился в другую

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-04-22 10:51:51

Леонора, добрый день!
Вы говорите, что проживаете сценарий подобно своей мамы, которая всю жизнь помогала папе. В том, что Вы помогаете нет ничего плохого, но Вы хотите большей самостоятельности от своего мужа. Вы с ним говорили об этом? Он сам хочет этого? Если Ваш муж не хочет меняться или не видит в этом проблему, его все устраивает, то Вам будет сложнее. Скажите, а что хорошего Вы получили с ним в отношениях?

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 2 · 2020-04-22 13:48:35

а может вам поменяться местами....муж пусть сидит с детьми, а вьі - зарабатьівать....
если у вас это получается лучше

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 3 · 2020-04-22 16:29:01

Галина Несмашна (Тернопіль) 22-04-2020 16:29:01

а чем он мотивирует свое несогласие?

👍 рекоммендовать:

Елена Таранская (Харьков) · Answer 4 · 2020-04-22 16:30:19

Ленора, вы, подводя итоги своего поста, написали "Но я не знаю, не поздно ли мне что-то предпринимать". Могли бы вы детализировать эту часть? Описать, что именно вы имеете в виду?

Ответ отредактирован автором 22-04-2020 16:32:21

Оксана Анатольевна Сорокина (Киев) · Answer 5 · 2020-04-22 17:36:13

Ленора, вы пишите

цитата:

меня устраивает в нем все, кроме финансового момента. От этого я и мечусь, ищу какие-то решения. Он хороший, внимательный, добрый, ласковый, нежный и любящий отец. С тех пор как мы встретились он очень изменился (сам). Стал более мягким и отзывчивым. Я вижу позитивные тенденции в его поведении. Мне хорошо с ним.

Если представить, что финансовый момент (во временной перспективе) не претерпит изменений, Вы готовы с этим человеком идти дальше?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-04-22 17:52:11

Вы должны понимать, что, если Ваш муж начнет зарабатывать больше, то Вы его сможете видеть меньше, что логично. Всегда есть две стороны. Человек должен сам понимать, что он хочет и себя мотивировать, если он все может получить от других, то, тогда конечно у него будет меньше желания что-то делать

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 7 · 2020-04-22 22:19:33

цитата:

у меня уже развился какой-то страх, что чем больше усилий я буду вкладывать, тем меньше будет стараться он

Есть такое подозрение....
как пример- ваша родительская "модель для подражания"...

цитата:

Моя мама всегда пытается все контролировать, вечно пытается решать проблемы сама. В результате дошло до того, что папа ничего сам сделать не может, перекладывает на неё всю ответственность.

так то у мужа свое видение....

цитата:

«это тебе не нравится, как мы живём.

значит его все устраивает...с чего бьі ему меняться....

Несогласие в браке