Question

01-06-2020

Cтолкнулась с тем, что очень быстро остываю к романтическим партнерам, чувств хватает на пару месяцев. Остываю ровно в тот момент, когда у меня появляется желание открыться человеку, но я не вижу заинтересованности от человека в этом и закрываюсь, в результате начинаю сомневаться во всем, резко реагировать на недостатки другого и как-то соперничать с человеком что-ли. Длительные сильные чувства были лишь к парню, которых холодно ко мне относился, то приходил, то уходил, никакой конкретики, такая себе игра в 'кошки-мышки'. Очень часто до сих пор о нем думаю, хотя мы больше года не общались. Так же диагностировала у себя избегающий тип привязанности. Подозреваю, что все это идет из модели поведения родителей. Отец был холоден как ко мне, так и к матери, не любил ее. Не знаю что со всем этим делать и очень боюсь, что никого так и не смогу полюбить по-настоящему, буду склонна только к зависимым отношениям (

Вопрос от: Дарья; Возраст: 20

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-06-2020 08:30:52Дополнение от автора

Под словом открыться подразумеваю открытие какой-то очень личной информации о себе,
о своих чувствах, о каких-то мыслях, именно теми вещами, которыми я практически никогда не делюсь. То есть по факту это желание доверять.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

01-06-2020 08:59:36Дополнение от автора

Изначально я сама интересуюсь человеком, со временем понимаю, что не получаю ответной реакции. Озвучиваю эти мысли человеку, говорю, что не чувствую интереса к себе - получаю острую реакцию, меня уверяют в обратном, но я ощущаю фальш. В результате поведение человека не меняется и я закрываюсь.
Доверие - это путь к близость. Без него к ней невозможно прийти. А смысл в отношениях, где нет близости душевной?
Я хочу доверять, потому что чувствую потребность быть самой собой в полной мере, не хочу ничего таить и копить в себе, а наоборот делиться, зная, что меня поймут и не осудят.

01-06-2020 09:16:32Дополнение от автора

Как мне кажется, нет. Под заинтересованностью я имею ввиду какие-угодно вопросы личного характера, я никогда не требовала повышенного внимания к себе, скорее наоборот, я очень устаю от такого. Проблема в том, что пока меня о чем-то конкретно не спросят, я не смогу рассказать.

01-06-2020 10:00:09Дополнение от автора

Догадаться наверное никак. Часто я могу сказать какой-то кусочек чего-то важного, ожидая, что человек проявит интерес ко мне. Или же иногда могу задать вопрос человеку, ожидая, что он задаст мне его в ответ и я смогу поделиться.

01-06-2020 10:01:27Дополнение от автора

Не могу рассказать опять же потому что не чувствую, что правда нужна, что интересна. Мне нужно подтверждение, то есть вопрос со стороны человека.

01-06-2020 11:07:04Дополнение от автора

Доброе утро, таким образом: задает вопросы личного характера, правда вникает в мои интересы, замечает мелочи, ну и не забывает какие-то важные, сказанные мною, вещи. Если все это отсутвует, понимаю, что мною не интересуются искренне.
За счет человека почувствовать свое превосходство наверное, я не пытаюсь что-то доказать. Возможно мне больно от того, что не вижу интереса и пытаюсь таким образом отомстить, не знаю.
Не понять было невозможно, к сожалению. Я никогда не видела даже намеков у них на нормальные отношения, ни капли нежности, будто это вовсе не отношения, а обязанность. Да, говорил, что не любил и не любит мне и братьям.

01-06-2020 11:10:19Дополнение от автора

Люблю ли себя, сложный вопрос. Пытаюсь здраво оценивать как свои недостатки, так и достоинства. И принимать себя со всем этим добром. Иногда бывают кризисы, но они чаще всего преодолимы.

01-06-2020 15:09:06Дополнение от автора

Прямо мне не говорили. Помню, что лет в 8 начала замечать, что бурно реагирую, если замечаю, что мама во время разговора со мной куда-то смотрит, на самом деле занята чем-то своим и т.д. Тоже где-то в то время у меня была какая-то потребность во внимании и я каждый день исправно подходила к маме, обнимала ее очень сильно и много-много раз спрашивала любит ли она меня. Так пару лет длилось, до середины подросткового возраста наверное, а уже тогда я начала видеть, что мама не интересуется моей жизнью и отдались. Разобраться откуда это чувство ненужности я до сих пор не могу.

01-06-2020 15:45:35Дополнение от автора

Да, думала, правда пока что нет такой возможности.

01-06-2020 20:08:04Дополнение от автора

Возможно она просто не понимала, что я нуждалась в этом. Она сама росла в недостатке заботы и любви и не знала как дать это мне. У нее не было чутких и доверительных отношений с близкими ей людьми.

01-06-2020 21:20:52Дополнение от автора

Раньше я на нее злилась, обижалась. Сейчас же приняла, что она просто такой человек и вышло как вышло, не виню ее больше.
Иначе относится, честно, не знаю

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

31-05-2020 Санта Барбара

30-05-2020 Как принять прошлое своего парня не в ущерб себе

29-05-2020 отношения с мужчиной

28-05-2020 Как убедить мужчину, что у ваших отношений есть будущее

28-05-2020 Бывшая парня

27-05-2020 Почему парень постоянно пишет другим

27-05-2020 Понять что делать с парнем

26-05-2020 Отношения

25-05-2020 Какой это человек?

25-05-2020 Стоит ли хранить тайну будучи в отношениях?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-06-01 06:41:12

Доброе утро! Вы понимаете причину проблемы, видите корни - избегающий тип привязанности, который сформировался в раннем детстве. В отношениях мы становимся людьми, отношения травмируют, но в отношениях мы выздоравливаем. Доя Вас отношения опасное Место, поэтому автоматически Вы защищаетесь от них. Иногда сама жизнь терапевтична - если есть рядом человек, с которым здоровые отношения, это может вылечить и дать модель здоровых отношений. Есть ли у Вас ч кем- либо такие отношения? Или терапия, работа с психологом, может помочь изменить то, что не дает строить жизнь и реализовываться.

Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) · Answer 2 · 2020-06-01 08:20:53

Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) 01-06-2020 08:20:53

Здраствуйте, а что Вы имеете в виду под словом открыться?

👍 рекоммендовать:

Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) · Answer 3 · 2020-06-01 08:33:05

Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) 01-06-2020 08:33:05

А как Вы понимаете что парень не заинтересован в Вашем доверии?

👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2020-06-01 08:41:01

В чем ценность доверия? Зачем Вам доверять другому свои мысли и чувства?

Наталья Павловна Гладка (Киев) · Answer 5 · 2020-06-01 08:58:53

Здравствуйте, вы умничка, что себя продиагностировали, умеете анализировать. Значит сможете справиться с ситуацией. И начинать нужно с детства. Попробуйте поработать с внутренним ребёнком, это поможет вам проработать детские травмы и дать себе необходимые ресурсы. Вы сможете выйти из созависимых отношений.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2020-06-01 09:07:48

Вы абслютно правы, доверять, строить здоровую привязанность, где безопасно и нас принимают, базовая потребность человека. "Изначально я сама интересуюсь человеком, со временем понимаю, что не получаю ответной реакции. Озвучиваю эти мысли человеку, говорю, что не чувствую интереса к себе - получаю острую реакцию, меня уверяют в обратном, но я ощущаю фальш. В результате поведение человека не меняется и я закрываюсь". Не имеете ли Вы завышенных представлений о том, на сколько другой может быть Вами заинтересован?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2020-06-01 09:18:26

Как человек может догадаться о том, что Вы хотите рассказать? "Проблема в том, что пока меня о чем-то конкретно не спросят, я не смогу рассказать" - почему? О чем думаете?

Алексей Владимирович Хоменко (Запорожье) · Answer 8 · 2020-06-01 10:45:20

Доброе утро. Как Вы понимаете то, что человек в Вас заинтересован? Как Вы понимаете то, что человек Вами не интересуется?

Что Вы хотите доказать, когда начинаете соперничать в отношении других?

Как Вы поняли, что отец не любил мать? Говорил ли он ей или Вам такие слова?

Любите ли Вы себя?

С уважением Хоменко Алексей

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 9 · 2020-06-01 13:18:10

Откуда у Вас знание о том, что Вы неинтересны? Кто Вам об этои говорил? Когда? В связи с какими ситуациями?

Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) · Answer 10 · 2020-06-01 15:16:34

Похоже что в нынешних отношениях Вы пытаетесь повторить эту историю с другим исходом. Выглядит как будто есть одна конкретная реакция, которую Вы ожидаете, и емли реальность не отвечает этому идеалу - разочаровываетесь. Думали ли Вы о личной терапии?