«ависимость от мамы... или вина перед ней... или не знаю что...

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » «ависимость от мамы... или вина перед ней... или не знаю что...
«дравствуйте.
ѕомогите, пожалуйста, разобратьс€, что со мной происходит и как от этого избавитьс€.

“ам сложилась мо€ жизнь, что мне много лет пришлось ухаживать за близкими людьми- инвалидами.  роме мен€ было некому. ћои бабушки, дедушка, отец, мама, они все т€жело болели, уходили один за другим в мир иной. ћо€ жизнь- это памперсы, судна, больницы, вечный страх за них, приступы, стирка, готовка, лекарства. ” мен€ нет семьи, нет работы. я всех родных доходила, похоронила, сейчас у мен€ на руках осталась только старенька€ мама.
ќна инвалид первой группы, не лежача€, но с трудом передвигающа€с€, слабоумна€, ничего не понимающа€, несуща€ вс€кий бред, никого не узнающа€. ≈стественно, обслужить себ€ она не может. я- при ней. ћама не буйна€. ¬се еЄ дни (уже много лет) проход€т одинаково: она просыпаетс€ и сутки молча сидит у окна, с перерывом на еду. —идеть ей надоедает, она вздыхает- "ох, надоело сидеть", встаЄт, идЄт в другую комнату, там ей тоже зан€тьс€ нечем, и она возвращаетс€ к постылому окну. я пробовала давать ей слушать музыку, читала ей, разговаривала, подсовывала в€зание, но мама от всего этого через минуту устаЄт и тер€ет интерес. ¬ итоге она сутками сидит у окна.

я после долгого ухода за своими родными, после похорон немного пришла в себ€ физически- выспалась, переболела своЄ горе, и впервые за много лет у мен€ по€вилс€ интерес к жизни, увлечени€, планы, забрезжило впереди что- то интересное. ∆изнь начала наполн€тьс€ делами, стали пробиватьс€ краски. Ќо одновременно встала во весь рост вина (или не вина... не знаю, как это чувство назвать) перед мамой: что мне вот интересно жить, у мен€ есть интересные дела, мо€ жизнь наполн€етс€, начинает бурлить, € во всЄ это погружена- а мама сутками сидит на стуле, ничего в еЄ жизни нет и не будет, будет только дожитие. ¬ итоге € заставл€ю себ€ выныривать из своей жизни, откладываю дела, иду и как могу скрашиваю маме еЄ, по сути, не жизнь, а функционирование. ќт этих моих потуг толку никакого, потому что маме ничего интересно, а если что- то еЄ и увлекает, что через 5 минут она устаЄт. я посто€нно терзаюсь этим своим состо€нием. ќбъ€сните, пожалуйста, что со мной, как избавитьс€ от гнетущего чувства?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 37
  понравилс€ вопрос?   
нравитс€: 1 из 1 оценивших
ќценочна€ шкала: от 0 до 1

24-07-2020 22:01:53ƒополнение к вопросу
¬торой вопрос (тесно св€занный с первым) не поместилс€ в одно сообщение, поэтому пишу его здесь. ќн- о том же, об отношении к маме. я не могу вз€ть маме сиделку. Ќе могу- не в смысле "не имею финансовой возможности"- психологически не могу. я св€зана любовью, жалостью, что ли. я сознаю, что маме абсолютно безразлично, кто будет за ней ухаживать (мен€ она давно не узнает, называет то мамкой, то докторицей, то именами умерших родственников), но заставить себ€ вз€ть маме сиделку не могу. ”пускаю из- за этого кучу возможностей по налаживанию своей жизни, но пересилить себ€ не получаетс€. ћысли у мен€ такие брод€т: ведь наступит врем€, когда мамы не будет, не будет еЄ, пусть и не узнающих мен€, глаз, еЄ рук, еЄ родного до последней морщиночки лица. ’оть мама и без пам€ти, но она очень ласкова€, целует мен€; когда веду еЄ за руку в туалет, на балкон, то мама крепко и доверчиво сжимает мою руку. ј у мен€ от этой еЄ беспомощности, доверчивости, от еЄ руки в моей руке, от еЄ ласковости сердце обливаетс€ кровью и в горле стоит ком от любви и жалости к ней. я хочу напитатьс€ мамой на будущее... подольше сохранить, побольше вз€ть мамы от мамы. —иделка- это же сокращение времени моего нахождени€ с мамой, еЄ прерывание моей с ней эмоциональной св€зи. Ќе могу объ€снить... — одной стороны, € чЄтко сознаю, что даже если € умру, мама этого не заметит, не поймЄт, ей всЄ равно, кто будет за ней ухаживать, с другой- все те мои терзани€, о которых € написала выше. „то это за св€зь, откуда она, нормально ли это, как мне с этим жить, чтобы и свою жизнь наладить и не мучатьс€ чувством вины?


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
¬аша истори€ така€ искренн€€, така€ возвышенна€. .. ’очу выразить ¬ам уважение за то, как спокойно ¬ы описываете сложности своей жизни. » за то, как много ¬ы сделали дл€ родных.
ѕостараюсь ответить на ¬аши вопросы.
1 )
цитата:

встала во весь рост вина (или не вина... не знаю, как это чувство назвать) перед мамой: что мне вот интересно жить, у мен€ есть интересные дела, мо€ жизнь наполн€етс€, начинает бурлить, € во всЄ это погружена - а мама сутками сидит на стуле

ѕредположу, что ¬аша привычна€ жизнь долго была подчинена помощи родственникам. ¬ы все врем€ думали не о себе. » сейчас, когда начинаете жить полной жизнью, своей жизнью - это дл€ ¬ас весьма непривычное состо€ние. √омеостаз поддерживаетс€ всеми элементами системы. Ќа любую силу "от..." есть противодействующа€ сила "к..."
¬аш гомеостазу долго был р€дом с другими, дл€ других. » когда ¬ы пробуете другое поведение, возникает "вина": то, что толкает ¬ас к привычному состо€нию.
 ак это преодолеть? ѕродолжайте пробовать жить своей полной жизнью. — каждым разом ¬ам будет удаватьс€ чкть больше. ѕродолжайте говорить себе что ¬ы не перестаете давать маме то единственное, что она готова прин€ть: заботу и тепло. ¬ыделите врем€ дл€ себ€ и врем€ дл€ мамы. » эти промежутки не должны быть одинаковой длины! ¬ы не сможете прожить жизнь за маму, но можете упустить свою жизнь.
2)
цитата:

не могу вз€ть маме сиделку. Ќе могу- не в смысле "не имею финансовой возможности"- психологически не могу. я св€зана любовью, жалостью...

ƒа, этот вопрос тесно св€зан с первым...
” ¬ас так сложилась жизнь, что в данный момент никого близкого, кроме мамы, нет?
¬ каком бы она ни была сейчас состо€нии, но ¬ы помните ее другой, ее заботу...
Ёто базовые человеческие потребности : а) заботитьс€ о ком-то, быть кому-то нужным ; и б) знать, что кто-то нас любит...
ѕолагаю, что эта тесна€ св€зь с мамой, котора€ только телом р€дом, а душой уже почти не с ¬ами - попытка подсознательно реализовать обе эти потребности. „еловеку нужен человек!
¬ы совершенно правы - логически лучше сиделка. » дл€ ¬ас, и дл€ мамы (сиделка обычно медсестра и все-таки больше обучена реагировать "в случае чего...").
¬озможно это ¬аше желание "напитатьс€ мамой" - попытка преодолеть страх остатьс€ одной, никому не нужной ( не нужной - в смысле "не полезной")?
„то ¬ам делать? ¬се-таки вз€ть сиделку, на какой-то четкий промежуток (4 или 6 часов дл€ начала). –ассматривать свое освободившеес€ врем€ как обучение : этот промежуток каждый день ¬ы будете учитьс€ в большом мире среди других людей. «адача : найти новые "объекты прив€занности" , реализовать с их помощью потребности а) и б).
ј после ухода сиделки - оп€ть возвращатьс€ к привычной жизни, которую ¬ы ведете сейчас.

¬озможно € совсем неправильно ¬ас пон€ла и насоветовала что-то непон€тное... Ќадеюсь ¬ы понимаете, что помочь ¬ам разобратьс€ в таких сложных переживани€х можно только после обсто€тельного диалога с ¬ами, понимани€ нюансов... Ќо € постаралась быстро и "несколькими мазками" обрисовать то, что может мешать ¬ам, дать "другой взгл€д" не только совет.
ѕонимаю, что легко советовать, но сложно реализовывать. ..
¬ы можете обратитьс€ к психотерапевту лично? ѕотому что после жизни, когда
цитата:

много лет пришлось ухаживать за близкими людьми- инвалидами

настает врем€, когда надо поухажиаать за собой. —илы, потраченные на родных, это ¬аши жизненные силы, веро€тно така€ жизнь, как была у ¬ас долгое врем€ (полна€ гор€ и стрессов) может привести к посттравматическим стрессовым переживани€м. —правитьс€ с ними легче со специалистом.
”дачи ¬ам!

ќтвет отредактирован автором 24-07-2020 22:47:32


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте. ¬ы не отделились от матери. ¬ идеале процесс сепарации происходит в подростковом возрасте. Ќо вам выпала така€ судьба.
«десь очень важный экзистенциальный вопрос. Ќа чашах весов любовь к маме и несколько лет вашей жизни. ћожет и вс€ ваша жизнь.
¬ы готовы отказатьс€ от шанса построить свою жизнь?

комментарий
рекоммендовать:

24-07-2020 23:04:55ƒополнение к вопросу
ќтвет  атерине.
—пасибо за отклик, за добрые, участливые слова поддержки. ¬ы правильно мен€ пон€ли. ¬ случае маминой смерти € действительно останусь одна. Ќаверно, если бы у мен€ была семь€ или работа, то заниматьс€ собой, нан€ть сиделку мне было бы проще. Ќо у мен€ есть только мама, и мой мир сосредоточен на ней.

24-07-2020 23:11:15ƒополнение к вопросу
ќтвет јлексею јндреевичу.
—пасибо за отклик. ƒа, в подростком возрасте не отделилась. я даже не могу представить, как это- отделитьс€. ”мом € чЄтко и логически понимаю, что в приоритете должна быть мо€ жизнь, но это умом. —ердце же отча€нно протестует против всех доводов разума. » € очень, очень боюсь положить на сидение с мамой свою жизнь, и так же очень боюсь уйти в свои увлечени€ и "бросить" маму.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

» € очень, очень боюсь положить на сидение с мамой свою жизнь, и так же очень боюсь уйти в свои увлечени€ и "бросить" маму.

’отите что-то изменить? »ли выбираете ожидать пока всЄ решитьс€ само?
 огда захотите изменить свою жизнь обратитесь к психологу.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
ƒл€ начала, ¬аша истори€ вызывает сочувствие. ”траты, которые ¬ы переживали и ответственность, которую брали на себ€: доходить родственников, похоронить-это очень т€жело. ¬ы ќчень много сделали дл€ них и делаете дл€ мамы сейчас. ¬ы это понимаете?
Ёто вина, про которую ¬ы пишете? ќна окупаема€ или нет? „то нужно сделать, чтобы ее окупить?
 ак думаете, мама хотела бы, чтобы ¬ы были счастливы, чтобы занимались своей жизнью, а не только еЄ?
ќчень энергично звучит текст про ¬аши увлечени€ и планы: расскажите про них. „его хочетс€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день
я солидарна с колегами: большое уважени€ вызывает ваша искренность и любовь к близким!
ћомент жертвенности, служени€ белыми нитками идет через вашу жизнь.
”же хорошо, что вы иногда задумываетесь о построении своего очага, семьи, жизни
—кладываетс€ ощущение, что вы мыслите категори€ми или/или
»ли буду с мамой 24 на 7 , или найму сиделку и буду жить своей жизнью.
 онечно при такой конфигурации э, ваше подсознательное, особенно отсутствие сепарации, отделени€ от мамы, от части зависимость от нее ,начинает включать защитный механизм и протестовать.
”берите такую категоричность.
Ќикто не отнимет к вас право быть с мамой, помогать и поддерживать ее. ¬аша любовь к ней всегда будет с вами.
Ќо в тоже врем€ прожить вашу жизнь за вас никто не сможет.
“о как она пройдЄт, в каких красках, с какими людьми, событи€ми, работой-исключительно ваше решение.
ѕригласите сиделку дл€ начала на несколько часов, и это врем€ посвчтите себе и —¬ќ≈… жизни.
„ерез неделю увеличьте врем€ и побудьте пол дн€ зан€та своими делами.
“аким образом вы паритетно будете налаживать свою жизнь и уберЄте этот генетущий момент выбора.
ѕока вы дл€ себ€ не решите, что имеете право на свою жизнь-ничего не помен€етс€.
≈сли будет сложно, обратитесь в индивидуальном формате за консультацией. ƒумаю это будет эффективно

»скренне, желаю вам удачи и личного счасть€!

ќтвет отредактирован автором 25-07-2020 08:40:03


комментарий
рекоммендовать:

29-07-2020 00:23:42ƒополнение к вопросу
ќтвет ёлии.
—пасибо за отклик. я хорошенько вдумалась в ¬аши вопросы. ¬ина, про которую € пишу,- окупаема€ ли она надо, что надо сделать, чтобы еЄ окупить? я чувствую перед мамой вину в том, что у мен€ начинает происходить в жизни что- то интересное, и € чЄтко ощущаю, что это интересное резко набирает обороты, оно мен€ зат€гивает, € с удовольствием ему отдаюсь, впервые за много лет у мен€ по€вилось что- то кроме памперсов, лекарств, больниц. Ёто- у мен€. ј у мамы- ни- че- го, нет ничего в еЄ жизни и не будет. ћне жаль маму до слЄз. ћне хочетс€ хоть немножко привнести в еЄ жизнь чего- нибудь, кроме физического существовани€.

’отела бы мама, чтобы € была счастлива, чтобы занималась своей жизнью, а не только еЄ?  онечно, хотела. «адолго до своей болезни она мне говорила, что если она в старости повредитс€ умом, то чтобы € не мучалась с ней, устраивала свою жизнь. Ќо сказать- то она сказала- только примером, всей своей жизнью показывала другое. ћамина мама (мо€ бабушка) тоже в старости заболела маразмом, и мама до последнего была с ней, никуда еЄ не сдала, терпеливо ухаживала.

Ќа вопрос о планах и увлечени€х могу сказать, что они ещЄ в зачаточном состо€нии. Ѕоюсь пока о них говорить. ѕросто € попробовала кое- что из того, что мне всегда нравилось,- и у мен€ вдруг как- то сразу получилось, люди готовы платить за это деньги, по€вились предложени€ от авторитетных людей. ј € раз, и сразу отступила, испугалась выхода из своего укромного уголка. ¬едь € понимаю: если € соглашусь, если начнут заниматьс€ этим в полную силу, то мне придЄтс€ отдал€тьс€ от мамы, обдел€ть еЄ своей любовью, временем. ’от€ € абсолютно чЄтко сознаю, что мен€ легко заменит сиделка, мама моего отсутстви€ даже не заметит. Ќо мне очень трудно всЄ это, потому что € маму сильно люблю, жалею.

29-07-2020 00:36:12ƒополнение к вопросу
ќтвет »рине јндреевне.
—пасибо ¬ам за участие, за добрые пожелани€. ƒа, наверно, € максималистка- или 24/7 с мамой, или сиделку на весь день и ухнуть в свою жизнь. Ќо скорее, тут дело даже не в максимализме, а в том, что, как бы грустно в этом ни было признатьс€, мо€ полноценна€ жизнь может быть, только если у мамы будет круглосуточна€ сиделка. ¬сЄ остальное- полужизнь, € всЄ равно буду зависима, прив€заны к месту, ко времени. ѕоэтому мен€ и штормит из крайности в крайности: что- то вроде, что если полноценна€ жизнь не возможна, то тогда уж лучше € сама буду с мамой целый день.


консультаци€ психолога онлайн
ћаму ¬ашу, правда,очень жаль. Ќо еще более жаль ¬ас, так как ¬ы еще молода€, а отдаЄте свою жизнь маме.

ѕохоже у ¬ас болезненна€ прив€занность к матери,которую стоит разбирать в психотерапии, а не в формате вопрос-ответ.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr