Question

24-07-2020

Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, разобраться, что со мной происходит и как от этого избавиться.

Там сложилась моя жизнь, что мне много лет пришлось ухаживать за близкими людьми- инвалидами. Кроме меня было некому. Мои бабушки, дедушка, отец, мама, они все тяжело болели, уходили один за другим в мир иной. Моя жизнь- это памперсы, судна, больницы, вечный страх за них, приступы, стирка, готовка, лекарства. У меня нет семьи, нет работы. Я всех родных доходила, похоронила, сейчас у меня на руках осталась только старенькая мама.
Она инвалид первой группы, не лежачая, но с трудом передвигающаяся, слабоумная, ничего не понимающая, несущая всякий бред, никого не узнающая. Естественно, обслужить себя она не может. Я- при ней. Мама не буйная. Все её дни (уже много лет) проходят одинаково: она просыпается и сутки молча сидит у окна, с перерывом на еду. Сидеть ей надоедает, она вздыхает- "ох, надоело сидеть", встаёт, идёт в другую комнату, там ей тоже заняться нечем, и она возвращается к постылому окну. Я пробовала давать ей слушать музыку, читала ей, разговаривала, подсовывала вязание, но мама от всего этого через минуту устаёт и теряет интерес. В итоге она сутками сидит у окна.

Я после долгого ухода за своими родными, после похорон немного пришла в себя физически- выспалась, переболела своё горе, и впервые за много лет у меня появился интерес к жизни, увлечения, планы, забрезжило впереди что- то интересное. Жизнь начала наполняться делами, стали пробиваться краски. Но одновременно встала во весь рост вина (или не вина... не знаю, как это чувство назвать) перед мамой: что мне вот интересно жить, у меня есть интересные дела, моя жизнь наполняется, начинает бурлить, я во всё это погружена- а мама сутками сидит на стуле, ничего в её жизни нет и не будет, будет только дожитие. В итоге я заставляю себя выныривать из своей жизни, откладываю дела, иду и как могу скрашиваю маме её, по сути, не жизнь, а функционирование. От этих моих потуг толку никакого, потому что маме ничего интересно, а если что- то её и увлекает, что через 5 минут она устаёт. Я постоянно терзаюсь этим своим состоянием. Объясните, пожалуйста, что со мной, как избавиться от гнетущего чувства?

Вопрос задан: Kulina; Возраст: 37

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1 оценивших
Оценочная шкала: от 0 до 1

24-07-2020 22:01:53Дополнение к вопросу

Второй вопрос (тесно связанный с первым) не поместился в одно сообщение, поэтому пишу его здесь. Он- о том же, об отношении к маме. Я не могу взять маме сиделку. Не могу- не в смысле "не имею финансовой возможности"- психологически не могу. Я связана любовью, жалостью, что ли. Я сознаю, что маме абсолютно безразлично, кто будет за ней ухаживать (меня она давно не узнает, называет то мамкой, то докторицей, то именами умерших родственников), но заставить себя взять маме сиделку не могу. Упускаю из- за этого кучу возможностей по налаживанию своей жизни, но пересилить себя не получается. Мысли у меня такие бродят: ведь наступит время, когда мамы не будет, не будет её, пусть и не узнающих меня, глаз, её рук, её родного до последней морщиночки лица. Хоть мама и без памяти, но она очень ласковая, целует меня; когда веду её за руку в туалет, на балкон, то мама крепко и доверчиво сжимает мою руку. А у меня от этой её беспомощности, доверчивости, от её руки в моей руке, от её ласковости сердце обливается кровью и в горле стоит ком от любви и жалости к ней. Я хочу напитаться мамой на будущее... подольше сохранить, побольше взять мамы от мамы. Сиделка- это же сокращение времени моего нахождения с мамой, её прерывание моей с ней эмоциональной связи. Не могу объяснить... С одной стороны, я чётко сознаю, что даже если я умру, мама этого не заметит, не поймёт, ей всё равно, кто будет за ней ухаживать, с другой- все те мои терзания, о которых я написала выше. Что это за связь, откуда она, нормально ли это, как мне с этим жить, чтобы и свою жизнь наладить и не мучаться чувством вины?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по Скайпу)?

24-07-2020 23:04:55Дополнение к вопросу

Ответ Катерине.
Спасибо за отклик, за добрые, участливые слова поддержки. Вы правильно меня поняли. В случае маминой смерти я действительно останусь одна. Наверно, если бы у меня была семья или работа, то заниматься собой, нанять сиделку мне было бы проще. Но у меня есть только мама, и мой мир сосредоточен на ней.

24-07-2020 23:11:15Дополнение к вопросу

Ответ Алексею Андреевичу.
Спасибо за отклик. Да, в подростком возрасте не отделилась. Я даже не могу представить, как это- отделиться. Умом я чётко и логически понимаю, что в приоритете должна быть моя жизнь, но это умом. Сердце же отчаянно протестует против всех доводов разума. И я очень, очень боюсь положить на сидение с мамой свою жизнь, и так же очень боюсь уйти в свои увлечения и "бросить" маму.

29-07-2020 00:23:42Дополнение к вопросу

Ответ Юлии.
Спасибо за отклик. Я хорошенько вдумалась в Ваши вопросы. Вина, про которую я пишу,- окупаемая ли она надо, что надо сделать, чтобы её окупить? Я чувствую перед мамой вину в том, что у меня начинает происходить в жизни что- то интересное, и я чётко ощущаю, что это интересное резко набирает обороты, оно меня затягивает, я с удовольствием ему отдаюсь, впервые за много лет у меня появилось что- то кроме памперсов, лекарств, больниц. Это- у меня. А у мамы- ни- че- го, нет ничего в её жизни и не будет. Мне жаль маму до слёз. Мне хочется хоть немножко привнести в её жизнь чего- нибудь, кроме физического существования.

Хотела бы мама, чтобы я была счастлива, чтобы занималась своей жизнью, а не только её? Конечно, хотела. Задолго до своей болезни она мне говорила, что если она в старости повредится умом, то чтобы я не мучалась с ней, устраивала свою жизнь. Но сказать- то она сказала- только примером, всей своей жизнью показывала другое. Мамина мама (моя бабушка) тоже в старости заболела маразмом, и мама до последнего была с ней, никуда её не сдала, терпеливо ухаживала.

На вопрос о планах и увлечениях могу сказать, что они ещё в зачаточном состоянии. Боюсь пока о них говорить. Просто я попробовала кое- что из того, что мне всегда нравилось,- и у меня вдруг как- то сразу получилось, люди готовы платить за это деньги, появились предложения от авторитетных людей. А я раз, и сразу отступила, испугалась выхода из своего укромного уголка. Ведь я понимаю: если я соглашусь, если начнут заниматься этим в полную силу, то мне придётся отдаляться от мамы, обделять её своей любовью, временем. Хотя я абсолютно чётко сознаю, что меня легко заменит сиделка, мама моего отсутствия даже не заметит. Но мне очень трудно всё это, потому что я маму сильно люблю, жалею.

29-07-2020 00:36:12Дополнение к вопросу

Ответ Ирине Андреевне.
Спасибо Вам за участие, за добрые пожелания. Да, наверно, я максималистка- или 24/7 с мамой, или сиделку на весь день и ухнуть в свою жизнь. Но скорее, тут дело даже не в максимализме, а в том, что, как бы грустно в этом ни было признаться, моя полноценная жизнь может быть, только если у мамы будет круглосуточная сиделка. Всё остальное- полужизнь, я всё равно буду зависима, привязаны к месту, ко времени. Поэтому меня и штормит из крайности в крайности: что- то вроде, что если полноценная жизнь не возможна, то тогда уж лучше я сама буду с мамой целый день.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Отвечает психолог: Катерина Лисник (Киев) · Answer 1 · 2020-07-24 22:32:59

Здравствуйте!
Ваша история такая искренняя, такая возвышенная. .. Хочу выразить Вам уважение за то, как спокойно Вы описываете сложности своей жизни. И за то, как много Вы сделали для родных.
Постараюсь ответить на Ваши вопросы.
1 )

цитата:

встала во весь рост вина (или не вина... не знаю, как это чувство назвать) перед мамой: что мне вот интересно жить, у меня есть интересные дела, моя жизнь наполняется, начинает бурлить, я во всё это погружена - а мама сутками сидит на стуле

Предположу, что Ваша привычная жизнь долго была подчинена помощи родственникам. Вы все время думали не о себе. И сейчас, когда начинаете жить полной жизнью, своей жизнью - это для Вас весьма непривычное состояние. Гомеостаз поддерживается всеми элементами системы. На любую силу "от..." есть противодействующая сила "к..."
Ваш гомеостазу долго был рядом с другими, для других. И когда Вы пробуете другое поведение, возникает "вина": то, что толкает Вас к привычному состоянию.
Как это преодолеть? Продолжайте пробовать жить своей полной жизнью. С каждым разом Вам будет удаваться чкть больше. Продолжайте говорить себе что Вы не перестаете давать маме то единственное, что она готова принять: заботу и тепло. Выделите время для себя и время для мамы. И эти промежутки не должны быть одинаковой длины! Вы не сможете прожить жизнь за маму, но можете упустить свою жизнь.
2)

цитата:

не могу взять маме сиделку. Не могу- не в смысле "не имею финансовой возможности"- психологически не могу. Я связана любовью, жалостью...

Да, этот вопрос тесно связан с первым...
У Вас так сложилась жизнь, что в данный момент никого близкого, кроме мамы, нет?
В каком бы она ни была сейчас состоянии, но Вы помните ее другой, ее заботу...
Это базовые человеческие потребности : а) заботиться о ком-то, быть кому-то нужным ; и б) знать, что кто-то нас любит...
Полагаю, что эта тесная связь с мамой, которая только телом рядом, а душой уже почти не с Вами - попытка подсознательно реализовать обе эти потребности. Человеку нужен человек!
Вы совершенно правы - логически лучше сиделка. И для Вас, и для мамы (сиделка обычно медсестра и все-таки больше обучена реагировать "в случае чего...").
Возможно это Ваше желание "напитаться мамой" - попытка преодолеть страх остаться одной, никому не нужной ( не нужной - в смысле "не полезной")?
Что Вам делать? Все-таки взять сиделку, на какой-то четкий промежуток (4 или 6 часов для начала). Рассматривать свое освободившееся время как обучение : этот промежуток каждый день Вы будете учиться в большом мире среди других людей. Задача : найти новые "объекты привязанности" , реализовать с их помощью потребности а) и б).
А после ухода сиделки - опять возвращаться к привычной жизни, которую Вы ведете сейчас.

Возможно я совсем неправильно Вас поняла и насоветовала что-то непонятное... Надеюсь Вы понимаете, что помочь Вам разобраться в таких сложных переживаниях можно только после обстоятельного диалога с Вами, понимания нюансов... Но я постаралась быстро и "несколькими мазками" обрисовать то, что может мешать Вам, дать "другой взгляд" не только совет.
Понимаю, что легко советовать, но сложно реализовывать. ..
Вы можете обратиться к психотерапевту лично? Потому что после жизни, когда

цитата:

много лет пришлось ухаживать за близкими людьми- инвалидами

настает время, когда надо поухажиаать за собой. Силы, потраченные на родных, это Ваши жизненные силы, вероятно такая жизнь, как была у Вас долгое время (полная горя и стрессов) может привести к посттравматическим стрессовым переживаниям. Справиться с ними легче со специалистом.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 24-07-2020 22:47:32

score 1 · Answer 2 · 2020-07-24 22:41:50

Здравствуйте. Вы не отделились от матери. В идеале процесс сепарации происходит в подростковом возрасте. Но вам выпала такая судьба.
Здесь очень важный экзистенциальный вопрос. На чашах весов любовь к маме и несколько лет вашей жизни. Может и вся ваша жизнь.
Вы готовы отказаться от шанса построить свою жизнь?

Answer 3 · 2020-07-24 23:22:43

цитата:

И я очень, очень боюсь положить на сидение с мамой свою жизнь, и так же очень боюсь уйти в свои увлечения и "бросить" маму.

Хотите что-то изменить? Или выбираете ожидать пока всё решиться само?
Когда захотите изменить свою жизнь обратитесь к психологу.

Отвечает психолог: Юлия Гриценко (Одесса) · Answer 4 · 2020-07-25 00:09:42

Здравствуйте!
Для начала, Ваша история вызывает сочувствие. Утраты, которые Вы переживали и ответственность, которую брали на себя: доходить родственников, похоронить-это очень тяжело. Вы Очень много сделали для них и делаете для мамы сейчас. Вы это понимаете?
Это вина, про которую Вы пишете? Она окупаемая или нет? Что нужно сделать, чтобы ее окупить?
Как думаете, мама хотела бы, чтобы Вы были счастливы, чтобы занимались своей жизнью, а не только её?
Очень энергично звучит текст про Ваши увлечения и планы: расскажите про них. Чего хочется?

Answer 5 · 2020-07-25 08:38:39

Добрый день
Я солидарна с колегами: большое уважения вызывает ваша искренность и любовь к близким!
Момент жертвенности, служения белыми нитками идет через вашу жизнь.
Уже хорошо, что вы иногда задумываетесь о построении своего очага, семьи, жизни
Складывается ощущение, что вы мыслите категориями или/или
Или буду с мамой 24 на 7 , или найму сиделку и буду жить своей жизнью.
Конечно при такой конфигурации э, ваше подсознательное, особенно отсутствие сепарации, отделения от мамы, от части зависимость от нее ,начинает включать защитный механизм и протестовать.
Уберите такую категоричность.
Никто не отнимет к вас право быть с мамой, помогать и поддерживать ее. Ваша любовь к ней всегда будет с вами.
Но в тоже время прожить вашу жизнь за вас никто не сможет.
То как она пройдёт, в каких красках, с какими людьми, событиями, работой-исключительно ваше решение.
Пригласите сиделку для начала на несколько часов, и это время посвчтите себе и СВОЕЙ жизни.
Через неделю увеличьте время и побудьте пол дня занята своими делами.
Таким образом вы паритетно будете налаживать свою жизнь и уберёте этот генетущий момент выбора.
Пока вы для себя не решите, что имеете право на свою жизнь-ничего не поменяется.
Если будет сложно, обратитесь в индивидуальном формате за консультацией. Думаю это будет эффективно

Искренне, желаю вам удачи и личного счастья!

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 08:40:03

Отвечает психолог: Юлия Гриценко (Одесса) · Answer 6 · 2020-07-29 08:44:58

Маму Вашу, правда,очень жаль. Но еще более жаль Вас, так как Вы еще молодая, а отдаёте свою жизнь маме.

Похоже у Вас болезненная привязанность к матери,которую стоит разбирать в психотерапии, а не в формате вопрос-ответ.

Зависимость от мамы... или вина перед ней... или не знаю что...

Комментарии посетителей