Володимир Анатолійович 3 години тому: 
Зависимость от мамы... или вина перед ней... или не знаю что...
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Зависимость от мамы... или вина перед ней... или не знаю что...
| 24-07-2020 22:01:53Дополнение от автора |
| Второй вопрос (тесно связанный с первым) не поместился в одно сообщение, поэтому пишу его здесь. Он- о том же, об отношении к маме. Я не могу взять маме сиделку. Не могу- не в смысле "не имею финансовой возможности"- психологически не могу. Я связана любовью, жалостью, что ли. Я сознаю, что маме абсолютно безразлично, кто будет за ней ухаживать (меня она давно не узнает, называет то мамкой, то докторицей, то именами умерших родственников), но заставить себя взять маме сиделку не могу. Упускаю из- за этого кучу возможностей по налаживанию своей жизни, но пересилить себя не получается. Мысли у меня такие бродят: ведь наступит время, когда мамы не будет, не будет её, пусть и не узнающих меня, глаз, её рук, её родного до последней морщиночки лица. Хоть мама и без памяти, но она очень ласковая, целует меня; когда веду её за руку в туалет, на балкон, то мама крепко и доверчиво сжимает мою руку. А у меня от этой её беспомощности, доверчивости, от её руки в моей руке, от её ласковости сердце обливается кровью и в горле стоит ком от любви и жалости к ней. Я хочу напитаться мамой на будущее... подольше сохранить, побольше взять мамы от мамы. Сиделка- это же сокращение времени моего нахождения с мамой, её прерывание моей с ней эмоциональной связи. Не могу объяснить... С одной стороны, я чётко сознаю, что даже если я умру, мама этого не заметит, не поймёт, ей всё равно, кто будет за ней ухаживать, с другой- все те мои терзания, о которых я написала выше. Что это за связь, откуда она, нормально ли это, как мне с этим жить, чтобы и свою жизнь наладить и не мучаться чувством вины? |
| Катерина Лисник (Киев) 24-07-2020 22:32:59 |
1
Здравствуйте! Ваша история такая искренняя, такая возвышенная. .. Хочу выразить Вам уважение за то, как спокойно Вы описываете сложности своей жизни. И за то, как много Вы сделали для родных. Постараюсь ответить на Ваши вопросы. 1 ) цитата:
встала во весь рост вина (или не вина... не знаю, как это чувство назвать) перед мамой: что мне вот интересно жить, у меня есть интересные дела, моя жизнь наполняется, начинает бурлить, я во всё это погружена - а мама сутками сидит на стуле Ваш гомеостазу долго был рядом с другими, для других. И когда Вы пробуете другое поведение, возникает "вина": то, что толкает Вас к привычному состоянию. Как это преодолеть? Продолжайте пробовать жить своей полной жизнью. С каждым разом Вам будет удаваться чкть больше. Продолжайте говорить себе что Вы не перестаете давать маме то единственное, что она готова принять: заботу и тепло. Выделите время для себя и время для мамы. И эти промежутки не должны быть одинаковой длины! Вы не сможете прожить жизнь за маму, но можете упустить свою жизнь. 2) цитата:
не могу взять маме сиделку. Не могу- не в смысле "не имею финансовой возможности"- психологически не могу. Я связана любовью, жалостью... У Вас так сложилась жизнь, что в данный момент никого близкого, кроме мамы, нет? В каком бы она ни была сейчас состоянии, но Вы помните ее другой, ее заботу... Это базовые человеческие потребности : а) заботиться о ком-то, быть кому-то нужным ; и б) знать, что кто-то нас любит... Полагаю, что эта тесная связь с мамой, которая только телом рядом, а душой уже почти не с Вами - попытка подсознательно реализовать обе эти потребности. Человеку нужен человек! Вы совершенно правы - логически лучше сиделка. И для Вас, и для мамы (сиделка обычно медсестра и все-таки больше обучена реагировать "в случае чего..."). Возможно это Ваше желание "напитаться мамой" - попытка преодолеть страх остаться одной, никому не нужной ( не нужной - в смысле "не полезной")? Что Вам делать? Все-таки взять сиделку, на какой-то четкий промежуток (4 или 6 часов для начала). Рассматривать свое освободившееся время как обучение : этот промежуток каждый день Вы будете учиться в большом мире среди других людей. Задача : найти новые "объекты привязанности" , реализовать с их помощью потребности а) и б). А после ухода сиделки - опять возвращаться к привычной жизни, которую Вы ведете сейчас. Возможно я совсем неправильно Вас поняла и насоветовала что-то непонятное... Надеюсь Вы понимаете, что помочь Вам разобраться в таких сложных переживаниях можно только после обстоятельного диалога с Вами, понимания нюансов... Но я постаралась быстро и "несколькими мазками" обрисовать то, что может мешать Вам, дать "другой взгляд" не только совет. Понимаю, что легко советовать, но сложно реализовывать. .. Вы можете обратиться к психотерапевту лично? Потому что после жизни, когда цитата:
много лет пришлось ухаживать за близкими людьми- инвалидами Удачи Вам! Ответ отредактирован автором 24-07-2020 22:47:32 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) 24-07-2020 22:41:50 |
1
Здравствуйте. Вы не отделились от матери. В идеале процесс сепарации происходит в подростковом возрасте. Но вам выпала такая судьба. Здесь очень важный экзистенциальный вопрос. На чашах весов любовь к маме и несколько лет вашей жизни. Может и вся ваша жизнь. Вы готовы отказаться от шанса построить свою жизнь?
|
| 24-07-2020 23:04:55Дополнение от автора |
|
Ответ Катерине. Спасибо за отклик, за добрые, участливые слова поддержки. Вы правильно меня поняли. В случае маминой смерти я действительно останусь одна. Наверно, если бы у меня была семья или работа, то заниматься собой, нанять сиделку мне было бы проще. Но у меня есть только мама, и мой мир сосредоточен на ней. |
| 24-07-2020 23:11:15Дополнение от автора |
|
Ответ Алексею Андреевичу. Спасибо за отклик. Да, в подростком возрасте не отделилась. Я даже не могу представить, как это- отделиться. Умом я чётко и логически понимаю, что в приоритете должна быть моя жизнь, но это умом. Сердце же отчаянно протестует против всех доводов разума. И я очень, очень боюсь положить на сидение с мамой свою жизнь, и так же очень боюсь уйти в свои увлечения и "бросить" маму. |
| Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) 24-07-2020 23:22:43 |
|
| Юлия Гриценко (Одесса) 25-07-2020 00:09:42 |
Здравствуйте!
Для начала, Ваша история вызывает сочувствие. Утраты, которые Вы переживали и ответственность, которую брали на себя: доходить родственников, похоронить-это очень тяжело. Вы Очень много сделали для них и делаете для мамы сейчас. Вы это понимаете? Это вина, про которую Вы пишете? Она окупаемая или нет? Что нужно сделать, чтобы ее окупить? Как думаете, мама хотела бы, чтобы Вы были счастливы, чтобы занимались своей жизнью, а не только её? Очень энергично звучит текст про Ваши увлечения и планы: расскажите про них. Чего хочется?
|
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 25-07-2020 08:38:39 |
Добрый день
Я солидарна с колегами: большое уважения вызывает ваша искренность и любовь к близким! Момент жертвенности, служения белыми нитками идет через вашу жизнь. Уже хорошо, что вы иногда задумываетесь о построении своего очага, семьи, жизни Складывается ощущение, что вы мыслите категориями или/или Или буду с мамой 24 на 7 , или найму сиделку и буду жить своей жизнью. Конечно при такой конфигурации э, ваше подсознательное, особенно отсутствие сепарации, отделения от мамы, от части зависимость от нее ,начинает включать защитный механизм и протестовать. Уберите такую категоричность. Никто не отнимет к вас право быть с мамой, помогать и поддерживать ее. Ваша любовь к ней всегда будет с вами. Но в тоже время прожить вашу жизнь за вас никто не сможет. То как она пройдёт, в каких красках, с какими людьми, событиями, работой-исключительно ваше решение. Пригласите сиделку для начала на несколько часов, и это время посвчтите себе и СВОЕЙ жизни. Через неделю увеличьте время и побудьте пол дня занята своими делами. Таким образом вы паритетно будете налаживать свою жизнь и уберёте этот генетущий момент выбора. Пока вы для себя не решите, что имеете право на свою жизнь-ничего не поменяется. Если будет сложно, обратитесь в индивидуальном формате за консультацией. Думаю это будет эффективно Искренне, желаю вам удачи и личного счастья! Ответ отредактирован автором 25-07-2020 08:40:03
|
| 29-07-2020 00:23:42Дополнение от автора |
|
Ответ Юлии. Спасибо за отклик. Я хорошенько вдумалась в Ваши вопросы. Вина, про которую я пишу,- окупаемая ли она надо, что надо сделать, чтобы её окупить? Я чувствую перед мамой вину в том, что у меня начинает происходить в жизни что- то интересное, и я чётко ощущаю, что это интересное резко набирает обороты, оно меня затягивает, я с удовольствием ему отдаюсь, впервые за много лет у меня появилось что- то кроме памперсов, лекарств, больниц. Это- у меня. А у мамы- ни- че- го, нет ничего в её жизни и не будет. Мне жаль маму до слёз. Мне хочется хоть немножко привнести в её жизнь чего- нибудь, кроме физического существования. Хотела бы мама, чтобы я была счастлива, чтобы занималась своей жизнью, а не только её? Конечно, хотела. Задолго до своей болезни она мне говорила, что если она в старости повредится умом, то чтобы я не мучалась с ней, устраивала свою жизнь. Но сказать- то она сказала- только примером, всей своей жизнью показывала другое. Мамина мама (моя бабушка) тоже в старости заболела маразмом, и мама до последнего была с ней, никуда её не сдала, терпеливо ухаживала. На вопрос о планах и увлечениях могу сказать, что они ещё в зачаточном состоянии. Боюсь пока о них говорить. Просто я попробовала кое- что из того, что мне всегда нравилось,- и у меня вдруг как- то сразу получилось, люди готовы платить за это деньги, появились предложения от авторитетных людей. А я раз, и сразу отступила, испугалась выхода из своего укромного уголка. Ведь я понимаю: если я соглашусь, если начнут заниматься этим в полную силу, то мне придётся отдаляться от мамы, обделять её своей любовью, временем. Хотя я абсолютно чётко сознаю, что меня легко заменит сиделка, мама моего отсутствия даже не заметит. Но мне очень трудно всё это, потому что я маму сильно люблю, жалею. |
| 29-07-2020 00:36:12Дополнение от автора |
|
Ответ Ирине Андреевне. Спасибо Вам за участие, за добрые пожелания. Да, наверно, я максималистка- или 24/7 с мамой, или сиделку на весь день и ухнуть в свою жизнь. Но скорее, тут дело даже не в максимализме, а в том, что, как бы грустно в этом ни было признаться, моя полноценная жизнь может быть, только если у мамы будет круглосуточная сиделка. Всё остальное- полужизнь, я всё равно буду зависима, привязаны к месту, ко времени. Поэтому меня и штормит из крайности в крайности: что- то вроде, что если полноценная жизнь не возможна, то тогда уж лучше я сама буду с мамой целый день. |
| Юлия Гриценко (Одесса) 29-07-2020 08:44:58 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
06-07-2020
Устала от мамы
05-07-2020
Как избавиться от контроля мамы?
24-06-2020
Как скрыть не девственность от мамы?
03-06-2020
Как справиться с потерей мамы?
08-04-2020
Как побороть депрессию из за мамы?
19-03-2020
Как отпроситься у мамы?
05-02-2020
Отношения мамы и мужа
