Question

08-05-2010

Я не свободна,но более 5 лет мне нравится другой.Я не люблю его. Мы общались и не более. Инициатива всегда почти была моей, но если начинали переписываться смс, то на всю ночь.Он очень интересный собеседник. В отличие моего мч он умеет слушать меня и искренне интересуется. Он очень эрудированный. Но немного странный. Ему 33 года, женат не был и кажется не собирается. Когда мы с моим МЧ расходились, я пыталась проявить инициативу с ним, но он будто не догадался, что я имею в виду, а может сделал вид.Я много раз приглашала его в гости на чай. Он привозил мне книги почитать, но на чай не оставался.Он сказал как-то, что мы с ним братья по разуму. Я уже стала задумываться, что он не видит во мне женщину. Был такой период у него, когда он сам предлагал отвезти меня на работу, первый писал. Но потом также необъяснимо пропадал. С моим МЧ меня много связывает, у нас ребенок, но мы часто ссоримся. Он не хочет идти ни на какие уступки, ему не интересно, что я читаю. Вернее, он спрашивает, а когда я расскажу, он говорит: Бред какой-то. И пересказывает по-своему, доказывая, что я так и рассказала. Я понимаю, что мы с ним в этом разные. Я уверена в нем, как в материальной и моральной поддержке, но вот поговорить о том, какие фильмы, книги мне нравятся не могу. Он сам не читает, а мои интересы критикует. А тот парень очень близок мне именно по интересам, и мне с ним никогда не было скучно, он привлекает меня физически. Но я подозреваю, что не интересую его, как женщина. Ведь инициатива пообщаться всегда была моя. Последний раз, когда общались - 3 месяца назад. Я позвонила, и узнала, что он сменил номер, а мне не сообщил. А ведь я считала, что мы друзья. И разозлилась и на него, и на себя. Написала ему, что больше не будем общаться. Он не перезвонил, не ответил, не спросил почему. А я так скучаю по нему...

Вопрос от: Линда; Возраст: 26

понравился вопрос?

08-05-2010 03:28:38Дополнение от автора

Дело не в моем мч. За эти 5 лет я и одна была и с ним.Тот парень знал все о моей жизни. Но вот мы не общаемся, а мысли о нем и о нем. И если б он позвал, то я бы и с мч порвала. Так мне сложно с ним. Но знаю, что не позовет. И не знаю, как с собой бороться. Что делать?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-05-2010 12:45:33Дополнение от автора

Дмитрий,за те 5 лет, что мы общались с ним, я закончила университет по специальности дизайнер, художник-оформитель,но в нашем городе стабильной работы по этой специальности нет, пришлось начать с нуля обычным продавцом 3 категории, я поднялась по карьерной лестнице от простого продавца до управляющей магазина. Не думайте, что мне делать нечего, вот я и занимаюсь тем, что накручиваю себе в мыслях всякие увлечения. Мне действительно был интересен тот парень. Сейчас я дома с ребенком. Но это не значит, что именно сейчас, когда мне, по-вашему, заняться больше нечем, я вспомнила, что когда-то кто-то меня хорошо слушал. Нет. Мне действительно было комфортно с этим человеком, а с моим мч я все ближе иду к разрыву. Но не из-за того, не из-за моих переживаний, как вы сказали. Человек меня разлюбил и перестал интересоваться всем, что происходит в моей жизни. Я пыталась наладить, но вижу, что на компромиссы иду только я. Вопрос в том, что я не интересую того парня, а он занимает мои мысли.

10-05-2010 17:23:49Дополнение от автора

Дмитрий, я вам видимо уже надоела своими дополнениями... Вы считаете, что я эгоистка, но я думаю, это не так. Моя готовность бросить одного ради другого обусловлена прежде всего тем, что не я, а именно мой МЧ (как я его назвала, а по сути это мой бывший муж, просто я не знаю, как назвать человека, с которым разведена, но живу вместе)не направляет весь фокус внимания на меня. И далеко это не детский эгоизм. Так как я с ним не ради себя, а ради ребенка. Этот человек меня избивал до развода. И я простила его ради того, чтобы ребенок воспитывался родным отцом. Но видимо, ошиблась. И сейчас поняла, что хотела бы видеть отцом моего ребенка - умного спокойного человека. Для мужа я образцовая жена. Он не может жаловаться на отсутствие внимания, секса, уюта в доме, поддержки. Мы с ним пришли к какому-то пониманию, у нас дома больше нет ссор, драк. Но я чувствую себя рядом с ним одинокой. После развода я больше не доверяю ему. Возможно, я неверно обьясняю. Спасибо Вам за ответы. Больше не нужно отвечать. До свидания.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

05-05-2010 что делать 6 лет вместе и такое случилось?

30-04-2010 Што делать?

27-04-2010 что делать? как быть?

27-04-2010 чТО ДЕЛАТЬ?

26-04-2010 что делать????

25-04-2010 Я не знаю что делать,,,

25-04-2010 тревога..депрессии.что делать?

19-04-2010 Навязчивые мысли по поводу сексуального опыта девушки не дают покоя, что делать?

15-04-2010 Я боюсь потерять близкого человека, что делать?

14-04-2010 Как сделать так что бы люди хотели со мной дружить?

Дмитрий Владимирович Шортов · Answer 1 · 2010-05-08 12:00:25

Здравствуйте Линда. Как всегда, когда так мало информации, да еще нет уверенности, что она не искажена (непреднамеренно мы все склонны искажать действительность), хочется за словами, интонациями увидеть, почувствовать, что действительно беспокоит человека. Читая Ваш вопрос я представил большего ребенка, который злится на взрослых дядь и теть, за то, что они не дают ему играться. Парят его какими-то взрослыми задачами, проблемами. Дело не в мужчинах о которых вы пишете. Дело в том, что вам 26 лет. Это время , когда люди строят свою профессиональную карьеру, строят свою независимость. Когда они решают эти вопросы, не остается времени на слезливые переживания, кто и что не так сделал для них. Поставьте себе цель стать независимым человеком, ну например, за год вырасти так, что бы зарплата у вас увеличилась втрое... Вы просто вынуждены будете повзрослеть, и общаться придется со взрослыми людьми, вы столкнетесь с задачами, на фоне которых померкнут ваши нынешние претензии к окружающим...
Удачи.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 2 · 2010-05-09 00:24:53

Линда, здравствуйте.
Вы разозлились на него и на себя, написали, что больше не будете общаться, а он не ответил.
возможно, я вырвала этот эпизод из текста, а может быть, это привычный способ поведения.
может быть, с тем парнем Вам было не только интересно и комфортно, он еще был приятным и недосягаемым. А значит безопасным – не мог бросить, обидеть, причинить боль грубым словом. Вы словно проживали с ним воображаемый роман, уходя к нему от мч. И сейчас уходите к нему, в мечты, от сложностей реальных отношений.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 3 · 2010-05-09 05:07:07

Вы пытаетесь сделать из "душевного друга" или виртуального партнера по общению что-то реальное. Что-то додумываете, что-то принимаете за действительное. 5 лет - это большой срок и у Вас были вполне устоявшиеся виртуальные отношения, а Вы их потянули в реальность. А единственная Ваша реальность - это тот, кто живет с Вами рядом и растит вашего ребенка. Все. Он - несовершенный, неподходящий, такой и сякой любит вас и заботится о вас двоих, несмотря на все Ваши странности и душевную измену. Вы же не интересуете "брата по разуму" ни как женщина, ни как друг, ни как кто угодно. Но пока Вы направляете любовь в сферу фантазий рядом с вами, как минимум, два человека лишены полноценной любви с Вашей стороны - Ваш единственно реальный мужчина и ваш ребенок.

Дмитрий Владимирович Шортов · Answer 4 · 2010-05-10 12:42:10

Линда, еще раз здравствуйте. В любом случае, то что я вижу с учетом вашего дополнения:
1. У Вас пока не получается строить близких отношений с мужчинами. Мужчина в большей степени рассматривается как средство для решения ваших проблем. В отношениях с мужчинами вас интересуете вы, а не он. В то время, как близкие отношения предполагают, как раз таки, большую отстраненность от себя, направление фокуса внимания на партнера. Ярким подтверждением этому является готовность "бросить" одного если позовет другой. Это не касается конкретного человека, это жизненная позиция. Называется она неприятным словом эгоизм. Я бы добавил детский эгоизм. Но цена этому - одиночество. Другой вопрос, что на сегодняшний день этим страдают очень многие, скорее большинство, поэтому такая позиция начинает выглядеть как норма.
2. Конкретно о ситуации вашего непонимания характера отношений с этим парнем. В этом вопросе бесполезно разбираться, пока вы не определитесь в отношениях с мч.(К стати, эта аббревиатура лишнее подтверждение, что у вас пока не получается видеть человека, а не то что он вам может дать.)Если человек включен в неудовлетворительные отношения и не принимает без влияния внешних факторов решение о дальнейшей судьбе отношений, то, как правило всегда возникают "параллельные" отношения, которые носят дисфункциональный характер, что собственно и порождает у вас ощущение непонятности своих чувств и реакций молодого человека.
Конечно, если вы человек ищущий, вам хорошо бы поработать с психологом. И не отчаивайтесь. То, что вас интересует вся ситуация, это моет быть знак, что вы готовы идти дальше, искать и находить более гармоничные отношения с людьми. Удачи.