У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Стали портиться отношения с мужем после переезда его матери. Проблемы во мне

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Стали портиться отношения с мужем после переезда его матери. Проблемы во мне
Мы с мужем вместе 5 лет, в браке уже 3 года, столько же жили вдвоем. У нас разница 14 лет, но она никогда не влияла на отношения. Мы очень дружны и проводили все свободное время вместе. Мы всегда со свекрами друг к другу тепло относились, я их очень уважаю.
Год назад мы с мужем переехали в Москву из-за упадка на родине. Устроились мы прекрасно, сразу же нашли хорошую работу и наши отношения не поменялись после переезда.
За эти полгода у мужа не стало отца, а на родине одна осталась болеющая свекровь. Мы забрали свекровь жить к нам. Моя жизнь, моральное состояние и климат в отношениях разделились на до и после ее переезда. Нет, она не изверг и не мегера, о которых плачутся многие невестки в интернетах. Она прекрасный добрый человек. Она не конфликтует, потому что в свое время сама жила со строптивой свекровью. Но то, что в доме появился 3 человек, с которым нужно делить в свободное время мужа меня выбивает из колеи. Мы оба очень много работаем и мало проводим времени вместе в рабочие дни. Она это время сидит дома без дела, хотя мы стараемся придумать ей досуг, но ей все равно скучно и не хватает общения. Выходит, что поговорить с мужем вдвоем без ее влезания в разговор и перебивания (о чем вы говорите? а вот у меня была такая история...) мы можем только вне дома. Прежде чем провести свободное время вдвоем, мы должны уделить ей время. И получается от всего свободного времени мы вместе 25-30% можем спокойно общаться, и то в это время ругаемся. Когда мы ссоримся дома, свекровь сразу же начинает рыдать, говорить что это все из-за нее, что она живет только ради нас, а мы ссоримся. Когда муж приходит с работы она захватывает все его внимание. Я могу только сидеть и слушать как они общаются, не могу вставить слово.
Муж пытается меня поддерживать, я все ему это говорила. Он старается больше уделять мне внимания, но мое состояние меняется лишь не на долго. У меня началась апатия, мы с мужем начали очень много ссориться и отдаляться друг от друга, мы оба чувствуем что дело идет к плохому. Он говорит, что устал от ссор и вот уже 2 дня мы общаемся очень холодно.Я чувствую в этом свою вину, я понимаю, что она больной человек, которому нужна поддержка и общение, но в то же время, я не могу заставить себя быть счастливой, у меня не получается радоваться жизни втроем. Я не хочу развода, не хочу разочаровывать мужа, не хочу портить отношения со свекровью, но и жить так у меня не получается. Мы решили снять двухкомнатную, но муж предполагает, что это не поможет ситуации.
Вопрос от: ; Возраст: 23

25-08-2021 12:19:47Дополнение от автора
Есть еще много всяких нюансов, но я полагаю это все притирки. Я обозначила основную проблему. Еще мы очень хотим и планируем ребенка и я переживаю, что она будет влезать в его воспитание.


психолог онлайн
Здравствуйте, Оля
Сочувствую вам, понимаю ваши чувства.
Скажите, пожалуйста, какой у вас вопрос к психологам в связи с описанной ситуацией?

Правильно ли я понимаю, что сейчас вы живете с мамой в однокомнатной квартире? А муж предлагает двухкомнатную снять?

Ответ отредактирован автором 25-08-2021 12:41:57


👍 рекоммендовать:

25-08-2021 12:41:46Дополнение от автора
Вопрос как выбраться из состояния апатии, перестать себя жалеть и перестать ругаться с мужем по этому поводу?

25-08-2021 12:42:58Дополнение от автора
Мы живем в однокомнтаной, а я попросила снять двухкомнатную


психолог онлайн
Доброго дня, Оля!
цитата:

Еще мы очень хотим и планируем ребенка и я переживаю, что она будет влезать в его воспитание.

Замечаете, как Вы создаете себе напряжение, рисуя возможные проблемы в будущем? Какой в этом смысл? Разве что ослабить свои ресурсы для объективного и здравого решения существующих сложностей, то есть в настоящем. Кто от этого выиграет? Точно не Вы.
цитата:

Вопрос как выбраться из состояния апатии, перестать себя жалеть и перестать ругаться с мужем по этому поводу?

Вначале разобраться, какие Ваши потребности, желания и представления оказались под угрозой в связи с приездом свекрови.
Сможете сами раскрыть эти моменты?
Теперь по поводу апатии и ссор. Апатию предлагаю рассматривать. как один из способов справиться с фрустрацией (внутренней реакцией на то, что не удается получать, живя втроем - отключиться, снизить остроту переживаний, дать себе передышку и т.п.).
Очевидно, Вам свойственно рассчитывать и получать желаемое быстро, без труда находить приемлемые варианты без особых собственных вложений времени, усилий и т.д. Наверное, ждете кардинального разрешения от мужа. А он не очень-то соответствует Вашим ожиданиям. Хотя, сказать по правде, от него многое зависит. А вот будете ли Вы на него давить (в том числе и апатией) или поддерживать и вместе, в диалоге искать способы разрешения проблемы, зависит уже от Вас.
цитата:

Мы решили снять двухкомнатную, но муж предполагает, что это не поможет ситуации.

В своих опасениях он очень похож на Вас. Не верит в хороший результат, даже не попробовав.

👍 рекоммендовать:

25-08-2021 13:12:09Дополнение от автора
Владимир, добрый день. Со всем согласна, я имею черту себя накручивать, согласна что это только отнимает моральные силы. Моя потребность - проводить как и раньше больше времени с мужем наедине, что теперь стало невозможным. Муж говорит, что не получает моей поддержки и ждет что в сложный моменты мы сплотимся, но он этого не чувствует, что меня очень расстраивает. Вы правы, что я привыкла получать желаемое без труда, потому что раньше я не сталкивалась в своей жизни с серьезными проблемами или сложностями, мои родители живы и здоровы. Я нахожусь не в ресурсном состоянии из-за кардинальной смены быта и не знаю как выбраться из него

25-08-2021 13:20:54Дополнение от автора
Я понимаю что тяжело всем и свекрови и мужу, который находится между двух огней: помочь маме и сохранить с ней хорошие отношения, и в то же время не потерять свою семью. Тяжело всем, но апатия и не желание каждое утро просыпаться только у меня ::unsure::


психолог онлайн
1
Евгений Тарасюк
Совершенно понятно, что пара взрослых людей обязательно должны иметь свою отдельную комнату, где дверь запирается на ключ - здесь нечего обсуждать. Думаю, стоило снять двухкомнатную квартиру до переезда матери.

«Вопрос как выбраться из состояния апатии, перестать себя жалеть и перестать ругаться с мужем по этому поводу?» - это ваше состояние не появилось ниоткуда и причина его известна. Чтобы от него избавиться, нужно устроить ситуацию, чтобы она перестала быть для вас невыносимой.

Вы хороший человек и замечательно, что так отзываетесь и о свекрови. Это понятно, что у вас случился стресс, потому что в вашу налаженную жизнь ворвался посторонний человек. Да, это Мама вашего мужа, но в семье она для вас стесняет.

Мне кажется, что вам, в первую очередь, важно осознать, что вы не обязаны развлекать маму как ребёнка и поднимать ей настроение. У вас есть семья и в ней есть свои обычаи и правила. Когда к этой семье присоединяется ещё один человек, ему нужно эти правила рассказать, оговорить. То есть, вы должны выстроить с мамой чёткие границы. Она не маленькая и понимает, что сын женатый человек и женился он не для того, чтобы все время быть с мамой.

То есть, вы маме дали дом, еду, заботу о здоровье. Понятно, вы иногда будете общаться. Но вы не обязаны делать ее центром семьи.

Если у неё есть потребность в общении, то она может общаться по телефону с подругами, во дворе с ровесницами. Так же какие-то занятия, Мама тоже должна искать себе сама: читать, вязать, ухаживать за растениями, все что угодно. Это странно, что вы устраиваете досуг взрослому человеку, будто он ребёнок.



👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте! Я понимаю Ваши чувства. Вы жили спокойной налаженной жизнью со своим мужем. Теперь в Вашем пространстве постоянно находится Ваша свекровь.
Я правильно понимаю, Ваша свекровь недавно потеряла своего мужа? Видимо ей тяжело сейчас и переживать утрату мужа, и переезд. И конечно она хочет получить поддержку и внимание. Попробуйте стать на ее место чтоб понять что чувствует Ваша свекровь.
Безусловно то что вы втроем живете в однокомнатной квартире создает вам всем некоторое напряжение. И для того чтоб сохранить хорошие отношения и с мужем и со свекровью, важно быть с обоими в диалоге и организовать совместную жизнь так чтоб все получали желаемое. В частности у вас как в пары точно должна быть отдельная комната - это же очевидные вещи.
С Ваших слов "Она прекрасный добрый человек. Она не конфликтует", и муж старается понимать Вас "Муж пытается меня поддерживать". В Ваших словах "Когда муж приходит с работы она захватывает все его внимание" прослеживается ревность. Но важно понимать что Ваша свекровь нуждается во внимании и поддержке от сына, а это другой тип отношений (мать-сын) нежели у Вас с мужем (муж-жена). Попробуйте проводить время с мужем вне дома, чтоб закрывать потребность в качественном совместном времяпровождении. ну и лучше всего обратиться к специалисту чтоб разобраться в себе, своих чувствах и том как вернуть себе ресурсное состояние.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства и сопереживаю Вам!
Двухкомнатная квартира может и решить часть проблемы, а может и нет. Дело в том, что вы все втроём проходите период адаптации к новой жизни, и он не легкий. У Вас тоже возможно нет друзей, кроме мужа, поэтому Вам так одиноко.
Свекровь должна жить отдельно от Вас. Она уже разваливает Ваш брак. Если ваш муж взрослый и ответственный человек, то он должен это понимать. Вы имеете полное право заявить мужу о раздельном проживании со свекровью. Если он не видит проблемы, то возможно между вами не все так хорошо, как Вы описали.
С уважением, Галина Резник!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Со всем согласна, я имею черту себя накручивать, согласна что это только отнимает моральные силы.

Встает задача - если не накручивать, то. что взамен? Может, принять изменившуюся реальность?
цитата:

Моя потребность - проводить как и раньше больше времени с мужем наедине, что теперь стало невозможным.

Проводимое вместе с мужем время чем-то наполнено. Что-то Вы получаете от мужа в виде - внимания, теплоты, участия, возможности поделиться чувствами и т.д. Теперь Вам этого стало не хватать. И в связи с таким положением два вопроса: не слишком ли Вы зависите от непосредственно с мужем проведенного времени?
И второй - что сейчас перестали давать мужу? Не наказываете ли Вы своей апатией?
цитата:

мои родители живы и здоровы.

И слава богу!
цитата:

Вы правы, что я привыкла получать желаемое без труда, потому что раньше я не сталкивалась в своей жизни с серьезными проблемами или сложностями

Думаю, что бесконечно убегать от естественных сложностей взрослой жизни не получится. Для Вас настал период встретиться с ними лицом к лицу и не дрогнуть. Выдержите экзамен, пройдете через кризис - повзрослеете психологически, личностно, как ЖЕНА.
В противном случае останетесь в том же состоянии, что и были до замужества.
цитата:

Я нахожусь не в ресурсном состоянии из-за кардинальной смены быта и не знаю как выбраться из него

В Вашем взгляде на вещи кроется, имхо, ошибка. Смена быта тут только косвенно влияет, впрочем, как и любое другое непривычное Вам изменение. Главная же причина - в Вашей неготовности адекватно ответить на перемены. Это про характер, про наличие опор внутри личности. И помочь Вам может сотрудничество с психологом, Ваши собственные усилия - изучение себя, пересмотр искаженных представлений о себе и о том, что такое жизнь, наработка адаптивных форм поведения.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день Оля! К большому сожалению, когда принимаются такие серьезные решения как жить вместе, людьми движут изначально благие намерения... Но как известно, благие намерения ведут ... не совсем к счастью... Пожилые люди, а тем более те, которые всю жизнь прожили в паре, а потом эту пару потеряли, требуют к себе усиленного внимания, поддержки, общения... И совсем не учитываются возможности принимающей стороны, котрая тоже имеет достаочно ограниченный внутренний ресурс... И особенно это болезненно для женщины. Ведь дом - имеет женскую энергетику... Это ее территория... И когда появляется другая, эти две энергии сталкиваются... Вот почему именно женщинам так тяжело жить совместно, тогда ка мужчины к этому относятся совершенно по другому... И дело не в Вас лично, поверьте. Это природа женщины...Поэтому, когда у меня спрашивают по поводу "жить вместе" с мамой или свекровью, я всегда предупреждаю о трудностях и советую искать запасные варианты... Другой вопрос, что ситуация уже сложилась... Поэтому на мое мнение, у Вас есть несколько вариантов. Первый - дать возможность свекрови жить в ее старом доме (где она жила до смерти мужа), при этом оказывая ей посильную помощь. Второй - помочь найти дело, увлечение, которое наполнить ее жизнь смыслом и даст возможность не "слипаться" с Вашим сыном. Найдите ей общество людей, общение с которыми сделает ее жизнь наполненной. (Думаю, что свекровь подсознательно начала воспринимать Вашего мужа как "заменитель" своего умершего - так бывает часто). И третий - станьте настолько сильной внутренне, чтобы у Вас хватало сил терпеть присутствие свекрови в Вашем доме. Но для третьего варианта Вам необходимо начать работать с психологом. Потому что пока Вы находитесь в состоянии психо-эмоционального выгорания и совершенно не знаете и не умеете пополнять свои внутренние ресурсы... Судя по тому, что Вы пишете о себе - у Вас депрессивное состояние, а с этим шутить не стоит...Ответ отредактирован автором 25-08-2021 17:57:25Ответ отредактирован автором 25-08-2021 17:58:22Ответ отредактирован автором 25-08-2021 17:59:33

Ответ отредактирован автором 25-08-2021 18:01:03


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Неспокойная вода/DeUsynlige
фільмНеспокойная вода/DeUsynlige теми: вина утрата прощение
Завтра я всегда была львом
книгаЗавтра я всегда была львом теми: психіка психотерапия поведение
50 оттенков серого
фільм50 оттенков серого теми: секс кохання
qr