Question

09-09-2021

Здравствуйте, уважаемые психологи! Я несколько лет живу за границей, переехать туда мечтала сама. До этого несколько лет жила в другом городе, отдельно от родителей. Всего отдельно живу почти 8 лет. Но что в другом городе, что в другой стране дико, адски скучаю по своему прошлому с семьей.

У меня было классное детство, не без изъянов (ну, как в семьях с советской закалкой), но родители были всегда поддержкой, я обожала наши встречи с друзьями семьи, обожала наши застолья семейные.

Раньше думала, что это я по Родине скучаю. Это тоже, но процентов на 90 это тоска по тому, как было раньше.

Как приезжаю в гости домой, не могу надышаться этим воздухом. Как приходит пора уезжать, хоть вой бери, так тоскливо на душе, что мы будем так далеко.

Вместе жить бы не смогла, уже не тот возраст да и у нас уже разные жизни, можно сказать, и разные взгляды и интересы, мне было бы тесно.

Тоскую я по детству, по времени, когда родители были молодыми, когда были живы те, кто уже ушёл, пересматриваю старые фотографии, старые фильмы, вспоминаю места детства, гуляю по ним, у нас было много семейных традиций. Я и дома об этом плачу, но за границей - хоть на стену лезь, об этом думаю.

Говорю себе: «ну возвращайся на родину, ближе к корням». Но понимаю, что перспективы намного лучше за границей, да и привыкла я уже там, к тем устоям. Но тоска сьедает смертельная.

Она очень препятствует личностному росту, не могу (=не хочу) найти полноценную работу, так как она меня закрепит на одном месте и я не смогу надолго вырываться к родным и вообще отрежет меня от прошлого, от детства. Не могу и личную жизнь устроить, потому что все мысли не вперёд, не о молодости бурной, а назад, на прошлое, как было хорошо раньше.

Я - относительно поздний ребёнок, постоянно мысли лезут в голову, сможем ли мы ещё побыть вместе, «набыться»… каждый раз уезжаю и будто пытаюсь набыться наперёд. При этом приезжая, мы не сидим вместе 24/7, у каждого свои заботы. Важно просто знать, что мы все где-то рядом.

В последнее время много слышу о сепарации с родителями, кручу ее со всех сторон, примеряю на себя, и не знаю, что именно из этого обо мне и обо мне ли.

Год работала с психологом, все вопросы сдвинулись с мертвой точки, кроме этого.

В чем может быть причина? Как я могу помочь себе? Я бы хотела все же развиваться за границей, но эти мысли и ком в горле - сплошное мучение, а не развитие.

Вопрос от: oksi7; Возраст: 24

понравился вопрос?

09-09-2021 02:21:33Дополнение от автора

Евгений, спасибо за Ваш ответ!

С психологом работали по страховочным часам, они закончились. Я думаю о том, чтобы обратиться заново/к новому, но на данный момент разбираюсь сама.

Мне откликнулись обе Ваши фантазии, особенно, почему-то, первая.

На второй вопрос хоть немного я могу дофантазировать сама: у меня много страхов и сомнений в чужой стране, иногда надуманных, иногда реальных (например, длительность визы и зыбкость нахождения там). Поэтому, да, опор у меня в основном сейчас намного меньше, чем было раньше.

А вот первая «фантазия»… Что-то в ней есть очень важное, только не знаю, что именно это могло бы быть. Я, например, часто вспоминаю, как в свои 16 лет я ревела несколько часов, понимая, что то, что ушло, и те, кто ушли (не обязательно умерли, просто - растворились во времени), уже не вернутся, и больше никогда не будет так, как было. И, по ощущениям, чувства в 16 лет и в мои 24 идентичны. Если под горем иметь в виду смерть родственников, то к моим 16 годам были только в очень глубоком детстве (4-5 лет), о которых я, безусловно, печалюсь, но которые не нанесли такого удара в силу возраста, как во взрослом возрасте.

Но в этой всей теме у меня все вертится вокруг родителей. И о скоротечности времени. Вот именно в этом «успеем ли мы набыться вместе?» Могли бы Вы, возможно, привести пример, что это может быть за горе? И как тогда справляться?

Я, конечно, понимаю, что это, наверное, уже не для сообщения онлайн, но вдруг у Вас получится очень коротко снова пофантазировать…

09-09-2021 03:38:30Дополнение от автора

Да, всё, что Вы перечислили, есть в этой фразе. Большое Вам спасибо за помощь! Хотя бы немножко понимаю направление, где искать ответы. Всего Вам доброго!

09-09-2021 11:10:19Дополнение от автора

Алла Григорьевна, спасибо за ответ.
Вы говорите, «элементарно необходима перетрансформация мировоззренческого восприятия человеческой жизни в целом», и слово «элементарно» позволяет надеяться, что ответ где-то на поверхности. Какое восприятие мира в данном вопросе было бы правильным?

09-09-2021 11:20:00Дополнение от автора

Владимир Анатольевич, спасибо! Вы очень красиво и точно описали то, что чувствую. По сути, неокрепшее дерево и было вырвано с корнем, так как в другой город я уехала в 17 лет при том, что такие вопросы и мысли у меня уже и так были на тот момент… И если о загранице я мечтала, то в другой город переезжала только потому, что в родном ловить было нечего, и очень горько переживала расставание. Это очень усугубило, наверное. Возможно, это ещё усугубляет и то, что мои родители лет на 10 старше родителей моих ровесников, и у меня с детства было такое восприятие переживательное с подобными вопросами.

09-09-2021 11:28:17Дополнение от автора

Перечитав все Ваши ответы и подумав за ночь на эту тему, у меня складывается такая картинка, будто бы я жила, жила в каком-то тёплом домашнем мире с прежними традициями, семейными застоялыми и вообще такой родительской опекой, и думала, что так будет ещё долго-долго, а потом в один день (даже не знаю, был ли этот день днём переезда в другой город или это случилось ещё раньше) очень резко я вдруг проснулась и поняла, что та жизнь была уже вчера, той жизни уже нет и никогда больше будет. И вот будто бы я не успела в ней пожить, в той жизни. Что-то я и правда не отгоревала, наверное, как предположил Евгений. И такое ощущение, что я всю жизнь с тех пор пытаюсь уловить любой момент, хоть сколечко напоминающий ту прежнюю жизнь, чтобы утешить себя, мол «нет, смотри, та жизнь не ушла, она ещё есть».

10-09-2021 02:28:11Дополнение от автора

Валентина Михайловна, спасибо за такой исчерпывающий ответ! Вы очень правы, и пандемия очень повлияла, и свою собственную жизнь с такими посиделками, образно говоря, я пока не наладила и мне такого действительно очень не хватает, и с мыслями своими сталкиваюсь, и смысл ещё ищу.

Владимир Анатольевич, спасибо Вам большое, Ваши ответы очень сильно поддержали, Вы увидели саму суть и подобрали очень правильные слова.

И, конечно, Вы все правы, сама я с этим далеко не заеду, нужно возвращаться в терапию.

Спасибо Вам большое, всех благ!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

02-06-2020 тоскую по прошлому, эта тоска мешает жить в настоящем

26-01-2020 Постоянное чувство тревоги и сильная привязанность к прошлому, как быть?

18-01-2018 ревность к прошлому второй половины.

21-05-2012 Ревность к прошлому любимого человека,а скорее злость к себе! На грани нервного срыва,помогите!

13-05-2008 Меня парень ревнует к прошлому. Что делать?Он сам понимает,что это глупо и хочет от этого избавиться,но не знает как. Что бы Вы могли посоветовать и мне, и ему?

Евгений Тарасюк (Киев) · Answer 1 · 2021-09-09 02:01:38

Здравствуйте.

цитата:

Год работала с психологом, все вопросы сдвинулись с мертвой точки, кроме этого.

Если у вас есть психолог, с которым вы работаете, то самое верное - задать это вопрос ему.

Если же психолог не может вам в этом помочь, вы вправе его поменять.

Но я уверен, что ваш психолог, сможет вам рассказать о своём видении этой ситуации. В любом случае, он знает о вас и вашей ситуации гораздо больше меня и любого другого специалиста на этом сайте.

Но раз уж вы задали здесь этот вопрос, то я позволю себе немного пофантазировать.

В одной своей фантазии, я вижу в вашем тексте не проблему сепарации (с которой у вас всё выглядит замечательно), а непрожитое горе о чём-то, что осталось в прошлом. Что именно это может быть, лучше вам всё-таки обсудить с вашим психологом.

В другой своей фантазии, я чувствую вашу неуверенность и нехватку у вас опор в настоящем. Словно вам кажется, что вы можете быть счастливы и успешны лишь в прошлом. Что мешает вам обрести новые опоры - это снова ваш вопрос вашему психологу.

И фантазий у меня много :)
Как впочем, у любого психолога. Но ответить на них можете лишь вы.

Желаю вам не останавливаться на этом пути к новой себе.

Евгений Тарасюк (Киев) · Answer 2 · 2021-09-09 02:52:12

цитата:

А вот первая «фантазия»… Что-то в ней есть очень важное, только не знаю, что именно это могло бы быть.

В этом месте, у меня мурашки по телу.
Спасибо, что озвучили это.

Но сначала, небольшое отступление.

цитата:

Если под горем иметь в виду смерть родственников

Мы горюем не только о смерти близких людей, но и по сломанным вещам, упущенным возможностям, потере привычной обстановки, невозможности поступать как раньше и много о чём ещё.

Но в вашем случае, мне гораздо больше откликается вот это:

цитата:

Вот именно в этом «успеем ли мы набыться вместе?»

С переездом и всеми его плюсами и бонусами вы потеряли возможность "всегда быть рядом, чтобы не случилось". Мне кажется, это очень важная для вас возможность.

Может быть, когда-то вы не смогли быть с кем-то важным для вас рядом в нужный момент и теперь боитесь повторения. А может быть, вас пугает, что никого не будет рядом с вами в будущем. Я не знаю.

Внутри меня бурлят самые разные эмоции и ощущения: тревога, вина, любовь, надежда, тепло, нежность, печаль, одиночество, слабость, желание защитить.

Слишком много всего заключено в этой короткой фразе: "успеем ли мы набыться вместе?"

цитата:

И как тогда справляться?

Постепенно. Шаг за шагом. Доставать из фразы одно чувство или эмоцию, думать и искать почему она там оказалась, принимать этот факт, принимать решение/совершать действия и жить дальше.

Хотелось бы мне сказать вам: "просто осознайте, что как раньше уже никогда не будет."

Но это очень непросто. Вам нужно прожить всё это. И вам будет намного легче, если на этом пути рядом с вами будет кто-то ещё: психолог, друг, наставник или родители.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 3 · 2021-09-09 08:41:51

Доброе утро! Перечитала Ваши откровения и мудрые ответы коллеги... И хочу добавить всего лишь одну фразу: у Вас абсолютно неправильно выстроено внутреннее восприятие мира и жизни в целом. По сути , элементарно необходима перетрансформация мирровоззренческого восприятия человеческой жизни в целом. Тогда такие вопросы как сепарация и проживание в чужой стране по факту, будут решенными в том числе...

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 4 · 2021-09-09 09:38:21

Здравствуйте!

цитата:

В чем может быть причина? Как я могу помочь себе? Я бы хотела все же развиваться за границей, но эти мысли и ком в горле - сплошное мучение, а не развитие.

Откликается Ваша тема чем-то очень глубоким, личностным, трепетным. Представил Вас и Ваше текущее состояние. Как будто еще не окрепшее, гибкое дерево вырвано с корнем из своего привычного места. И теперь оно не может укорениться на новой почве...
Мне кажется, Ваши мысли и желания "набыться вместе" - это Ваш доступный на теперь способ получить поддержку. Но парадоксальным образом он поддержки не дает. Наоборот, ослабляет Вашу волю и отбирает энергию для действия, для решения практических задач выживания и приспособления в новых условиях.
Как будто включается внутренняя девочка - тоскующая по прошлому, тянущаяся туда... и боящаяся посмотреть в реальность и в завтрашний день. Ей хочется задержаться там, где было уютно, по-домашнему хорошо... Судя по всему, она боится жизни, потому что не знает ее. Не верит в свои силы.
Очевидно, в этих условиях на авансцену могли бы выйти внутренний Родитель и внутренний Взрослый. Один утешит и успокоит. Другой скажет: "Я знаю как идти вперед. Как жить СВОЮ жизнь!"

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-09-09 14:35:18

Возможно, чтобы коснуться этой темы, года мало. Порой к самым болезненным нашим переживаниям мы может быть готовы спустя и несколько лет терапии. Так бывает и это нормально. Раз все сдвинулось с места в терапии, и только один вопрос стоит на месте, то это означает, что это просто очень болезненно и тяжело для вас.
Самостоятельно разобраться и прожить вряд ли получится, нужен все же психотерапевт. И не торопить себя, тут нет сроков, когда вы обязаны отпустить это и все наладить. У каждого свой темп. Хотя понимаю, что хочется побыстрее и что устаешь зависать в каком-то состоянии.
У вас скорее всего не сепарация, а просто столкновение с мыслями о том, что рано или поздно вы переживете утрату родителей (тем более вы поздний ребенок), что чего-то уже нет и не будет, тоска за чем-то важным для вас и одновременно, скорее всего, вы не можете сейчас для себя найти что-то такое же ценное и важное, какую-то опору, поддержку, смысл.
Ведь вы сами пишите, что родители были поддержкой вам, что помните застолья и друзей. А сейчас похоже этого нет или недостаточно. И тогда остается только погружаться в воспоминания.
Кроме того, ситуация с пандемией усилила, скорее всего, ваши переживания.

Стоит вернуться в терапию и проживать все те чувства, которые есть - плакать, грустить, горевать, вспоминать все, что есть, и замечать чего нет сейчас и как это можно организовать. Так потихоньку, проживая свои чувства и обустраивая свою жизнь сейчас, вы измените свой настрой и свою нынешнюю жизнь, как вам хочется

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-09-09 17:03:59

Добрый вечер! Мне понятны Ваши желания мгновенно изменить себя и свое восприятие мира, только прочитав ответ психолога о том, каким должно быть гармоничное восприятие окружающей среды. Но трансформация предполагает не "чудодейственный элексир", а глубинные внутренние изменения, которые требуют внимательного сопровождения специалиста. Для этого необходимы определенные практики, и определенное умонастроение, которые осуществить в рамках сайта, к сожалению, просто невозможно...наше подсознание достаточно инертно и формируется длительнное время, во многих случаях, перенимая мировоззренческие установки от родителей к детям. И подсознание - это не компьютерная программа, которую можно перезаписать в рабочем порядке не понимая, что на самом деле происходит внутри компьютера...

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 7 · 2021-09-09 17:23:23

цитата:

По сути, неокрепшее дерево и было вырвано с корнем, так как в другой город я уехала в 17 лет при том, что такие вопросы и мысли у меня уже и так были на тот момент…

Очень ценное дополнение. Она, мне кажется, почти раскрывает парадоксальность и некую конфликтность переживаемой тогда ситуации. С одной стороны была сильная привязанность к домашнему, семейному укладу жизни, с его теплотой, спокойствием и безопасностью. А с другой - потребности молодого возраста. поиски себя и своего пути. И совместить эти два измерения не было никакой возможности.
Расставание, оно неизбежно. Оно как равноправная часть жизни. Как радость, как любовь, как печаль, как изменение возраста, как взросление, как встреча, как завершение жизненного пути. Если не принимать эти сущности, будет вечная борьба с реальностью, попытки вернуть прошлое, зацепиться за них в памяти и не отпускать, тем самым блокируя любые перемены.

Тоска по прошлому

Поради відвідувачів