Неравенство в отношениях

Здравствуйте, Таня!

Ситуация такая: мой любимый человек зарабатывает больше меня.

Так бывает.

Однако я чувствую себя ущербной и боюсь зависимости. Мне тяжело и стыдно принимать подарки, когда я не могу подарить что-нибудь на ту же сумму.

Удивительное дело, как Вы смотрите на вещи и как реагируете. С чего Вы настроены, что материальные траты в паре должны быть на равных? Мне кажется, что у кого больше доход, тот может и больше вложиться в общий комфорт. Разве нет? В любом случае есть такой инструмент как договоренность.

Да, у Вас не так. И причина, мне кажется, в другом - а именно в сомнениях... Сомнениях в его порядочности. Опасениях, что больше вкладывая, он получит больше власти и права на Вас воздействовать, влиять. А чувствуете свою ущербность. Может стоит прояснить, откуда родом это ощущение? Как давно оно Вас преследует? Сознаете ли, что ущербность автоматически лишает Вас многих прав и загоняет в узкие рамки существования?

В начале отношений мы были приблизительно "на равных", и я боюсь, что он поймёт, что выбрал не того человека, не того же уровня.

Ну почему речь идет о каких-то уровнях?! Если вам вместе хорошо, если есть чувства, если есть понимание, как строить отношения, то разве имеет значение разница в несколько тысяч рублей?!

Я ему открыто говорила, что мне стыдно и неловко брать деньги на то, что хочется купить мне, но он не видит (пока??) в этом проблемы.

То есть Вы признаете, что проблема Ваша. Молодой человек в этом проблемы не видит. А предлагает ли он Вам замуж? Говорите ли Вы с ним о вашем будущем?

И представьте картину - в семье муж зарабатывает, а жена ухаживает за маленьким ребенком. По Вашей логике она со стыда должна сгореть от того, что не приносит деньги в дом.
Мне кажется, за Вашим стыдом и опасениями стоят более серьезные моменты. С ними бы разобраться в сотрудничестве с психологом. С Вашей самооценкой. С представлениями о здоровых отношениях в паре. И т.д.

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 16:29:10

Добрый день!
А в чем Ваш вопрос и какую Вы хотите получить помощь? Вы пишите о том, что у Вас есть сложности с тем, чтобы что-то брать, а Вы привыкли больше давать. Какие у Вас отношения были до этого? Какие отношения с родителями?

С чего вы решили, что вы должны быть в вопросе заработка на равных?
Вы пишите, что МЧ не видит в этом проблемы. Но вы все равно переживаете, что он осознает, что выбрал не ту. Чувствуете ли вы свою ценность в отношениях?
Как обстоят дела с вашей самооценкой?
Тревожит ли вас еще что-то помимо темы денег в отношениях?
Вы пишите, что боитесь зависимости. Чего конкретно вы боитесь?
Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
Как обстоял вопрос с финансами в вашей родительской семье?

Здравствуйте, Таня! По своей природе мужчина - добытчик, женщина - Хранительница очага. Быть со своим мужчиной на равных хочет Ваш внутренний мужчина, который может затмевать Вашу внутреннюю женщину. Не хотите поработать с этим с психологом индивидуально?

Добрый день Татьяна, похоже для вас сложно принять заботу со стороны любимого человека. Возможно вы чувствуете себя уязвимой если кому то, как вам кажется вы должны. Как будто таким поведение вы защищаете себя. Действительно ли случиться что то плохое если позволить вашему любимому человеку опекать вас?

Таня, доброго времени суток!

Мне тяжело и стыдно принимать подарки, когда я не могу подарить что-нибудь на ту же сумму.

Другими словами, Вы можете любить только в контексте рыночных отношений: ты мне-я тебе?
А если Вы заболеете и не сможете зарабатывать - тогда Вы сможете построить отношения только с бомжом?
И если Вы заболеете и не будете зарабатывать - кто, по Вашей версии равноправия, должен в этот период финансово о Вас заботится, Вас содержать, покупать лекарства, возможно оплатить коммерческую скорую или клинику?

мой любимый человек зарабатывает больше меня... я чувствую себя ущербной и боюсь зависимости.

Ваше самоощущение в финансовом вопросе - это серьёзный запрос на индивидуальную терапию. Поправьте меня, если я ошибаюсь, предположу, что в детстве, Вы много слышали, что сколько стоит и кто кому сколько должен. Возможно, много слышали о том, как надо быть благодарным за подарки. Так или иначе, но Ваша реакция на подарки, на финансовое неравенство - это установки вложенные в детстве. Либо как модель взаимоотношений родителей, либо как установки, правила, принципы, которые они Вам транслировали. Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

если я заболею, то не думаю, что кто-то обязан мне покупать лекарства и за мной ухаживать

А медикаменты с неба должны к Вам упасть?
Ок, не обязан, но кто это будет делать по Вашей модели взаимоотношений?

Не думаю, что ваш пример с бомжом корректный.

Абсолютно не корректный )
Но я готова услышать Вашу версию партнёрства в предложенной ситуации )

если болезнь человека длится очень долго и лишает его трудоспособности - это огромный стресс для близких людей.

А если кто-то дорогой, любимый, родной болеет 3 дня - это не стресс?
Или Вы только про финансовый стресс говорили?
Как Вы думаете, когда кого-то любишь и кем-то дорожишь - количество финансов, что он зарабатывает, влияют на отношение к нему?

Ваша история семьи сформировала у Вас страх, о котором Вы и пишите:

Мне страшно полагаться на кого-то

И одна из опор, которую, как я думаю, Вы видите для себя - это финансы. И, отчасти, Вы правы - за всё платит серебро. Но божественное слово - баланс. А у Вас, читая Вашу историю, - он (баланс) нарушен. Это грустно. Это забирает много энергии, как эмоциональной, так и физической...

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 20:21:12

Да, вы хорошо описали своё видение. Искренне желаю вам прожить свою жизнь, а не бабушкину. Другими словами вы по наследству получили сценарий от бабушки через маму и теперь не живёте своей жизнью, зачем вам проживать чужую жизнь и чужую боль?

Моя бабушка была из очень бедной семьи, и дедушка над ней всю (буквально) жизнь издевался из-за этого. Я с ним разговаривала на эту тему, просила так не делать, защищала бабушку, иногда это помогало, но зачастую было всё как всегда.

Вы боитесь повторения истории Вашей бабушки, что, если у Вас будет меньше денег, то и меньше влияния, что-то с Вами могут сделать. Это для Вас звучит как угроза. Также можно подумать о том, что мужчина так же доя Вас не безопасен . Было бы хорошо разобраться с этим вопросом в терапии со специалистом

Когда я начинала эти отношения, мои родственники говорили, что они скоро закончатся, потому что он поймёт, что я из себя ничего не представляю и ничего не могу ему дать. Похоже, я этого жду.

Смею Вас заверить - не только ждете, Вы уже реализуете этот негативный сценарий. Самое печальное, что, впитав в себя видение других о Вас, этим видением пользуетесь. Срослись с ним и им же пропитались.
Думаю, Вам будет сложно словами (прилагательными) выразить свою идентичность, типа я - сильная, независимая и т.д. Или попробуете? Напишите в столбик 20 прилагательных, отражающих Вашу сущность.

Я понимаю, что воспринимать себя "ущербной" - так себе идея и для отношений, и для жизни в общем. И это меня очень беспокоит.

Это чужое, навязанное Вам мнение о Вас. Это не Вы такая. Такой Вас считали другие люди, поскольку сами, очевидно, были ущербны. И поэтому всех меряли по себе.

Я не думаю, что во всех парах должен быть заработок на равных. Однако мне кажется, что деньги напрямую связаны с влиянием и у меня такого влияния, как у моего любимого человека, нет.

Не обижайтесь, но Вы смотрите на вещи с большим искажением. Не только и не столько деньгами измеряется влияние. В ущербных отношениях Ваших дедушки и бабушки было так. Но это не значит, что и у Вас так будет(!)
Влияние проявляется через знание, через опыт, через уважение, через притягательность личности, через ум и мудрость, через юмор и оптимизм, и через многое другое. Деньги в этом ряду, но только для людей, которые возвели деньги в абсолют и сами себя не ценят(!)

Не поймите меня неправильно, я не думаю, что ценность человека в отношениях определяется деньгами. Однако я считаю, что это играет роль. К примеру, если тебе дарят телефон, странно в ответ дарить носки, нет?)) Я утрирую, но мне кажется, идея понятна.

Обмен дарами, имхо, гораздо сложнее, чем Вы себе представляете. Он происходит на символическом уровне. Кто дарит искренне и щедр душой, тот оценит и скромный подарок от другого.

Похоже, что опыт с бабушкой, наблюдение за ее жизнью сильно повлиял на вас и травмировал.
И пока вы не проживете его, не увидите, что вы и бабушка это разные люди и что есть выбор как жить (а также то, что бабушка выбирала жить с дедушкой, хотя могла уйти), то вы и дальше будете чувствовать страх в отношениях, стараться всеми силами ни в ком не нуждаться и быть на равных с мужчиной. Это мало будет способствовать гармоничному развитию отношений и вашему комфорту.
Поэтому рекомендую работу с психологом

Добрый день Таня! Вы пишете "Мне тяжело и стыдно принимать подарки, когда я не могу подарить что-нибудь на ту же сумму... и я боюсь, что он поймёт, что выбрал не того человека, не того же уровня....". Как по мне, проблема не столько внешняя, сколько сугубо психологического толка. И связана она конкретно с Вашим воспирятием себя и отношений с мужчиной вцелом... Ведь, на самом деле, семья природой создана для того, чтобы каждый выполнял свои функции в рождении и воспитании детей и помощи друг другу... При гармоничных взаимоотношениях, мужчина как раз и выполняет функцию добытчика, того, кто обеспечивает материальную жизнь семьи, тогда как женщина отвечает за атмосферу в семье и ее внутреннее наполнение (отнюдь далеко не материальное)... Ведь женщина должна родить ребенка и его вырастить, тогда как мужчина дает ей такую возможность... Когда ребенок рождается, он очень зависим и все, что происходит вокруг него воспринимает как должное, как образец для подражания... Поэтому модели поведения родителей и близких людей ( в том числе, бабушек и дедушек) воспринимает как закон. Все их типы взаимоотношений "записываются" неосознанно в виде конкретных установок, о которых ребенок даже не подозревает. И когда вырастает, эти самые установки начинают действовать автоматически в виде типов отношений, реакций и восприятия происходящего... Как по мне, проблема в том, что Вы смотрите на отношение не своими глазами, а глазами того маленького ребенка, который усвоил, что если перед мужчиной оказаться без денег, тогда он точно любить не будет "Моя бабушка была из очень бедной семьи, и дедушка над ней всю (буквально) жизнь издевался из-за этого". И что быть больным - означает быть обузой (ведь, чтобы ухаживать, надо иметь очень много любви в душе, асудя по всему, любви в Вашей семье как раз и не хватало). Кроме того, существует понятие сугестии (навеивания, программирования), которое особенно свойственно детям и девушкам, если какие то утверждения произносят близкие значимые люди "мои родственники говорили, что они скоро закончатся, потому что он поймёт, что я из себя ничего не представляю и ничего не могу ему дать"... На мое мнение, у Вас хороший мужчина, с которым Вы можете создать чудесную гармоничную семью. Если, конечно, Вы этого действительно хотите... И для этого надо, всего лишь, трансформировать все детские мешающие установки родителей и родственников в гармоничные...Ответ отредактирован автором 12-01-2022 15:47:42

Ответ отредактирован автором 12-01-2022 15:49:27