Здравствуйте, Aleksis.
Если я правильно поняла, то лично вы встречались только во время знакомства, а потом, в течении двух недель, была переписка.
Если это так, то можно предположить, что мужчина испытывает сложности в установлении близких отношений, предпочитая виртуальное общение реальному и прерывая общение, как только оно становится для него угрожающе близким.
Вы должны сами решить, готовы ли Вы выдерживать столь сильное стремление мужчины к изолированности и сопутствующее этому переживание отвержения.
Как Вы понимаете, это всего лишь одна из гипотез. Вам же стоит полагаться только на свои ощущения и чувства.

Конечно, отношения с мужем и подругой - это совсем разные миры. И мы нуждаемся в общении с каждым из них, обогащая нашу жизнь.
Но, что обращает на себя внимание, так это то, что именно после Вашего замужества взаимоотношения с подругой стали занимать гораздо больше внимания и сил, чем до замужества. Наблюдая такое явление, я бы рискнула предположить, что что то Вас не удовлетворяет или обижает в отношениях с мужем. И вместо того, чтобы прояснять их, Вы проясняете отношения с подругой. Но это только мое предположение. Хотя некоторые фразы вашего второго письма вполне подтверждают его.
А строя разговор, хоть с подругой, хоть с мужем, опирайтесь на свою искренность и хорошее к ним отношение. Скажите прямо, что Вам нравится в отношениях с ними, чем Вы дорожите, а что делает Вам больно или является неудобным для Вас. Причем обсуждать стоит только поступки, а не личные качества близких людей. Только в этом случае есть шанс, что Вас услышат. Ведь такие выяснения всегда сопровождаются напряжением, и вызывают у собеседника желание защищаться.
Построение отношений это всегда взаимный труд, требующий терпения, мудрости и мужества с обеих сторон. Но только простроенные отношения могут стать источником радости, удовольствия и поддержки.

Здравствуйте, Марина.
Ваше стремление к равноценному вкладу в отношения очень понятно.
Однако, под час, очень трудно определиться с критерием, которым можно было бы измерить этот вклад. Можно взять за основу фактические действия, а можно - ощущения от общения.
Так вот, есть у меня такая гипотеза, что для Вашей подруги представляет большую сложность процесс поддержания контакта. Так бывает, когда человек боится быть отвергнутым, и поэтому инициативу поддержания отношений отдает другому. И чем более важными для него являются отношения, тем больше он отстраняется, опасаясь пережить отвержение (такие болезненные чувства могут возникать, когда она думает, что её стремление может быть Вам неприятно или что Вы не хотите с ней общаться, если вдруг не ответите на её звонок). Это, конечно, мои фантазии, но я очень часто сталкивалась с подобными случаями в своей практике.
Поэтому, если Вам интересно общаться со своей подругой и она способна оказать Вам поддержку, когда Вы в ней нуждаетесь, и если в Вашей душе есть к ней интерес и тепло, то, я думаю, стоит довериться именно этим чувствам.
А если возникают тревога и непонимание, лучше их прояснять непосредственно с подругой, потратив свои силы на выбор той формы разговора, которая позволит быть услышанными друг другом.
Я надеюсь, что я смогла ответить на Ваш вопрос.
Но вот что меня удивило в Вашем письме, так это контекст, в котором развиваются Ваши отношения с подругой. Как так получается, что такие сложные обстоятельства Вашей жизни (замужество, переезд к мужу), которые требуют перестройки всего привычного уклада жизни, заслуживают меньше внимания, чем отношения с подругой (во всяком случае, Вы о них так пишите). Может стоит пересмотреть приоритеты?

Если Вы любите девушку и Вам с ней хорошо, то не стоит отравлять себе и ей удовольствие от совместного пребывания. Вы или доверитесь ей и получите радость, или своими сомнениями изведете и её, и себя. Причем, что интересно, даже если Ваши сомнения будут проявляться в скрытой форме (например,внимание к мнению друзей)они обязательно сделают Вашу совместную жизнь невыносимой. И тогда, либо вы расстанетесь, либо останетесь в отношениях и будете мучить друг друга.
Но это страшилки, которые Вас могут и не касаться.
А пока, в Вашем письме обращает на себя внимание Ваша неуверенность в том, что Вас любят и хотят быть именно с Вами. Именно такая уверенность позволяет создать крепкие и открытые отношения. В ином случае, отношения превращаются в зависимость.

Здравствуйте, Keira/
Ваше обращение вызывает очень много тревоги. Похоже, Вы в отчаянии и Вам трудно справляться самой с чувствами, которые Вас переполняют (Вы называете их: ненавистью к людям, к себе, отвращением к противоположному полу).
Я не знаю, что произошло с Вами в 4года. Но, похоже, Вы не смогли психологически "переварить" это событие самостоятельно, а рядом не оказалось человека, который смог бы поддержать Вас в тот момент. Тогда и появился опыт одиночества и беспомощности, и, как следствие, обида. И сейчас, возможно, Вы воспроизводите переживания того травматического периода. И это, обычно, происходит до тех пор, пока Вам не удастся благополучно завершить тот неблагоприятный опыт - пережить чувства, возникшие, но не прожитые тогда. Причем, пережить их обязательно в присутствии доброжелательного, участливого и заинтересованного человека. Тогда и доверие вернется, и интерес к людям, и уважение к себе. Самостоятельно сделать это возможно, но очень трудно. И поэтому, я думаю, стоит поискать специалиста, который поможет сделать Вам столь трудную личную работу.
И еще. В возрасте 15 лет (плюс, минус 2-3 года) особо остро проходит эмоциональная жизнь. Иногда, по его окончании, эмоциональное состояние нормализуется. И, в таком случае, сейчас можно ничего кардинального не предпринимать. Но обращает на себя внимание сообщение о том, что на душе у Вас тяжело уже давно (с 4лет?). Если это действительно так, то помощь специалиста, видимо нужна.

Здравствуйте Nassvia.
Я понимаю Вашу тревогу. Найти подходящую подругу, возможно даже спутницу жизни, это всегда трудно и очень ответственно.
Но, похоже, запутались Вы, а не Ваша девушка. Ведь в своем выборе Вы опираетесь в большей степени на мнения других людей: друзей, например.
А что чувствуете Вы к своей девушке? Приятно ли Вам быть с нею? Интересно ли? Возбуждает ли она Вас? Вам с ней спокойно или, наоборот, она держит Вас в тонусе. При этом, нравятся ли Вам именно такие отношения?
И что Вы знаете о своей девушке? А что хотите узнать?
В деле отношений стоит полагаться только на собственные ощущения, чувства, мысли. При этом, желательно, проверять их в личной беседе со своей избранницей. Иначе есть большой риск утонуть в собственных фантазиях (или в советах других людей).
Такое взрослое построение отношений требует много мужества. Его я Вам и желаю.

Здравствуйте Ольга.
Посасывая палец, очень маленькие дети (в возрасте до года) успокаивают себя в том случае, если не встречают внимательного и успокаивающего отношения окружающих. То, что Ваш сынишка использует этот способ самоуспокоения, говорит о сильной психологической травме, полученной им в том, столь нежном, возрасте. И то, что он усыновлен Вами, подтверждает эту гипотезу.
Способы самозащиты, выработанные очень рано, обычно сохраняются надолго. В любом случае, лучшим способом борьбы с этой привычкой есть только прекращение этой самой борьбы. Потому, что Ваше тревожное внимание к ней только вызывает тревогу у сынишки и фиксирует именно этот его способ самоподдержки.
Вы можете предоставить ему только свою любовь. Причем исцеляющими будут только те любовь и внимание, которые направлены именно на его чувства, ощущения и мысли. Только внимание к его личным переживаниям позволит ему научится доверять окружению. А это окружение для него сейчас представлено Вами. Ведь именно это доверие должно было быть выработано в первый год жизни ребенка. Главное, чтобы Вы не заменяли внимание к сынишке лично, Вашей заботой о его здоровье. Такое случается довольно часто. И хотя, похоже, Вы достаточно внимательны к эмоциональной жизни своего сына, я предлагаю прочитать чудесную книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Если она Вам знакома и Вы придерживаетесь именно этих принципов общения со своим сыном, то, Вам стоит перестать тревожиться по-поводу привычки "сосать палец", эта привычка уйдет сама собой.
Да и прикус, если он вам обоим как-то не понравится, всегда можно скорректировать, воспользовавшись услугами стоматолога.
Терпения и поддержки Вам лично!

Добрий день, neglamur.
Мне очень понятна Ваша тревога. В начале жизненного пути замужество - это один из самых трудных выборов. Еще мало знаешь о себе, о своих возможностях, желаниях и планах. Боишься ошибиться.
Однако уже сейчас стоит задать себе прямые вопросы: хочу ли я замуж именно за этого человека или:
я хочу уйти от родителей;
хочу выглядеть достойно в глазах подруг;
боюсь, что останусь одна и еще множество других вариантов.
Если Вы сможете сама себе честно ответить, для чего Вам замужество, тогда есть очень большой шанс, что Вы в дальнейшем не будете разочарованы.
И вообще, замуж, как и в любое другое место, стоит идти тогда, когда "зовут, а ты очень хочешь идти туда, куда зовут".

Здравствуйте, Лера.
Меня глубоко тронуло ваше письмо. Вы столько сил вкладываете в сохранение отношений. Похоже, они действительно Вам очень дороги. И ведете себя очень по-взрослому: пытаетесь разобраться со своими чувствами и со своими действиями, а не беретесь воспитывать любимого. Да и смелости у Вас хватает на то, чтобы поговорить с парнем о своих тревогах.
Вот только, отношения эти больше на войну похожи. Причем война эта - самая тяжелая, так как воюете Вы не с ним, не за него, а с собой. И здесь точно нужен помощник. Тот, кто поможет встретиться с этой Вашей Пустотой, которая, я уверена, совсем и не является пустотой. А наполнена она сейчас, похоже, страхом и болью возможной потери. Что то в Вашей личной истории заставляет так бояться потерять отношения и превращает Вашу любовь в зависимость. Как будто Вы не верите в то, что Вас могут любить.
Ну это как перспектива. А сейчас, попробуйте распределить ответственность за отношения на вас двоих: говорите своему молодому человеку прямо о том, что у Вас на душе. Вы можете недооценивать его устойчивость и степень его преданности Вам.

Здравствуйте, Ксения.
Ваша тревога вполне понятна.
Но, в любом случае, Вам стоит ориентироваться на своё желание: если Вам приятно общение - продолжайте его, а если нет, то...Ваше собственное чувство комфорта/дискомфорта является самым лучшим советчиком и опорой в действиях.
Правда, иногда, наши столь информативные чувства возникают в ответ не на реальные факты, а на наши фантазии о них: мы приписываем людям мысли и побуждения, которых, возможно, у них нет. В Вашем случае я могу предложить по меньшей мере несколько вариантов таких фантазий и объяснений, но где гарантия, что именно они будут иметь место.
Единственный выход - спросить прямо. А вот здесь и возникает сложность: ведь страшно получить ответ, который, возможно, будет неприятен. Хватит ли собственных сил пережить эти неприятные чувства, сможете ли найти людей, которые Вас поддержат? Искренне надеюсь, что это так. Если же нет, то это вполне может стать направлением Вашего личностного роста.