Психологиня Виктория Витальевна Бондаренко Черкаси Центр

Здравствуйте, Илона. Как показывает моя практика, вероятность того, что парень сам по себе перестанет поднимать руку очень мала. Сожалею, но это так. Для того, чтоб его модель поведения изменилась, однозначно необходимо, чтоб произошли изменения в его личностных установках. А это возможно, тогда когда человек готов изменять свой жизненный сценарий. Как правило-это происходит в кабинете у терапевта. Сочувствую вам. Берегите себя. Быть в таких отношения очень непросто и больно. Хорошо бы вам поиследовать с терапевтом тему, что именно привело вас в такие отношения? Что удерживает вас в них? Позаботитесь о себе, это важно.
С ув. Бондаренко Виктория

Дмитрий, вашу девушку можно понять. Такое поведение, как вы описываете (драка в пьяном состоянии и крика что она мне не нужна и я найду себе еще сотни таких как она ) сильно ранит . А когда больно хочется уйти. Каждое поведение имеет свои последствия, за которые необходимо учится отвечать. Я думаю вы это уже понимаете. Будьте осторожны в своих действиях, ведь сильное желание вернуть взаимоотношения может выглядеть как преследование. Уважение желаний девушки в этой ситуации (оставить ее в покое и жить дальше со мной она не будет не когда)- это сильный поступок, который достоин уважения . Ведь близость в отношениях возможна только в том случае, когда партнер чувствует, безопасность и признаность. Когда появляется давление и контроль-приходит возмущение и отвержение. Возьмите время для себя, что б понять мотивы своего поведения. И дайте время девушке. Меньшее, что вы можете сделать для неё - извинится за свой поступок и с уважением отнестись к ее просьбе.

Здравствуйте, Дмитрий. Я думаю, что отношения всегда можно вернуть, и при этом есть важные условия, которые должны выполнятся двумя партнерами. Ведь в отношениях состоят двое. Для начала дайте честные ответы себе: считаете ли вы возможным для себя, что можете иметь серьезные отношения с этой девушкой? Отношения в которые вы со свое стороны готовы вкладывать уважение, восхищение, поддержку, честность? Готовы ли вы сделать эти отношения самыми главными и не искать других серьезных отношений? Готовы ли вы бороться с поведением которые являются разрушительными для ваших взаимоотношений?

Здравствуйте, Виктория. Маты- это словесная агрессия.Как вы думаете, возможно ли, что таким образом ваш сын нашел для себя подходящий способ выход для отреагирования своего гнева? Гнев это естественное чувство и в норме его испытывать и проявлять( согласно возрасту) тогда, когда нарушаются психологические или физические границы. Как у вас в семейной системе с пониманием и уважением личностных границ? Возможно, что по незнанию или по какой то другой причине в семейной системе, происходит нарушение границ ребенка. И подросток нашел для себя подходящий способ отреагирования своего чувства гнева в такой способ. Вы пишете, что увидели переписку сына в интернете, было ли это с его согласия? Есть ли у вас с сыном договоренность, что вы имеете право читать его личную переписку?

Удачи вам! Верю, что все будет у вас хорошо.

Ответ отредактирован автором 09-02-2017 00:55:46

Здравствуйте, Елена, с таким человеком, как вы описываете очень трудно и неприятно находиться рядом и взаимодействовать. Природно испытывать в этой ситуации чувство гнева, ведь ваши потребности наглым способом игнорируются. Важно найти конструктивный способ выражения этого чувства, чтоб оно не накапливалось и не выразилось в обиду или чувство вины. Возможно, после работы садится и прописывать без цензуры все, что вы думаете про свою коллегу (главное НЕ передавать ей эти записи!). Сейчас важно позаботится о себе, что б не реагировать на коллегу из своей Детской части. У каждого человека есть свой Внутренний Ребенок, который жаждит принятия, понимания, помощи и одобрения и это нормально. И когда он этого не получает или получает не принятие - это больно. Тут необходимо, четко действовать из Взрослой позиции- логика и четкость общение на равных. Для этого необходим навык, ведь "Агрессор" стремится всегда занимать позицию "с верху" Агрессор - соревнующийся манипулятор, он рассматривает жизнь в коллективе как состояние, требующее постоянной бдительности, поскольку здесь можно или выиграть, или проиграть. Цель - власть и контроль над окружением. Вы можете останавливать неуважительную манеру обращения к вам, в корректной форме. Нормально говорить, что подобное обращение вк вам не приемлемо, поскольку это очень не приятно. С ув. Виктория Бондаренко

Рада за вас, что вы поговорили с родителями и уже есть определенный план до до конца триместра. Это хорошее начало! Василий, подумайте и объясните родителям о том почему для вас так важны ваши увлечения, что вы получаете от них (радость, удовольствие, значимость), расскажите что вы чувствуете, когда есть время на хобби и что происходит с вами, когда этого нет. Что именно делает вас радостным. Каждый родитель хочет, что б его ребенок был счастлив и ваши я думаю тоже хотят для вас лучшего. Любую ситуацию можно разрешить сотрудничая. Для этого необходимо договариваться и искать компромиссы. Возможно, вам необходимо, чуть больше времени, чтоб свыкнутся и втянуться в сложную программу новой школы (все таки это первый год учебы в ней ), тогда у вас будет больше свободного времени на хобби(я думаю и в новом городе вы сможете реализовать себя) и новых друзей(если пожелаете).

Василий (12 часов математики+6часов физики)*4 недели , я предполагаю -это много. Очень сочувствую вам и сожалею, что так складывается ситуация. И при этом понимаю, что скорее всего, у вас есть хорошие способности к этим предметам. Ведь вас приняли в эту школу с углубленным профилем. Я уверенна, что вы сможете справится. Хорошо, что вы ищите помощь, тут на сайте; Это означает, что вы сможете попросить поддержку и у близких. Ведь вы не обязаны самостоятельно решать эту ситуацию.

Василий, очень здорово, что вы понимаете, что стоит за вашим желанием вернутся в старую школу. Действительно Всегда больно и печально расставаться с дорогими людьми, с любимыми увлечениями. Ведь это потеря и на нее необходимо время. Вы пишете о "(боязнь быть аутсайдером)" , звучит это страшно, и все же для начала необходимо объективно посмотреть на ситуацию. То есть действительно ли так много упущено по программе или это "страх"(у которого, как говорят глаза велики). И что вы можете сделать с этим (возможно подойти к учителям попросить помощь у них)В любом случае когда ситуация вас страшит, даже когда очень сильно не забывайте- вы можете еще и мыслить, и действовать!

Здравствуйте, Вася. Мне хочется вас поддержать, в вашей сложившейся ситуации. Ведь когда тревожно и страшно поддержка просто необходима. Вы пишете, что у вас возникла проблема с родителями, хотя по тексту я поняла, что родителям вы еще ничего не говорили о своей ситуации. Может ли это означать, что в данный момент вам достаточно сильно тревожно, что не сможете справится с учебой и вы видите один вариант - уйти. Действительно ли вы хотите вернутся в старую школу? Если бы в новой школе не было проблем с долгами вы бы всё равно желали бы вернутся в старую школу?
Если ответ "да" то расскажите родителям чего именно вам не хватает в этой новой школе, за кем или чем именно вы скучаете когда находитесь в другом городе. И почему вам хочется учится в старой школе. Это нормально говорить родителям о своих потребностях! Главное аргументируйте желаемое. У вас получится.
Если ответ"нет" - то вам точно не нужно оставаться один на один со своими возможными долгами по учебе. Нормально говорить родителям о том что вас тревожит ситуация того, что вы пропустили 4 недели по болезни, расскажите им чего вы опасаетесь и о чем тревожитесь. Нормально просить о помощи родителей в этой ситуации, что б они помогли и поддержали вас.

Ответ отредактирован автором 08-02-2017 20:33:06

Ответ отредактирован автором 08-02-2017 20:34:16

Здравствуйте, Анастасия. Вы действительно правы! Вы ничем не заслужили такого обращения, просто исходя из того, что никто не заслуживает такого обращения в дружеских отношениях. То, что вы описываете нельзя назвать дружбой. Это психологические игры, а в основе каждой такой игры лежит манипуляция с целью получить "вознаграждение"(неприятные чувства, после которых человек снова и снова может подтвердить свое убеждение про себя и про людей). Год назад Вы приняли хорошее решение и даже заключили "Контракт" (но я сказала, что как прежде - не будет.) будьте по отношению к себе такой же честной и заботливой, как вы заботитесь о своей подруге. Вернитесь к своему решению и выполните перед собой обязательство "но я сказала, что как прежде - не будет." Нормально завершать отношения, которые конструктивны. Задумайтесь, что вы получаете от этих отношений? Чтоб подобные отношения не встречались в вашей жизни.

Здравствуйте, Вероника. Отношения в паре-это не всегда легко, бывают разногласия, когда чьи-то потребности удовлетворены не полностью. В Вашей ситуации, я могу предположить, это потребность во внимании. В гармоничных отношениях всегда присутствует психологическая близость, которая располагает к тому, что партнеры по честному, без критики и манипуляций могут и проговаривают о своих важных потребностях, для того чтоб прояснить сложившуюся ситуацию и договорится о дальнейших действиях(то есть каким образом каждый из партнеров будет удовлетворен, что каждый готов сделать для этого, чтоб избежать разногласий в будущем ). Нормально проговаривать о своих чувствах и переживаниях. Это может звучать следующем образом:" Я расстраиваюсь или обижаюсь(обозначите то чувство которое испытываете именно вы в этой ситуации), когда долго не вижу тебя(обозначите ситуацию), мне не нравится ситуация которая происходит т.к наши отношения для меня важные давай подумаем вместе, что нужно изменить, чтоб и ты и я могли получать радость из наших отношений и чувствовали себя важными.

Здравствуйте, Sashha. Мне интересно. Если Вам еще необходимо сотрудничество, присылайте на мой е-мейл. Поработаем.С ув. Виктория.