Психологиня Татьяна Удалова м Луцьк

Здравствуйте. А чего Вы хотите от этой встречи? Что хотите увидеть в его глазах? Что для Вас сейчас эти отношения, кто для Вас этот мужчина? Эти вопросы стоит задать себе.

Добрый день. То, что Вы описали, согласна с коллегой, сложно назвать любовью. Это невротическая. эмоциональная зависимость. Есть молодой человек, всё хорошо - но Вы не чувствуете себя счастливой, ищите , о чём бы попечалиться, как-бы цепляясь за негатив. Наш страх ведёт нас к тому, что опасения могут оправдаться .

Добрый день. Разрыв отношений пугает. "Расставание - это маленькая смерть". Вы ничего не пишете о причине развода. Возможно, в личной терапии Вы захотите это проговорить. А если нет, вспомните - жили же Вы как-то без мужа, в то время, когда его не знали.

Здравствуйте. Вы пишите, что если бы не дочь, то не стали бы продолжать отношения. А задайте себе вопрос : "Какую модель семейных отношений Ваша дочь видит сейчас?" - Мама в постоянный терзаниях. Ваше письмо пропитано болью, она везде. Чувство недоверия накрывает каждый раз, когда муж не с Вами. Перечитайте свое письмо. Это те отношения, которых в которых Вы хотите быть?

Здравствуйте. Есть ощущение, что Вы ищите мужу оправдание, пытаетесь взять ответственность на себя, смягчить удар. В письме очень много о нём и очень мало о себе. А с решением, какое бы Вы не приняли, жить Вам. Забота о чувствах близких - хорошо, но свои чувства в данной ситуации важнее.

Ориентируйтесь не на него и его мысли и чувства. а на свои. Что важно для Вас? Нужен ли Вам человек, который в любой момент может взять паузу не объясняя ситуацию?

Какими видите дальнейшие отношения?

Здраствуйте. А стоит ли пытаться понять, какой именно смысл вкладывал парень в эту паузу? Все равно, кроме него этого никто не знает. Попробуйте отстраниться от ситуации, прогнозов, домыслов. "Объективная реальность - парень решил взять паузу. Что это для меня? Что я хочу с этим сделать?".

Здравствуйте. Печальная история. В словах супруги - претензии, в Ваших - оправдания. Наверное, это произошло не вчера. Как долго это происходит? Было ли иначе? Как Вы себя чувствуэте в этих отношениях и как хотели бы чувствовать?

Добрый день. Абсолютно нормально то, что взрослой самодостаточной женщине не нравится, когда в ней провоцируют чувство вины. Родители довольно часто могут это использовать как способ взаимодействия. Но родители - это данность, они такие как есть и другими не станут, скорее всего. А взрослый человек сам решает, какой способ общения с ним есть приемлемый, а какой - недопустимый. Вы можете транслировать своей маме, как Вы хотите с ней общаться. При этом демонстрируя спокойствие.

Добрый день. Вопрос в том, что Вы вкладываете в это поздравление - надежды, ожидания, продолжение отношений? Если так, то Вы должны быть готовы к тому, что они могут не оправдаться. Если же всё так, как Вы описали и это просто поздравление с пожеланием счастья, то ни о жалости , ни о на поминании не идется. Главное- какой смысл Вы в это вкладываете.

Здравствуйте. Что заставляет Вас жить в аду и ребёнка делать заложником ситуации? Брак - это не данность, это Ваш осознаный выбор.

Психолог нужен тому, кто его ищет.Он ведь не изъявляет желания пообщаться с психологом. Возможно, его всё устраивает. Общение с психологом - дело добровольное. Взять за руку и привести - это из истории "догнать и осчастливить". Думайте о себе, не о нём.

Ответ отредактирован автором 16-03-2020 15:47:41

Мы сильнее, че мы думаем. Вам нужно принять решение. Это Ваша жизнь.Вы можете обратиться за помощью.

Когда Вы узнаете о других женщинах, Вы тоже рядом с ним, это часть Ваших отношений. Вы можете говорить с ним о своей боли, но думаю, Вы не раз это делали.