Психологиня Тетяна Юріївна Агафонова Запоріжжя

Добрый день!
Присоединяюсь к ответу Татьяны Дмитриевны, индивидуальность обретается из опыта, сначала чужого, потом своего. Но в Вашем вопросе настораживает, что Вы не ощущаете собственных желаний и потребностей, а только чужие. Скажите, часто ли родители и близкие в детстве решали вместо Вас чего Вы хотите и что Вам нужно? Если да, то возможно Вам нужна помощь специалиста для того чтобы научиться "слышать" себя и свои потребности, а не чужие.

Добрый вечер!
Вы находитесь в подростковом возрасте, а это сложный и противоречивый период в жизни. Кроме изменений в теле, происходит перестройка психического аппарата. Это выражается в пересмотре родительских ценностей и установок. Те, которые соответствуют Вашему восприятию себя и внешнего мира останутся уже как Ваши, а не прошедшую проверку будут "выброшены" за ненадобностью. Возможно с этим и связано то что Вы анализируете все что видите вокруг.
По поводу "отгородится" от всех, думаю Вы правы, это способ защитить себя от неидеального внешнего мира и возможно способ защитить окружающий мир от своей агрессии за то что он не такой как Вы его себе представляете. Стремление к идеализации с одной стороны и понимание что достичь идеала невозможно с другой приводит к внутреннему конфликту, который разрешится когда Вы научитесь принимать себя и мир реальными, иногда это будет близко к идеальному, иногда не очень.
Одной из основных задач Вашего возраста начать постепенно отделяться от родителей и находить друзей и приятелей со схожими взглядами на жизнь, чтобы увидеть что Вы не одиноки в своем мировосприятии и есть другие люди которые чувствуют так же как и Вы. Если очень сложно находить взаимопонимание со сверстниками, нужно поговорить с родителями и обратиться к психологу лично.
Удачи Вам!

Здравствуйте! Для того чтобы помочь Вам разобраться здесь недостаточно информации о ребенке, о Ваших с ним взаимоотношениях и об отношениях в семье. Причин почему ребенок не ходит в садик без истерик и сторонится других детей может быть несколько. Посмотрите как относятся воспитатели и нянечки к Вашему ребенку и другим детям в садике, поговорите с психологом в садике. Если там все в порядке, тогда у Вас есть 2 варианта. Первый - консультация
детского психолога, который сможет посмотреть как Ваш ребенок проходит определенные стадии развития и рассказать Вам какие задачи существуют у ребенка такого возраста. И второй - психолог для Вас, потому что часто дети, особенно маленькие, показывают нам какие-то наши проблемы или страхи. Через Вашу работу с психологом могут изменится Ваши отношения с ребенком и как следствие его отношения с другими людьми.
Удачи Вам!

Здравствуйте! Как правило, успешность - это внешняя оценка нашей деятельности, то как оценивают нас другие. А удовлетворение от занятия любимым делом - внутренняя, то как я себя ценю. Вы выросли в многодетной семье, поэтому соперничество для Вас это нормально. Подумайте для кого Вы хотели бы быть успешным, кому хотели бы доказать что Вы можете быть лучше. Возможно понимание этого даст вам энергию идти к своей цели ради себя самого, не доказывая ничего другим.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Светлана! Для начала немного успокойтесь и успокойте ребенка. Ни он, ни Вы не виноваты в том что произошло. Объясните сыну что хотеть в туалет это нормально и не стыдно. Все ходят в туалет и это биологическая потребность живого организма. Подумайте с ним вместе к кому из взрослых он мог обращаться в школе в случае непредвиденных ситуаций. Понаблюдайте за ним, если стресс был очень сильным возможно нужна будет консультация
детского психолога. И в любом случае поговорить с администрацией школы необходимо, чтобы впредь подобных случаев не повторялось.
С уважением, Татьяна Агафонова.

Здравствуйте!
Самостоятельно Вы можете обозначать ей ее границы, т.е. проговаривать что можно и что нельзя, называть ее чувства и эмоции и возможную причину их появления для того чтобы она научилась распознавать свои чувства. Например, "Ты злишься потому что...". Подумайте что Вы чувствуете рядом с ней, если у Вас есть чувство вины за то что ее отец оставил ее мать, она может "считывать" с Вас эту информации и манипулировать Вами. И соглашусь с коллегами , если есть возможность проконсультируйтесь с
детским психологом. Удачи Вам!

Здравствуйте!
Ответственность за насилие лежит на том кто совершает насилие, независимо от причины. Возможно агрессия у Вас подавлена, а алкоголь помогает убрать барьеры и дать ей неконтролируемый выход в виде рукоприкладства. При работе с психологом Вы можете научиться адекватно проявлять свою агрессию, не причиняя вреда окружающим, а также посмотреть на причины своей ревности к жене. Важны Ваши желание и мотивация меняться для самого себя и собственной полноценной жизни.

Здравствуйте, Анна!
В основе такого чувства как раздражение часто лежит другое чувство, и это гнев. Если долго сдерживать его внутри себя оно переходит в постоянное раздражение, а если потом ему удается прорваться наружу происходят ссоры и скандалы. В общении гнев может быть связан с нашими завышенными ожиданиями по отношению к другим людям. Начните обращать внимание в каких случаях вы гневаетесь или раздражаетесь и попробуйте сопоставить свои ожидания с реальной ситуацией, в которой другой человек может им не соответствовать. Это всего лишь одна из возможных причин появления раздражения. И конечно не последнюю роль играет подростковый возраст, в котором Вы находитесь. Если Вам очень трудно справляться со своим эмоциональных состоянием поищите в своем городе психотерапевтическую группу для подростков. Поддержка психолога и группы сверстников помогает вырабатывать навыки конструктивного общения. Успехов Вам!

Здравствуйте, Ирина!
Поводов для дружбы может быть много, включая те которые Вы назвали. В своем вопросе Вы пишите о ревности, о контроле в отношениях, о попытках присвоить что-то Ваше. Но наши друзья - это не наша собственность, это люди свободные в своем выборе и мы не в состоянии контролировать их чувства и желания. Возможно ревность, желание контролировать другого, ощущение собственности принадлежат Вам? Чтобы понять это, стоит разобраться что для Вас значит дружба, что Вы даете и что получаете в отношениях с друзьями и каких людей Вы хотели бы видеть в числе своих друзей. Если Вы не в первый раз оказываетесь в подобных отношениях это может потребовать более глубокой работы с психологом.