Психологиня Татьяна Юрьевна Агафонова Запоріжжя

В данный момент самое главное, что Вы не сделали ничего такого чего нельзя было бы исправить. Смерть это не решение проблем, а всего лишь способ их избежать.
Для начала Вам все-таки нужно стабилизировать ваше эмоциональное состояние. Вероятно без похода к психиатру и приема медикаментов будет сложно. И одновременно с этим нужна психотерапия. Нужен специалист, с которым Вы смогли бы установить доверительный и достаточно длительный контакт. В терапевтических отношениях у Вас появится возможность смотреть на себя и свои проблемы с разных сторон и соответственно видеть различные пути их решения, появится опыт принятия Вас Другим человеком (терапевтом) такой какая Вы есть и возможность получить поддержку в решении проблем. Телефон доверия для этого тоже подходит. Вы можете звонить туда столько сколько Вам нужно. Этот форум на сайте тоже может быть поддержкой, но не единственной. Во всем этом процессе Вам легче будет оставаться в реальности и не убегать в Ваш придуманный фантастический мир, не нужно будет прибегать ко лжи, Вы сможете выстроить план как разобраться с уже накопившимися проблемами.
По поводу того "если решение принято, то я часто о нем жалею. Это ведь тоже нехорошо?". В этот момент хорошо задавать себе вопрос "Кому нехорошо?" Только Вы хозяйка своей жизни и своих решений и если меняя решение Вы приходите к лучшему результату для себя, для Вас это самое лучшее решение. Забота о себе стоит на первом месте для любого человека. В любом случае пробуйте все, что будет делать Вас устойчивей в преодолении каких-либо жизненных трудностей и то что будет наполнять Вашу жизнь смыслами. Не сбрасывайте со счетов поход к психиатру, существуют частные кабинеты куда можно обратиться за консультацией анонимно. Возможно повторюсь, можете писать мне.

Добрый вечер, Ирина!
У Вас еще есть время изменить свое решение. И это не слабость. Слабость - это отказаться от ЖИЗНИ, от преодоления трудностей, от переживания всей гаммы чувств с которыми мы встречаемся на протяжении жизни. Подумайте, что для Вас страшнее НЕ ЖИТЬ, чтобы никогда и ничего больше не чувствовать или понимать что грусть проходит, горе становиться не таким острым, появляются новые друзья, увлечения, планы, новый опыт и новый взгляд на себя и будущее.
Пока я вижу маленькую девочку которая запуталась и самостоятельно не может найти выход из сложившейся ситуации, и по какой-то причине не хочет принимать помощь небезразличных людей. Безусловно Ваша ЖИЗНЬ принадлежит Вам и только Вы вправе распоряжаться ею по своему усмотрению. Несмотря на это мне очень хочется верить что Вам станет интересно встречать что-то новое в своей жизни, и не только грустить и плакать, но и уметь тихо радоваться и громко смеяться, говорить люблю другому человеку и чувствовать себя любимой.
Вы можете обратиться ко мне или к коллеге здесь или в личных сообщениях чтобы попытаться понять как жить дальше. Сделайте это для себя.

Добрый вечер! Для начала нужно понять что лежит в основе Вашей проблемы. Как давно она присутствует в Вашей жизни? Всегда ли Вам сложно было принимать решения? Если эта проблема появилась недавно, то какие события ей предшествовали? Принимаете ли на себя ответственность за принятые решения? Как удовлетворяются Ваши потребности? Осознаёте ли Вы свои истинные желания? Это лишь несколько вопросов которые могут помочь понять с чем работать. Если у Вас есть возможность проработайте свой запрос с психологом.

Добрый вечер! Возможно Ваше состояние это проявление послеродовой депрессии. Женщина в этот период обычно перегружена различными эмоциями, новая социальная роль, появление ребенка, который полностью зависим от матери и зависимость матери от появившегося в жизни нового человечка, полная смена уклада жизни. Иногда психика не может адаптироваться к новым условиям Очень хорошо что рядом есть близкие люди которые помогают Вам заботиться о ребенке. А для Вас в настоящее время важно стабилизировать свое психоэмоциональное состояние, ведь от этого зависит и Ваше здоровье и нормальное психическое развитие ребенка. Лучше проработать это с психологом.

Добрый вечер!
Частые переезды в детстве из одного города в другой могут быть одной из причин которая влиет на Вашу способность строить отношения сейчас. Объясняли ли Вам родители куда Вы едите, с какой целью? Как Вы адаптировались на новом месте? Как быстро у Вас появлялись друзья? Как Вас поддерживали родители? Если у Вас есть возможность поработайте с этим запросом с психологом или психотерапевтом.

Добрый вечер!
Вы пишите что у Вас осталось чуть больше 2-х недель. У Вас уже есть план?
Затем Вы пишите что не хотели умереть... но есть желание убежать. Какое Ваше истинное желание?
Убежать от чего? Или от кого? Поразмышляйте и будьте честны с собой. Что скрывается за этими мыслями? Возможно это месть кому-то, возможно желание наказать кого-либо из близких, возможно желание что-то доказать или показать кому-то на что Вы способны, возможно нежелание становиться взрослой и брать ответственность за свою жизнь, возможно неумение справляться с трудностями, неумение радоваться и получать удовольствие от жизни. Возможно что-то другое или все вместе. Главное что нужно знать, что в жизни многое можно изменить, в смерти - нельзя! Смерть - это навсегда! Взрослый человек может разобраться в своей жизни, научиться справляться с трудностями, общаться с окружающим миром, быть счастливой или как минимум не страдать. Это зона Вашей ответственности как взрослого человека. Помочь себе реально и лучше с помощью специалиста, Вам нужен Другой человек который умеет перерабатывать сложные чувства. Благодаря этому сайту у Вас уже есть маленький опыт того что Вы и Ваша жизнь небезразличны окружающим. Попробуйте воспользоваться помощью и поддержкой, которую Вам предлагают специалисты.

К сожалению в нашей стране многие мамы травмированы своими матерями, обществом, обстоятельствами и попросту не знают и не умеют общаться и поддерживать своих подрастающих детей. Идеальных родителей в принципе не бывает, родители - это обычные люди со своими достоинствами и недостатками. И это конечно огорчает. Посмотрите как к Вам относится Ваша мама и постарайтесь относится к себе лучше чем она, не критикуйте себя, не обесценивайте, ставьте для себя реальные достижимые цели, хвалите себя за любые, даже маленькие успехи и потихоньку Ваша самооценка будет выравниваться. Изменяя свое отношение к себе, будете меняться Вы и будет меняться Ваша жизнь. Я бы Вам предложила выбрать психолога или психотерапевта и начать работать с конкретным человеком, тогда в терапии Вы сможете получить опыт хороших поддерживающих отношений, почувствовать свою ценность и новый взгляд на себя и окружающий мир.

Сам по себе поход к психиатру не означает автоматической постановки на учет, также Вы можете найти в своем городе психиатра который ведет частный прием на условиях анонимности. И уже после консультации решать какое лечение выбирать. На надоевшее лечение можно посмотреть с другой стороны, подумайте об этом как о той заботе о самой себе, которую Вы не можете получить от своих родителей. Тревога и страх нормальный человеческие реакции, вытекающие из инстинкта самосохранения. В том случае когда они чрезмерны и мешают вести нормальный образ жизни лучшее решение все-таки это психотерапия.

Добрый вечер, Ирина! Желание писать - это тоже желание. Обращайте внимание даже на самые маленькие позитивные ситуации в Вашей жизни. Вы можете создать свой блог в какой-либо социальной сети, можете писать на этом сайте. И думаю найдутся не только специалисты, но и обычные люди которым знакомы Ваши чувства, люди, с которыми Вы сможете поделиться своими мыслями и чувствами. Возможно кто-то поделится своим опытом выхода из депрессии. Как психолог скажу, что при тяжелой депрессии только психологической помощи бывает недостаточно. Консультация психиатра и медикаментозная терапия может помочь стабилизировать эмоциональную сферу, в то время как психотерапия может помочь разобраться с психологическими проблемами. Вспомните что у Вас есть Вы и Вы у себя одна! И даже когда кажется что весь мир против, Вы единственная можете не предать себя, не бросить, всегда быть с собой и сделать хотя бы маленький шаг в сторону жизни.

Доброе утро! Ваш сын взрослеет и отношения с ним именно в этот период его жизни не будут такими как раньше, не будут такими уж доверительными и это норма. Задачи ребенка в этом возрасте сепарироваться, т.е. отделиться от родителей, найти компанию себе подобных, и искать себя среди тех кто проходит такой же период. Это время ответов на вопросы Кто я? Какой я? Что я могу? Это время поиска своей идентичности. Ему тоже может быть очень плохо, он может не понимать что с ним происходит и почему он так себя ведет, плюс гормональный всплеск. Задача родителей выдерживать такое поведение подростка и быть готовыми оказать поддержку когда он будет в ней нуждаться. Можно почитать книгу Ф. Дальто "На стороне подростка".
Удачи Вам!

Добрый вечер! Подростковый возраст это очень важный период в жизни каждого человека и то как Ваш ребенок пройдет его во многом зависит от Вас и Вашей способности выдерживать собственную тревогу, тревогу и агрессию сына, умения строить с ним диалог не с позиции силы, возраста или родительского авторитета, а из искреннего интереса и уважения к личности Вашего ребенка, его друзьям и увлечениям. Вы можете говорить ему что любите его, заботитесь о его безопасности и в случае необходимости всегда готовы помочь ему советом или реальным делом, но без осуждения. При этом Вы конечно имеете право высказывать свою точку зрения с объяснением почему Вы так думаете. Старайтесь держаться золотой середины, не быть равнодушной и безразличной по отношению к ребенку, но и не перегружать его своими чрезмерными эмоциями. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу, который сможет рассказать какие задачи решает ребенок в этом возрасте и сможет поддержать Вас в это не простое время.
Удачи Вам!

Добрый день!
Смыслы рождаются из наших ценностей. Подумайте что для Вас лично ценно в Вашей жизни. Назовите или напишите 5 самых важных для Вас ценностей, хотя их может быть гораздо больше Это может быть все что угодно, из любой области Вашей жизни. Поразмышляйте над каждой: Что для Вас значит каждая ценность? Что Вы получаете когда эта ценность есть в Вашей жизни? Что Вы будете чувствовать если какая-либо ценность уйдет из Вашей жизни? В процессе Вы сможете понять действительно ли это Ваши ценности, возможно Для Вас ценнее что-то другое, а может Вы оставите именно эти ценности. И исходя из этого смотрите какие смыслы эти ценности придают Вашей жизни.
Если все Ваши ценности глобальны, например, в масштабах человечества или Вселенной и не касаются Вас лично, возможно есть какие-то личные непроработанные проблемы на которые Вы не хотите смотреть и тогда это работает как психологическая защита от внутреннего конфликта. И это уже тема для работы с психологом или психотерапевтом.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Вера!
Я бы рекомендовала понаблюдать самой за поведением ребенка дома, на детской площадке во дворе, в гостях у знакомых и сравнить его с поведением в садике. Также обратить внимание как реагирует ребенок на Ваши просьбы, просьбы мужа, родственников, знакомых и сравнить с реакцией наблюдаемой в садике. Если Вы заметите что поведение ребенка особо не отличается, обратитесь за личной консультацией к
детскому психологу, возможно это всего лишь особенности развития детей в этом возрасте. Есть вариант когда психолог работая с Вами покажет каким образом через изменения в отношениях с ребенком в семье можно изменить его отношения с окружающими. Если поведение ребенка сильно отличается, тогда необходимо показать ребенка специалисту.
Удачи Вам!

Добрый вечер!
На свой вопрос можете ответить только Вы сами. Сохраняя душевное равновесие Вы сможете быть в хороших партнерских отношениях с мужем и оставаться ресурсной для своего ребенка, а хороший эмоциональный контакт с ребенком будет способствовать его дальнейшему развитию. Вы можете предложить мужу сократить Ваше общение с его родственниками, можете поинтересоваться почему для него так важно Ваше общение с ними. В отношениях с родственниками мужа Вам не обязательно молчать и терпеть, Вы можете рассказывать им об успехах Вашего малыша. Сейчас для Вас одна из основных задач быть в контакте с собой, знать свои потребности и желания и оставаться в реальности. Не позволяйте манипулировать собой.

Добрый вечер!
Другой человек он потому и "другой" , он не обязан строить свою жизнь вокруг Вашей. Взрослый человек будет рядом, если ему комфортно с Вами. Вы пишите что хотите преданности от мужчины, это звучит как "докажи что ты мне верен" и еще хуже если Вы будете требовать такие доказательства постоянно. Ведь невозможно обезопасить себя на всю жизнь от негативных эмоций и неудач. Подумайте что для Вас означают понятия доверия и преданности. И что бы чувствовали Вы, если бы с Вами играли в такую игру?