Психологиня Олена Юріївна Білоног Київ Деснянський район

«Помогите советом»;
Здравствуйте!
Знаете, психологи обычно советов не дают, они работают совсем по-другому.
Сейчас хочется поддержать вас, виртуально обнять, посочувствовать и дать выплакаться.
В после этого признать реальное положение вещей: похоже, что ваш мужчина ещё не дорос до взрослого возраста, когда уже в состоянии принимать свои решения, не оглядываясь постоянно на родителей и поддаваясь на их манипуляции, в том числе семейными и культурными традициями. Ведь судя по тому , что вы пишите, для него эти традиции не настолько ценны.
Но! Зато он уже дорос аж до подросткового возраста, когда уже может, наконец, хлопнуть дверью и уйти из дома.
И у меня вот есть сомнения, насколько это надёжно, заводить ребёнка с подростком в паре. А вы как думаете?

Чужое желание

Мне кажется, вот здесь ответ

Похоже, ваша агрессия - это естественная реакция на то, чего вам делать не хочется

еще вопрос к вам, психологи, нормально ли то , что в парень просит иногда заплатить за какую то либо покупку, ибо у него мало денег и тд(он знал куда едет, т.о. ко мне и деньги должен иметь)?(я считаю не норм, верно же?)


Добрый день!
Это всегда обидно, когда что-то ожидаешь, а ожидания не оправдываются. Это нормально. Учиться строить отношения с другими людьми это тоже нормально.
Относительно вопроса вашего, который я чуть выше процитировала. Знаете, поймала себя на том, что не очень хочется отвечать. Как думаете, почему? (спойлер: обратите внимание на формулировку просьбы)

Здравствуйте.
Очень много вопросов про парня.
И ничего нет о ваших личных желаниях и планах.
Вам самим чего хочется? Замуж? Отношений? Именно с ним или необязательно?
Попробуйте вернуть фокус внимания на себя и свои реальные желания и, глядишь, этот парень может оказаться вполне себе второстепенным персонажем в ваших планах. А может, и нет. Важно сначала понять, что нужно вам.

Доброго дня!
Давайте я спробую порадити вам "мантру". Дивіться, ви праві в тому, що ваша поведінка - то вмонтована у мозок матусина установка. А тепер задайте собі питання: я хочу, щоб моє життя склалося точно так, як мамине?
Якщо ні, то чи варто слідувати тим установкам чи може спробувати, що ще інше цікавого в житті є?
Як вам "мантра"?

Доброго дня!
Спочатку обов'язково з батьками зверніться до ендокрінолога. Він займається гормональними збоями, бо і ваш підлітковий вік, і симптоми дуже схожі на гормональні проблеми. Але такі, що не пройдуть самі. Правильні ліки та дозування знає тільки ендокрінолог, після аналізів крові тощо.
Якщо там все добре, тоді (або краще паралельно з тим) звертайтесь до психолога, щоб обговорити проблеми, що вас турбують зараз найбільше та спричиняють стрес (бо вони також можуть впливати на пам'ять, увагу та випадіння волосся).

Ответ отредактирован автором 04-11-2022 22:59:17

Здравствуйте!
Задайте себе такие вопросы:
Как часто в жизни меня заставляли/заставляют делать то, что я не хочу?
Как часто я делаю то, что мне действительно хочется?
Кто решает, что мне делать?
Если я делаю что-то, что не хочется, но нужно, то кому на самом деле это нужно?

Здравствуйте!
Хочется вас поддержать: знаете, у вас есть все основания чувствовать себя так, как вы себя чувствуете, исходя из того, как вы описываете детство. Вы совершенно правы, что все корни действительно в нем. Это не вы не такая, это детство не такое, на какое вы имели право.
При этом, мне кажется, у вас достаточно ресурсная взрослая часть вашей личности и я думаю, что если вы сможете откладывать из своего нового заработка на терапевта, то перспективы очень хорошие. Бесплатную помощь психологическую найти можно, но она не решает такие проблемы. Бесплатная, как правило, короткая или кризисная, она не даёт того результата, который вам нужен. Я бы порекомендовала присматриваться к терапевтам и подобрать себе проводника в более качественную жизнь, расчитывая где-то года на два системного сотрудничества.
Скорее всего, то уважение и бережность к себе, которое будет появляться в результате вашей работы с психотерапевтом, поможет и работу найти более стабильную и более высокооплачиваемую.
Бесплатно, пожалуй, можно написать только вот эти поддерживающие слова. Но вам нужно их гораздо больше. И дольше. Желаю вам найти своего специалиста.

«Як бути? Чи можна таке пробачити? Чи можна вірити. ?»;
Доброго дня! Співчуваю вам дуже. Як бути? Взяти собі час для рішення. Стільки, скільки потрібно. Чи можна таке пробачити? В принципі, можна. Але то процес, не швидкий і дуже індивідуальний. Найчастіше буває так, що наша психіка потребує якоїсь компенсації в цьому випадку, що вирівняє статус-кво (і це виключно ваші внутрішні ваги).
Про довіру. Можливо, що 100% і не вернеться, але навряд чи вона така можлива в принципі.

«В социальных сетях он ставит лайки на фотографиях других женщин, причём не всегда красивых, а у меня от него ни единого лайка на моих фотографиях. Что мне делать? Как исправить эту ситуацию?»;
Здравствуйте!
Очень интересный феномен. Попробуйте поинтересоваться у парня, лайки под фото в соцсетях для вас и для него означают одно и тоже?
Ну, например, для вас лайк под фото означает симпатию к автору и/ или положительное впечатление от фото.
А что для него означают вообще лайки в соцсетях?
Исходя из его ответа, можно будет понять, совпадают ли у вас эти понимания. Ну и если совпадают, то это будет хорошим поводом задать очень прямой вопрос

«бросил меня,мне очень больно душевно,я для него всё,а он так поступил,пока я на работе меня попускает,когда домой прихожу накрывает,очень сильно.Я уже думала переключится на кого-то другого,ну я почему-то не могу»;
Здравствуйте!
Сочувствую вам. У вас есть причины так себя чувствовать и самое лучшее - сначала разрешить себе это отгоревать. Отгоревать вашу утрату, утрату ваших ожиданий, ваших надежд, ваших планов и ваших чувств. Не переживайте, вы не застрянете в этом горевании слишком уж надолго. Как только фокус внимания начнёте смещать на себя, потихоньку придёт и злость на него. Разрешите себе и позлиться тоже. Когда выйдут все чувства, состояние будет меняться.

«чью сторону принимать или не принимать вообще, или хотя бы как относиться к этой ситуации,»;
Здравствуйте!
И ваша жена, и ваша мама - близкие, но совершенно отдельные и от вас и друг от друга люди.
У меня много встречных вопросов для прояснения ситуации.
Задам несколько, возможно, они натолкнут вас на какие-то мысли.
Почему думаете, что вам непременно нужно занять чью-то сторону?
Спрашиваете, как относиться к этой ситуации. Но какое-то отношение у вас к ней все же есть. Какое?
Жена не хочет общаться с вашей мамой, а претензии мама предъявляет вам. Не кажется ли вам это странным?
С кем из этих женщин вы планируете строить свою дальнейшую жизнь? Здесь немного подскажу: с обеими в равных статусах не получится
Желаю вам благополучного разрешения вопроса