Психологиня Алиса Владимировна Федорова (Вуин) Одеса

Ох,Владимир! Читаю, и с каждым словом становится все грустнее. Книга,которую я рекомендовала очень наглядно иллюстрирует Ваше состояние.
У меня складывается впечатление, что Вы носите повязку на руке, а рана уже зажила...что Вы выстроили стену вокруг себя.
А еще складывается впечатление, что Вы сами себя пытаетесь убедить в верности своих идей.
Хм,а вот еще: если Ваша "оболочка" Вам не стала тесна, то какой результат вы пытаетесь получить здесь?
А как Вам тот факт, что из всех психологов сайта в диалог с Вами вступают только женщины? Что Вы думаете/чувствуете по этому поводу?

Здравствуйте! Во первых, хочется Вас поддержать, и сказать, что Вы уже сделали шаг к переменам: обратились за советом. вы большая умница!
Во вторых: с людьми очень часто не просто найти общий язык. В силу возраста, у Вас сейчас перестройки организма, поиск себя-это нормально. Но и не просто, когда нет поддержки и понимания. Я бы советовала Вам обратиться к психологу. Консультации помогут Вам разобраться в себе, полюбить себя и ценить! Так как из Вашего сообщения я могу сделать вывод,что Вы себя не цените.

Владимир,я имела ввиду философский подход, отношение к людям,близости, сексу,отношениям.
В силу своего опыта я могу судить,что все что человек делает-он делает для чего-то. С какой-то целью. Чаще всего неосознанной. Вот и предложила Вам поискать Ваш личный смысл и Вашу цель.

Здравствуйте,Владимир!
Я не буду убеждать Вас в важности близости, отношений, желаний, любви, привязанности... Ведь я не могу судить из 3х сообщений о Вашей жизни. Я могу опираться на свой опыт,на опыт своих клиентов. Но я признаю здесь Ваше право на выбор. Это ВАША жизнь, Вы в праве распоряжаться ею, как посчитаете нужным.
Может, я была очень настойчива в своих вопросах (исходя из того, что Вы на них не ответили), за это извините.
Мне немного не понятно, что именно Вы хотите получить в этом пространстве (на сайте, где психологи активно в включаются на Ваши сообщения). Понимание природы поведения? Так коллега описала Вам возможную природу Вашего поведения.
Но у меня сложилось ощущение, что вопрос не закрыт...есть что-то еще. Поправьте, если я ошибаюсь.
Коллега советовала Вам фильм, пожалуй я дополню совет еще и книгой И.Ялом "Шопенгауэр как лекарство". Один из главных героев столкнулся с похожей проблемой. Возможно, Вам будет интересно и полезно.

Владимир,близость бывает разной,равно как объятия и поцелуи. Для меня,например, близость-это возможность быть рядом,доверять,получать и давать поддержку...но при этом оставаться СОБОЙ.
Читаю Ваше сообщение, и понимаю сколько несвободы и дискомфорта я бы испытывала на Вам месте. Ведь каждую минуту что-то нужно контролировать! А жизнь-замкнутый круг: что такое близость,объятия, поцелуи, любовь- не понятно, но и проверить нет возможности. Ведь у Вас выстроены жесткие ограничители, в виде болезни, характера,мировоззрения -что Вы сами и приводите в пример.
Вы пишете, что не избавитесь от "этого" , тогда ,может, есть смысл исследовать, зачем Вам нужен такой способ взаимодействия с собой и миром? Что он Вам дает? Чего не дает? Может, от чего-то оберегает?

Ответ отредактирован автором 22-09-2015 00:17:20

Здравствуйте,Владимир! Что ж, смелое сообщение. У Вас огромная сила воли и Вы очень смелый мужчина. Найти в себе силы, и обратиться за помощью и советом с такой интимной темой- это не каждый сможет. В этом месте у меня много уважения к Вам и много сочувствия. Все звучит структурировано, о том как Вам не просто...но мне сложно зацепиться за что-то конкретное. Складывается впечатление, что здесь не о сексе и порно идет речь.
Как будто речь о недостатке внимания ( и вы сами в конце об этом пишете), о невозможности близости с другими. Я сказала бы даже о каком-то (это пока моя фантазия) сексуальном запрете или травме (здесь очень отзывается Ваш рассказ про физическое недомогание после эякуляции).
Владимир, меня еще немного удивило, что Вы детально описываете ситуацию, но задаете всего 1 вопрос. И он не про то, как от того избавиться, как с этим жить. А про природу поведения. А здесь можно только фантазировать и приводить теоретические примеры. но не факт, что это будет о Вас.
Владимир, я рекомендую Вам пройти курс психотерапии. Это поможет понять природу поведения, и выработать новые взгляды,нормы,действия. На приеме у психотерапевта Вы сможете раскрыться и получить понимание, внимание, поддержу.
Удачи Вам! Обращайтесь.

Ответ отредактирован автором 21-09-2015 23:18:09

Здравствуйте,Адель! Из вашего сообщения у меня сложилось впечатление, что Вы себя вините, и не можете простить себе ошибку. Похоже, что Вы любите своего молодого человека, и за этим не видите его недостатков...
Как Вам мои догадки?

Здравствуйте,Варвара! Да,из Вашего сообщения можно понять,что у Вас много несвободы-сочувствую Вам! Вижу,что Вам не очень комфортно в таких отношениях.
Попробуйте поговорить со своим парнем, о том,что Вы чувствуете по этому поводу. Говорите о своих чувствах, о важности доверия друг-другу. Кстати, а Вы доверяете своему парню?

Здравствуйте,Саша! Причиной страха может,правда, быть смерть родственника. Из Вашего сообщения не совсем понятно,в каких вы были отношения? Чего именно Вы боитесь?
-"кто-то есть в комнате"-что этот "кто-то" делает?
- когда люди смотрят на Вас,что происходит?

У Вас повышенная тревожность -это очень не просто...
Я рекомендую Вам записать на прием к психологу,что бы лучше понимать природу страхов,и как с ними справиться.

Здравствуйте!Варвара,Ваше сообщение правда звучит, как крик о помощи. У Вас сложилась очень тяжелая ситуация: ссора с женихом за короткое время до свадьбы; потеря ребенка; напряженные отношения с друзьями.Я очень сочувствую Вам. Вам больно,страшно и не понятно как дальше быть. Я рекомендую записаться на прием к психологу. Это станет для Вас поддержкой, и в безопасной обстановке, вместе с специалистом Вы сможете отыскать выход из сложившейся ситуации. Понять свои чувства и как дальше с этим жить.

Здравствуйте! Вы переживаете сейчас очень не простые чувства, и я сочувствую Вам! то.что Вы сейчас чувствуете, как себя ведете-это нормально. Вы горюете. Вам нужно время,что бы прийти в себя. Очень часто после расставания один из партнеров начинает себя винить в происшедшем, и это усугубляет проживания потери отношений и всех смыслов,которыми сопровождались отношения. Горевания-это не простой процесс, болезненный. Очень хорошо, просто необходимо, что бы рядом кто-то был. Кто будет поддерживать, понимать, слушать...не будет оценивать, осуждать, критиковать. Такими людьми могут стать семья, друзья, психолог.
Я бы рекомендовала Вам записаться на консультацию. Психолог поможет Вам пройти через это, исследовать Ваше чувство вины, прожить...Задышать полной грудью.
Удачи Вам!

Здравствуйте,Tomka! Да,Вам очень тяжело в этой ситуации. Сочувствую Вам!
Вот только мне осталось не понятно несколько моментов...Если я правильно поняла-Вы в разводе. Он живет на Вашей территории? Почему?

Пока Вы не попробуете-Вы не узнаете его реакцию. И можно еще долго останавливать себя мыслями "а вдруг?". В любом случае у Вас будет готовая ситуация,и возможность поступить как-то по-другому,не как обычно.

Тогда да,ответ такой-записываться на консультацию к психологу/психотерапевту.

Здравствуйте,Volkin! Ну что ж, Вы очень грамотно и структурировано описали свое состояние. Только я вот что думаю: Вам нужно собрать это все в кучку (образно говоря) и идти к психотерапевту. Исходя из описания, я могу судить о том,что Вам не просто и много разных чувств все же есть,хоть и сложно их дифференцировать. Так вот, в работе с психотерапевтом можно построить безопасное пространство, в котором это будет возможно. А психотерапевт станет поддержкой и опорой в исследовании состояний,повышении уровня осознанности и качества жизни. Вот. Так как не вижу в Вашем запросе четкого вопроса-отвечаю рекомендацией.

Ответ отредактирован автором 18-09-2015 10:33:03