Психологиня Алиса Владимировна Федорова (Вуин) Одеса

Дорогая Ольга,в этом и заключяется одна из проблем одиночества- нет с кем разделить печаль и тревоги. А родителям Вы доверяете, можете попросить отвести Вас к психологу? Это бы правда помогло Вам прожить предательство, и преследуемые
Вас мысли, что бы не нести это и дальше по жизни одной?

Ольга,эти истории происходят в Вашем воображении. Вы не знаете на сто процентов,почему парень на Вас смотрит. Попробуйте у него спросить,это и будет попытка проверить.
Ольга,я предположу что Вы чувствуете себя очень одинокой, из за этого Вы живете в голове,а не в действиях. Вам сейчас сложно,но попробуйте вспомнить,есть ли у Вас кто-то ,кому доверяете,с кем можно обсудить свои страхи?
Есть ли друзья?

Здравствуйте! Как давно это началось? Предшествовали ли этому какие-то события? Есть ли другие симптомы (усталость,нехватка сил,тревожность и т.д)?

Здравствуйте,nezabudkaN!
Вы описываете кризис идентичности и конкретный внутренний конфликт. Это началось в период подростковый, период полового созревания. Вы пишете, что ничего из ряда вон выходящего не происходило, но скорей всего это не так. Просто фон мог быть не подходящим и не поддерживающим. Совсем не понятно с Вашего письма, чего Вы хотите и в чем просите здесь поддержки. Но очень веет от ваших строк одиночеством.
Вам удается строить отношения дружеские? Есть у Вас друзья?
В любом случае, я рекомендую Вам обратиться к психотерапевту женщине! К мужчине не нужно, так как есть вероятность что по привычному сценарию Вы будете что-то доказывать ему, не специально, а просто потому что по другому не умеете, пока не умеете.
С теплом, Алиса.

Здравствуйте,Natasha!
Вы пишете "смогу ли я? И нужно ли мне это?...." - на эти вопросы нужно ответить себе самой, и честно. Вспомните, что держало Вас вместе до этого момента, что Вы чувствовали, что изменилось сейчас.
Natasha,доверие пошатнулось, так бывает...Ваша семья проживает кризис, и от вас с мужем зависит какими вы выйдете из этого кризиса.
А вот что стало причиной кризиса - это нужно исследовать.
Есть ли у вас дети, сколько им лет?
Что изменилось в последнее время в Вашей жизни и в жизни мужа?
Проводите ли вы вместе время и как?
Как обстоят дела в сексуальной сфере?
Есть ли у Вас интересы и свой досуг, отдельно от мужа?
и много других вопросов...
На них не обязательно вот прям здесь отвечать, ведь многие из них достаточно интимны и могут вызывать разные переживания.
Я рекомендую Вам обратиться на индивидуальную консультацию к психологу/психотерапевту, это поможет принять правильное решение и унять Вашу тревогу.
Будут вопросы - пишите.
С уважением, Алиса.

Аля, здраствуйте!
Сожалею, но в данной ситуации поможет специалист. Вы пишете, что такое состояние у Вас с 17 лет, а это уже 7 лет.
Почему нет возможности? Нет специалиста по близости, нет финансов, страх обращения за помощью?

Кира,здравствуйте!
Эксперименты-это всегда волнующе,но бывает,что идя на эксперимент не оба партнера готовы к последствиям.
Вы говорите,что любите его,и просили у него прощения. За что просили? С Ваших слов эксперимент предложил он,и даже не остановился ,когда Вы передумали. Что заставляет Вас брать всю ответственность на себя? Парень огорчен,что к Вам прикасался другой. А Вы как относитесь к сложившимся двум случаям?
Вы спрашиваете что делать. Я рекомендую взять паузу и хорошенечко подумать о том,чего хотите именно Вы. Не просто "вернуть", а в более точно варианте,как Вы видете эти отношения дальше и какими Вы хотите что бы они были.
С уважением,Алиса.

Здравствуйте!
Зачем Вам эти отношения? Я не говорю, что бы Вы все бросили и забыли парня. Просто ответьте себе честно на вопросы: Зачем мне это нужно? Что я таким образом получаю? Чего я таким образом избегаю?
Другими словами, я предлагаю Вам представить, как изменится Ваша жизнь в 2х ситуациях. Первая - Вы остаетесь в этих отношениях, а вторая - уходите и не мучаетесь, как и написали выше.
С уважением, Алиса.

Здравствуйте, Ира!
Волноваться - это нормально. Это переживание показывает нам важность происходящего и не всегда является чем-то очень неприятным. Но вот если волнение не дает Вам строить отношения и переживать приятное состояние от нового, встреч и знакомств - нужно разбираться.
Подумайте, и попробуйте ответить на следующие вопросы:
-Так было всегда? Если нет, то когда началось?
- Что именно Вас пугает ( люди, которые Вам нравятся...они Вас не примут,не поймут, Вы им не понравитесь и т.д.)
- Что самое страшное может произойти с Вами ,с ними, когда Вы общаетесь?
- Что бы могло произойти, если бы Вы себя не останавливали тревогой и волнением?
С уважением, Алиса

Здравствуйте! Так бывает, перед важными событиями.
В психологии есть такое понятие "фрустрация". Это когда мы чего-то очень сильно ожидаем, планируем, фантазируем, мечтаем об этом (вот как вы с невестой о дне свадьбы), вкладываем всю энергию в это действие. И вот приходит день Х, и все происходит не так и не по плану. Человек расстраивается и переживает фрустрацию - срыв ожиданий. Этот самый срыв ожиданий влечет за собой огорчение, раздражение, злость, обвинения. Это значит, что этот самый день Х был очень важен для Вашей невесты.
Не волнуйтесь, это кризис небольшой в отношениях, так бывает. Сейчас важно научиться проживать и выходить из этих кризисов.
Сейчас вам нужно поговорить со своей невестой, постараться не обвинять друг друга, в кризисах отношений не бывает одного виноватого, в отношениях всегда минимум 2 человека.
Задайте вот сейчас себе вопрос: чего Вы хотите от этих отношений? И если Вы хотите быть вместе - стоит идти друг другу на встречу. Скажите своей невесте о своих переживаниях, не обвиняя её и себя. Спросите и выслушайте её переживания и чувства. Будьте честными и корректными друг к другу, вспомните, почему вы вместе, что вам друг в друге нравится.
Если будут вопросы - пишите!
Взвешенных Вам решений и гармоничных отношений!
С наилучшими пожеланиями, Алиса.

Ответ отредактирован автором 20-10-2017 11:08:20

Поддерживаю коллегу. Ваше состояние похоже на остановленное горе. Когда умирает близкий для нас человек,запускаются естественные процесы горевания. Очень часто мы их останавливаем,ведь проживать их,это значит чувствовать всю гамму чувств,связаных с тем,что близкого больше нет. И энергия,которая в вашем организме есть,что бы прожить утрату,уходит на удержание чувств. Отсюда и такое состояние. Кроме того,Вы можете сейчас быть а процессе проживания возрастного кризиса,поиска себя,своих интересов,любимого дела,смысла. И эти кризисы наложились один на другой.
Я рекомендую Вам посетить психолога или психотерапевта. Специалист поможет и направит Вас.
А главное помните,то что Вы чувствуете - естественно, не стоит себя за это ругать.
С наилучшими пожеланиями,Алиса.

Ответ отредактирован автором 20-10-2017 09:30:20

Вот Вы сейчас находитесь в очень хорошей точке,в точке выбора. Жить Вам по сценарию своих родителей,или строить свою жизнь так,как бы хотелось Вам. Это не простой труд,правда. Но результат того стоит. Если есть желание и возможность-обратитесь к психотерапевту,это поможет Вам определить свои потребности и дальнейшие действия.
Если обратись ко мне-буду рада помочь. У меня есть опыт в работе с данной темой и опыт в сопровождении беременности.
Желаю Вам всего наилучшего!

Я Вам рекомендую переключить свое внимание. Откуда эта идея о "серьезно" и "создать семью"? Это Ваше желание? Рекомендую подумать о том ,чего хотите Вы. И если за 4 года этот мужчина так себя вел - ничего нового от него не ожидайте. Вам нужно прожить эту ситуацию, отпустить. Если есть возможность - поработать с психологом. Ваш мужчина еще впереди, главное уважать и ценить себя, что бы и он мог это делать с Вами и для Вас.
Удачи, все у Вас получится! Будут вопросы - пишите.

Спасибо,теперь ситуация прояснилась.
Правда, жаль, что так произошло в Вашей жизни.
Вы не пытались с ним поговорить, когда виделись, когда он появляется?
Как Вы думаете, как он к Вам относится, если появляется раз в году и исчезает, когда сам посчитает нужным? Сколько Вы еще готовы ждать, прежде чем двинуться дальше?

Дорогая Lika!
Вы пишете "Помогите, пожалуйста, как заставить его себя уважать?" ...Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, правда много сочувствия вызывает. Но. Но он не будет Вас уважать, Вы не сможете его заставить это делать. Это факт. И одна из причин - это то, что Вы сами себя не уважаете.
Lika, почему Вы так с собой поступаете? Почему позволяете другому так к себе относиться (обзывать, кричать)? Как Вы относитесь к себе? Был ли у Вас опыт других отношений? Что бы баловали, жалели, ценили Вас? Кто еще в Вашей жизни так к Вам относится, как он?
Возможно, сейчас есть смысл начать к себе присматриваться, любить себя, ценить, уважать, заботиться? С этим вам поможет психолог или психотерапевт.
С уважением, Алиса.