Психологиня Анна Буняк Київ метро Хрещатик

Из вашего дополнения есть впечатление, что у вас хорошо развита интуиция, возможно, вы хорошо умеете планировать, просчитывать наперед, очень рационально подходите ко всему и при этом немного мистифицируете эти свои черты)
А еще, похоже, что вы любите занимать позицию "над", "сверху" в общении с людьми, вероятно, вам очень важно контролировать ситуацию. Кто общается в позиции "я сверху ты снизу"? начальник и подчиненный, например. Задача начальника? Давать задачи, приказы подчинённым. Какой человек готов к такому формату общения, если он НЕ является реально подчиненным?
Если я зрелая личность, я заинтересована в формате общения на равных. Тогда я не буду позволять на себя кричать. Если я принимаю такие отношения, где второй главный, а я при нем, то вероятно я изначально не являюсь человеком, который может четко отвечать за себя сам. Это к тому, что вы говорили "слышу в ответ нечеткое мугуканье".
Вы заявили, что вам важен четкий ответ - четкая позиция второго в отношениях (неважно муж, подруга, коллега). Тогда почему вы формируете отношения, где сразу занимаете доминирующую позицию? Возможно, это дает вам ощущение безопасности и в этом как раз внутренний конфликт..

Здравствуйте!
Могу представить какие интенсивные и неприятные чувства могут возникать в такой ситуации..
Похоже, что границы в общении с этой девушкой достаточно размыты и это может вызывать у вас тревогу. Может, стоит обсудить с парнем что является допустимо в ваших с ним отношениях, а что нет? Например: "я не против твоего общения с другими девушками, но мне неприятен телесный контакт между вами. Объятия, поцелуи в щеку - для меня это слишком и я готова того же не делать со своими друзьями противоположного пола." Это мой пример, ваши границы могут быть другими. Важно почувствовать, где ваш предел и что вы можете принять, а что за гранью. Так как похоже его желание пойти на др было уже за гранью и вам пришлось ставить эти границы экстренно - путем ультиматума. Если оговорить границы заранее, вам будет четко понятно готов ваш парень ради вас соблюдать эти границы или в общении с этой девушкой действительно есть что-то, из-за чего стоит тревожиться. Соответственно, вы перестанете винить себя за конфликты, ведь если границы приняты и соблюдаются - легче будет оставаться спокойной, не будет повода конфликтовать, а если границы будут нарушены - это нарушение договора и причина конфликта будет ясна обоим.

Здравствуйте!
Возможно стоит обратить внимание не только на то, какой стиль общения вы выбираете, а и на то, почему вы снова и снова строите такие отношения, где переживаете свой детский опыт "меня не слышат"?
То, что в вас есть здоровая злость и вы готовы снова и снова отстаивать себя, снова и снова применять крик, но не сдавать свои интересы на самом деле сильный ресурс , это то, что когда-то в детстве помогло вам справиться со внешними обстоятельствами, защитить себя. Очень жаль, что сейчас эта стратегия автоматическая и начала скорее мешать. Какой выход - идти в работу с психологом и там строить новые стратегии, чтобы потом самой выбирать где кричать, а где можно что-то другое попробовать как метод, анализировать свои отношения и работать над тем, чтобы детский опыт стал меньше влиять. К сожалению, это основательная работа, которую в переписке не проделаешь..Удачи Вам!

Может тогда стоит поработать с психологом? Поискать, что на самом деле вы хотите? Чем заниматься, как строить свою жизнь так, чтобы и в работе было ощущение жизни, а не только после нее?

Здравствуйте!
Судя по вашему описанию ситуации и ответам вы производите впечатление достаточно личностно зрелой девушки. В свою очередь, описанный вами молодой человек из вашего рассказа проявляет себя достаточно инфантильно. Конечно, любое решение в этой ситуации будет только вашим решением.
Просто хочу напомнить, что если кто-то любит (привязан, зависим от) нас, то это не значит, что мы обязаны любить его в ответ.
Также, мне важно поддержать коллег выше, что вы не несете ответственность за чувства другого человека и его интерпретации ситуаций. Ведь описанная вами ситуация вряд ли попадает под категорию измены, но вам пытаются подать, что это так
Ваши интересы и желания важны не менее, чем интересы и желания любого другого человека. Удачи вам!

Здравствуйте, Руслан
Мне жаль, что вам сейчас приходиться быть в таком эмоциональном состоянии, предполагаю, что это нелегко и ситуация вызывает у вас много напряжения и тревоги..
Когда человек находиться в состоянии сильной усталости (а похоже что ваша девушка сильно устала во всех смыслах от работы и условий), то это нормально, что может наступать эмоциональное опустошение и это не значит, что она перестала вас любить, это значит лишь то, что она выгорела и ей нужно время для восстановления.
Вы молодец, что нашли в себе силы дать ей время на паузу, хотя и судя по вашему описанию вам это дается с большим трудом и срывами, но все же это шаг в верном направлении
Отвечая на ваше дополнение к истории - хорошие крепкие отношения это там, где партнерам хорошо как вместе, так и отдельно друг от друга. Если человек без своего партнера испытывает только негативные эмоции, пытается всеми силами удержать партнера рядом и не пытается строить свою жизнь в других сферах помимо отношений - то это путь в созависимые отношения и это не здорово. Я предполагаю, что у вас есть опыт, где обьект вашей привязанности был очень нестабилен, непредсказуем или ушел внезапно.
Если ваша девушка сейчас проведет время хорошо без вас это не значит, что она вас разлюбит и бросит, это значит, что она сможет отдохнуть и потом принять взвешенное решение.
Для того, чтобы испытывать меньше тревоги в отношениях и дать хоть немного свободного пространства вашему партнеру нужно поработать с психологом, обратить внимание на свои эмоции и закономерности в поведении..
Удачи вам

Добрый день!
Поддержу коллег выше, опоздания - это чаще всего бессознательный компромисс с самим собой, когда нужно идти туда, куда идти не хочется или когда вместо того, чтобы идти в этот же момент хочется делать что-то другое. То есть вроде как и знаете, что выбора нет и идти придется, но максимально откладываете момент выхода из дома. Из вашего описания, я поняла, что это места, куда вам ходить приходиться почти каждый день (школа, универ, работа). Возможно, вы ощущаете, что остается недостаточно времени на себя или на отдых?
Касаемо методик и прочего как с этим справиться - я сомневаюсь, что тут вопрос именно просто в методах тайм-менеджмента, ведь вы написали, что прекрасно умеете приходить вовремя, когда есть сильная внешняя мотивация. Значит здесь вопрос внутренней мотивации и, думаю, он чуть поглубже, чем просто не умение организовывать время, как может показаться...

Доброго дня!
Дуже цікаво, що такий діалог з хлопцем ви інтерпретуєте як зауваження з його боку. Загалом помітила, що поки що у вас багато припущень, як він реагує на те, що відбувається та на ваше мовчання, але це поки що припущення без перевірки на реальність. Здається у вас зараз дуже багато переживань з цього приводу, чи не плануєте звернутися на особисту консультацію до спеціаліста?
Знаєте, коли з нами щось трапляється дуже емоційно забарвлене (а в тому числі закоханість може бути такою ж емоційною як і стрес, хоч і позитивно забарвленою), то наш мозок вибирає одну з стратегій "бий, біжи, завмри".Тобто образно це або активно діяти, або уникатиприпиняти ситуації або переживати певний ступор. Схоже, що ваша стратегія зараз "Завмри"