Психологиня Анна Буняк Київ метро Хрещатик

Здравствуйте, Кира!
Прекрасно понимаю, насколько много такая ситуация может вызывать переживаний, так как в моей жизни был очень похожий опыт. Переезд - это и правда очень серьезное решение, возможно, ваши отношения еще не том этапе, чтобы ваш МЧ был готов принять такое решение, ведь стоит признать, что его переезд несет для вас приятные перемены, а для него еще и сложности с тем где жить, где брать деньги, как по-новому строить свою жизнь там, где не планировал и не хотел (ведь вы обозначили, что он никогда не хотел бы жить в этом городе).
Думаю, вам было бы полезно пройти несколько консультаций у психолога, чтобы разложить для себя все по полочкам и таки начать проживать полноценную жизнь не только, когда вы возвращаетесь на выходные в родной город к МЧ, но и когда вы на учебе в другом городе

Мне кажется, вы проделали над собой огромную работу и это замечательное достижение, что вы смогли услышать этот голос и понять, что он озвучивает идеи, которые принадлежат не вам. Это большой шаг на пути того, как снизить влияние полученных в детстве установок на собственную жизнь.
Установки (интроекты) полученные от наших родителей в детстве имеют на нас большое влияние и им не так просто противостоять. Похоже, что вы сейчас пытаетесь заручиться поддержкой психологов, чтобы иметь больше аргументов против этого голоса, настолько сложно его глушить в себе..
К сожалению, формулы идеального брака нет. Далеко не каждый брак начинается с влюбленности и далеко не каждая влюбленность заканчивается браком. Стойкой связи этих двух понятий нет, чтобы можно было получить гарантии или аргументы против..
Рекомендую вам пройти несколько очных консультаций у психолога, чтобы получить больше уверенности в своем решении (каким бы оно ни было) и не омрачать прекрасный период нахождения в статусе невесты такой сильной тревогой..

Алена, очень жаль, что сейчас у вас так сложилась ситуация..
Думаю, личная очная консультация с психологом даст вам возможность выговориться и немного посмотреть на ситуацию со стороны, так как похоже, что сейчас вас переполняют чувства и все может казаться немного искаженным..
Также, я обратила внимание на ваш возраст, указано, что вам 23. Скажите, вы живете отдельно или вместе с родителями? По вашему описанию отношения с мамой сейчас определяют эмоциональный фон всей вашей жизни, возможно, стоит уделить внимание вопросу сепарации от мамы, чтобы чувствовать себя менее зависимой от её реакции на события вашей жизни?

Ответ отредактирован автором 20-09-2019 22:32:24

«но сеансы дорогие»;
Здравствуйте!
Да, работа с психологом не самое дешевое занятие, но можно найти по более оптимальной цене. Например, я сейчас ищу клиента по низкой цене, потому что мне нужна практика для написания сертификационной работы, можете написать мне.
На самом деле для начала нужно выяснить насколько компетентный "вердикт" вам вынесли по поводу вашего стресса и напомнить, что ситуация собеседования сама по себе стрессовая.. Нужно разобраться более детально. Для вас эта информация была удивительной или вы до этого ощущали, что напряжены, беспокоитесь?

Здравствуйте, Ирина
Мне очень жаль, что так сложилась ваша ситуация, сложно даже представить насколько вам нелегко сейчас..
Невероятно смелый поступок был уйти от мужчины с маленьким ребенком, вам хватило смелости остановить насилие над собой, даже когда вы были в такой нестабильной ситуации..
То, что вы сейчас обращаетесь сюда за помощью говорит о том, что вам не все равно на вашу дочь. Похоже, вы не можете найти силы не срываться на нее и, безусловно, сами понимаете, что это не лучшее решение, но пока ничего не можете с этим сделать. Есть ли у вас возможность сейчас пойти к психологу? Вы бы смогли снимать напряжение там, набираться ресурса и вам стало бы проще не срываться на дочь. Также, уделяете ли вы сейчас время себе? Мама помогает вам с дочерью? бывает ли у вас время наедине с собою? это очень помогло бы ..

Здравствуйте. Скажите, чувствуете ли вы, что эта ситуация уже завершена? Возможно, Вам она до сих пор непонятна, мотивация его поступка? Сейчас хороший момент, чтобы обратиться к семейному психологу, возможно, эта ситуация маркер других проблем в отношениях..

Здравствуйте!
К сожалению, нам остается только предполагать.. Знать может только сама девушка, почему вы не можете обсудить это с ней прямо и откровенно?

Здравствуйте. В отношениях всегда участвует двое людей. И каждый из них может решать за себя. Как вы думаете, имеет ли право парень сам решить за себя? Вы написали, что сомневаетесь не ставите ли себя в позицию жертвы, но из вашего текста ощущение, что как раз в позицию жертвы вы ставите парня, так как подаете ситуацию так, будто он может от вас пострадать и вам нужно его спасти, в этом моменте не кажется ли вам, что вы описываете ситуацию, будто он бессилен?
Более интересный вопрос, почему у вас появляется это желание. Вы сами хотите оставаться в этих отношениях? Если сейчас не думать о парне, а только о себе, то какой ответ вам приходит?

К сожалению, где бы вы не прочитали, что такое любовь - это будет всего лишь мнение автора, единого ответа нет
Похоже, ваш муж устраивает вас в рациональном плане, а этот мужчина вызывает физиологическое желание, с ним много эмоций. Конечно, периодически хочется испытывать сильные приятные эмоции, все-таки эндорфины это приятно. Значит ли что это любовь? Не знаю, гарантий нет. Ваш вопрос к специалистам почему вас к нему тянет? или вы хотели бы что-то еще узнать?
Я могу предположить, что тянет, потому что это отличается от вашей рутинной обычной жизни, это дарит много эмоций (даже одни только воспоминания), нет других источников таких эмоций, есть неудовлетворенность в отношениях с мужем, нет четкого понимания, чего вы хотите, есть страх "упустить шанс встретить свою любовь". Влюбленность - результат химических процессов, это то, что с нами делают наши гормоны и она имеет свойство проходить и быстрее чем хотелось бы. Любовь - это больше про выбор, про эмоциональная близость, про построение отношений и тд. и она, к сожалению, очень идеализирована в нашей культуре и часто мы отдаем предпочтение влюбленности в силу убеждения, что существует "судьба" и только "одна половинка" наша в этом мире. Но это уже личный выбор каждого, что важнее именно для него..

Здравствуйте! Вам нужно обратиться за помощью к врачу психиатру, он поможет вам справиться на физиологическом уровне, а сопроводительная психотерапия на психологическом. При правильном подходе эти перепады станут менее заметными и вы сможете лучше себя чувствовать, главное, не затягивайте с обращением к врачу, само не пройдет, к сожалению..
Важно, понимать, что это не вопрос силы воли или других черт личности, вы не неудачница, это медицинская проблема, которая поддается лечению.

Ответ отредактирован автором 13-09-2019 19:24:04

Здравствуйте. С какой целью мужчина подарил вам цветы знает только этот мужчина. Принято считать, что если мы проявляем знаки внимания, то этим хотим сделать что-то приятное. Точнее описать его мотивы не получится(
Вы растерялись, похоже, у вас были сильные эмоции как реакция на такой жест..
А почему нельзя написатьсказать "спасибо" сейчас этому мужчине?

В первоначальном запросе вы написали "Я! себя сравниваю, НЕ ЗНАЮ почему" . в итоге из ваших дальнейших дополнений оказалось, что инициатор сравнения не вы, а ваш парень, который постоянно вспоминает о бывшей (хотя прошло уже 2 года) и проводит между вами параллели. Думаю, даже если ваша самооценка была в порядке, долго выдержать конкуренцию с идеализированным объектом сложно. Пытались ли вы выяснить с какой целью он сравнивает вас? Какой реакции он от вас ожидает? Потому что тут могут быть очень интересные мотивы.
У меня очень много вопросов к вашему парню, но, к сожалению, только вы пока ищите решение этой ситуации.
- про вашу цитату о влиянии первой любви. Откуда у вас это убеждение, что первая любовь влияет ТАК сильно? Повлияла ли на вас ТАК ваша первая любовь, как на вашего парня его первая любовь?
- к цитате о их одинаковых целях и ваших разных взглядах на жизнь. Отличия не становятся причиной расставаний, как и одинаковость не гарантирует счастливые отношения. Только вопрос того, как мы обращаемся со своими отличиями и схожестями. И если уж говорить о длительных отношениях, здесь важно как раз сохранять отличия и не слиться.
Когда будучи в отношениях ваш МЧ постоянно вас сравнивает и приводит в эти отношениях образ третьего логичная реакция - сильная злость. А из того, что вы пишите вы направили эту злость на себя "почему Я сравниваю". Как так у вас получилось? Часто ли вам легче найти свою вину, чем вину второго человека в отношениях?

Когда что-то угрожает ребенку, конечно, уместно в первую очередь остановить это
Далее попробуйте применить схему в следующий раз когда он будет кусать или биться головой:
шаг 1: Имя, ласковое прозвище, как вы называете ребенка и дальше нужно назвать то, что сейчас происходит "ты сейчас бьешься головой об стену" или "ты сейчас пытаешься меня укусить"
шаг 2: Назвать чувства. Ты сейчас злишься?? (так как эти действия похожи на проявление злости). Если говорит нет спросить " а что тогда? Тебе грустно?"
шаг 3: "Мне жаль, что сейчас ты злишьсятебе грустно", дать ребенку побыть в этом состоянии пару минут, как вы написали "дать доплакать" но не оставлять одного в этот момент. Если продолжает биться головой - подставить свою руку между стенкой и головой, можно аккуратно еле заметно поглаживать его по спине, когда заметите, что начинает немного успокаиваться можно начать утешать более активно
шаг 4: что я сейчас могу сделать, чтобы тебе стало лучше? Посидеть рядом? обнять тебя? другие варианты. и выполнить это

Это не значит уступать в капризах, заметьте. Если он начал биться головой об стену, потому что ему запретили есть шоколад - не нужно давать шоколад, только 4 простых шага по схеме.
Ребенок не имеет способности в этом возрасте справляться со своими эмоциями, только родители могут помочь справиться. Эту схему нужно применять каждый раз, во всех ситуациях, когда малышь переживает интенсивные чувства и со временем он перестанет это делать. К сожалению, разговоры на тему "так нельзя" не помогут, потому что это не взрослый, который может осознать. Физические наказания только усугубят ситуацию, так как уже сейчас он и сам себе причиняет боль. Если хотите больше схем как реагировать в разных ситуациях можете написать мне в личные сообщения. Или в инстаграмефейсбук есть хороший курс моей коллеги Ольги Дорошенко называется "Послушайка", он очень может помочь
Желаю Вам терпения и удачи)

То есть сейчас вы сами заметили этот внутренний конфликт в себе - хочу мужчину, который подчиняется, чтобы было безопасно, но бесит, что он не ведет себя "внятно", что противоречит подчинению..
В чем сейчас ваш запрос дальше? Внутренний конфликт обнаружен, он источник того, что вы кричите - это ваш способ контроля. К сожалению, в формате переписки дальше не вижу возможности что-то добавить, так как нужна длительная работа по переработке детского опыта, поиск новых стратегий и форматов отношений, работа со страхами
Из переписки с вами ощущается, что вы сильная женщина, которая себя в беде не оставит. Хотелось бы вас в этом поддержать и порекомендовать при возможности пойти в работу к психологу. Удачи вам)

Здравствуйте!
В первую очередь бросается в глаза возраст ребенка. Похоже, что сейчас у него кризисный период, как раз как я поняла, с возраста 2.8 начались такие проявления, это нормативный возрастной кризис. Здесь важен момент как вы реагируете на эти его проявления в поведении? Что вы обычно делаете, когда он начинает кусать, биться головой об стену? Если вы опишите, будет легче помочь вам, подсказать нужные действия.
Есть ощущение, что у ребенка пока нет других способов справляться со своими эмоциями. Скажите, как вы реагируете на слезы ребенка? Называете ли вы ему его эмоции, проговариваете ли их? Достаточно ли телесных контактов (объятий и прочего) в отношениях с ребенком? Нет ли запрета на слезы, физических наказаний? Так как "кусается" - это частое проявление этого возраста, нормальная реакция злости, которая направлена вне. Вот бьется головой об стену - это аутоагрессия и здесь нужно поискать дополнительную причину, которая может стать понятнее после вашего ответа