Психологиня Анна Буняк Київ метро Хрещатик

Здравствуйте!
Кажется, что до этого вы строили свою жизнь таким образом, как того ожидали от вас родители и эти ожидания были и есть очень высоки. Когда вы стали жить отдельно, влияние родителей ослабло и возможно вы стали уходить от той модели жизни. Конечно, желание вернутся к родителям очень понятно, потому что это более "простое" решение, просто вернуть все как было, ведь там понятны правила и ясны требования и критерии, как в школе - 5 - отлично, 4 - нужно стараться больше. Но если такая модель жизни вам по душе, то почему же вы бессознательно её саботируете? Возможно, это не та жизнь, которая свойственна вашей настоящей личности? Сейчас у вас появился шанс отойти от навязанной модели и найти какая вы на самом деле и чего вы хотите на самом деле. Да, это кризисный период и это нелегко, но выбор только за вами. Если вы готовы исследовать себя - обращайтесь, я буду рада вам помочь. Вернутся к прошлой модели жизни - это тоже выбор и тоже вариант, но будете ли вы чувствовать себя счастливой?

В отношениях с психологом вы можете начать проигрывать тот же опыт, что для вас характерен. Похоже, вы не смогли им доверится и решили работать самой, потому что это для вас привычно "так безопаснее", ведь это читается в вашем опыте - "нельзя доверять тем, кто пытается сделать для тебя что-то хорошее, потому что ждет подвох".
Я не знаю, что это были за специалисты, возможно, правда, вам не очень повезло с ними, а возможно ваши защиты так сыграли, что вы завершили с ними работу.
Может вам нужно больше информации как выбирать специалиста? На что ориентироваться? Если вдруг правда дело было в некомпетентности, то это решаемо. Как вы выбирали этих специалистов?

Здравствуйте!
Вы прошли очень сложный путь и справились со многими сложностями, очень трагическими событиями..
Наш опыт очень сильно влияет на нас, вам особо не было на кого полагаться и вы справлялись сама, сейчас ваш запрос звучит "как мне и с моими эмоц. сложностями справится самой?", как будто вы и здесь обязаны справляться только в одиночку и не хотите слишком "напрягать" кого-то. Вы пишите о том, что "не всем же нужно, чтобы их выслушивали", но на самом деле это нужно практически всем, это нормально хотеть и просить поддержки от близких, от подруг, парня.
Работа с психологом - это возможность получить опыт построения здоровых отношений, увидеть, как это справляться не в одиночку, и со временем накопить достаточный опыт, чтобы потом не настолько сильно нуждаться в другом, возможность утолить свой эмоциональный голод и не чувствовать себя так ужасно. Очень хорошо, что вы рассматриваете возможность пойти к психологу, обращайтесь!
Удачи Вам!

Здравствуйте. Это достаточно сложный и ранний опыт, с этим нужно работать с психологом и длительное время.
Это замечательно, что ваш муж смог найти к вам подход и что вы сами осознаете этот свой процесс, это уже большой шаг.
Работа с психологом поможет вам.

Здравствуйте!
Не буду повторяться и писать то, что было уже отмечено выше. Но для меня ситуация эта звучит еще и как конфликт интересов, похоже, что из-за этой стратегии начальницы отдела, под какую-то угрозу попал ваш авторитет или значимость вашего слова. Если вы говорите, что руководство стало считать, что сотрудники недорабатывают, потому что она так это подает, а вы в свою очередь говорите, что это ценные сотрудники - то есть у вас полярные мнение и руководство почему-то принимает не вашу сторону. Может вам стоит прийти на несколько консультаций и разобраться почему вы вовлекаетесь в игру этой сотрудницы, почему она вызывает так много эмоций и как не дать этим эмоциям подтолкнуть вас на необдуманный шаг?

Оксана, это нормально открываться психологу. Я бы даже сказала без этого никак в психотерапии.. жаль, что вы столкнулись со стыдом по этому поводу.. я понимаю, как сложно может быть с этим чувством..
Наша профессия предполагает, что мы слушаем клиента безоценочно и не осуждаем клиента. А еще я могу представить какой большой для вас это был шаг, открыться кому-то, если вы пишите, что никогда никому ничего не рассказываете. Надеюсь, в вашей жизни еще случиться такой опыт, когда вы сможете кому-то открыться! Если у вас будет возможность, попробуйте походить к психологу больше одного раза, это поможем вам развеять ложные убеждения о том, как люди реагируют на то, когда мы им открываемся)

Анна, то, о чем вы пишите - это очень глубокие и сложные вещи. Это запрос на личную долгосрочную психотерапию. Этот опыт и стиль поведения формировался у вас 25 (если верить указанному возрасту лет) и ответы на форуме не смогут вам помочь изменить что-то кардинально. Если вы хотите действительно изменить то, что описываете, вам нужно обратиться к психотерапевту. Надеюсь, вы на это решитесь. Удачи!

Здравствуйте!
На самом деле никто не может знать, появится эта любовь или нет. Это только предположения. Не смотря на то, что ваш МЧ сказал, что не любит вас он не разорвал отношения. Это достаточно странно и вызывает много вопросов к нему
Поскольку в вашем сообщении очень много информации о том, как вы понимаете, что вас любятне любят, то возможно вам будет полезно почитать про языки любви. У вас это касания и слова, а у него пока непонятно, что это..
Если эти отношения не сложились, это не значит, что следующие тоже не сложатся. Да, вы по какой-то причине не разрываете отношения, которые вас не удовлетворяют и с этим стояло бы разобраться почему так происходит. Важно, помнить, что вы не единолично "создали отношения, где нет любви", это работа двоих.
Даша, рекомендую вам хотя бы несколько раз посетить психолога, чтобы разобраться в том, что сейчас происходит, как двигаться дальше и обезопасить себя от негативного влияния этого опыта в будущем.. Обращайтесь. Удачи)

Здравствуйте, Виктория!
Вы с большим пониманием относитесь к убеждениям своего парня и как стало понятно из вашего сообщения идете на многие жертвы ради его спокойствия. Думаю, вы также могли заметить, что жертв становиться все больше, а спокойствие так и не наступает... Похоже, что нет таких мер, которые лишили бы его тревог, вопрос только как далеко это все может зайти.
Вашему молодому человеку нужно обратиться к психологу, потому что этот путь не принесет счастья ни ему, ни вам.
К сожалению, нет гарантий, что вы сможете на него повлиять и изменить эту часть его личности. Но важно, чтобы вы сами хорошо ощущали свои границы и помнили о том, что у вас всегда есть выбор и возможность выйти из отношений, если эти границы нарушат слишком сильно
Надеюсь ваш парень вас услышит и вы сможете преодолеть эти трудности!

Здравствуйте!
А как у вас вообще в жизни с темой выбора? Легко ли вы делаете выбор? Даже в мелких ситуациях.
Также, соглашусь с коллегами выше, очень полезно будет ответить для себя на их вопросы. Еще может быть полезно подумать какие выгоды вы получаете от такой ситуации.. Хотя первыми на ум придут минусы, но все же попробуйте понять..

Здравствуйте!
Через сны с нами общается наше бессознательное и смысл каждого сна индивидуален для человека. Если сон навязчивый или очень вас беспокоит, вы можете обратиться к психологу и специалист поможет определить что значит этот сон для вас, расшифровать его.
Какие эмоции вызывает у вас этот сон? Напоминает ли он вам какие-то события в жизни? Какой вы сами придаете смысл этому сну?

Тогда похоже, что эта история про него, а не про вас
"только ты меня спасешь", "специалисты не помогут, а ты поможешь.. ", плюс, это он сам придает смыслы своему отклику, откуда он может знать "как надо", если он по его мнению не умеет чувствовать "как надо"? К сожалению, похоже на то, что человеку необходимо с каждой новой девушкой проигрывать этот сценарий и пока он не готов разорвать этот шаблон, если не обращается к специалисту. Просто готовы ли вы включаться в этот процесс, зная, чем он закончится..
По рецепту супа пирог не испечешь..

Здравствуйте. Сложно сказать, почему с вашим МЧ такая ситуация, думаю, если бы обратился он, а не вы, можно было бы сказать больше. Если для него важно узнать, почему в его жизни так и изменить это, то ему следует обратиться к психотерапевту. В то же время, если он правда сожалеет и переживает, что с ним что-то не так, то это тоже эмоции. Если бы мы говорили о каких-то расстройствах, то там не было бы места и "негативным" эмоциям, тем более грусти и сожалению..
Другой вопрос, каким образом вы выбрали для себя такие отношения? Почему для вас такие отношения являются притягательными, где ваш партнер не может отвечать вам любовью? Есть ли у вас надежда, что три девушки его бросили, а именно вы станете той самой, которая "достучится" до него и все станет хорошо? Как вы с парнем определили, что его "отклик" ненастоящий и какой в понимании вас обоих настоящий? Заочно на самом деле сейчас практически невозможно понять, что у вас происходит, рекомендовала бы вам обратиться на очную консультацию к семейному психотерапевту или отдельно на личную терапию..

Здравствуйте. У вас есть негативный опыт школы, который создает страхи по поводу настоящего. Правда ли зависть является тем ключевым фактором, который не давал вам строить отношения с людьми? Готовы ли вы всю жизнь отказывать себе в возможностях, чтобы не вызывать зависть у других людей? Перестать хорошо учиться, чтобы подружиться с кем-то это временные меры.. Возможно, вы знаете людей, кто учиться хорошо, но при этом и с друзьями у него складывается отлично? Думаю, тот метод, который выбрали вы сейчас, в долгосрочной перспективе не принесет радости, так как постоянно придется отказываться от чего-то из страха вызвать зависть.. Рекомендую вам поработать с психологом, чтобы найти ту стратегию, которая позволит вам не отказываться от себя ради возможности строить отношения с другими)

Здесь важно прояснить, были ли у него до этого ожидания, что вы разведетесь и вы с ним вместе заведете детей? Потому что это совсем разные ситуации, когда мужчина длительное время пытается деликатными методами привести вас к решению о разводе и построению с ним семьи но так как не видит прогресса, то начинает ставить свои границы в жесткой форме. Или же второй вариант, когда об разводе и построении семьи не было и речи, а тут вдруг возник такой резкий внезапный ультиматум? Так как в первом случае это логичное следствие, желание мужчины получить ясность и стабильность в этих отношениях и похоже уже ситуация эмоционального накала, когда он не знает какие еще методы можно применить, а во втором случае сложно судить какие там могут быть мотивы.. По поводу того, любит ли он вас мы не можем этого знать.. Похоже, вы не можете довериться этому мужчине? Есть ли у вас страх вступать в серьезные отношениядоверять мужчине после неудачного опыта первого брака?