Психологиня Анна Буняк Київ метро Хрещатик

Здравствуйте!
По сути вы оказались сейчас в такой же ситуации, как вначале был ваш друг. Он тоже не знал, что вы чувствуете, но рискнул и вы его отвергли. После этого, как вы заметили, вы не отделились, а продолжили отношения как дружеские. Сейчас вы поменялись местами. Вроде как у вас появились чувства, но теперь он назвал это дружбой. «Или же то, что он назвал нас друзьями, означает, что у нас не может быть никаких отношений кроме дружбы?»;
Но вы тот человек, кто первым назвал вас друзьями, а не он. Означало ли это, что у вас не может быть отношения? Как видите ваши чувства изменились, его чувства тоже могли измениться, а могли остаться такими же. В любом случае, если вы близки с этим человеком и правда его цените, то почему боитесь признаться? Он уже сделал это первым, вы четко дали ему понять, что не отвечаете взаимностью. Не так много шансов, что он сделает это и во второй раз, ведь он уже услышал ваш ответ. Вы можете, конечно, очень долго искать знаки, пытаться выдавить из него признание первым, но все это будет попыткой уберечь себя, без учета его чувств и с вероятностью снизить шансы на то, что с это перейдет в отношения.

Здравствуйте!
Вы пишите, что продолжаете этот сон в полудреме как фантазию - возможно вам важно закончить эту историю?
Я замечаю, что здесь ваши вопросы больше ориентированы на то, как "убежать" от состояния, в которое вас вгоняет ваш сон, но может стоит наоборот пойти за ним? В вашем сне вы едете вслед за кем-то, верно? И то, что вы делаете после пробуждения - идете в фантазиях вслед за сном.
За кем вы едете на велосипеде? Кто это может быть? Куда вы едете? Где вы находитесь во сне (что это может быть за место)? На какую ситуацию из вашей жизни это похоже? Что именно во сне вызывает у вас ужас?
Вы пишите, что у вас в жизни все понемногу налаживается и, возможно, ваши сны в этом помогают. Потому что сны - это переработка нашей психикой нашего опыта. Это как раз может быть признаком того, что процесс происходит, что хотя бы на уровне бессознательного, но вы уже сталкиваетесь со своими глубокими страхами или сложным не прожитым раннее опытом. Это может быть признаком прогресса в вашей работе над собой.
При желании поработать с психологом - обращайтесь)

Ответ отредактирован автором 04-11-2019 13:46:53

Здравствуйте, это касается только ваших вещей или она так поступает и с вещами других людей?
Чувствуете ли вы близость в отношениях с дочерью, разговариваете ли с ней по душам, обнимаете ли?
На самом деле по описанию это очень похоже на её попытки почувствовать связь с вами..

Ответ отредактирован автором 04-11-2019 13:48:43

Здравствуйте. Очень мало информации, чтобы понять, что происходит на самом деле.. Единственное, что замечаю, что вы считаете, будто причина всегда в вас, будто это ваша вина и вы должны что-то делать или чего-то не делать, чтобы они не уходили, а не просто быть такой как комфортно вам самой. На консультациях можем с этим разобраться, обращайтесь.

Тарас, сейчас вы переживаете период адаптации к совершенно новым условиям жизни. Всего два месяца назад все кардинально поменялось и это огромный стресс. То, что вы описываете, вполне закономерно в такой ситуации. По мере адаптации все может перестать ощущаться так остро, как сейчас. Рекомендую вам обратиться к психологу, я могу помочь вам пережить этот период, в моем личном опыте тоже была похожая ситуация.
Очень важно сейчас, что у вас есть возможность не просто адаптироваться, но и возможно пересмотреть свои взгляды на жизнь и виденье себя, шанс себя лучше узнать и понять. Возможно, оправдания ожиданий родителей как смысл жизни не несет в себе перспективы обрести себя и найти свой путь?...

Я дуже рекомендую блог в інстаграмі Ольги Дорошенко (psiholog_doroshenko), бо там якраз дуже багато інформації про те, як вимкнути мультики без сліз, як реагувати на істерики та подібне. Ще, звісно, є такі досить відомі психологи як Світлана Ройз та Людмила Петрановська.

Ответ отредактирован автором 04-11-2019 13:07:02

На жаль, мама не може бути в ресурсі 247. У мами є робота, купа задач, втома і реагувати у 100% випадків на поведінку дитини як належне, мабуть, не виходить ні в кого..
Звісно, кожного разу використовувати телефон не вихід і, звісно, це має певні наслідки, про що можно почитати в безлічі наукових статей.
На ваше питання чи є альтернатива телефону важко написати коротку відповідь, але про це багато пишуть дитячі психологи у своїх блогах. Це скоріше не один метод, а система взаємодії з дитиною. Але в основі всього все одно лежить те, наскільки мама "в ресурсі" і готова йти більш складним шляхом, ніж просто телефон. Бо насамперед це говорить про те, що мама не справляється сама зі своїми емоціями, не говорячи вже про переживання дитини.
А щодо "неспокійного середовища" мені, якщо чесно, важко привести приклад коли вони було "спокійним".. не дуже зрозуміло, що ви мали на увазі..
І для будь-якого педагога, психолога і батьків важливо розуміти про принцип "контейнування"(контейнирования) емоцій дитини. ігнорування - це не вихід для подолання істерик. Дорослий має чітко виконувати поставлені ним правила, але це не означає, що при цьому треба ігнорувати емоції дитини. Якщо ви дитині сказали, що вимкнете мультики через 10 хвилин, за 5 хвилин нагадали їй про це і в домовлений термін вимкнули - ви дотримались своїх слів. І, звісно, якщо дитина через це в істериці НЕ слід швидко бігти і вмикати мультики назад. Але при цьому дорослий має допомогти дитині впоратися з її емоціями з цього приводу. Надійний дорослий з яким можна сфорувати надійну привязаність - це той, хто зрозуміло і однозначно пояснює правила, дотримується свого слова в усіх випадках (і при покараннях і при заохоченнях) та залишається з дитиною у контакті з усіма її емоціями. А ігнорування - це розрив контакту.

Здравствуйте!
Очень жаль, что так сложилась ваша ситуация.. я понимаю, что это очень непросто и очень хорошо, что вы готовы обратиться к психологу для индивидуальной работы. На консультациях вы сможете получить необходимую сейчас поддержку, справится со своими эмоциями и вернутся к той себе, по которой вы скучаете и о которой пишите.
Так что выбирайте специалиста и назначайте консультацию.
Удачи Вам!

Лидия, я рада, что у вас вышло посмотреть немного с другой стороны.
Отвечаю на ваш вопрос про равность и уважение. Далеко не для всех людей играет роль состоятельность и подобные вещи. Безусловно есть люди, для которых социальный статус и другие внешние атрибуты важны, но тогда они вряд ли будут даже начинать отношения с людьми, которые не соответствуют их представлениям в этом вопросе. То есть если мужчина начал с вами отношения, вероятно, для него разница в ваших доходах была не важна.
"Он же будет понимать, что он круче" - это тоже пример ваших убеждений. Если вы видите его как более крутого, это не значит, что он считает также. У другого человека могут быть вообще совершенно другие критерии оценки. Например, есть еще личные качества и есть то, какие ощущения вызывает в нас другой человек. Правдив может быть и обратный пример, когда вы можете встретить менее состоятельного мужчину, будете искренне верить, что вы круче, а в его восприятии он считает более крутым себя. Потому вашими критериями был, например, доход, а его критерием, например, внешность.
Моя основная мысль в том, что это все субъективное восприятие. Иногда мы совсем не в том видим свою ценность для другого человека, в чем её видит он.
Для вас важно понимать, что источником этой темы "равностинеравности" в отношениях есть вы сама, а не объективные факты. И пока вы будете уверены, в том, что партнер круче - то любые события автоматически вы себе будете объяснять этим, хотя реальные причины могут быть совсем другие.
Индивидуальная работа с психологом поможет вам лучше понять откуда это у вас и как с этим обходиться.

Здравствуйте!
В вашей истории нет прямой связи между состоятельностью и "продвинутостью" парня и тем фактом, что он изменял. Но вы почему-то очень верите в то, что есть связь между этим. Тогда ответьте себе на вопросы: любой состоятельный мужчина изменяет своей женщине? а если мужчина несостоятельный, то это гарантия, что он не будет изменять? а если женщина в паре более состоятельная, то как тогда? а если оба партнера равны, то это гарантия?
Также, в следующем сообщение "ведь власть портит человека" написано как факт. Похоже, у вас много установок, которые вы пытаетесь собрать, чтобы понять как жить "правильно" или не наступать на грабли (попадать в халепи). Ваш вопрос стоит "какой нужно быть женщиной?" или "в чем ценность женщины?" как будто есть один ответ, который верный для всех женщин, желание получить здесь новую установку по которой жить. Эти установки пока только вас путают и вам очень помогло бы проработать их с психологом, обращайтесь, если захотите.
Чтобы пара строила отношения на равных для этого нужно только желание обоих и готовность договариваться. Других обязательных условий нет. Но если один партнер входит в отношения с убеждением, что он хуже, то это не будет способствовать построению здоровых равнопартнерских отношений, даже если все остальное в их жизни (например, уровень дохода) будет идентичным.

Отстоять себя вам далось высокой ценой, как я поняла из ваших сообщений, но вы это сделали! Это большой шаг для вас!
Если для вашего мужа было так важно "побеждать" вас каждый раз, то я думаю, что он будет делать вас "плохой" в любом случае после того, как поймет, что вы уже не вернетесь. То есть, к сожалению, очень вероятно, что он начнет говорить о вас не в лучшем свете независимо от того, будете вы в отношениях с другим мужчиной или просто одна. Я понимаю, что в маленьких городах очень сложно справляться с разговорами в обществе.. Но раз уж бывший муж все равно будет говорить о вас так, как ему захочется, то это скорее выбор между призрачным шансом остаться хорошей в чьих-то глазах и шансом остаться счастливой в новых отношениях..
Желаю вам такой же мудрости и смелости, как вы уже однажды смогли проявить!)))

Ответ отредактирован автором 22-10-2019 23:12:07

Здравствуйте!
Первое, что бросается в глаза - это то, что вы очень боитесь своих мыслей, как будто верите, что силой своей мысли повышаете вероятность того, что событие произойдет (пишите про материализацию мыслей и тд). Это похоже на так называемое "магическое мышление", которое характерно для детей в возрасте 3-5 лет. В связи с этим я думаю о том, что как раз, когда вам было 6 лет - ваш отец ушел из семьи, то есть скорее всего когда вам было 3-5 лет в семье что-то происходило, что способствовало её распаду. Что было в этом периоде? Возможно, у вас появлялись мысли или желания на тему его ухода.. А уход из семьи - это тоже потеря, особенно, если папа потом не особо участвует в жизни детей. В восприятии ребенка в период магического мышления все происходит из-за него. Похоже стрессы, которые были у вас в связи с болезнями мамы, переутомления в связи с появлением ребенка и прочее возвращают вас в этот непрожитый период и возникает такая сильная тревога о "плохих" мыслях.. Личная работа с психологом может вам помочь.
Мысли - это всего лишь мысли, они не несут физической угрозы жизни и здоровью вас и других людей и сколько бы раз они не возникали, от этого шансы, что они станут реальностью не повышаются. Как и от того, если вы их озвучите вслух. Напоминайте себе об этом..

Здравствуйте!
Очень жаль, что в вашей жизни произошла такая ситуация. Я понимаю, что после этого сложно решиться снова доверять и так жаль, что правда невозможно получить гарантии..
Думаю, очень важный момент вы обнаружили в переписке выше, что признаки неверности были, но вы бессознательно "выбрали" их не замечать, как будто не видеть.. и также я начинаю думать на тему похоже ли это на то, как вы выбираете "не слышать" нравоучения отца, потому что это слишком больно. Похоже, не замечать чего-то - это ваш способ уходить от боли..
Действительно работа с психологом может вам помочь и это не обязательно должны быть годы, не пугайтесь такой перспективы. Если решитесь на работу - обращайтесь)

Здравствуйте!
А если взять вашу реальную жизнь, возможно кто-то из ваших родителей часто винил вас в детстве? Насколько вам легко извинятся перед другими людьми? Вообще насколько для вас характерно чувствовать вину или стыднеловкость в жизни? Насколько вы тревожны? Помните ли вы период жизни, когда это появилось первый раз?
Ваш диалог, который вы описываете:
- прости
- идиот, опять
вторая фраза - это обвинение.
Когда вам задали вопросы психологи и вы не смогли найти ответ, вы написали "может я заторможенный" - это снова самообвинение.

Ответ отредактирован автором 19-10-2019 22:11:17

Здравствуйте!
Я очень хорошо понимаю о чем вы говорите, такая особенность была свойственна и мне не так давно. Так происходит, когда нас в детстве учат быть очень чувствительными к оценкам других людей, при этом не учат совсем доверять себе и полагаться на свои ощущения. С этим можно справится в работе с психологом, обращайтесь, если вы готовы, буду рада помочь.
Хочу обратить ваше внимание, что вся описанная вами ситуация - это то, что происходит внутри вас, а не в реальном взаимодействии с другим человеком. Этот критик для вас вы сама, это не подкреплено внешними реальными фактами. А где та ваша часть, которая всегда на вашей стороне и за вас? Она есть?)