Психологиня Анна Буняк Київ метро Хрещатик

Поработайте с психотерапевтом, а затем вам станет яснее, чего вы хотите и с кем. Вопрос не в том, бросать эту девушку или оставаться с ней, а в том, что вам нужно поработать над собою, позаботиться о себе, наладить отношения с самим собою. К сожалению, в формате переписки такую работу провести не является возможным.

Все, что вы описываете вы сами для себя сделали, а не она для вас. Вы как-будто поместили (спроецировали) все хорошее, что в вас есть в нее. Присвойте это себе обратно. Вы её идеализируете и отказываетесь от силы внутри себя.
Вы уже достаточно взрослый человек и можете построить свою жизнь по-другому. Обратитесь к психотерапевту, если хотите построить нормальные здоровые отношения и жить своей счастливой жизнью.
Я верю, что у вас все получиться. Решайтесь.

Здравствуйте. Согласна с коллегами выше, нужно немного больше информации, чтобы понять причину такого состояния и проверка у врача тоже не лишняя.
Если решитесь поработать с психологом - обращайтесь, буду рада помочь.

Здравствуйте!
Поддерживаю коллег выше и хочу дополнить.
Похоже, что муж не на вашей стороне, а одной очень сложно противостоять свекрови. очень мало шансов, что вы сможете её переубедить, но вы можете попробовать заручиться поддержкой мужа.
Рекомендую говорить с ним отдельно, когда свекровь не слышит и не видит. Также, можно заранее подготовить аргументы, найти статьи по психологии, та даже ответы психологов на этом форуме, законы. Скорее всего его позиция в этом вопросе неосознанная и он просто идет на поводу у мамы, потому что она явно властная женщина. Но вы можете помочь ему сформулировать четкую осознанную и правильную позицию на этот счет и вместе поставить свекрови границы в этом вопросе.
Но даже если вы будете в этой битве одна, я уверена вам хватит сил защитить своего ребенка, желаю вам сил и уверенности!

Ответ отредактирован автором 05-11-2019 22:11:10

Елена, хочу обратить ваше внимание, что на самом деле вы не ответили на мои вопросы.
Обратитесь на личную консультацию к психологу. Есть предположения, что у вас есть убеждения, которые заставляют вас попадать в такие ситуации.
Например, "я была симпатичная и девочки строили мне козни" - ваш детский опыт. А сейчас вы пишите, что "у меня много подруг и все мне помогают". Из этого появляется идея, что у вас может быть убеждение по типу "нельзя быть лучше других (чтобы все было хорошо), потому что придется за это платить, а вот быть слабой - значит получать помощь". Есть понятие вторичной выгоды в психологии.
Все, что с вами происходит из того, что вы описывали это очень грустно и мне очень жаль, что в вашей жизни случается много неудач, я уверена, что сознательно вы их не хотите и вам с этим очень и очень сложно. Но у вас может быть такой опыт, который бессознательно заставляет вас действовать определенным образом, чтобы попадать в ситуации похожего типа. Конечно, я не говорю про все ситуации в вашей жизни, но как минимум про ваше восприятие, что только 20% хорошо. Если готовы поработать над этим - обращайтесь.

Здравствуйте!
Какой вы сами придаете смысл тому, что с вами происходит? Что вы думаете по этому поводу?
Когда случается очередная неприятность, какая мысль у вас возникает первой?
Если вы пишите, что с раннего детства такой себя помните, то что по этому поводу говорили вам родители?

Ответ отредактирован автором 05-11-2019 21:41:27

Здравствуйте!
Если я правильно поняла, вся эта история длится уже 2 года, верно?
Для меня очень непонятна формулировка "девушка полигамна, а я моногамен". Этой формулировкой вы как-будто снимаете с девушки всю ответственность за её действия. Вы одного биологического вида и это только ваш и ее сознательный выбор быть в сексуальных отношениях с одним партнером или со многими.
Также, как и ваш выбор быть в этих отношениях, где человек говорит вам "я выбираю, чтобы мне было хорошо, даже если тебе при этом будет плохо".
Вы можете назвать причины, по которым вы по-прежнему остаетесь в этих отношениях?
За что вы любите вашего партнера?
Что хорошего для вас сделала ваша девушка за эти два года?
Почему вас привлекают отношения, где вы так много страдаете?
У вас есть близкие люди, кроме этой девушки? Родители, друзья?

Ответ отредактирован автором 05-11-2019 21:38:16

Возможно, это "нормальные"(в смысле привычные) отношения для их семьи, если и муж, и его сестра, и свекровь так удивляются и возмущены тем, что вы ставите, как по мне, вполне приемлемые и уместные границы. Тогда, конечно, мужу будет сложно понять, что не так, если он так привык, ведь так вырос. "Не обращать внимание" в данной ситуации это как? Делать вид, что ваши границы не нарушают?
Попытайтесь спокойно и аргументировано поговорить с мужем, услышать его мнение тоже. Если разговор начинать с обвинений сестры, то муж будет начинать с защитной позиции и диалога не получится. Можно начать с чуть более отдаленного вопроса, например, спросить как бы он хотел, чтобы выглядели ваши отношения, поделиться как хотели бы вы (не в формате, что убрать, а в формате что добавить), поделиться своими чувствами по поводу ситуации (не в формате обвинений, а в формате просьбы попытаться вас понять). Если не получится разговора - обращайтесь к психологу, так это точно будет продуктивно.

Здравствуйте.
Из вашего описание сложилось впечатление, что отношения со вторым МЧ очень хорошие, надежные и спокойные. В то же время, они в вашем восприятии как-будто "слишком спокойные", не хватает той "бури событий", которая была с первым.
Я могу ошибаться, но почему-то отношения с вашим первым МЧ (который сейчас внезапно снова актвизировался) вызывают у меня подозрения, будто они созависимые. По крайней мере описание: "не хотел ничего серьезного, поднял на меня руку, а как только узнал, что я могу выйти замуж сразу тоже захотел жениться" - точно не является описанием здоровых отношений. Также, смущает ваша фраза про "он добрый где-то очень глубоко внутри", потому что она из той же оперы созависимости " я верю, что он хороший и смогу его изменить".
Отношения, где постоянно что-то происходит, куча событий, драма, эмоции и любовь до смерти - это может быть очень заманчиво, с их помощью можно как-будто ощущать жизнь, но также в этих отношениях проламывают границы, может быть насилие и точно нет спокойствия и ресурса строить что-то в своей жизни, кроме этих отношений.
Это полностью ваш выбор за кого выходить замуж, вы лучше знаете ситуацию и понимаете, что вы чувствуете.
Возможно, стоит ответить себе на вопрос, почему бывший вернулся именно сейчас?
Также, было бы хорошо поработать с психологом и поисследовать ваши представления о любви и чего вы вообще хотите от отношений.. так ли это, что вы не любите человека с которым счастливо жили два года или просто то, что вы к нему чувствуете не вписывается в ваши представления о любви..

Здравствуйте.
Я понимаю вашу злость и мне очень жаль, что вы попали в такую ситуацию.
Вы спрашиваете как взять под контроль свои эмоции, но в описанной вами ситуации очень сильно нарушают ваши границы, а злость - это самая нормальная и здоровая реакция на нарушение границ. Будет ли выходом просто подавлять её? Не думаю, что это решение.
Скажите, какие у вас были отношения с мужем до переезда сестры? Всегда ли её было так много в вашей жизни или было какое-то событие, после которого муж стал себя вести по-другому?
На что в отношениях с мужем вы можете опираться? Готов ли он обсуждать сложившеюся ситуацию?
Хорошим решением для вашей семьи было бы вдвоем обратиться на семейную консультацию к психологу. Потому что пока из описанного вами вы единственный человек, кто пытается ставить границы и муж в этом совсем не помогает, а даже наоборот..

Психолог может помочь разобраться. Обращайтесь.

Звучит как будто вы воспринимаете это так, что она специально этим хочет сделать вам неприятно, только почему-то не пишите это прямо.
Но если вы пишите, что у вас хорошие отношения, то как вы себе интерпретируете её мотивацию так делать?

Доброго дня!
Завжди на цій планеті знайдеться хтось кращий, більш підхоядщий, більш впевнений. Тому це гарний спосіб зупиняти свої бажання з допомогою цього твердження.
Насправді, важко сказати в чому може бути причина такої вашої невпевненості. Схоже, що ви дуже боїтесь оцінок оточующих, що вони про вас скажуть чи подумають. Завичай це йде з досвіду стосунків з батьками. Це запит на роботу з психологом. Звертайтесь, якщо маєте бажання, дуже хотілося б вас підтримати та допомогти.. Насправді, я розумію як може бути складно справлятись з уявленнями про себе, щоразу себе переборювати у здавалося б буденних діях..

Если вы чувствуете себя не услышанной, то точно ли это близость?
Вы много пишите о том, что чувствуете вы в связи с этим, а вы общались на тему почему она это делает и что чувствует она?
Вопрос не в оправдании воровства, а в том, что у всех поступков есть причины. И если не найти причину и не устранить ее, то просто разговоры в духе "так нельзя" не будут работать.
В ваших сообщениях чувствуется, что вы злитесь на вашу дочь. Почему-то есть ощущение, что здесь вопрос не только в мелкой канцелярии и взятой без спроса обуви, что вы называете воровством. За что вы злитесь на вашу дочь? Какой смысл вы сама придаете этим её действиям?

Здравствуйте. Можете обращаться, если хотите поработать с психологом.