Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

а для чего ему справляться с этими отношениями и эмоциями, если у него есть вторая "мама" которая опекает его, заботиться и пытается решить его трудности и переживания. ну послушает он свекровь - расстроится - но ведь есть всегда вы которая позаботиться. вашему мужу так привычно и в принципе, с появлением вас в его жизни стало менее проблематичным.
попробуйте понять почему вы выбрали (конечно же неосознанно) для себя роль этой второй мамы?

"бросили друзья" - это скорее означает что не были они друзьями.
а вот о "нету смысла жить" - это о том что привыкли что вас оскорбляют и обижают, поэтому нет умения заботиться о себе, нет уверенности в себе, доверия к себе, адекватных знаний о себе и том какие ресурсы могут быть в вашей личности.
не привыкла ваша психика к тому что вас любят о вас заботятся вас принимают и поддерживают. вот вам и необходимо будет учиться этому всему.
и всегда есть для этого возможности. не ограничивайте вашу жизнь той ситуацией, в которой вы находитесь сегодня. для того чтобы изменить сегодня - важно выбрать для себя желаемое будущее и развиваться на пути к нему.
ну а на актуальном этапе вам важно найти человека с которым вы могли бы разделять ваши чувства, ваше одиночество и ваше ощущение безисходности.

на душе очень больно и обидно, возможно одиноко с осадком использованности, покинутости и предательства....
позаботьтесь о своих чувствах. позаботьтесь о себе как вы умеете заботиться о других.
прям сядьте и расспросите себя: как вы себя чувствуете и в чем нуждаетесь ...

Ответ отредактирован автором 30-05-2020 15:50:33

кошмар какой этот ваш психолог с его заключением
....
в вашей ситуации важно также понимать что мечты ребенка это тоже своего рода симптом компенсации того базового что у нее нет. а особенно важно понимать, что ребенок не понимает что ему необходимо. девочка слишком страдает. глубинная работа ей необходима. она склонна к зависимости, да, но причина этому из-за неимения базовых отношений.

в которых вы сами, как женщина очень нуждаетесь.

конечно же дайте волю вашим чувствам. всегда важно выражать собственные чувства.
просто не ожидайте что кто-то измениться от этого.
и для того чтобы действительно и изменилось что-то в вашей жизни вам необходимо и действовать соответственно вашим рассуждениям.

ви маете розумыти те що вашый подрузы буде не зрозумылим те що ви хочете ъй пояснити.
тому що в неї інші інтереси в житті. їй не цікаво бути другом, їй цікаво використовувати таких відкритих людей як ви.

не с ней делать что-то надо, а в первую очередь с собственными чувствами, которые подымаются в этих отношениях. тогда вам проще будет принимать, понимать и взаимодействовать с дочерью.
так сложилась ваша жизнь, что то что произошло в ней, каким-то образом разделили вас с вашей дочерью. похоже она это очень болезненно переживает и телефон это симптом привязанности из-за отсутствия или же непринятия реальных отношений.

Марія, співчуваю про вашу втрату.
Дуже добре, що вас нарешті обурює поведінка вашої "подруги". Це вам має бути сигналом, що до вас не відносяться з піклуванням та повагою і що ваша психіка не хоче більше цього терпіти. Тому вам важливо навчитись звільнятись від такого типу людей, котрі використовюють інших (вас) в своїх потребах та інтересах.
Той факт, що дівчину такого складу характера ви називаєте подругою, може означати те що ви не впевнена в собі особистість і що вам здаеться що коли ви відмовляєте ви можете створити страждання людині, і можливо потім вам тяжко стправлятись зі своїм відчуттям провини та відчуттям що ви ніби-то "жорстока" чи "погана" людина і можливо взагалі вам здається що ви всім винні щось?

как это все знакомо, только в моем случает к вышеперечисленному была еще и беременность и последующие роды и кормление ребенка. Справилась и вы точно справитесь!!
Необходимо вам создать пространство в котором вы получали бы поддержку. вернее не вы а ваш внутренний ребенок, который боится не справится с будущими задачами и которому это все кажется недостижимым, большим и страшным. да и сложно ведь выполнять эти все задачи, тем более в другой стране, вдали от привычного безопасного места.
не вздумайте сдаваться! Для того чтобы развивать что-то большее в собственной жизни, параллельно необходимо создать условия для собственного личностного роста.

Вам надо создать для себя условия, чтобы разобраться с тем внутренним накоплением эмоций, которые подымаются чтобы быть прожитыми, но не находят таковой возможности.
Похоже внутренние ресурсы у вас есть вот реальной структуры соответствующих пониманий и действий нет. Вот и получается что вроде все есть а вот смысла в этом не видно. и поэтому создается внутренний конфликт. который и создает страдания, что и проявляется в жизни.

ксения, вам вроде бы ясно что вашу личность пытаются приглушить в этих отношениях. да и о каком качестве отношений может идти речь если человек не доверяет и боится.
возможно вы не пережили еще боль ваших первых отношений и измены в них и то что это сделало с верой в себя?
задаю этот вопрос потому что похоже на то, что ваша психика пытается помочь этому парню (который кажется вам жертвой).
что именно в этих отношениях побуждает в вас чувство любви?

Ответ отредактирован автором 30-05-2020 13:24:43

сочувствую вашему горю. вашей боли. вашим переживаниям. вашему одиночеству.
так уж были выстроены ваши с мамой отношения что вы были только для нее, она, хотела быть только с вами. это вам не дало возможности найти себя, ценить себя и свою собственную жизнь.
понимаю как может быть терзающим чувство вины и знаю на сколько просто остаться в его плену всю жизнь.
вы правы что "Нет больше человека, которому я нужна, который любил меня больше всех на свете" ведь "вы позволяли" себе только отношения со своей мамой. Терять это болезненно, но потеря это часть нашей жизни. Ребенок рождается и его тело теряет тело матери, физиологическую пуповину разрезают. Но в вашем случает психологической пуповиной вы с мамой были обвиты всю вашу жизнь. Вы стали взрослой самостоятельной, но так и не обрели себя.
Только сейчас может начаться ваша собственная жизнь. Вам необходимо будет учится заново "ходить, кушать, говорить, слушать, познавать...."

Если для формирования той структуры личности в которой вы сейчас необходима была ваша вся предыдущая жизнь, то наверное верить в то, что изменить это все за лето это не очень реально.
Вы можете "сцепить зубы", попытаться удерживать в себе вашу бездну неуверенности и страхов, но ведь это не изменит того что происходит внутри вас.
Терапия это лучшая инвестиция для будущего личности.

Вам скорее необходимо сознаться самой себе что вы "застряли" в отношениях с потенциальным грабителем. Это с точки зрения закона.
С точки зрения психологии: каких отношений вы ожидаете с человеком, которому нельзя доверять?
Если бы он сознался что взял и остальные компютеры, то какой бы вы для себя вывод сделали бы? Какие действия предприняли?
Во что вы не хотите верить?

У вас слишком много вытесненных, неразделенных чувств к которому прилагается непонимание себя.
Похоже в детстве вашими личностными переживаниями пренебрегали и "заставляли" вас верить что то, что с вами происходит не имеет никакого смысла и значения.
Темперамент, похоже, у вас амбициозный поэтому все это ваше внутреннее личностное наполнение уже манифестирует симптоматику явных контрастных перепадов настроения, эмоционального фона. Так заведено, что маленького человека не обучают в детстве знаниям собственной личности и не развивают устойчивую структуру личности поэтому эмоциональное наполнение во взрослой жизни берет верх над всем и над жизнью в целом.

С вами все так. Это натуральный результат того, в каком понятии себя вы выросли. Просто у вас все перепутано внутри и явно стремиться быть проработанным.
Перед вами предстоит путь понимания себя и умения взаимодействовать с этим и реализовывать это.