Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Совершенно верно. Его внутренние конфликты это его ответственность. Точно так же как и ваши внутренние конфликты - ваша ответственность и вы пытаетесь разрешить их.
Принимать мужа, давать ему свободу проявления, "пар спустить ведь надо". Раз уж единственный способ - это придираться к вам и тому что вы делаете и как делаете, то ваша задача - справляться с вашим чувством вины, чувством что вы должны, возможно с ощущением неполноценности (не знаю что у вас может проявляться).

"Видите ли, чтобы разобраться в себе, мне надо в первую очередь понять, что во мне конкретно человека не устраивает."
Если вы исходите из подобного восприятия себя это автоматически вас может привести к потери себя.

Тот негатив, который спускает на вас ваш муж - это его внутренняя проблема.
Вы же сами видите, когда он уравновешен внутри себя, ему и мелконарезанный салат нравиться. Вы это называете чудом, а причина всему что у мужа внутри просто спокойное состояние и ему не надо ни к чему придираться.

"Вся моя "стена"-это ответ на его поведение. Вот я и не понимаю, как перестать обижаться на обидное" Наверное в образе вашей стены есть много обиды, печали, грусти, одиночества, возможно раздражения, злости? Исправьте, если ошибаюсь
Вот именно с этим моментом вам важно разобраться в себе. Но не исходя из того чтобы стать удобной для мужа. А исходя из того чтобы не пропадать из жизни внутри этих стен.

Отношения это взаимодействие, как минимум двух разных внутренних миров личностей. И важно в отношениях научиться найти экологичное равновесие. Для этого важно уметь осознавать где начинаются и заканчиваются ваши границы, а где вашего мужа.
Чем больше научитесь понимать себя и свои проявления, тем лучше начнете понимать проявления вашего мужа и экологично для себя взаимодействовать.

"У меня было много " Друзей " , которые гуляли со мной из-за денег, игрушек( на то время* лет 7-9 ), угощений и тому подобное."
Как вы думаете почему не искренний интерес к вам, вы называете дружбой?

"хоть и тогда я таким уродом был что я сам с собой бы не гулял"
Похоже вы себе не нравитесь? Почему? Что вас не устраивает?

О историях девочке мне писать не надо. Мы не о ней сейчас. А вот то что она могла вам рассказать, могло создать у вас много обиды, раздражения, могло снизить веру в себя, отвращение возможно, неприязнь. Исправьте, если я ошибаюсь.

Конфликты это нормально в отношениях.
Они говорят о том что у людей, участвующих в конфликте разные потребности в тот момент. Которые не удовлетворяются и появляется раздражение, фрустрация.
Ваш муж склонен накапливать эти негативные переживания, ему не свойственно выражать их. Ну а с другой стороны у него высокое чувство ответственности и он, как вы и пишите, полностью вас удовлетворяет в социальном и моральном плане. Вот эмоционально ему тяжело это все выдерживать.
Здесь не хвалить необходимо, а научиться понимать как себя так и его переживания.
Каждые отношения имеют фазы.
Все начинается с того что встречаются две идеи об отношениях и энтузиазм.
Потом люди пытаются поддерживать эту идею отношений, часто даже аннулируя собственное Я.
Потом накапливается негативные переживания и начинает меняться картинка идеи отношений.
Начинаются размышления, сомнения, разочарования, неуверенности.... в общем много всего.
...
В этом всем "выживают браки" в базе которых есть ценности и общие цели.
...
Стучать к нему не стоит. Вам необходимо разобраться во всем. Он с собой. А вы с собой. Для этого необходимо желания обоих. У вас похоже есть стремление разобраться, но почему-то вы пытаетесь разобраться в нем, а не в себе.
...
Вы пишите о том, что вы интроверт, что это ваши первые отношения.
Какой вы себя ощущаете в этих отношениях? Как вы можете назвать себя в этих отношениях? Какой образ, метафора приходит вам в голову?

Разделяйте ваши чувства, так как вы это сделали здесь на сайте.
Дайте себе время.
И когда вы начнете чувствовать себя немножко легче, разберитесь со своими желаниями и в первую очередь с потребностями.

Кто вам сказал, что вам успокоится надо?
Плачьте конечно же, ведь слезы помогают снять напряжение, выпустить эмоции?
Ведь вам наверное очень грустно? Возможно вы разочарованы что приложили много усилий, а тут нет дальнейшей возможности? Возможно раздражены от того что это несправедливо? Возможно вам страшно что вас может ожидать одиночество, чувство покинутости, ненужности, скука...?
Возможно испытываете много других чувств?

"Что ее испугало: то что я пробил ее инсту детально и искал любую инфу про нее или фото ее у ее друзей в инсте. Но это только для того чтоб узнать о ней больше, и не скрою, было интересно узнать какой образ жизни она вела пока была замужем, и увидеть ее мужа"
Это говорит о вашей неуверенности и страхе. Попробуйте перечислить страхи, которые вас переполняют?
Человека узнают в общении, в отношениях. В соцсетях людям собственно создавать то, что кем они хотят показаться для других.

"...но мне трудно сдерживать огромный поток чувств и эмоций, чувство ронять горы пальцем...."
Вот с этого и начните. Вам надо "спустить пар". Подумайте что бы это могло быть в вашем случае? Где бы вы могли дать волю вашему адреналину и вашей возбужденности? Спорт например?
Чем больше человек в аффекте, тем менее рационален. Вы в плену ваших чувств и фантазий, с которыми не справляется ваше личностное Я.
Вы с 20 лет ждете подобного чуда, а тут богиня перед вами.
Каким вы себя чувствуете когда видите ее божественной?

"По этому я и боюсь признаться в чувствах?"
Это была моя версия. Она совпадает с вашими переживаниями?

Частой причиной того что люди выбирают одиночество является страх боли после неудачных отношений. Человек ощущает что легче пережить боль одиночества, чем боль от того что его бросили или отвергли или обесценили или.... У каждого свое индивидуальное


Причины : "

Меня - Использовали/Променивали т.п

Можете описать подробнее? О ком и чем это? Что за отношения, ситуации?

В какую бы вы страну не переехали, всегда будут свои плюсы и минусы.
Вам необходимо решить, что для вас принципиально важно, что является приоритетом для вашей семьи?
Равновесие между доходом и расходом всегда можно найти. Ставьте конкретные цели перед собой.
Заработок в любой стране зависит от того насколько ресурсно себя реализовывает человек, на сколько он открыт к новому опыту и на сколько он гибок в адаптационных динамиках. Конечно амплитуда заработка может отличатся в зависимости от страны.

В первую очередь качество вашей жизни зависит от ваших желаний (целей) и на сколько вы соответствующе им действуете.

Тема о ваших переживаниях и с этим работают психологи.
Какие-то причины "приучили" вас к одиночеству. И страх быть покинутым не позволяет вам выстраивать отношения. Выражать свои чувства вам не привычно и быть отвергнутым очень болезненно.
Психолог мог бы вам помочь разобраться с этим.

Что для вас значить быть человеком с проблемами, жизненными трудностями?
Что вы тогда о себе можете думать?

А вы не думали обратиться к школьному психологу?

То есть вы не привыкли к поддерживающим отношениям?

Страх быть покинутым? Страх одиночества?

здесь в принципе у мужа проблемы. ему необходимо разобраться с собой.
а вам необходимо научиться решать и защищать себя и заботиться о себе, да и полюбить вам себя необходимо. Вы для себя должны быть. И конечно же для ребенка.
Пишите о том, что молчите, как школьница, а он вас допрашивает.
Вы в страхе живете и почему-то для вас это нормально.
Начните работу над своей уверенностью в себе, своей самооценкой, свое беззащитностью, возможно зависимостью в отношениях.
Кто вас поддерживает в вашей жизни?