Психолог Игорь Александрович Литвиненко Київ

Соня, что мешает вам понять, почему он приехал?

Какие чувства вы испытываете к своей жене?

Уточните пожалуйста, что вы называете ссорами по мелочам.

А как вы хотите, чтобы было?

Вам необходим совет или осознание (понимание) того, что с вами происходит?

Какую цель вы преследуете, написав это письмо?

Здравствуйте.

Не совсем понятно, к чему относится ваш вопрос, к тесту или к вашему состоянию после него.
Если к тесту, то вполне возможно.
Если к вашему состоянию, то это значит, что вчера было 30 и всё, что можно было сделать вчера, вы уже сделали. А сегодня 31-е, а завтра 1-е. И если вам хочется получить эту работу, то подумайте, что вы можете сделать для этого в настоящем или в ближайшем будущем (завтра), как вы кроме теста еще можете проявиться и заявить о себе? Знаете - это как туалет искать в центе города. Два пути - или жалеть о том, что час назад напилась чаю или искать туалет.

Всего вам доброго.

Добрый день.
А как вы считаете, проблема это или норма?
Если норма, тогда всё в порядке, а если проблема, то чья?
Вероятно, что муж занимается онанизмом не потому, что ему нечего делать руками. Хотя онанизм с точки зрения современной медицины, не является отклонением от нормы ни у подростков, ни у взрослых.

Тогда почему?
Возможно таким образом муж снимает стресс или какое-то психологическое напряжение? Возможно его, что-то его не устраивает в вас, но он не хочет вас расстраивать и не говорит вам об этом. Мы можем догадываться и тыкать пальцем в небо, ходить вокруг да около.
А вы можете, если вас интересует ответ, получить его от первоисточника, без искажений. Тем более, что состояние вашей семьи находится в зоне любви друг к другу. И вспомните, как давно вы интересовались жизнью мужа вне дома - работа, хобби, дети, родители интересы, желания и т.д.
Можете поэкспериментировать с вашими интимными отношениями, как вариант - вам сделать ему то, что он делает без вас.
Всего вам доброго.

Ни один человек не сможет обесценить вас, без вашего на то согласия. Сначала вы принимаете решение обесценить себя и этим самым даёте другим повод и право пользоваться вами, как обесцененным человеком.
Это состояние вы обретали не один день и даже не один год, и надеяться на то, что за один день его можно изменить - глупо.

Если вопрос ваших отношений волнует и вас и парня, и вы хотите вместе изменить что-то для улучшения качества вашей жизни - обратитесь вдвоём!!! к специалисту психологу. Благодаря ему вы увидите и осознаете мотивы ваших желаний и действий по отдельности и вместе, увидите альтернативные варианты и пути ваших отношений. Психолог необходим вам не как учитель или гуру, а как тот, кто может посмотреть на вас и вашу проблему со стороны, не находясь в проблеме, а находясь вне её.

Если вам не до этого, тогда возможно вы найдёте ответы в книгах, тренингах по взаимоотношениям и т.д.

Удачи вам.

Сразу с кажу, что со всем можно что-то поделать.
Главное слово - делать.

Вы привели очень хорошую аналогию с бруском дерева. Тогда, может стоит подумать и ответить на вопрос: "чем же я похожа на деревянный брусок и что у меня с ним общего?" Что вы делаете или позволяете для того, чтобы быть бруском?
У папы Карло тоже было бревно и он начал из него стругать Буратино. Брёвна для этого и предназначены. Или в печь или что-то из них выстругивать в независимости от их желаний.
Если вы нашли что-то общее с бруском дерева, попробуйте найти и то, что вас отличает от него. То, что вас отличает, то и делает из вас человека. Так может попробовать использовать свойства человека, а не бруска?

Всего вам доброго.

Добрый день.

Не имея достаточной информации о ваших отношениях, тяжело понять причину произошедшего. Одно могу сказать, что дыма без огня не бывает. Но есть этот неприятный факт и он остаётся фактом.
Рукоприкладство является распространённой формой насилия. Выражать свои эмоции кулаком в зрелом возрасте - это не разовое проявление агрессии, а привычка, которая берет начало где-то в детстве. А как известно с привычками люди расстаются не охотно, а иногда даже и на замечают их.
Откуда она взялась и что с ней делать - это задача в большей степени МЧ. И если у МЧ есть желание больше не повторять сделанное и он захочет не на словах, а на деле понять причину своего поведения и избавиться от привычки насилия, он с вами обратиться к психологу и вы начнёте решать этот вопрос, не откладывая его и не надеясь, что всё само как-то решиться.

Если ему это не интересно, тогда что делать?
1. Жалеть себя. Из вашего письма это видно - "тяжело, долго шла чтобы был любимый. Готовились к свадьбе и всё коту под хвост, ни свадьбы, ни близкого и родного человека."
Жалеть себя - быть жертвой, что в принципе и получилось.
2. Услышать себя и свои чувства - "Радости от общения нет.
Я не верю. Растёт стена. Дрожь по коже. Сомневаюсь люблю ли я его."
Ваше недолгое знакомство, еще до свадьбы (а свадьба и штамп в паспорте многим даёт право на собственность) имеет результат насилия. Верить словам МЧ, что он от себя такого не ожидал можно, но если так, тогда откуда он знает, что больше такое не повториться? Есть ли у вас желание положиться на того, кто не отвечает за свои действия, есть ли у вас желание создавать семью, рожать детей с таким мужчиной, который может просто избить и найти этому детское оправдание: "я не знал, что так получиться".
Вы находитесь на разветвлении путей (один жертвы, другой свободы), вам принимать решение и брать ответственность за свой выбор и свою жизнь.
Представьте, что у вас есть дочь и у неё сложилась такая же ситуация, что бы вы ей посоветовали? Возможно ваш совет и есть ваш путь.
Всего вам доброго.

Любые отношения можно изменить, как в одну так и в другую сторону. Всё зависит от того, чего вы хотите и что делаете.
Вы пишете о зависимости с мужем, а фактически получается так, что у вас зависимость и с ним, и с его матерью и возможно с квартирой матери. И кстати, у мужа такая же ситуация, только у него дополнительно зависимость ещё от двух нянек. Одна мать, а вторая - знаете кто?
У вас есть опыт жизни в своём гнезде, а не в чужом. Если есть -сравните полученные результаты? Если нет - возможно имеет смысл попробовать и посмотреть, что получится. Возможно и муж начнёт проявляться, как мужчина, а не как ребёнок. И вас заметит, а вы почувствуете себя женщиной на фоне состоявшегося мужчины. И конкуренция между няньками пропадёт. Да и у мамы наконец-то появится свободное время для своей личной жизни.
Новые действия, приводят к новым результатам.
Всего вам доброго.

Здравствуйте.

На фоне обидчивого и ранимого человека, считаете ли вы себя сердечным человеком и насколько сильно вы в это верите? Возможно вы свято убеждены в том, что ваша сердечность и есть, то наилучшее и важнейшее ваше качество, которое вам очень хочется продемонстрировать другим? Ведь быть сердечным - это быть для всех хорошим, удобным, понятным, приятным, своим, другом.
И если люди окружающие вас не по достоинству (как вы этого хотите и ожидаете!!!) оценивают вашу сердечность, у вас происходит обратный процесс - разочарование в себе и в людях, обида, страх, переживания и т.д.
Есть вероятность, что людям вы интересны, как настоящая, живая, имеющая свою точку зрения, свою индивидуальность. Не сдерживающая всё и вся, и говорящая постоянно "Да", а та, которая может услышав своё сердце - ответить "Нет".
Попробуйте осознать, что вы не хуже или лучше кого-то, вы единственная и уникальная среди 7 500 000 000 людей. Надеюсь опровергать этот факт вы не станете). А коль так, тогда каждый человек уникальный и у каждого свои уникальные мысли, желания, взгляды, действия, проявления, результаты. Нет двух одинаковых,
нет лучше или хуже. Это наши игры разума.
Попробуйте начать проявляться, как уникальность - не для кого-то, а для себя. Говорить "Да" и "Нет" в первую очередь себе. Получать удовольствие от любых своих действий, начать улыбаться и принимать неприятности в виде подсказок помогающих вам познавать себя.
И подумайте, зачем вы плачете. Может это привычка, которую вы неосознанно используете для того, что бы показаться сердечной, вызвав у кого-то жалость и тем самым легко получить то, что вы хотите? Ну вы знаете - дети часто используют эту технику для манипуляции взрослыми. К сведению - в детстве эта техника работает намного эффективнее, чем во взрослом возрасте.
Всего вам доброго.

Добрый день.

При всём вашем громадном желании вылечить нервы мужа, недостаёт одной "мелочи" - это желания мужа. Его желания, как по отношению к своему психологическому состоянию, так и по отношению к вам и т.д. Резюмирую сказанное - только муж может решить свой вопрос имея на это истинное желание и только по его просьбе другие смогут ему помочь .
Давайте пока оставим его (его маму и сестру) и посмотрим на вас, как вы участвуете и создаёте такую ситуацию? За, что вы готовы взять ответственность в ваших отношениях, а за что не отвечаете вовсе?
Возможно вы решили взять ответственность за жизнь мужа, и считаете себя должной ему чем-то? Возможно вы боитесь его или жизни без него? Может вы не верите в себя и не слышите свои чувства? Являетесь вы чей-то собственностью и на что вы меняете вашу свободу? Отвечаете ли вы полностью за свою жизнь и зачем вы возлагаете на кого-то надежды в решении ваших вопросов? И готовы ли вы продолжать действовать в том жу духе?

У вас есть много путей и вариантов. Основные: оставить всё, как есть или изменить. Хотите новых, иных результатов? Тогда вам прийдётся и действовать по новому.
Как?
- Посмотреть на себя и ответить себе на вопрос, что я чувствую
по отношению к себе (не думаю, а чувствую).
- Быть честной по отношению к себе и делать то, что хочется вам,
а не то, что надо кому-то.
- Ответить на вопрос: "Позволяю ли я другим, поступать со мной
так же, как муж и почему? "
- Написать на бумаге, что вы готовы сделать для сохранения
семьи и улучшения положения и попросить сделать то же и
мужа.
- Не надеяться на то, что всё решиться само по себе и когда-то.
Ведь ваша жизнь сегодня и в ваших руках.
Удачи вам.

Настя, приветствую тебя.

Давай посмотрим, кто больше обижается и зачем он это делает?

Если ты посмотришь вокруг, то увидишь, что больше всего обижаются дети. Как думаешь, из-за чего они обижаются?
Скорее всего, потому что ждут от взрослых того, чего ожидают и когда не получают ожидаемого, то начинают плакать, злиться, топать ногами и вести себя - как дети. Зачем они это делают? Чтобы воздействовать на взрослых и с помощью своих слёз и обид получить желаемое.

Пойдём дальше.
Почему же взрослые менее обидчивы?
Потому, что взрослые не жалуются на ситуацию или кого-то, а сами понимают, что любую ситуацию им приходится решать самим и брать за её решение ответственность. Взрослым некогда обижаться, в этот момент они принимают решение о том как решить возникший вопрос.

У взрослого, всегда больше вариантов решить задачу.
Попробуй и ты, найти минимум 5 вариантов, как тебе поступить.
Могу немного помочь:
1. Не жди, когда тебе начнут звать, а сама позвони всем и предложи встретиться и если вдруг тебе этого не захочется сделать, подумай - может точно так же поступают и твои друзья?;
2. Попробуй поверить в тот факт, что каждая девочка Королева и имеет право ей быть. И чем больше ты будешь ей доказывать обратное, тем сильнее у вас будет конфликт;
3. Попробуй быть не 5-ти летним ребёнком, а 15-ти летней девушкой. Попробуй не обвинять, а понять друзей. Не ждать от них, а предложить им. Предложить без корысти, а просто так.
Вот, посмотри это, может поможет разобраться http://www.youtube.com/watch?v=m1PH6Ki5Zdo
4 и 5-й пункты допиши сама, ты же взрослая!

Удачи тебе.