Психологиня Наталія Крилова м Ужгород

Здравствуйте!
Похоже, Вы описываете созависимые отношения.
Если Вы действительно хотите помочь, то Вам стоит избавляться от своей созависимости, которую Вы приобрели, вероятно. Ваше здоровое поведение может оказать благотворное воздействие на Вашего молодого человека.
Сотрудничество с психологом, терапевтические группы, литература по данному вопросу это то, что стоит применить.

«И так далее, в какой-то момент, на мою десятую попытку уточнить вопрос так, »;
Здравствуйте, Катерина!
Сочувствую, что Вас расстраивает, как ведет себя муж, не говорит Вам о том, что он чувствует.
Муж имеет право на свои чувства и имеет право об этом не говорить, если хочет, устанавливать свои личностные границы так же, как и Вы.
Часто, если вопрос задан больше трех раз, то это воспринимается как контроль, навязчивость и эмоциональное насилие.
Вы можете говорить о своих чувствах, что Вы чувствуете, когда муж ведёт себя подобным образом, говорить о том, чего Бы Вы хотели. Вы можете устанавливать свои границы и уважать границы близкого человека. Смотреть, что для Вас приемлемо, а что нет, менять глубину своих допустимых границ.
Установление своих границ и уважение границ близкого человека часто ведет к сближению и комфорту.

Здравствуйте, Иванна!
Сочувствую Вашим переживаниям, что что-то идет не так, как Вам бы хотелось.
Стоит прожить неприятные моменты, не застревая на каких-то этапах горевания, с поддержкой психолога. Похоже, сейчас Вы находитесь на этапе «торга». Предстоит еще печаль и принятие.
Берегите себя и заботьтесь о себе. Сохранив себя в хорошем состоянии, Вы сможете в случае необходимости поддержать и свою дочь, послужить ей примером здравого и ответственного отношения к Своей жизни.

"Для меня это "переступить" через прошлое и выйти на контакт с этой девушкой, перестать бояться"
Я вижу это как одну из Ваших психологисеских травм, которая вытеснена защитным механизмом в бессознательное. Вы ее не осознаете, но она влияет на Вашу жизнь до тех пор, пока не будет проработана и исцелена, вызывая страх насмешки и отвержения в подобных ситуациях.
В психике все взаимомвязано, даже то, что протсходило в раннем детстве и что Вы, возможно, не помните. Формируется так называемый сценарий, который проявляется бессознательно в подобных ситуациях.
Корень проблемы я вижу глубже, чем в случае с девушкой.
К сожалению, просто "переступить через прошлое" не работает.

«Муж приносит деньги, но ухода за мной или нормально посидеть с ребёнком он не хочет, всегда или на работе или с друзьями.»;
“Иногда ничего не чувствую, чувствую что он мне мешает ...с гулянки договорились что бы он не приходил домой в однушку, перегаром и тп, договорились ночует теперь у мамы. Иногда говорит ну ты без меня как то справляешься дома,“
“Все держится на любви друг к другу и есть ребёнок.”
“Я очень люблю своего ребёнка, а мужа не понимаю видя что я становлюсь странной реакции нет, каждый заботится о себе. Иногда мысли что я не смогу справиться и мне некуда деваться, в углу забившись принимаю ситуацию, но немогу“
Мне здесь видится противоречие, которое стоило бы рассмотреть индивидуально с психологом.
Часто после рождения ребёнка в отношениях возникают трудности. Мужчина и женщина ожидают разного после рождения в семье. Огромная нагрузка наваливается на жену, с которой одной трудно справляться и она ожидает помощи мужа. А муж ожидает, что справятся без него, ожидает, что все внимание останется ему и ничего не изменится в плане быта. На практике эти ожидания обманчивы.
Стоит говорить о своих чувствах, просить о помощи, заботиться о себе, давать себе передышку, обратиться к семейному психологу вместе с мужем.
Возможно, нанять няню, помощницу по дому помогло бы Вам получить отдых, восстановиться, побыть вместе с мужем?

Ответ отредактирован автором 26-06-2021 09:18:29

«. Я очень люблю своего ребёнка, а мужа не понимаю видя что я становлюсь странной реакции нет, каждый заботится о себе.»;
“иногда кажется что ребята его на 1 месте и делает он это все для того чтобы потом с чистой совестью идти гулять”
Что Вы чувствуете? Как Вы ощущаете? Что дают Вам эти отношения?
Что ценного в них?
Как было до рождения ребёнка?
Ответ отредактирован автором 26-06-2021 03:41:37

Ответ отредактирован автором 26-06-2021 03:42:58

Здравствуйте!
Сочувствую Вам, действительно очень большая нагрузка.
«Сплю мало, иногда встаю и не могу оценить свое отношение к плачущему ребенку... не могу разделить чувств ребенка и утешить, могу смотреть когда плачет а чувств нет»;
Вы говорили с мужем об этом?
Какие у Вас отношения с мужем?

«Чуствовал ощущение ненависти к себе (не мог ответить) и к человеку который смеялся»;
Вы сейчас взрослый человек. Возьмите под защиту того себя прошлого. Ответьте тому человеку на его насмешки. Напишите, не выбирая выражений, представляя его перед собой. Я с Вами и поддерживаю Вас в этой оправданной агрессии.

“боюсь чтобы не смеялись её знакомые, что я наивно так пишу ей или пытаюсь что то сделать“
“Боюсь казатся смешным в её глазах, чтобы не считала трусом что ли, боюсь своими сообщениями со странички с пару фото не закрыть дорогу к себе”
Когда-нибудь ранее у Вас были ситуации, когда над Вами смеялись, насмехались? Если были, то что Вы чувствовали?
Ранее у Вас были случаи, когда Вас считали трусом?
Были ли ситуации, когда отвергали Вас?

«Я просто не могу побороть страх что ли, делать что-то, чтобы добится девушки»
Что самое страшное может случиться?
Что Вы тогда будете делать, если страшное случится?

«Как мне узнать что я делаю не так?»;
Здравствуйте, Oleksandr!
«Если все время делать одно и то же, а ожидать другого результата, то в этом нет благоразумия.»(c)
Согласитесь, у Вас необычная и сложная ситуация. Я сочувствую Вам.
Делайте не то, что всегда. Обратитесь к специалисту индивидуально.

Моя гипотеза, что у Вас трудности из детства, неудовлетворенной привязанности, что вызывает страх отверженности, грусть, неверие в свои силы и возможности. Хотя Вы многое можете, но те чувства, что я перечислила и другие, мешают Вам.
Я вижу два пути решения этого вопроса - один путь это работа с психологом, а другой путь посещать бесплатные анонимные группы в скайпе 12шаговые ВДА для Взрослых Детей из дисфункциональных семей. Хотя Вы мне не ответили про отношение к Вам родителей в детстве, но у меня сложилось такое впечатление.
Возможно, я ошибаюсь.
Ответ отредактирован автором 25-06-2021 14:56:02

Ответ отредактирован автором 25-06-2021 14:59:59

Видно, что Вы стараетесь. «Тот, кто хочет, может сделать больше того, кто может».
«Но меня тормозит....слова ее подруги, что я не интересен»(с)
А как Вы сами считаете? Что для Вас это? Какие чувства вызывает?

Ответ отредактирован автором 25-06-2021 12:04:50

«Как с этим работать? Или тоже игнорить?))»;
Здравствуйте, Рокси!
Возможно, Вам подойдет такой вариант, как составить список Ваших просьб и поместить его, например, на холодильнике или на дверях. Просьбы стоит писать реалистичные и такие, которые зависят от него касаются Вашей семьи, а не родителей. Например, «прошу сделать то-то …».
Вы пишете про его здоровье, но это его ответственность, а не Ваша, к сожалению.
Видно, что Вы волнуетесь о его здоровье, скажите ему о своих чувствах. Но решать то, что касается лично его, ему стоит самому. Так как соблюдение личных границ в семье очень важно для здоровых отношений.

Ответ отредактирован автором 24-06-2021 21:58:39

Здравствуйте, Кристина!
Пишите письма, а потом уничтожайте их. И чувства освободите и анонимность сохраните.
Вы можете обратиться к школьному психологу, на телефон доверия или попросить родителей отвести Вас к психологу.