Психологиня Леся Петровна Куценко Київ метро Олімпійська

Почему оставили предыдущую работу?

Эти "оставшиеся деньги" Вы когда-то сами заработали?

Здравствуйте! кто сейчас Вас содержит?

Вы пишете: Но зачем мне так делать, зачем себя же саму убеждать в том, что я хуже кого-то, не знаю :(

На кого из Вашей семьи это похоже?

Здравствуйте! Как в ее возрасте дружили Вы и какие сложности были у Вас?

Разорвать футболку - это одно, а разорвать парня - это совсем другое. В случае с футболкой ущерб минимальный и полностью восстановимый. Попросите его подарить Вам новую и сами подарите ему что-то в ответ в знак примирения.

Быть мальчиком, это не только одеваться соответственно, но в первую очередь иметь пенис, в следствии этого - соперничать с отцом за любовь матери и в итоге, проиграв это соперничество, стремиться стать похожим на папу, чтобы "когда вырасту" иметь все то, что имеет отец.
Описанная Вами ситуация показывает, что нечто затрудняет его идентификацию с мужской позицией и он стремится занять место матери в отношениях с отцом. Это отнюдь не говорит о будущей гомосексуальности ребенка, но может указывать на трудности прохождения этапа развития 3-5 лет. Я хочу подчеркнуть, что, как правило, ребенок представляет себе родителей иначе, чем они есть в реальности. Дети, которых били в детстве, во взрослом возрасте могут описывать родителей, как любящих и наоборот. Речь идет о фантазиях ребенка и нахождения ответов на волнующие вопросы, в данном случае на вопрос пола. Психолог может помочь Вам разобраться в ситуации, что в свою очередь поможет Вашему сыну справится с трудностями этого периода развития.

Из того, что Вы рассказали пока понятно, что "это" связано со взглядом - "на глазах у всего класса"
"это" вызывает стыд, но не чувство вины, значит может относиться к достаточному раннему периоду детства 2-5 лет.
И каким-то образом связано с сексуальностью - "это равносильно чему-то вроде изнасилования".
Ваша фраза "не хочу строить отношения, ни о от чего не получаю удовольствия" - на языке бессознательного звучит "хочу строить отношения и точно знаю, от чего получаю удовольствие, но ОТКАЗЫВАЮСЬ от этого, потому что "это" стыдно".
Можно предположить, что в возрасте 2-5 лет Вы что-то сделали такое на глазах у значимого человека, что Вам было приятно, но встретило негативную реакцию взрослого и зафиксировало острое чувство стыда. И это что-то было связано с Вашим телом.
Случай в школе - это подростковая модификация детской истории.
От того, что расскажете, действительно ничего не изменится. Изменится, если решитесь исследовать свою жизнь глубже.

Здравствуйте! Фактом остается то, что абсолютно все живые люди в той или иной форме сталкиваются с вопросом смерти и конечности. Одни рассказывают о смерти родителей или друзей, другие тревожатся о грядущей старости, часто смерть присутствует в сновидениях. Кто-то остается в состоянии ужаса после просмотра сцен насилия в кино или ТВ, кто-то страдает от ужасных фантазий об убийцах или преследователях. При вторжении реальности (смерть кого-то из близких) или постоянном "смертельном" новостном фоне психические защиты человека могут давать трещину, через которую прорывается тревога.
Точку зрения, что смерть вносит позитивный вклад в жизнь - не так-то легко принять. Для большинства из нас смерть - ужасное, нестерпимое зло, и любое сомнение в этом воспринимается негативно. Но попытайтесь представить жизнь, в которой отсутствует какая-либо мысль о смерти...Больше всего мы начинаем ценить жизнь, когда выздоравливаем после тяжелой болезни, если сталкиваемся со смертью других людей, когда узнаем о смертельной опасности, которой нам удалось избежать. Осознание скоротечности жизни увеличивает нашу радость от нее.
Моя идея состоит в том, что возможно, Ваши мысли о смерти пытаются запустить в Вас мотор жизни. Но пока Ваш страх настолько силен, что это не удается.
Вам сейчас 28 лет, Вы можете прожить долгую жизнь, направляя все свои силы на борьбу с паническими атаками, а можете отважиться на психотерапию и прожить такую же долгую жизнь, но направляя свою энергию не на борьбу, а на творчество, семью, работу, путешествия....

Если абстрагироваться от того, что многие люди испытывают дискомфорт во время публичных выступлений, то пока из Вашего рассказа можно сделать всего одно маленькое предположение - Вас парализует взгляд "я просто физически не могу выносить внимание нескольких людей, направленное именно на меня". Чей взгляд? когда и с кем это было?

Здравствуйте! Вы просите невозможного. Никто не знает, что между ними происходит, кроме них самих.
Все выглядит таким образом, что действующие лица, вместо того, чтобы прояснять ситуацию с конкретным человеком, предпочитают обращаться к посредникам. Ваш парень - к вашей подруге "он ей после нашей ссоры звонит, вродьбы как пожаловаться", Вы - к специалистам форума "Помогите разобраться что между ними пооисходит". Иными словами, парень думает, что Ваша подруга поможет уладить ссору между вами, а Вы думаете, что это помогут сделат психологи. Вам надо научиться разговаривать друг с другом. Без посредников. И во время ссоры тоже.

Вы пишете: "Мне бы не хотелось обвинять в чем-то родителей, я и так слишком долго это делала и оба ваших примера мне знакомы".
Речь идет не о том, что это родители чего-то такого хотят, что делает жизнь их детей сложной.
Речь идет о том, что ребенок дает собственную интерпретацию тому, что происходит. И исходя из этого складывается его жизнь. Эта интерпретация не тождественна желанию реальных родителей.

Вы пишете: "Мне бы не хотелось обвинять в чем-то родителей, я и так слишком долго это делала и оба ваших примера мне знакомы".
Речь идет не о том, что это родители чего-то такого хотят, что делает жизнь их детей сложной.
Речь идет о том, что ребенок дает собственную интерпретацию тому, что происходит. И исходя из этого складывается его жизнь. Эта интерпретация не тождественна желанию реальных родителей.

Выбор не очень большой - педофилия или вуайеризм. И то, и другое является формой сексуальной девиации. В современном мире можно удовлетворить сексуальный интерес посредством просмотра сайтов определенного содержания, но он предпочитает именно Вашу дочь.
Если Вы не предпримете решительных действий, чтобы пресечь подобное поведение, то поддержите его молчаливым согласием и сделаете собственную дочь ( к тому же несовершеннолетнюю) объектом сексуального интереса Вашего мужа.

Здравствуйте, Виталий! Ваше письмо мне в чем-то напомнило одного из главных героев книги Ирвина Ялома "Шопенгауэр как лекарство. Психотерапевтические истории". С интересными мыслями и неожиданным поворотом судьбы героя. Возможно, это о Вас и стоит начать с книги?