Психологиня Леся Петровна Куценко Київ метро Олімпійська

Ребенок рождается совершенно беспомощным и залог его выживания - это желание родителей (матери), чтобы он жил. Его необходимо кормить, купать, лечить, дать возможность познавать мир и т.д. Поэтому важнейший вопрос, на тему которого фантазирует маленький ребенок, можно сформулировать примерно так : "Каким я должен быть, чтобы меня любили?" (каким я должен быть, чтобы мама хотела быть со мной?). На этот счет у ребенка есть определенная, очень индивидуальная фантазия в соответствии с которой строится вся дальнейшая жизнь.
Вполне конкретный пример: человек представляет себя реализовавшимся в карьере и финансово независимым, и задается вопросом, почему не получается?! Ум есть, образование есть, желание есть, стремление есть и пр. есть, но ... в процессе работы всплывает бессознательная фантазия, которая может быть описана как "я любим только тогда, когда я беспомощен".Он не может реализоваться в профессии, так как истинное желание - быть любимым - спаянно с условием получения любви - быть беспомощным.
Женщина желает создать семью, все для этого располагает. Но..."мне не везет", говорит она. "Те, кому я нравлюсь, не нравятся мне, те, кто мне нравится, не замечают меня..". В процессе работы всплывают слова-воспоминание: "Мама всегда говорила, что я - ее единственная радость, и что вдвоем с мамой лучше всего". Чтобы быть любимой и не расстраивать маму, с ней нельзя расставаться . Это можно рассматривать как запрет на желание любить кого-то еще, быть с кем-то еще.
Если Вы задаетесь вопросом касательно качества Вашей жизни, тогда можно исследовать собственное бессознательное и найти крючок, который Вас держит.

"лучше б меня не было и всем было бы легче жить" - получается, что Вы - женщина, которая всем усложняет жизнь и за это несет наказание (повторяющиеся оскорбления, скандалы, побои в первом браке). Это - серьезное признание, дальнейшее разворачивание этой темы более уместно в индивидуальной беседе, если решитесь на работу с психологом.

В том, что Вы пишете есть несколько уровней. Первый - самый очевидный:"Для себя муж очень часто покупает такие вещи что примерив дома он не доволен и много вещей раздаёт" - значит такой выбор вещей касается не только Вас. Это - особенность мужа и на этом можно остановиться и предложить ему выбирать подарки вместе.
Второй уровень - это Ваше бессознательное, а не бессознательное мужа. Вы говорите: "Мой муж сильно меня любит, но... с ЯВНЫМ браком,а по цене как за качественную". Что может значить этот брак в браке - запрос для индивидуальной консультации.

Такие мысли уже посещали Вас раньше? если да, то когда, с кем, при каких обстоятельствах?

Здравствуйте, Arina! Хотя Вы описываете себя как "я такой профан в этом", Вы - настоящая юная кокетка: "встретились мы первый раз, раньше общались в интернете. Он проводил меня до дома, мы начали прощаться, и я
просто обняла его, подставила ему щеку, чтобы он поцеловал". Вероятно этим и объясняется реакция парня. Вы входите в мир взаимоотношений взрослых мужчин и женщин и Вас можно поздравить с тем, что Вы научились отстаивать свое желание. У этого "самого популярного" мальчика свое желание, а у Вас свое. Первый поцелуй случится, когда будете к этому готовы.

Ответ отредактирован автором 09-02-2016 12:14:56

Здравствуйте! Как выглядят покупки мужа для себя или для других (кроме Вас)? есть ли у Вас дети?

Что за "глупые мысли лезут в голову"?

Вы пишете:
существует ли такая профессия, где я буду познавать что то новое, при этом быть в стабильности и зарабатывать, или стоит как то внушить себе, и стать специалистом, профессионалом в чем то одном. Как сделать правильный выбор, как мне себя остановить?

В нормальном состоянии у мужчины есть потребность в реализации и это не обязательно равно тому месту, где зарабатываются деньги. Важно, чтобы это место реализации было. Любая работа рано или поздно становится привычной и понятной. Если у Вас такой обширный круг интересов и многое получается, Вы можете выбрать сферу, где условия работы и заработок соответствуют Вашим представлениям наилучшим образом. Это внесет стабильность. Но не будет препятствием для Вашей дальнейшей реализации через увлечения и хобби. Пробуя разные направления как хобби, на каком-то этапе Вы поймете, что нашли дело своей жизни. Это понимание Вы ни с чем не перепутаете. Тогда Вы и найдете ответы на вопросы, которыми задаетесь.

Так бывает, что отношение одного человека к другому меняется от одного полюса к другому и обратно. Если человек "в минусе" отрицает все , что было "в плюсе" и наоборот, это скорее соответствует инфантильному поведению, когда ребенок любит маму за мороженное и тут же говорит, что она - плохая, если она это мороженное не покупает, в детстве - это нормальный период развития. Что касается психики взрослого, то зрелая психика подразумевает способность соединять и выдерживать положительные и отрицательные эмоции, относящиеся к одному и тому же человеку.

Вот Вам для начала вопрос для размышлений: в чью тень Вы превратились, ведь тень всегда имеет хозяина?

Быть без мужчины - это одно, а "остаться одной" - это другое. Вы написали, что у Вас двое детей, мама, тетя, дедушка. У Вас сейчас нет мужчины, но Вы не одна. Иногда люди обсуждают между собой семейные ситуации, в одних случаях, чтобы найти поддержку, в других - чтобы "позлорадствовать". Возможно, что цели Вашей мамы и Вашей тети были разные. Ваш отказ принимать унижения и терпеть неуважительное отношение уже сам по себе может приносить облегчение. Желание "больше не выглядеть жертвой" и его реализация положительно скажется на развитии Ваших детей, так как насилие моральное и/или физическое в семье всегда неблагоприятно отражается на детской психике. Если Вы решились на расставание с Вашим мужем, можно начать думать, как именно Вы можете обустроить свою жизнь и жизнь своих детей без него: где и за какие средства планируете жить, кто может оказывать Вам поддержку. И конечно, гордиться собой за то, что смогли сказать "нет" подавлению и унижению.
Конфиденциально и по секрету можно всем поделиться с психологом, если почувствуете такую потребность.

Могу предположить, что за Вашим вопросом и страхом стоит что-то другое, чем "что скажут люди". Если речь идет только о формальностях, то можно официально оформить брак, а венчаться, когда запланировали. Скорее всего речь идет о сложности отделиться от своей семьи. Это действительно сложно. Но если хотите взрослеть и создавать свою семью, этого не избежать. Первый шаг - разговор с родителями и озвучивание своего желания. Вы лучше всех нас знаете своих родителей и подход к ним. Стройте разговор, исходя из этого. И думайте о том, что когда-то и Вы будете переживать такой же разговор со своими детьми, родителям сейчас так же сложно как и Вам. Но такие шаги просто необходимы. Необходимо отлучать от груди, необходимо приучать к горшку, необходимо пойти в школу. Иногда что-то сделать просто необходимо, даже если не хочется или страшно. Чтобы двигаться дальше.

Здравствуйте! В современном мире пропагандируется стопроцентная уверенность в себе и постоянное счастье, иначе что-то с человеком не так. Это ложное убеждение. Всему в жизни есть свое время - для радости и для печали. "Страх, что нет опыта работы" и "надо погасить кредиты" может маскировать боль от Вашей утраты. Легче бояться, что не возьмут на работу, чем осознавать, что Вы похоронили близкого человека. Вам сейчас просто необходимо получить поддержку от близких людей и разделить с ними свое горе. Вы не обязаны справляться со всем в одиночестве. Необходимо найти помощь, напр. брат возьмет на себя часть кредитов (Вы написали, что он успешный), близкая подруга выслушает Вас и поддержит. По мере того, как Вы позволите себе погоревать, "страх, что нет опыта работы" будет уменьшаться и вернется способность активно действовать во внешнем мире. Вам 22 и у многих в этом возрасте еще нет опыта работы. Современная молодежь начинает подработку в молодых динамичных коллективах - часто это кафе быстрого питания, супермаркеты, различные промоакции. Это дает возможность работать в гибком графике, а значит одновременно зарабатывать и учиться.

Здравствуйте! Вы уже представили своего жениха родителям? Знают ли они о ваших намерениях пожениться? Как Вы думаете, почему родители могли бы быть против Вашего переезда?

Здравствуйте! Вы ничего не пишете о том, встречались ли вы в реальной жизни?