Психологиня Ольга Петровна Бондаренко Кропивницький

Здравствуйте, Лерочка! Чувства, что Вы испытываете сейчас, недовольство собой, одиночество, тоска, хандра, плохое настроение, смазанные приоритеты, сильное желание измениться и все остальное, очень характерны для большинства молодых людей Вашего возраста. Просто Вы взрослеете. Вот такой это непростой процесс :) А что Вам в себе все-таки нравится? Что Вы любите? Где Вы любите быть? С Кем? что у Вас хорошо получается? Хороший друг есть? Близкий человек? Позитив, которому Вы хотите научиться - это и есть умение в плохом видеть, чувствовать и хорошее. Сказали, сделали что-то не так? Хорошо, теперь Вы точно знаете, что этого делать не стоит вообще, а если и делать, то как-то по-другому. Не нравится внешность? Хорошо, а какая она должна быть, чтобы нравиться? Что можно сделать в этом направлении уже сейчас? Постричься? Поэкспериментировать с одеждой? Начать делать питательные маски? Что-то еще?
Надоедает жизнь? А какой она должна быть, чтобы быть интересной? И что Вы можете сделать или начать делать уже сейчас для этого? Какой первый шаг?

Здравствуйте, Незнакомка! Что Вас продолжает беспокоить, если он говорит, что смирился с Вашим решением? Как на меня, то у Вас достаточно зрелая, взрослая позиция: если я не хочу, не готова, то не делаю. Вы совершенно не обязаны делать то, к чему не готовы и не надо чувствовать сябя виноватой.
Единственное, чтобы понять, когда Вы готовы, ответьте для себя на следующие вопросы. Как именно Вы поймете, что готовы? Что Вы почувствуете, что должны услышать, увидеть? Или что-то произойдет? Какие должны быть отношения для того, чтобы Вы были готовы? Вы должны совершить или быть готовой совершить какое-то действие, поступок? Что-то еще? Женщины и мужчины разные в этом плане. То, что Вы не хотите секса сейчас с этим мужчиной вовсе не означает, что не захотите потом. И в этом одна из разниц между мужчинами и женщинами. В своем письме Вы дали мало информации о себе, но для большинства женщин (не для всех, мы же разные) важно, чтобы отношения с мужчиной достигли определенного состояния, стадии, фона, в общем отвечали какому-то важному именно для этой женщины критерию, чтобы секс приносил радость, удовольствие и даже просто чтобы его хотеть. Быстрота достижения этого, условно назовем, критерия, разная у разных женщин, с разными мужчинами, в разном возрасте и т.п. Чтобы разобраться именно в себе, в своем "критерии", подумайте над ответами на те вопросы, что я предложила. Возможно, перечень этих вопросов далеко не полный и Вы поймете про себя что-то свое. Если все-таки ситуация не разрешится, будет продолжать беспокоить, обратитесь за очной консультацией.

Не поместилось в предыдущем ответе все, что хотела сказать. Расскажу историю. Про одну молодую женщину. У нее сейчас маленький ребенок. Где-то через полгода после родов она вдруг поняла, что оказалась в 4-х стенах в роли просто загнанной лошади на руках с ребенком. Ее мир сузился до кухни, коляски, пеленок, памперсов, сыпей, штанишек-распашонок, пылесоса, педиатров, однообразной домашней работы, которой до фига, извините, и трошки, и результата которой не видно и т.д. и т.п. Вам объяснять не надо. А муж? А муж ходил на работу, после работы приходил, ел и ложился спать, чтобы ночью встать учиться (он получает второе высшее). А на все выходные, с утра до вечера, он уматывал заниматься любимым видом спорта, а еще по дороге домой, этак часов в 9 вечера, любил пивка попить, потрепаться с друзьями. Она к вечеру - просто никакая, как в тумане. А он – полон новых впечатлений, хочет поговорить, поделиться, требует внимания. Где сил хотя бы на это взять, я уже молчу про секс! Естественно отношения стали портиться. Первой тревогу забила мама этой молодой женщины. Достучаться до дочери получилось не сразу, но процесс пошел. Девушка стала учиться часть своих обязанностей перекладывать на близких. До этого было какое-то смутное ощущение, что они должны сами понимать, как тяжело, предлагать помощь, да просто становиться рядом и помогать.
Первое, чему научилась эта женщина – это давать мужу четкие инструкции, что за чем надо сделать, что, где конкретно лежит и что с чем и в каких пропорциях надо смешивать. Оказалось, он понятия не имеет даже, где ползунки лежат! Потом она пошла на танцы 2 раза в неделю, но танцы не пошли как-то. Сейчас она вышла на работу на 2 часа в неделю, на это время наняла приходящую няню (подруга) и договорилась с мужем, что на выходных на несколько часов уходит с подругами пить чай, ходить по магазинам, короче выходной у нее в эти несколько часов, пока муж сидит с ребенком. И 2 раза в неделю по необходимости муж сидит после работы весь вечер с ребенком, кормит, купает и кладет спать, а маму в это время можно беспокоить только в крайних случаях. Она купается спокойно, читает, сидит в и-нете, готовится к работе. Еду, подгузники, одежду, предметы гигиены, игрушки для папы на эти папские часы мама готовит заранее и раскладывает по обычным для этих вещей местам.

Здравствуйте, Tata! Начну с конца Вашего письма. Я не знаю где Вы живете, но по законам Украины (страны, где я живу), если Вы с мужем находитесь в официальном браке, то он не имеет права выгнать из дома своего нетрудоспособного ребенка, следовательно, и Вас, даже при разводе, если Вы назначены судом опекуном ребенка. Если брак неофициальный, то по суду доказывается отцовство и то, что Вы проживали все это время в доме мужа, и дальше так, как описано выше. Это в общих чертах. За тонкостями и спецификой Вашей страны обратитесь за юридической консультацией, поищите в и-нете. А что, Ваш муж уже делал какие-то телодвижения, были какие-то слова, поступки в строну выселения? Если да, то не тяните кота за хвост, обращайтесь за юридической консультацией, т.к. в этих делах упущенное время и неправильные действия ведут к тому, что отстоять свои права становится намного сложнее. Если нет, то, возможно, имеет смысл решать проблемы по мере поступления и прекратить себя накручивать.
Вы пишите, что ВСЕ делаете для сына и мужа. Знаете, когда-то в юности меня очень поразил один эпизод из книги про мужчину, который после смерти первой жены во второй раз женился на юной, очаровательной особе. Эта молодая женщина пожертвовала ради мужа своей красотой, балами, нарядами, светской жизнью и засела с ним в имении. А ему НЕ НУЖНА! была такая жертва. Он обожал балы, свет, гордился красавицей-женой и очень любил, когда она блистала в самых лучших платьях на званных вечерах. Естественно, брак был несчастным для обоих. Это я к тому, что именно ВСЕ Вы делаете для мужа? А чего ОН хочет от Вас? Как он понимает семейную жизнь, жизнь с женщиной? А Вы как? Насколько это все согласуется? И еще, что конкретно «ничего в этой жизни» Вы не понимаете? Как понимает эту жизнь муж? Опять же, насколько можно состыковать ваши «понимания»? Вы ведь очень многое пережили вместе. Что произошло, что изменилось в Вас, семье, отношениях? Что, какие действия привели к сегодняшней ситуации? Ответы на эти вопросы, возможно, помогут если не спасти настоящие отношения, то уберегут от ошибок в будущих. Поверьте, вы ведь еще очень молодая женщина. Что говорят врачи по поводу еще ребенка? Он может быть здоров?
Да, еще, почему Вы пишите, что результат от Ваших с мужем усилий в лечении сына минимальный? Это оценка врача? Возможно, в вашем случае это - огромный результат. И есть хоть маленький, но отклик – перестал плакать, реагирует на Ваше отсутствие. Возможно, это уже победа. Проконсультируйтесь со специалистом.
И постарайтесь найти время для себя. Попробуйте перепоручить ребенка хотя бы на несколько часов няне, родственнику, мужу, кому-то, с кем спокойно можете его оставить. Хотя бы на час. Это непросто, но реально. И уходите из дома на это время к подруге, в кино, просто по парку, по красивому месту походите, куда-то еще… Создайте свое личное пространство, побудьте какое-то время просто собой, не мамой, не нянькой, не женой, а СОБОЙ. Ведь уход за маленьким, даже здоровым ребенком, очень изматывает не только сам по себе. Есть мнение, что такой ребенок не имеет своей психической структуры и чтобы его понимать, слышать с первого полужеста, полуписка, мама должна регрессировать насколько это возможно до его уровня. Взаимодействие идет практически на уровне инстинктов, полусознательных откликов. Это чрезвычайно энергозатратное состояние, требующее размывания ощущения себя. И надо время, чтобы прийти в норму.
И не сидите в 4-х стенах ни в коем случае! Да, Ваш ребенок сейчас не может по-другому, но Вы-то можете! Ищите возможности! Будьте здоровой, счастливой хотя бы ради него! Что Вы сможете ему дать, уставшая, задерганная, истощенная? Хотя бы гости пусть к Вам ходят, подруги, родственники. Но все-таки перемена обстановки, прогулки, новые лица, голоса для Вас сейчас как воздух необходимы. Если Вам не положен бесплатный помощник, соцработник, узнайте стоимость услуг сиделок, нянек, помощниц по дому в Вашем городе. Возможно, это вполне посильная трата. Я знаю, что моя соседка-пенсионерка ухаживала за слепым отцом и лежачей матерью и нанимала женщину, чтобы та приходила пару раз в неделю на несколько часов помыть-приготовить-помочь. Они жили на 3 обычные пенсии и могли себе это позволить.
Найдите психолога, человека, который сможет понять и выслушать. Можно получить и бесплатную помощь по телефонам доверия, есть общественные организации, которые предоставляют подобные услуги. В моем городе в городской психолого-медико-педагогической консультации тоже можно записаться к психологу бесплатно.

Здравствуйте, Евгения! Практически в каждом детском коллективе есть человек или несколько, которого (ых) травят или просто недолюбливают. Обычно на такую роль попадает ребенок, который чем-то отличается от сверстников. Так что Вам есть, чем гордиться! И Вы вдвойне молодец, что со временем во многом избавились от этой роли. Такой жизненный опыт часто делает людей сильнее, мудрее, внимательней и терпимее к другим. По поводу внешности обратитесь за советом к человеку, стиль которого Вам нравится и с которым Вы можете про это поговорить. Это может быть школьный психолог, учитель, мамина подруга, соседка и т.п.
Идея с клубом по интересам очень дельная. Тем боолее там Вы - новичок и можно вести себя не так, как привыкли Вы и знакомые. Поиграйте в актрису. Чем Вы любите заниматься? Делать что Вас совершенно не надо заставлять? Когда Вы чувствуете себя, как говорится, на своем месте? И общайтесь! Как можно научиться плавать на берегу? Испытывайте разные способы, приемы, возможно, такие, что применяют Ваши сверстницы. Вы же знаете, что вокруг такие же люди, как и Вы. У каждого-каждого есть свой внутренний мир, зачастую очень интересный и богатый, и мальчики - не исключение. А кто не любит поговорить о себе? Прислушайтесь к окружающим людям, искренне, вдумчиво и с интересом.

Здравствуйте,Юля! Я очень хорошо понимаю Вас. 10 месяцев назад я родила дочечку. Это тоже очень желанный ребенок в нашей семье. И я бы не сказала, что это был самый радостный и легкий период в моей жизни. И у Вас есть веские основания обижаться и злиться на мужа. Ведь в такой ответственный период его нет рядом... А с другой строны, он, скорей всего, старается для Вашей с ним семьи, хочет обеспечить Вас и ребенка всем необходимым. Просто бывают такие тяжелые периоды, и зачастую они случаются очень невовремя... Хоть какая-то связь есть с ним? Поговорить можно?
Страхи же, подобные тем, что Вы описали, очень характерны для беременных женщин. Я на сайтах в интенете даже встречала списки самых характерных для этого периода. И опасения по поводу здоровья ребенка входит в первую тройку. Поговорите со своим врачем по этому поводу. Что она (он) говорит? К этому моменту у Вас на руках должно быть куча анализов, по которым можно многое определить. Я верю, что Вы делаете все возможное, все, что от Вас зависит для Вашего ребенка. Остальное доверьте природе, врачам и здравому смыслу.
Кстати, Вы уже знаете, мальчик будет или девочка?
А по поводу всего необходимого, по моему опыту, в первый год выплат , что дает государство вполне хватает на ребенка. Сейчас по-моему ее платят 2 года. Можно оформить дополнительную помощь. Поузнавайте. И с бюррократией, во всяком случае в нашем городе, проблем не было. Возьмите листик бумаги, выпишите все предполагаемые затраты, приценитесь по магазинам и соотнесите с предполагаемыми доходами. Если сальдо отрицательное, то подумайте, где можно взять разницу. Может родители согласятся помочь? А может кое-что из небоходимого осталось от выросших детей родственников, друзей? Скорей всего Вы уже что-то подобное делали. Если и без листика, то в голове. Но! когда оперируешь конкретными цифрами, не так страшен черт, как его малюют. Знаю по себе. Плюс шопинг даже без покупок очень отвлекает большинство женщин. Практический совет из опыта для экономии: кроме одежек в роддом, берите все очень на вырост. Моя свекровь в таких случаях говорит: "Из большого не выпадет, а в маленькое не засушешь!" И права таки!

Здравствуйте, Алина! Исходя из того, что Вы написали, Ваша семья переживает серьезный кризис. С этим явлением раньше или позже сталкиваются практически любые отношения. Причин кризиса много. В процессе совместной жизни с обеих сторон накапливается всевозможный негатив. Это и обиды, и разочарования, и разница в жизненных ценностях и приоритетах, да и просто "быт заедает". Ведь как бы мы не любили друг друга, мы разные и далеко не идеальные. В какой-то момент все противоречия накапливаются и, как лавина, обрушиваются на семью, причем часто, как говорится, "по всем фронтам". В этот очень тяжелый период для семьи категорически противопоказана спешка, поспешные решения и слова, принятые и признесенные в гневе, обиде, разочаровании, короче говоря, в ссоре. И очень показана помощь психолога.
По большому счету, кризис - явление позитивное. Он говорит о том, что в Вашей жизни накопилось слишком много "неполезного" для Вас и Вашей семьи. Это время для того, чтобы остановиться, переосмыслить, научиться понимать себя, свои потребности и цели, услышать, понять своего партнера, научиься согласовывать, обговаривать спорные моменты, которые даже при самых идеальных раскладах, увы, неизбежны. И помочь в этом в нескольких абзацах машинописного текста для психолога да еще и практически без обратной связи - задача пости невыполнимая. Поэтому я Вашем случае я рекомендовала бы очную консультацию. Или хотя бы скайп.
Вы вместе. Это говорит о том, что то, что вас объединяет больше того, что разъединяет. Терпения Вам и любви.

Здравствуйте, Юля! Мне кажется, дело не только в подругах, а и в том, что в Вашей жизни образовалась какая-то пустота, которую Вы стремитесь поскорей заполнить. Почему 5 лет в подругах не было такой острой необходимости, а теперь появилась? После какого события, разговора или еще чего-то вы почувствовали одиночество? Если Вы найдете корни этой пустоты, то, возможно, проще будет найти решение. А что касается именно этих подруг, то в этой ситуации не все зависит от Вас. В любом случае, мне кажется, имеет смысл искренне поговорить. А если сблизиться вновь не удастся, то имеет смысл поискать новый круг. Хороших подруг можно встретить и в более зрелом возрасте. Это я точно знаю.

А надо ли забывать этот поступок? И получится ли так скоро? Ведь это была сильная встряска, ведь так? Что произошло, то произошло, о оно по-любому оставило свой след. Для Вас очень болезненный. Важно, что вы поняли, что любите друг друга и хотите эту любовь сохранить. А еще важно, что Вы предпринимаете конкретные шаги для сохранения отношений. По-поводу шагов. Есть хороший бородатый анекдот в тему про двух мужиков, что идут через джунгли без оружия вообще и очень боятся льва. И один из них вносит рацпредложение, что, дескать, читал в одной умной книженции, что если льву долго смотреть прямо в глаза, то он (лев) испугается очень и убежит. На что второй мужик отвечает: "Ты читал эту книжку, я читал эту книжку, а читал ли ее лев?" Это я про то, что было бы очень полезно у жены подробно расспросить, как конкретно "от тебя нечего не чуствовала и мне захотелось почуствовать" и "мало внимания , ласки , ну и комплементов в ее адрес". Как именно, в какой форме эти чувства, внимание, любовь, ласка, комплименты, в каком виде, они все должны быть выражены. Причем в каких конкретно, именно в ее понимании, поступках, действиях, словах, вещах, подарках и т.п. И рассказать ей, как Вы сами понимаете и выражаете это все. А дальше действуйте согласно полученной инструкции.
Очень часто люди любят друг друга, но понимают эту любовь по-разному, выражают, дают понять о своих чувствах по-разному. И не замечают, не слышат знаков внимания от любимого. Накапливаются со временем обиды, разочарования, боль. Если с этим всем ничего не делать, то в какой-то момент достигается критичная масса и получатся то, что получается. Возможно, так и было с Вашей женой.
А по-поводу уверенности в будущем, на самом деле ведь речь идет о доверии, не так ли? А доверие - штука не простая и капризная. Чтобы оно появилось нужно многое, а разрушиться может вмиг. И для восстановления потребует времени, терпения и любви. Все это в Вашей семье есть