Психологиня Анастасия Олеговна Олейник Дніпро

Как вы узнали про его общение с другими? Склонны ли вы контролировать? Есть ли достаточно личного пространства в вашей паре?

Добрый день! Похоже, не заводить отношения было бессознательным ранним решением. Рекомендую вам обратиться к психотерапевту, нужно поработать глубинные запреты на близость и чувства. Это можно исправить! Транзактный анализ хорошо помогает с такими запросами.

Елена, добрый день. Считать ли это изменой решать только вам. Вы сами в своих отношениях определяете что для вас норма а что нет, со стороны не скажут. Почему-то вы не доверяете своему партнёру. Вам необходимо сделать свой выбор: начать доверять или завершить отношения. Оставаясь в такой ситуации и ничего не меняя - вы будете находиться в роли жертвы.

Елена, добрый день. Считать ли это изменой решать только вам. Вы сами в своих отношениях определяете что для вас норма а что нет, со стороны не скажут. Почему-то вы не доверяете своему партнёру. Вам необходимо сделать свой выбор: начать доверять или завершить отношения. Оставаясь в такой ситуации и ничего не меняя - вы будете находиться в роли жертвы.

Добрый день, проконсультируйтесь с психиатром. По таким явлениям специализируются они.

Добрый день. Вижу, вас беспокоит данная ситуация. Вы пишете на форуме и ищете выход. А беспокоит ли она мужа? Какие действия делает он?
Зависимая личность - результат глубинных травм и лечение требует: 1. Большое желание зависимого. 2. Много лет личной психотерапии

Если эти два фактора есть - есть шанс на его излечение.
Но это все о нем. А что о вас? склонны ли вы к Созависимости? Какими были отношения между вашими родителями? Часто жены зависимых - созависимые женщины, которые тоже в этих отношениях проигрывают сценарий своих травм. "Остаться и бороться с ним до конца" - готовы ли вы жертвовать своей жизнью на становление другого, при том, что результата никто не обещает? Личный психолог поможет вам лучше понять себя.

Лия, добрый день. Слышу о вашем состоянии усталости. Рекомендую вам взять отдых от уроков на какое-то время, ведь вы на них тратите много ресурса, который вы не восполняете. От того и нервы и такое состояние. Первое, что вам нужно сделать - найти источники энергии. Отдых, хобби - что вас наполняет. Когда вы сами будете в более сбалансированном состоянии - уроки будут не так изматывать.
Сыну важно объяснить в искреннем разговоре о своем состоянии, не обвиняя и не преследуя, а также не впадая в состояние жертвы. Обязательно отделить все негативные слова от самого сына: объяснить, что ваши слова относились к его конкретному поведению, но не к самому ребенку. И в дальнейшем придерживаться этого правила: "Меня злит то, что твой бутерброд тут лежит и ты его не убираешь" , а НЕ "меня злишь ТЫ." Также "Меня огорчает твоя оценка" вместо "Ты не старательный".
Искренне попросите прощения за все слова, что коснулись сына непосредственно, скажите, что вы понимаете , что вы вели себя не правильно и так быть не должно. Что подобные выражение к ребенку не нормальны и вы это понимаете и вам жаль, что такое говорили. Когда признаете свои ошибки и просите прощения - вы возвращаете вашему сыну достоинство и самоценность.

Ответ отредактирован автором 19-10-2020 12:57:12

Если вас беспокоит, нормальны ли эти процессы - вы можете проконсультироваться с психиатром , чтобы прояснить для себя.

Вами это контролируется? Вы можете переключиться и не представлять людей, если захотите? Или мысли навязчивые и вы не можете их прогнать?

Здравствуйте, вас беспокоит то, что вы представляете людей или то, что не с кем поговорить?

От чего именно возникает дискомфорт?

Здравствуйте, «как настроить на самостоятельное решение»?

Ждать, когда самостоятельно решит и не мешать))

Да, я тоже думаю, что второй вариант. К сожалению, к близости он не способен и желание в этом развиться тоже отсутствует.

Подумайте о том, устраивают ли вас такие отношения и как вы представляете семью с таким человеком, где нет близости. И в этих мыслях думайте о себе и своих потребностях, а не о нем. Надежды изменить его и спасти его - это иллюзии.

Ответ отредактирован автором 14-06-2020 15:42:27

Тут два варианта.
1. Разговор начинаете не спокойно и не открыто, а с скрытыми подтекстами и заранее в в роли жертвы (неосознанно). Такая роль вызывает раздражение у него.
2. Он не готов к близости с вами и не может вам дать той любви, в которой вы нуждаетесь.

Какой вариант вам отзывается?

А вы говорили открыто и честно об этом друг с другом? С позиции Взрослый-Взрослый. По фактам, кто чего хочет. Без слез и манипуляций.


Да, планы на семью, картина, которую вы представляете - очень ценно для вас, уважаю ваши ценности.

Не можете разозлиться на оскорбления - скажите, в детстве родители к вам относились тоже так?

Вы очень пытаетесь его оправдать и сделать выводы за него. Вам очень страшно принять то, что он сказал, что он вас не любит. Очень сочувствую.

Что произойдёт страшного, если вы это примете?