Психологиня Анастасия Олеговна Олейник Дніпро

Добрый день. Проясните у него ситуацию. До этого были близкие отношения?
Если для вас ценно общение с ним то вы можете спросить у него, все ли в порядке, что вам кажется его поведение странным и что он вас избегает.

Добрый день. Мы не можем изменить других людей, к сожалению. Осознайте, что у родителей такая позиция. Сочувствую, что она не такая как вам хотелось бы. Но вы уже взрослая и у вас может быть своя позиция и своё виденье вашей жизни. Когда мы вырастаем, мнение родителей это всего лишь мнение родителей и оно перестаёт быть на первом месте, когда человек взрослеет. Чего хотели бы вы в своей жизни? Что бы вы сами могли для этого сделать?

Логично, что такие слова вызывают гнев. Говорите напрямую, что такая форма «Поддержки» вам не приятна и вы не хотите это слышать. Научитесь ставить границу.

Есть разница между гневом и агрессией: гнев - это энергия , которая вырабатывается когда вам нужно защитить свои границы. Это можно научиться делать ненасильственным и конструктивным способом. Агрессия - это когда таких гневов уже накопилось много и они превращаются в желание наносить вред другому человеку. Выплесните свои эмоции через действия (рвать бумагу, бить подушку, кричать и материться в подушку и тд) - так выйдет накопленная энергия гнева. После этого задумайтесь, где и как нарушаются ваши личные границы. Возможно ваша дружба чрезмерно темна и вам нудно немного дистанцироваться.

Добрый день, вы хотите, чтобы вам кто-то со стороны сказал кто вы - но ответ знаете лишь вы.
Как вы распознаете внутри себя, когда вам нравится человек?
Прислушивайтесь к собственным чувствам - не зацикливайтесь на ориентации.

Здравствуйте, сочувствую вашим ощущениям. Срабатывает телесная память. Длительная психотерапия поможет пережить детские травмы и симптом отпустит.
Не соглашайтесь на секс и прикосновения пока не будете готовы. Не «жертвуйте собой» для него, потому что вы таким образом совершаете насилие над собой. Поговорите с ним душевно , скажите что похоже у вас травма и вы будете сами прикасаться к нему, когда вы будете готовы или будете говорить когда вам этого хочется, а он пусть проявит понимание и терпение. А сами идите к психологу потому что ситуация может набрать масштабы.

Здравствуйте! Это похоже на модель поведения вашей мамы? Где скопировали?

Когда ваше поведение срабатывает и мужчина выходит виноватым - что происходит дальше и чего ожидаете вы?

Здравствуйте. Сочувствую вам, что такое состояние. Есть ли фактор, который является причиной? Что-то случилось? С какого момента началось? Если не можете связать ни с чем, то возможно это гормональный фон. Обратитесь к эндокринологу. Если причина психологическая (ситуация о которой печалитесь) - к психологу.

Соболезную вашему горю. Сейчас вы будете проходить по петле потери. Не стоит искать, в чем себя винить. Уверенна, вы делали что могли в той ситуации. Позвольте себе прожить эти эмоции, плакать сколько нужно. Через полтора месяца острое состояние обычно проходит. Помогут разговоры с близкими о маме. Хорошо поработать с психологом, есть хорошие инструменты проживания горя. Ваши чувства в порядке.

Что вы можете в этой ситуации - это принять решение.варианты:
1. Доверять - и не проверять лайки , контролировать свои мысли и не впадать в параною. В таком случае доверия вы понимаете, что есть риск быть обманутой , как и всегда и любой доверяющий человек в этой жизни имеет риск быть обманутым. Гарантий в этой жизни вам дать никто и никогда не сможет. Никто не застрахован от обманов, измен или смерти близких людей. Но есть ли смысл в отношениях без доверия? Тут в первую очередь ваше желание быть или не быть с ним. Ценный ли для вас этот человек на столько, чтобы "рискнуть"? Тогда вы идете на осознанный риск. И придется научиться говорить ему о том, что вам не нравится напрямую. Вы можете порвать эти отношения в любой момент, когда увидете для себя достаточные основания и факты.

2. Не доверять, контролировать, подозревать - что приведет к ухудшению и завершению отношений рано или поздно.

3. Порвать отношения из-за страха быть обманутой.

Отношения требуют работы над собой. Подумайте, в чем должна быть ваша работа над собой в этой ситуации? Возможно, работа с самооценкой или детскими травмами обманутости ?

Здравствуйте. Сочувствую вам по поводу ситуации. То, что происходит - называется психологическими играми. Загуглите роль Жертвы в драматическом треугольнике. Пока вы будете находиться в роли жертвы - будет и преследователь. Для того, чтобы выйти из нее, вам нужно взять на себя ответственность за свой комфорт, научиться ставить границы. (Треугольник победителя в помощь).
Возможно обратиться к вышестоящим, кто более авторитетен, чем тот человек, и попросить о помощи - разделить вас в разные помещения и тд. Этот способ легче, но вы так не научитесь отстаивать себя - ситуация может повторяться и в других местах. Сталкивались ли вы с этим в школе? В коллективах часто находят "Слабого" для травли. Подумайте, как вы соответствуете данному образу? что стоит поменять в своем поведении или может во внешнем виде? Чувствуете ли вы на работе себя в принципе маленьким ребенком? Не важным? Хуже других? - это внутренние установки, которые нужно проработать, и травля уйдет как результат. Самый лучший вариант для вас - вырасти внутренне, а для этого нужно позаниматься с психологом длительное время. Обращайтесь - вы можете себе помочь!

Ответ отредактирован автором 27-05-2020 16:00:15