Психологиня Анастасия Олеговна Олейник Дніпро

Добрый день, похоже, вы очень идеализируете парня. Живете в иллюзии. Очень сочувствую, вы находитесь в сценарном процессе. Вы себя ставите в позицию минуса , а его в плюс. Его слова не слышите. Он прямо сказал, что не любит. Что заставляет вас быть с ним после этого?
Вспомните про ощущение собственной ценности. Вам необходимо выйти из роли жертвы в этой психологической игре и взять отвественность за свою жизнь на себя. Нужно также поработать с самооценкой. Страх брошенности чувствуется, недостаточная внутренняя опора. Рекомендую на психотерапию.

Добрый день, обида - это чувство из детства, смесь печали, что так вышло и чувства гнева несправедливости. Обозначьте для себя: 1. О чем печаль
2. Что вызывает чувство гнева и несправедливости.

Эти эмоции нужно прожить и выразить любым экологичным способом, чтобы они не сидели внутри вас. Например, поговорить с кем-нибудь, написать письмо бывшему (не отправлять ему, а просто написать как упражнение) , порисовать, поплакать, порвать рисунки - вариантов много. Как только проживете эти чувства осознанно - станет лучше. Когда выражаете печаль , освобождается энергия.

Так как 10 лет это основательный срок , разрыв сейчас - это утрата. Осознайте утрату. Горевать в таком случае нормально около 1.5 месяца - естественный процесс.

ОКР и психические заболевания не развиваются от развода родителей. Это может произойти по наследственной причине или при регулярной травматизмами психики. Это уже обиды прошлого - вопрос что можно сделать сейчас? Извиниться и делать то что должен делать папа - поддерживать и любить. Прошлое вы уже не можете изменить. Только настоящее время. Думайте конструктивно.

+ ребёнку важно, чтобы вы признали свой поступок - признайте и дайте понять, что были не правы. Это снимет большую часть напряжения. Скажите о том, что поступили неверно, в том что дали мало внимания сыну. Но прошлое уже не изменить и приложите усилия чтобы наладить с ним контакт и дать ту любовь, в которой он так нуждается. Во многом он говорит словами матери, но именно ему нужно от вас признание поступка и внимание и любовь.

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 01:21:24

Здравствуйте, расскажите ему о том, что он важен для вас, что вы любите его любым. Говорите эти слова чаще. Проводите с ним больше времени и объясните ему , что несмотря на то что Вы расстались с женой , сын всегда останется вашим сыном а вы его папой.

Здравствуйте, шантаж - это психологические игры. Ваша роль - Жертва, сестра - преследователь. Вам нужно выйти из роли жертвы. Вас будут шантажировать до тех пор, пока вы на это ведётесь. Перестаньте реагировать на шантаж. Поведение сёстры отвратительное , и оно нарушает вами личные границы. Как только вы покажете ей что вам все равно - она перестанет. Вы сами для этого должны понимать, что ничего плохого на самом деле не сделали. Сестра - Манипулятор и агрессор, это она вам внушает, что вы сделали ужасное. На самом деле вы развиваетесь как нормальный подросток и 15 лет это нормальный возраст для первого секса.
В чем вас упрекать - непонятно. Будьте уверены , что с вами все в порядке, вы - в порядке. А вот у сестры проблемы с границами и агресией.
Если она расскажет всем - что произойдёт?
Это только покажет какая она.

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 00:37:25

Здравствуйте. Очень сочувствую вам, что такое состояние. Обессиливание и отчаянье. Обессиливаете говорит о аутентичном чувстве печали - как утрата чего-то. Возможно, переезд ощущаете как утрату. Если решили жить на новом месте - нужно это чувство печали прожить. Похоже, вы его подавляете, если происходят срывы. Побудьте в уютном месте и проплачьте эти чувства, чтобы они вышли и не жали вас изнутри. Важно в этот момент сказать себе «о чем сейчас я плачу, с чем прощаюсь».
Только после того как проживете печаль - произойдёт высвобождение новой энергии.
Тогда задайте себе вопрос: для чего я переехала ? Чего я хочу от этого места? Вспомните свои цели, определите свои приоритеты, что для вас важно.
Если решите (уже проработав эмоцию печали) , что хотите остаться в большом городе - сконцентрируйтесь на своих желаниях и на взгляде в будущее.
И очень важно понять, Что вас подвигло переехать? Имеет ли здесь место внутренний конфликт?например «Хочу жить и работать дома» но «надо перезжать в большой город» кто сказал, что надо?
С внутренним конфликтом на личную консультацию лучше.

Здравствуйте! Я бы рекомендовала обратиться к психологу, он поможет наладить контакт с чувствами. Для вас важно научиться распознавать свои эмоции и выражать их.
Очень сочувствую, что травмируете себя! Вы ценна и ваше тело заслуживает любви и заботы. Как только вы научитесь узнавать и выражать эмоции - это пройдет.
Вашей вины нет никакой , это отношения ежу двумжругим людм и только лишь они сами ответственны за их отношения .
Перестаьте обманывать себя, что счастлива - вы имеете право на все эмоции - как хорошие так и плохие ! Все эмоции важны и ваша печаль тоже имеет право на признание себя.

Добрый день! Вы молодец, что решились!
Психолог на то и психолог, чтобы помочь и наладить контакт. Вы можете себя вести абсолютно как пожелаете - можете излить душу сразу, можете захотеть просто помолчать и постесняться - главное поздороваться и дальше все пойдет как нужно. Будьте собой и вы не обязаны "нравится психологу", не обязаны также брать на себя инициативу и полную ответственность за построение вашего общения - в этом деле клиент и психолог - сотрудники, котопг вместе работают на один результат. Ваш психолог всегда будет за вас и вас поддерживать!

За сльози я могла дістати додаткового стусана"

Как чувствовали себя в тот момент?

1. Ставьте себя на место своего ребенка, вспомните как было вам. Чтобы открыть сочувствие к нему. В его возрасте очень важен эмоциональный контакт с мамой для его психики и нормального развития ребенка.
2. Гнев выплескивайте в другой комнате, ищите способы
3. Берите регулярное время для себя и без ребёнка. - хотя бы часик-два чтобы с ним побыл кто-то а вы могли время уделить как хотелось бы себе.
4. Он не навсегда такой маленький и крикливый. Но сейчас ему важно ваше тепло.

Здравствуйте, осознайте, что этот человек не пренадлежит вам и имеет право общаться с кем хочет. Если будете пытаться контролировать и запрещать - только оттолкнете от себя.
Стоит разобраться в своих чувствах, почему вам обидно? Какие страхи тут есть?

Почему вы уверенны что останетесь одна?
Вы же можете познакомиться и завести отношения!
Вам нужно начать действовать. Вы сейчас находитесь в позиции жертвы и не замечаете всего своего ресурса и потенциала что у вас есть, не нужно преуменьшать себя и свои возможности.

Спасибо, что поделились. Такие отношения между родителями и родителей с вами повлияли на вашу собственную любовь к себе. Рекомендую пойти на личные консультации , чтобы принять себя. И тогда примете своего малыша.

В детстве родители злились, когда вы плакали, раздражались на слёзы?

Достаточно ли берёте отдыха от ребёнка? Важно иметь время для себя, найти помощь посидеть с ребёнком.

Здравствуйте!
Какой был ваш первый опыт с малышами? Младшие братья или сестры есть?

Важно, какие отношения с мамой в детстве, такая же ли была модель материнства у неё?

Здравствуйте, сочувствую вам что в такой ситуации. У вас запрос на длительную психотерапию.
Созависимые отношения образуются, когда недостаточно внутренней опоры. Отчим гнобил - уже показатель неблагоприятного климата в семье. Нужно «вырастить» себя на психотерапии - ваша личность окрепнет и уже не будет нужды держаться за кого-то.

Здравствуйте, уверена - вы Можете решиться. Вы ведь взрослый человек со всеми возможностями.
Есть страхи, о чем они? Что случится, если вы перейдёте на стационар? Что страшное может произойти? Выпишите на бумагу страхи и оцените их реальность - обоснованы ли они?