Психолог Віталій Вікторович Бондарчук Київ

Добрый день!
Обиделась - это детская позиция. Вы повели себя по-взрослому - объяснили что к чему. Продолжайте вести себя также по-взрослому и дайте ей время, которое всё расставит по своим местам. Это был эмоциональный выпад, но даже если она действительно не будет никогда с Вами общаться, то это её решение и её отношение к Вам и к мужу.
Как говорил Станиславский: "Любите искусство в себе, а не себя в искусстве")

"Я думаю, що терапія допоможе. Я не можу впоратися з цим сама. Це значить, що потрібна допомога." - Добре. Тоді не переконуйте батьків. А опишіть свій стан, свої відчуття і скажіть, що Вам необхідна допомога психолога, що Ви в цьому впевнені, але потрібна їх згода, як батьків. І це не просто згода, але й їх батьківська відповідальність за Ваше здоров'я. Якщо вони Вам відмовлять, що ж, Ви зробили все, що могли, а решта - це їх провина і відповідальність. Це погано, звичайно, тому що Ваше самопочуття буде погіршуватися, але доведеться відкласти терапію до 18 років. Але Ви будете знати, що принаймні Ви спробували

Добрый день, иншаАллах, взаимно)
Вы боитесь, что не любите её. Давайте посмотрим этому страху в глаза. Что страшного будет, если окажется, что Вы её не любите? Что такое любовь? И чем она отличается от влюблённости? Почему привлекают другие девушки?

Доброго дня)
"Мої батьки не особливо "вірять" у психологів" - батьки не вірять, а ми є)
А у що вірите Ви? Чи вірите Ви, що Вам психолог допоможе?

Пожалуйста)

"Работала с психологом над тревожностью, но мне не сильно помогает. Так же с предыдущей психологом не могла делиться тревожными мыслями в связи с сильными чувствами стыда и боли. Подскажите пожалуйста, что делать и к какому специалисту обратиться." - что касается специалиста, то найти своего психолога, который Вам полностью подходит и который вызывает желание довериться ему и свободно говорить на самые неудобные темы, может быть не так просто. А это очень важно для успешного лечения. Вы можете попробовать обратиться к нескольким, пока не почувствуете с первого сеанса, что это Ваш психолог.

Это она сейчас свеженькая и бодренькая, как бабушка. А когда она растила Вашего, тогда ещё совсем маленького, мужа - тоже не высыпалась и уставала и, вполне возможно, тоже ревновала и до сих пор ревнует своего сына к другим женщинам.
Это вопрос Вашей уверенности в себе. Можете вызвать аниматоров - они тоже на какое-то время займут всё внимание Вашей дочери, но Вы же не станете к ним ревновать, также и к Вашей маме. А вот со свекровью другая история - конкуренция, борьба за влияние на Вашего мужа.
И ещё, позаботьтесь, пожалуйста, прежде всего о себе и о своих потребностях, чтобы Ваша жизнь была наполненной. Это не только в Ваших интересах, но и в интересах Вашей дочери. Вы не сможете дать ей то, чего у Вас самой нет. Если Вы не будете счастливой, Вы не сможете сделать счастливой Вашу дочь.

"Начиталась историй, где дети предпочитают бабушек мамам и боюсь этого" - а ещё дети предпочитают конфеты и мороженое, вместо супа и каши. Любить ребёнка - это не значит идти у него на поводу и потакать во всём, чтобы быть "хорошей". Маленький ребёнок не может самостоятельно о себе заботиться, он не понимает, что для него на самом деле хорошо, а что нет. Для этого и нужны родители рядом, чтобы заботиться о нём, когда он ещё не самостоятельный и постепенно учить его самостоятельности, подготавливая к взрослой жизни. Конечно, такая повседневная забота, может выглядеть не так легко и привлекательно, как появиться раз в месяц и посюсюкать, но это и есть настоящая материнская забота и любовь.
Ваша свекровь, как мать Вашего мужа, заставляет себя чувствовать себя неуверенно не только в том, что Вы хорошая мать, но и в том, что Вы хорошая жена для его сына. У неё тоже может быть внутренняя ревность к Вам. Это естественно, примите это как данность и пусть это не подрывает Вашей уверенности в себе.

Розвіяти страхи щодо майбутнього, виговоритися, отримати тепло, увагу і підтримку, побудувати власні опори - Ви можете разом з психологом.
Треба лише переконати батьків, що Вам потрібен психолог і заручитися їх згодою. Я розумію, що для Вас це не просто, розумію також, що батьки можуть не вважати за потрібне - витрачати гроші на психолога. Але якщо Ви наважитесь це зробити, я готовий надати Вам психологічну допомогу безкоштовно

Здравствуйте)
О, ужас, что мама нашла смазку или о, ужас, что Вы уже взрослая?)
На самом деле - это очень хорошо, что мама нашла смазку.
Вам стало стыдно, как маленькой девочке. О, ужас!!! Мама застукала - на чем? Какое-такое страшное преступление Вы совершили?
Да, Вы уже взрослая физиологически, но важно, чтобы и психологически Вы уже соответствовали своему возрасту.
А в том, что Вы уже взрослая, нет полной уверенности ни у Вас, ни тем более у Вашей мамы.
Мама не считает, что Вы уже взрослая и имеете право на личную жизнь, личные границы и решения. И это касается не только секса или мастурбации.
Если бы могла, она бы проникла к Вам ещё и в голову, но, по крайней мере, Ваши мысли контролировать она не может.
Вы держались стойко и это хорошо. Важно укреплять, прежде всего, внутреннюю уверенность в том, что Вы уже взрослая.
Мама вся такая правильная - это что значит? Что Вы неправильная что ли?
Правила - это понятие очень условное. В каждом обществе, в каждой семье и у каждого человека свои придуманные правила. Правила - это не истина в последней инстанции. Они устанавливаются, отменяются или корректируются в чьих-то интересах.
Пока Вы были несовершеннолетней - Ваша мама устанавливала для Вас правила. Она пытается продолжать это делать и сейчас.
А какие правила у Вас? Во всём ли они совпадают с правилами мамы? И если не во всём, значит ли это, что Ваши правила "неправильней", чем у Вашей мамы?

Если предложить ей расстаться, для подруг у неё появится ещё больше времени

Глубокие вопросы. С них и нужно начать. Потому что, если корабль не знает в какую пристань держит путь - никакой ветер не будет для него попутным

Здравствуйте. Давайте начнём с Вас. Что Вам нужно делать, чтобы не обидеть себя? Если отбросить в сторону жалость, чувство вины и нежелание кого-либо обидеть, что Вы хотите от жизни?

Если бы даже у него никого не было до Вас - Вы всё равно бы беспокоились, что вдруг он найдёт кого-то лучше
"я постоянно изменяла тому человеку, пытаясь самоутвердиться" - "Это все из-за моей самооценки?" Если у Вас с самооценкой всё в порядке - зачем самоутверждаться?
"Пытаюсь стать лучше всех" - перфекционизм

А почему к Вам именно меньшие чувства? Почему Вы хуже?
Это вопросы самооценки и неприятия себя