Психологиня Виктория Игоревна Стрельчук Одеса

Добрый вечер. Похоже, мама к вам "удочерилась". Скажите, отец был кормильцем в семье?
Вы правильно чувствуете, не ваша обязанность полностью обеспечивать взрослого дееспособного человека. Вы так и себя загоняете, и мамино иждевенчество поддерживаете. Попробуйте провести границу, установить и озвучить сроки, в течение которых вы ещё можете помогать. После этого прекращайте финансирование. Подобные возвращения в реальность обычно действуют отрезвляюще.

Добрый вечер. Ну, предположим, пройдут у вас чувства. Что вас так пугает? Будут потом другие чувства к другим девушкам. А вот что случится, если у неё к вам чувства пройдут?
По поводу ваших рекомендаций относительно того, как вам отвечать, могу сказать следующее: за советами и однозначными ответами - это к гадалкам. Психологи, увы, только помогают узнать себя и взять ответственность за свою жизнь и свои выборы и поддерживают на этом пути. Готовых ответов не будет, никогда.

Добрый вечер. Если вы освоили навык и удовлетворили свой интерес, если расти в данном направлении больше некуда, нет ничего удивительного в том, что это занятие перестало быть привлекательным. В мире множество интересных занятий, зачем себя ограничивать?
А 2 года - это достаточно "серьёзный срок".

Доброе утро. В вашем тексте очень много идей и размвшлений о высших материях. Не могу не спросить, как обстоят дела в повседневной жизни. Какие у вас отношения с родителями, со сверстниками? Есть ли у вас близкие друзья?

«Но потом мне стало невыносимо обидно и больно за то,что я позволила разбить своё сердце...😣»;
Переживание тех или иных чувств - это не то, что происходит "с позволения", чувства невозможно контролировать, только свои поступки.
Если вы испытываете все выше перечисленные трудности, рекомендую вам обратиться за помощью к специалисту, начните с психолога. У вас есть возможность это сделать?

Добрый вечер. А для чего вам нужны отношения с парнем? И чего хочется от подруги?

Чтобы избегать недопониманий следует чётко выражать свои мысли, говорить о себе, не додумывать за других, если есть возможность уточнить, что человек хотел сказать.
Ваш вопрос психологам прекрасная иллюстрация происходящего в вашей жизни: непонятно, что именно происходит, в чём конкретно заключается ваш вопрос, и какой помощи вы ищете. Такой способ общаться - идеальная почва для ссор и недомолвок.

Подростковый кризис как кризис идентичности самый важный в жизни человека. Во время прохождения этого кризиса важно отделиться от родителей и понять, "кто я". Для родителей, конечно же, это очень сложное время. Давить, контролировать - гиблое дело. Можно только догвариваться, чётко обозначать границы, напоминать, что за каждое новообретённое право приходится расплачиваться новой обязанностью.

В ваших словах очень много отчаянья и несвободы. У вас даже мысленно не получается ослабить свои долженствования. Это тревожный признак, и очень большой материал для исследования. Откуда проистекают ваши убеждения? Это мировоззренческие ценности (например, религиозные) или это семейные установки (например, мама/папа/бабушка говорили, что достойные женщины себя ведут только так)? Что даёт вам соответствие этим идеалам за цену, которую вы платите?
Я соглашусь к коллегой выше, если есть возможность, попробуйте поработать на эту тему с психологом, это действительно может уменьшить ваши душевные страдания.

Добрый вечер. Парень из прошлой жизни - это очень удобный объект. Он способен воплощать все ожидания и соответствовать всем необходимым параметрам, и раздражения точно не вызывает, потому что невозможно раздражаться на несуществующего в реальности человека. Ведь его такого, каким вы семнадцатилетняя его запомнили, точно не существует. Это явление называется идеализация, и оно не даёт разглядеть пусть несовершенных, но реальных людей рядом.
И что именно значит для вас любовь? Какая вы, когда влюблены? Сколько лет вы в браке и сколько ребёнку?

Добрый вечер. Сейчас сложное время, и многим нелегко, привычная жизнь изменилась, и неизвестно когда это закончится. Каждый неопределённость переживает по-своему. Так что всё с вами "так". Возможно, действительно не хватает тепла и общения. Что можно сделать в настоящих условиях, чтобы эта ситуация изменилась?

Добрый вечер. Хотелось бы уточнить. Во-первых, что у вас с общим состоянием здоровья, есть ли какие-то хронические заболевания? Во-вторых, что происходит (или не происходит) сейчас в вашей жизни?

Добрый вечер, очень хорошо, что вы ответственно подходите к этому важному шагу. Я имею десятилетний опыт волонтёрской работы с интернатскими детьми, могу подсказать литературу, пишите.

Похоже, что у вас эмоциональная зависимость от мужа. Боюсь, вам будет тяжело в любом случае, и если вы останетесь, и если решите "спасать" отношения. Вопрос в том, насколько будет тяжело и какова цена предстоящего непростого выбора. Психолог не может сделать его за вас, но может оказывать вам поддержку и возвращать вас в реальность своими откликами и присутствием. Если у вас есть возможность, рекомендую вам заручиться психологической поддержкой на регулярной основе.
Искренне сочувствую вам, верю, что вам очень больно.

Отношения, которые вы описываете, действительно вызывают страх. Непонятно, какие действуют договорённости, где рамки дозволенного. Совершенно ясно только одно: в них вам стало невыносимо. Если есть возможность попрость о помощи, не упускайте её. Все детали с вами происходящего семье сообщать необязательно, во всяком случае сразу, вы и так в уязвимом состоянии.
Если вам остро необходима помощь психолога, пишите в лс, расскажу где можно найти бесплатную помощь.