Психолог Алексей Олегович Макеев Харків

Если за 3 года вы не сдвинулись в решении вашего запроса - стоит подумать почему так происходит. А после того как подумаете - обсудить свои сообржания с терапевтом. Доверие и возможность говорить о том, что происходит здесь и сейчас в клиент-терапевтическом альянсе - это основа. У вас не только есть на это право, вам целесообразно это делать, даже если терапевт этого не делает. Если терапевт не заботится о решении вашего запроса (либо вы не видите этого), то кто же как ни вы может об этом позаботится? Поднимите этот вопрос на следующей терапевтической сессии и открыто обсудите его с терапевтом.
Теперь о том что у вас происходит. Судя по тому что вы пишете - в ваши отношениях с терапевтом проявляется именно та проблема с которой вы к нему пришли, а именно - сложности в установлении контакта с другими людьми ("чувствую себя особнячком"), что распознается вами как "у меня нет с ней взаимопонимания".
Общую ситуацию я вижу следующим образом:
Вы бессознательно проецируете на терапевта образ кого-то из значимых для вас людей с кем у вас нарушен контакт (вероятнее всего - мать),
а терапевт (если ваши наблюдения о том, что она вас игнорирует в группе объективны(т.е. их мог бы кто-то другой, кроме вас, подтвердить)) сливаясь с этой проекцией реагирует по отношению к вам из неё(т.е. например, как и мама, бессознательно игнорирует вас и не может находиться с вами в контакте).
Открытое обсуждение ваших отношений - того, что касается именно контакта между вами (сопровождаемого доверием и пониманием), позволит вам более точно осознать свои проекции, а терапевту - свои. Тогда вы сможете выйти из переноса, терапевт из контрпереноса. То есть вы сможете таки увидеть терапевта(а не, предположим, маму), а терапевт - вас(а не, кого-то еще).

Всего хорошего!

1. Что вы понимаете под зависимостью, которая вас так пугает? чего именно вы боитесь?

2. Зависимость вполне может возникнуть. Подобная той, что есть у ребенка от родителей.

Задача профессионального психолога препятствовать формированию зависимых отношений. Если в процессе с психологом вы все больше чувствуете себя маленькой, слабой, все больше чувствуете себя ребенком - тогда есть повод обсудить это с психологом. А если вам попался недобросовестный терапевт - прервать отношения с ним.

3. Теперь о количестве - не существует жесткого стандарта по количеству встреч. Это зависит от характера проблемы. Иногда задача решается за 1-2 встречи иногда за несколько лет.

4. Вы убеждены, что человек САМ должен разобраться в себе. В тоже время вы ищете способ решения вашей проблемы здесь. Вы считаете себя слабой? Что это вообще значит - слабость и сила в данном вопросе?

Слепой человек проявляет слабость, когда просит другого показать ему дорогу и НАУЧИТЬ ЕГО САМОГО ДОСТИГАТЬ ЦЕЛИ? Вы действительно думаете, что он должен удариться лбом обо все преграды, отвергнуть помощь и поддержку?

Скажу больше - человек,обращающийся к психологу за помощью, не слепой, не инвалид - в нем вообще все нормально! Разница состоит только в том, что психолог находится вне человека, а потому ему проще увидеть то, что не видно внутри. Плюс ко всему психолог обладает специально-настроенной душей(набором профессиональных навыков), которые помогают помочь человеку быстрее, надежнее, сильнее, т.е.эффективнее:)

Тарас, то что вы пишете с большой вероятностью указывает на наличие так называемой нарциссической травмы(психологической естественно). так что ваше поведение - это не просто "плохая черта", а последствия детской травматизации. вот как формируется личность с нарциссической травмой (может быть вы узнаете здесь себя):

1. феномен «одиночества вундеркинда» характерен для «слишком» хороших и послушных детей, рано достигающих многого. Однако, их родителей интересует только совершенство ребенка, но не его чувства, не его внутренний мир («пусть я не защитила кандидатскую диссертацию, но моя-то дочь должна защитить докторскую» или «я не стал полковником, но сын должен стать генералом» и т.д.). Такой человек постоянно живет в поле высоких ожиданий («ты должен быть лучшим (первым)» и т.д.), но не чувствителен к зоне своего Я.

Как правило, проблемой в этом случае является степень и баланс в отношениях (т.е. получает ли ребенок внимание также и независимо от того, содействует ли он целям родителей).

2. Травма. В процессе развития был ранний разрыв установленных близких отношений со значимыми взрослыми или их эмоциональное отвержение.
Такие люди достаточно хорошо контактируют, достигают многого, но не умеют это использовать, т.е. принципиально ненасыщаемы. А отсюда, становится очень понятной характерная для них постоянная потребность в достижении. Еще одна яркая особенность таких людей, являющаяся следствием раннего эмоционального разрыва – т.н. механизм опережающего отвержения (ввиду того, что в опыте формируется идея любых близких отношений как потенциально травматичных, они склонны оставлять других людей до установления опасной близости).

3. В подростковом возрасте подросток мог опереться только на себя. Вместо любви и доверия он сталкивался больше с контролем.

А теперь еще несколько характеристик для узнаваемости:

1. Такие люди нуждаются во внешнем подтверждении, чтобы ощущать внутреннее соответствие.

2. Человека постоянно раскачивает из одной полярности в другую: грандиозное (все хорошо) или, наоборот, истощенное восприятие собственного «Я»(все плохо).

Чувство, что они «достаточно хороши», не входит в число их внутренних категорий.
Избегая внутреннего ощущения себя они стремятся к достижению. Для них характерно избегание чувств и действий, выражающих осознание личной несостоятельности либо реальную зависимость от других.

3. Сначала эти люди идеализируют собственное «Я», а значение и роль других людей обесценивают, а затем - наоборот.

4. Перфекционизм. Они ставят сами перед собой нереалистичные идеалы, и либо уважают себя за то, что достигают их (грандиозный исход), либо (в случае провала) чувствуют себя просто непоправимо дефективными, а не людьми с присущими им слабостями (депрессивный исход).

5. Субъективный опыт таких людей пропитан чувством стыда и, главное – страхом почувствовать стыд.
Стыд – это чувство, что тебя видят плохим или ничтожным; наблюдатель в этом случае находится вне собственного Я.
стыд имеет значение беспомощности, уродства и бессилия.
стыд, являющийся одним из первых социальных чувств, всегда связан с ощущением одиночества.
стыд чаще всего индуцирован ближайшим окружением ребенка
наиболее характерен не столько сам стыд, сколько страх его почувствовать, чреватый отчаянным вытеснением.

6. Неосознаваемая зависть нередко лежит в основании другого широко известного качества – склонности осуждать самого себя и других. Зависть лежит в основе осознаваемой или неосознаваемой конкуренции, характерной для этого типа людей.

7. Разочарование – еще одна эмоция, характерная для них. Она требует утешения, но у таких людей нет такого опыта из детства. А поэтому они стараются избегать разочарования, т.е. не очаровываться и не привязываться (см. механизм опережающего отвержения).

Что делать?
Заменить идею самосовершенствования и достижений, которая основана на представлении
о себе, как о неполноценном, другой идеей - идеей понимания себя самого с целью поиска более эффективных способов обращения с собственными потребностями.

В противном случае требование совершенства выражается в постоянной критике самого себя или других (в зависимости от того, проецируется ли обесцененное «Я»), а также в неспособности получать удовольствие при всей двойственности человеческого существования.

Осознать свой стыда и позволить ему быть. Это позволит ощутить переносимость стыда, увидеть, что можно испытывать стыд не разрушаясь.
Если удастся переживать стыд не в одиночестве, то появится возможность его проживания. При этом важно не избавление от стыда, а трансформация его деструктивного характера
•Обнаружить стыд(часто стыд может прятаться за гордостью);
•Легализация (стыд присущ всем, вы имеете право стыдиться);
•Проявить и выразить (заручитесь поддержкой).
•протестировать на выносимость боли напряжения).
•Пережить.

человек состоит из двух аспектов: инь-ян (женский-мужской). пока эти два аспекта не соединились - нет человека.
сейчас вы захвачены своей женской частью - она доминирует. вы отвергаете так как по биологическому полу вы мужчина.
1) вам следует искать в своем роду(семейной системе) исключенную женщину (которую считают плохой, недостойной, порицают, отвергают, о которой не говорят, о которой забыли). начните с бабушек и прабабушек. ваша душа может быть одержима "духом исключенного предка". точно также через вас может проявляться умершая сестра, тетя, любимая женщина вашего отца и т.д.

2) вам следует с уважением отнестись к женскому в себе и найти для этого женского применение: подойдет любое иньское творчество. чем больше вы боретесь с женским в себе - тем хуже. тем больше женское будет сопротивляться насилию и проявляться в вас.
важно понять, что мужчина в вас не может и не должен победить женщину - это все равно что отрубить вам пол тела. только союз и согласие между этими частями может привести вас к целостности и в конечном итоге к мужественности.

3) начните налаживать контакт с отцом и другими значимыми мужскими фигурами. Этот этап самый последний - попытки поддержать и развить свою мужественность следует делать только после примирения с женственностью.

да, такое бывает - это называется прерванный поток любви. когда он прерывается в каком-то из поколений, потомки этих людей оказывается "недолюбленными". вернее те кто недополучил любят как умеют.
вам прямая дорога на системные семейные расстановки по Берту Хеллингеру. этот метод позволяет восстановить этот поток любви-жизненной энергии.

Вы ничего не можете сделать с этим, более того вам следует оставить эту идею - спастиисцелитьвылечить. это игра в которую играют все жены алкоголиков. Вы уже вовлеклись в эту игру, спасать и СЛЕДИТЬ за ним - это не ваша задача, так как вы НЕ МАМА ему, а он вам НЕ РЕБЕНОК.
Вам следует оставаться взрослой и выстраивать равные-партнерские отношения с ним, хотя я не уверен, что вы понимаете что это значит - быть взрослой.
Исследуйте тему взросления и созависимости. В интернете в свободном доступе есть книга - избавление от созависимости. Там вы найдете много ответов для себя.
Вы должны решить для себя готовы ли вы терпеть его и ждать пока он САМОСТОЯТЕЛЬНО решит свои проблемы с алкоголем. Это главный вопрос. Повлиять на него вы не только не можете, но и не должны даже пробовать. Любые ваши действия в эту сторону будут лишь усиливать его симптоматику, а именно - делать его ещё в большей степени ребенком, зависимым, слабым, виноватым, безответственным и соответственно пьющим.
Всего хорошего!