ПСИХОЛОГ Алексей Олегович Макеев (Харьков).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Харьков » Алексей Олегович Макеев

психолог Алексей Олегович Макеев
24-01-2010 Алексей Олегович Макеев (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
1999 - закончил Социально-психологический факультет Национального университета внутренних дел
Специальность: практическая психология
2003 - обучающая программа "Рефлексивно-диагностические расстановки. Психодрама с игрушками" (Игорь Любитов)
2006 - 1 ступень обучающей программы по подготовке гештальт-терапевтов.
2007 - сертификационная программа "Системные семейные расстановки по Берту Хеллингеру"
2008 - немецкая программа повышения квалификации по системным семейным расстановкам для психологов и психотерапевтов.
2009 - методы работы с психологической травмой (Мария Егорова) - продолжаю обучение.
2010 - развивающий курс по системному моделированию А.В. Зелинского.
2012 - полный курс психодинамических групп Коструб Е.П.
2016 - образовательная программа по аналитической психологии и архетипотерапии В.Лебедько.
Опыт психологической практики
1999 - 2007 - психолог Психологической службы Национального университета внутренних дел
2007 - 2009 - научный сотрудник Научно-исследовательской лаборатории социальной и психологической работы Института психологии, менеджмента и информационных технологий.
2009 - клуб системных решений.
2012 - проект совместного развития маршрут мечты.
2013 - организационное консультирование в рамках проекта по сопровождению бизнеса "Восход".
Опыт индивидуального консультирования - 12 лет.
Опыт проведения системных расстановок - 10 лет.
2005 - частная консультативная практика.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- решение семейных проблем;
- освобождение от "тяжелых" семейных сценариев;
- избавление от психосоматических заболеваний;
- устранение внутренних препятствий на пути к успеху и самореализации;
- раскрытие внутренней свободы и спонтанности;
- работа со страхами и дисфункциональными установками, др.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Проблемы с психотерапевтом
Если за 3 года вы не сдвинулись в решении вашего запроса - стоит подумать почему так происходит. А после того как подумаете - обсудить свои сообржания с терапевтом. Доверие и возможность говорить о том, что происходит здесь и сейчас в клиент-терапевтическом альянсе - это основа. У вас не только есть на это право, вам целесообразно это делать, даже если терапевт этого не делает. Если терапевт не заботится о решении вашего запроса (либо вы не видите этого), то кто же как ни вы может об этом позаботится? Поднимите этот вопрос на следующей терапевтической сессии и открыто обсудите его с терапевтом.
Теперь о том что у вас происходит. Судя по тому что вы пишете - в ваши отношениях с терапевтом проявляется именно та проблема с которой вы к нему пришли, а именно - сложности в установлении контакта с другими людьми ("чувствую себя особнячком"), что распознается вами как "у меня нет с ней взаимопонимания".
Общую ситуацию я вижу следующим образом:
Вы бессознательно проецируете на терапевта образ кого-то из значимых для вас людей с кем у вас нарушен контакт (вероятнее всего - мать),
а терапевт (если ваши наблюдения о том, что она вас игнорирует в группе объективны(т.е. их мог бы кто-то другой, кроме вас, подтвердить)) сливаясь с этой проекцией реагирует по отношению к вам из неё(т.е. например, как и мама, бессознательно игнорирует вас и не может находиться с вами в контакте).
Открытое обсуждение ваших отношений - того, что касается именно контакта между вами (сопровождаемого доверием и пониманием), позволит вам более точно осознать свои проекции, а терапевту - свои. Тогда вы сможете выйти из переноса, терапевт из контрпереноса. То есть вы сможете таки увидеть терапевта(а не, предположим, маму), а терапевт - вас(а не, кого-то еще).

Всего хорошего!

Зависимость от психолога
1. Что вы понимаете под зависимостью, которая вас так пугает? чего именно вы боитесь?

2. Зависимость вполне может возникнуть. Подобная той, что есть у ребенка от родителей.

Задача профессионального психолога препятствовать формированию зависимых отношений. Если в процессе с психологом вы все больше чувствуете себя маленькой, слабой, все больше чувствуете себя ребенком - тогда есть повод обсудить это с психологом. А если вам попался недобросовестный терапевт - прервать отношения с ним.

3. Теперь о количестве - не существует жесткого стандарта по количеству встреч. Это зависит от характера проблемы. Иногда задача решается за 1-2 встречи иногда за несколько лет.

4. Вы убеждены, что человек САМ должен разобраться в себе. В тоже время вы ищете способ решения вашей проблемы здесь. Вы считаете себя слабой? Что это вообще значит - слабость и сила в данном вопросе?

Слепой человек проявляет слабость, когда просит другого показать ему дорогу и НАУЧИТЬ ЕГО САМОГО ДОСТИГАТЬ ЦЕЛИ? Вы действительно думаете, что он должен удариться лбом обо все преграды, отвергнуть помощь и поддержку?

Скажу больше - человек,обращающийся к психологу за помощью, не слепой, не инвалид - в нем вообще все нормально! Разница состоит только в том, что психолог находится вне человека, а потому ему проще увидеть то, что не видно внутри. Плюс ко всему психолог обладает специально-настроенной душей(набором профессиональных навыков), которые помогают помочь человеку быстрее, надежнее, сильнее, т.е.эффективнее:)

О жалости к себе... и непринятии похвалы.
Тарас, то что вы пишете с большой вероятностью указывает на наличие так называемой нарциссической травмы(психологической естественно). так что ваше поведение - это не просто "плохая черта", а последствия детской травматизации. вот как формируется личность с нарциссической травмой (может быть вы узнаете здесь себя):

1. феномен «одиночества вундеркинда» характерен для «слишком» хороших и послушных детей, рано достигающих многого. Однако, их родителей интересует только совершенство ребенка, но не его чувства, не его внутренний мир («пусть я не защитила кандидатскую диссертацию, но моя-то дочь должна защитить докторскую» или «я не стал полковником, но сын должен стать генералом» и т.д.). Такой человек постоянно живет в поле высоких ожиданий («ты должен быть лучшим (первым)» и т.д.), но не чувствителен к зоне своего Я.

Как правило, проблемой в этом случае является степень и баланс в отношениях (т.е. получает ли ребенок внимание также и независимо от того, содействует ли он целям родителей).

2. Травма. В процессе развития был ранний разрыв установленных близких отношений со значимыми взрослыми или их эмоциональное отвержение.
Такие люди достаточно хорошо контактируют, достигают многого, но не умеют это использовать, т.е. принципиально ненасыщаемы. А отсюда, становится очень понятной характерная для них постоянная потребность в достижении. Еще одна яркая особенность таких людей, являющаяся следствием раннего эмоционального разрыва – т.н. механизм опережающего отвержения (ввиду того, что в опыте формируется идея любых близких отношений как потенциально травматичных, они склонны оставлять других людей до установления опасной близости).

3. В подростковом возрасте подросток мог опереться только на себя. Вместо любви и доверия он сталкивался больше с контролем.

А теперь еще несколько характеристик для узнаваемости:

1. Такие люди нуждаются во внешнем подтверждении, чтобы ощущать внутреннее соответствие.

2. Человека постоянно раскачивает из одной полярности в другую: грандиозное (все хорошо) или, наоборот, истощенное восприятие собственного «Я»(все плохо).

Чувство, что они «достаточно хороши», не входит в число их внутренних категорий.
Избегая внутреннего ощущения себя они стремятся к достижению. Для них характерно избегание чувств и действий, выражающих осознание личной несостоятельности либо реальную зависимость от других.

3. Сначала эти люди идеализируют собственное «Я», а значение и роль других людей обесценивают, а затем - наоборот.

4. Перфекционизм. Они ставят сами перед собой нереалистичные идеалы, и либо уважают себя за то, что достигают их (грандиозный исход), либо (в случае провала) чувствуют себя просто непоправимо дефективными, а не людьми с присущими им слабостями (депрессивный исход).

5. Субъективный опыт таких людей пропитан чувством стыда и, главное – страхом почувствовать стыд.
Стыд – это чувство, что тебя видят плохим или ничтожным; наблюдатель в этом случае находится вне собственного Я.
стыд имеет значение беспомощности, уродства и бессилия.
стыд, являющийся одним из первых социальных чувств, всегда связан с ощущением одиночества.
стыд чаще всего индуцирован ближайшим окружением ребенка
наиболее характерен не столько сам стыд, сколько страх его почувствовать, чреватый отчаянным вытеснением.

6. Неосознаваемая зависть нередко лежит в основании другого широко известного качества – склонности осуждать самого себя и других. Зависть лежит в основе осознаваемой или неосознаваемой конкуренции, характерной для этого типа людей.

7. Разочарование – еще одна эмоция, характерная для них. Она требует утешения, но у таких людей нет такого опыта из детства. А поэтому они стараются избегать разочарования, т.е. не очаровываться и не привязываться (см. механизм опережающего отвержения).

Что делать?
Заменить идею самосовершенствования и достижений, которая основана на представлении
о себе, как о неполноценном, другой идеей - идеей понимания себя самого с целью поиска более эффективных способов обращения с собственными потребностями.

В противном случае требование совершенства выражается в постоянной критике самого себя или других (в зависимости от того, проецируется ли обесцененное «Я»), а также в неспособности получать удовольствие при всей двойственности человеческого существования.

Осознать свой стыда и позволить ему быть. Это позволит ощутить переносимость стыда, увидеть, что можно испытывать стыд не разрушаясь.
Если удастся переживать стыд не в одиночестве, то появится возможность его проживания. При этом важно не избавление от стыда, а трансформация его деструктивного характера
•Обнаружить стыд(часто стыд может прятаться за гордостью);
•Легализация (стыд присущ всем, вы имеете право стыдиться);
•Проявить и выразить (заручитесь поддержкой).
•протестировать на выносимость боли напряжения).
•Пережить.

Бесплатная рассылка интересностей!

як стати нормальним?
человек состоит из двух аспектов: инь-ян (женский-мужской). пока эти два аспекта не соединились - нет человека.
сейчас вы захвачены своей женской частью - она доминирует. вы отвергаете так как по биологическому полу вы мужчина.
1) вам следует искать в своем роду(семейной системе) исключенную женщину (которую считают плохой, недостойной, порицают, отвергают, о которой не говорят, о которой забыли). начните с бабушек и прабабушек. ваша душа может быть одержима "духом исключенного предка". точно также через вас может проявляться умершая сестра, тетя, любимая женщина вашего отца и т.д.

2) вам следует с уважением отнестись к женскому в себе и найти для этого женского применение: подойдет любое иньское творчество. чем больше вы боретесь с женским в себе - тем хуже. тем больше женское будет сопротивляться насилию и проявляться в вас.
важно понять, что мужчина в вас не может и не должен победить женщину - это все равно что отрубить вам пол тела. только союз и согласие между этими частями может привести вас к целостности и в конечном итоге к мужественности.

3) начните налаживать контакт с отцом и другими значимыми мужскими фигурами. Этот этап самый последний - попытки поддержать и развить свою мужественность следует делать только после примирения с женственностью.

Проблемы с родителями
да, такое бывает - это называется прерванный поток любви. когда он прерывается в каком-то из поколений, потомки этих людей оказывается "недолюбленными". вернее те кто недополучил любят как умеют.
вам прямая дорога на системные семейные расстановки по Берту Хеллингеру. этот метод позволяет восстановить этот поток любви-жизненной энергии.

Как добится.
Вы ничего не можете сделать с этим, более того вам следует оставить эту идею - спастиисцелитьвылечить. это игра в которую играют все жены алкоголиков. Вы уже вовлеклись в эту игру, спасать и СЛЕДИТЬ за ним - это не ваша задача, так как вы НЕ МАМА ему, а он вам НЕ РЕБЕНОК.
Вам следует оставаться взрослой и выстраивать равные-партнерские отношения с ним, хотя я не уверен, что вы понимаете что это значит - быть взрослой.
Исследуйте тему взросления и созависимости. В интернете в свободном доступе есть книга - избавление от созависимости. Там вы найдете много ответов для себя.
Вы должны решить для себя готовы ли вы терпеть его и ждать пока он САМОСТОЯТЕЛЬНО решит свои проблемы с алкоголем. Это главный вопрос. Повлиять на него вы не только не можете, но и не должны даже пробовать. Любые ваши действия в эту сторону будут лишь усиливать его симптоматику, а именно - делать его ещё в большей степени ребенком, зависимым, слабым, виноватым, безответственным и соответственно пьющим.
Всего хорошего!

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr