Прошла любовь... давай до свиданья!

У Психолога » Разрыв отношений, развод » Интервью с психологами » Прошла любовь... давай до свиданья!
Прошла любовь... давай до свиданья! | Интервью психологов.


Есть ли общие признаки того, что отношения себя изжили и их стоит прекратить?

23-11-2012 Ирина Владимировна Пилькевич


У каждого человека свое представление о том, какие отношения ему подходят. Это представление формируется в процессе всей жизни. Все начинается с опыта отношений в родительской семье, далее опыт, который приобретается в процессе построения дружеских отношений, любовных. Длительные отношения часто сопровождаются кризисами, во время которых кажется, что они себя изжили, а на самом деле в них еще есть ресурс и партнеры его находят. В отношениях очень важен чувственный компонент. Одним из признаков возможного окончания отношений является замена чувственного переживания «Я хочу быть с этим человеком», на фразу «Я должен/должна с ним быть».

24-11-2012 Людмила Леонидовна Мещерякова


как только разговаривая друг с другом, вам стало тяжело смотреть в глаза друг другу, считайте, что разрыв отношений прийдет: рано или поздно... а вот жить ли вам или не жить с изжитыми отношениями это зависит от вас и обстоятельств, в которых вы оказались

психолог
24-11-2012 + психолога в избранные


Не думаю, все люди разные, так что и признаки для каждого свои. Единственное, что не всегда то что кажется изжившим себя, оказывается таковым, т.к. в отношениях случаются кризисы, после которых они продолжаются, даже становятся глубже. Уверена, что преждем чем принять решение, надо дать себе время прочувствовать это кризис или конец.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


По моему мнению, таких признаков не существует. В каждых отношениях - свои ценности, каждые отношения живы по-своему и своим, поэтому и "изживают себя" они по-разному.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Не думаю, что есть некие признаки, являющиеся закономерными для всех пар.
Если говорить о крайних проявлениях, то конечно, не стоит оставаться в отношениях, где есть место насилию, как эмоциональному, так и физическому.


Что касается динамики отношений, то она включает в себя определенные стадии развития, характерные для всех человеческих отношений.
Есть 2 замечательные книги, супругов Д. и Б. Уайнхолд, «Бегство от созависимости», и «Бегство от близости». Так очень четко и структурно описаны данные стадии, и они сопоставляются со стадиями развития каждого человека, начиная с младенчества.
Этих стадий 4:
-созависимость (в отношениях она примерно соответствует периоду ухаживания, так называемой конфетно-букетной стадии, а также началу совместной жизни);
-контрзависимость (отделение, закономерно следующее за слиянием, когда человек «вспоминает», что кроме возлюбленного, в жизни еще есть друзья, увлечения, и т.п.).
Также, на этой стадии становятся явными естественные различия, роль и значение которых партнеры часто стараются игнорировать.
Основные трудности в отношения возникают чаще всего именно на этих стадиях. Людям может казаться, что они вступили в брак, либо начали встречаться «не с этим человеком», они чувствуют себя обманутыми, испытывают разочарование, и обвиняют партнера.
Однако, это не является тупиком, и при обоюдном желании работать над отношениями, анализировать свои поступки, мотивы, возможен переход отношений к следующим стадиям. Этими стадиями являются независимость и взаимозависимость, или партнерские отношения.
Такая форма отношения предполагает сохранение психологической автономии и уважение к индивидуальности партнера, а также наличие у пары общих интересов, целей и ценностей.
К сожалению, в сознании людей слишком глубоко укоренились совершенно не соотносимые с жизнью установки касательно отношений.
В совокупности с наличием эмоциональных травм, которые есть у каждого из нас, это приводит к тому, что многие отношения заканчиваются, так по сути и не начавшись.

психолог
28-12-2012 + психолога в избранные


Конечно, такие общие признаки существуют:
- увядание либо изначальное отсутствие чувств любви и нежности у одного или обоих в паре;
- эмоциональное дистанцирование и отстранённость, неумение одного или обоих партнёров сопереживать, сочувствовать и любить вообще;
- отсутствие общих интересов, дел и совместного времяпрепровождения;
- глобальная неудовлетворённость, которая выражается в нарастающем раздражении, периодически выливающемся в мощные эмоциональные взрывы, истерики, скандалы – происходящая от резкого расхождения между осознаваемыми и неосознаваемыми ожиданиями человека по отношению к партнёру и отношениям в целом и той реальностью, в которой существует пара. Может проявляться и в психологической (образ другого, интересы, ценности, цели), и в сексуальной (несовместимость, разница в секс.темпераментах), и в материальной (жильё, деньги, быт), и в социальной (занимаемый социальный статус, карьера) сферах;
- отношения являются источником психической травмы: насилие (психологическое или физическое), неоднократные измены, хроническое неуважение и пренебрежение одним из участников;
- перманентное чувство тревоги у одного или обоих партнёров, которое проявляется в сомнениях, страхах и опасениях, касающихся взаимоотношений в паре. Вызывается нехваткой доверия к партнёру, детскими психотравмами (отношения с родителями) и нарастающим чувством беспомощности («что бы, кто не сделал и не сказал – всё равно закончится плохо»);
- непонимание один другого и отсутствие здоровой и полноценной коммуникации (обвинения друг друга, скандалы, невозможность донести свои мысли партнёру, искажённое понимание слов другого и пр.) в паре;
И самое главное:
- нежелание решать и исправлять вышеназванные нарушения, отсутствие мотивации работать над собой, чтобы этим повлиять на отношения в паре.


Как правильно закончить отношения, если один из партнёров всё ещё хочет их продолжения?

23-11-2012 Ирина Владимировна Пилькевич


Отношения это добровольный союз людей. Важно в процессе окончания отношений понимать, что это личный выбор «Я больше не хочу быть с тобой» и партнер за него не несет ответственности. За то, что происходило в отношениях несут ответственность оба, но решение о разрыве, как правило принимает все таки один. Это ооочень редкий случай, когда пара единодушна в своем мнении, что отношения изжили себя. Помогает завершить отношения понимание причин своего выбора, ответственности за свою жизнь, и по возможности ясное донесение это информации и своих переживаний до партнера.

24-11-2012 Людмила Леонидовна Мещерякова


если вы решили закончить отношения, то заканчивать их нужно сразу ... потому что любое промедление, может нанести еще большую травму... откровенный разговор без оскорблений - сложное дело, но никто и не говорит, что это просто ...

психолог
24-11-2012 + психолога в избранные


Отношения надо заканчивать твердо и сразу, спокойным разговором в формате "я-сообщений". Т.е. "я больше не хочу быть с тобой, потому что мои чувства прошли и я изменилась" , а не "я ухожу от тебя, потому что ты такой-сякой". Иначе это будет как рубка хвоста по частям.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Прежде всего, я бы предлагала обратиться к себе с вопросом: действительно ли я хочу выйти из этих отношений? Почему я хочу это сделать?

Потом, если есть уверенность в своем желании выйти из отношений, стоит спросить себя: а в чем затруднение? Что такого делает мой партнер по бывшим отношениям, желающий их продолжения, что мешает мне выйти из отношений? Или чего я боюсь такого, что он сделает? Почему я вообще задаюсь этим вопросом - ведь выйти из любых отношений - мое неотъемлемое право. Как другой ограничивает меня в этом праве или как я сам это делаю?

И, ответив себе на эти вопросы, сообщить партнеру по бывшим отношениям, по возможности бережно и нетравматично, что отношения УЖЕ закончились.

Если у человека, выходящего из отношений, достаточно сил и хорошего отношения к партнеру, которого он оставляет, то для партнера мог бы быть полезным разговор о том, что он, партнер, не виноват в прекращении отношений, не плох сам по себе, а... и откровенно поговорить о причинах того, что отношения изжили себя. Если, конечно, причины не выглядят как "ну ты сам виноват!")))) Последнее - неполезно.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Конечно, в такой ситуации сложнее всего приходится партнеру, являющему инициатором завершения отношений. Основное сочувствие, как правило, достается «оставленному» партнеру. При этом «оставивший», в глазах родных и знакомых выглядит злодеем и агрессором.
На самом деле, в подобной ситуации нелегко обоим.
На мой взгляд, необходимо честно и откровенно поговорить, обсудить сложившуюся ситуацию, проговорить, что именно не устраиваетТон общения должен быть спокойным, миролюбивым, важно избегать критики и обвинения.
Возможно, после разговора, люди смогут найти способ сохранить отношения, ведь порой решение о разрыве может приниматься в пылу эмоций.
Но, даже если этого не случится, то важно расстаться так, чтобы каждый в глубине души чувствовал «Я в порядке, и ты в порядке. Мы оба хорошие, достойные люди, просто возможно нам и правда не по пути». Это конечно нелегко, ведь многие из нас усвоили неконструктивные способы расставания, где есть только взаимные упреки, обвинения а зачастую и оскорбления.

психолог
28-12-2012 + психолога в избранные


Во-первых, открытого и честного разговора ничто не заменит. Да, это будет нелёгкий разговор. Но кто сказал, что в жизни всё должно быть легко? Тем более в области человеческих взаимоотношений.
Во-вторых, ни в коем случае не обещайте партнёру того, что не собираетесь выполнять - чем больше липовых обещаний, которые вы говорите ТОЛЬКО для того чтобы успокоить своего партнёра, с которым расстаётесь, и облегчить! для себя уход, тем больше запутываетесь сами и запутываете партнёра – затягивая долгожданное освобождение от изживших себя отношений. Разумеется, можно не вываливать сразу матку-правду на неподготовленного и мирно пребывающего в своих иллюзиях бывшего или бывшую, а делать это постепенно, но желательно всячески избегать, при этом, обмана.


Как быть, если бывший(бывшая) угрожает покончить с собой?

23-11-2012 Ирина Владимировна Пилькевич


Прислушаться к себе и понять какие чувства вызывает эта угроза. В основном это страх, ярость, чувство вины, иногда это может быть и эйфория «Боже, как сильно он меня любит». Прочувствовать хочется ли тебе и дальше жить с такими переживаниями в отношениях? Важно понять, что если человек прибег к такому способу решения своих проблем, то он/она может и дальше так поступать. Именно он/она, а не ты. Что в этом случае делать каждый решает для себя. Уйти или остаться. Порекомендовать обратится к психотерапевту или искать поддержки у друзей и родных. Играть в Бога и «Это я руковожу нашими жизнями» или жить своей, а ему/ей оставить его.

24-11-2012 Людмила Леонидовна Мещерякова


часто это манипуляция, в действительности самоубийцы, если они действительно хотят узти из жизни, не станут говорить о своем решении

психолог
24-11-2012 + психолога в избранные


Это обычный эмоциональный шантаж. Мы не несем ответственность за жизнь другого человека и за то что он решает с ней сделать.
И даже если такое случится, вины ушедшего тут нет.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Это - его жизнь и его выбор.
Раз поддавшись на такую манипуляцию (а это очень похоже именно на манипуляцию), Вы:
а - обеспечите себе нахождение в отношениях, в которых не хотите быть, но вынуждены из страха перед угрозой
б - спровоцируете бывшего (бывшую) на повторение манипуляции (ведь один раз получилось)

Не стоит так "украшать" свою жизнь и приучать другого к деструктивным формам манипулирования как успешным. Лучше взять на себя ответственность за свою жизнь и оставить другому ответственность за его жизнь, что бы он с ней ни выбрал сделать. Это - правда его право и только его ответственность.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Такое поведение является эмоциональным шантажом, и если оно проявляется в ситуации разрыва отношений, то скорее всего, оно использовалось и ранее, просто не в столь очевидной форме. Люди, которые угрожают суицидом, на самом деле, не склонны к его совершению, это просто инфантильная по сути попытка получить желаемое.
Если есть желание, можно выслушать, позволить человеку «выпустить пар», ведь он и правда злится. Однако, важно следить, чтобы проявление эмоций не перешло в оскорбления или насилие.

психолог
28-12-2012 + психолога в избранные


Можно, разумеется, с одной стороны, во избежание появления чувства вины всё время находиться рядом и дежурить возле шантажиста, будучи готовым в любой момент схватить его за ногу, когда он (она) будет пытаться выброситься из окна. А можно понять, что по-настоящему любящий (не себя, а нас) человек никогда не будет ТАК с нами поступать и мучать своими признаниями и истериками любимого (любимую). А если так себя ведёт, значит 100% не любит. И разве мы в ответе за его глупость? За своё поведение в ответе именно он, а не мы. Плюс желательно разобраться в происхождении у вас этого чувства вины – скорее всего оно было воспитано в вас и самим этим партнёром, и даже вашими родственниками в далёком или не очень детстве.


Стоит ли стремиться "остаться друзьями" после разрыва?

23-11-2012 Ирина Владимировна Пилькевич


Стоит, только если этого хочется обоим. Иногда остаться друзьями получается, иногда нет. Часто возобновить отношения в новом формате дружбы, получается только после того, как оба смогли принять свой новый статус и пережить разрыв отношений.

24-11-2012 Людмила Леонидовна Мещерякова


остаться друзьями после разрыва любовных отношений можно только в том случае, когда в вашем союзе преобладали дружеские отношения и вы не наносили друг другу "ударов ниже пояса", если же все-таки у вас телесная близость была важнее духовной ... лучше к вопросу о дружбе не возвращаться

психолог
24-11-2012 + психолога в избранные


Для меня в этом желании дружить есть что-то нездоровое. Еще Эрик Берн писал, что из Дружбы можно перейти в Любовь, а вот из Любви в Дружбу нет.
По моим наблюдениям это желание "остатья друзьями" вызвано или желанием сохранить контроль над партнером, а значит и сохранить надежду вернуться или же желанием потешить самолюбие "для всех хороший, дружу даже с бывшими".
Думаю что оставаться в цивилизованном общении следует только в двух случаях- когда у пары общий ребенок или когда общий бизнес или узкая профессиональная среда

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Вопрос - зачем?

Потому что если ответ на вопрос "зачем?" существует, то тогда понятно - стоит ли этот ответ неизбежных моральных затруднений, душевных усилий и работы (и еще непонятно, получится ли, не впустую ли будут эти усилия)

А если ответа на вопрос "зачем?" нет, то и "оставаться друзьями" - зачем?

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Насчет «стремиться» - не знаю, а вот насчет «возможно» - уверена. Если в основе отношений есть общие интересы, ценности, и личность партнера значима не только в эротическом, но в и в человеческом плане. А также, если оба партнера обладают достаточно устойчивой, адекватно высокой самооценкой. В таком случае, после завершения отношений возможна дружба, искренняя человеческая поддержка друг друга.

психолог
28-12-2012 + психолога в избранные


Нет. Потому как после любовных отношений перейти сразу в дружеские никак не получится – слишком велики сила инерции и привычка. Они довольно быстро вернут отношения в прежнее русло.
Сделать это можно будет несколько позднее. Когда каждый из бывшей пары найдёт себе другого возлюбленного (возлюбленную) и (обязательное условие!!!) будет в этих новых отношениях стабильно счастлив. Тогда и ТОЛЬКО тогда у бывших партнёров есть возможность «остаться друзьями».

Бесплатная рассылка интересностей!

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Если вы - психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!


Ещё мнения психологов

мнение психолога «Дружба» с бывшими. Стоит ли общаться с бывшим партнером?

Почему мужчина или женщина может хотеть продолжения общения с бывшим любимым человеком после расставания? Когда общаются бывшие супруги, у которых есть общие дети, где грань наобходимого, нормального общения и чрезмерного вовлечения в дела бывшей семьи?

мнение психолога Бороться или отпустить?

Многие думают, что люди, без борьбы отпускающие желающих уйти партнеров, на самом деле не любили их. Так ли это? Есть ли какие-либо эффективные способы "борьбы за любовь"?

мнение психолога Преследования. Когда прошлое не отпускает.

Иногда один из партнеров после разрыва начинает преследовать бывшего(ую) физически и виртуально. Что движет такими людьми? Стоит ли принимать всерьёз угрозы о причинении вреда?

qr