Прошла любовь... давай до свиданья!

У Психолога » Интервью с психологами » Прошла любовь... давай до свиданья!


Есть ли общие признаки того, что отношения себя изжили и их стоит прекратить?

психолог
23-11-2012 + психолога в избранные


У каждого человека свое представление о том, какие отношения ему подходят. Это представление формируется в процессе всей жизни. Все начинается с опыта отношений в родительской семье, далее опыт, который приобретается в процессе построения дружеских отношений, любовных. Длительные отношения часто сопровождаются кризисами, во время которых кажется, что они себя изжили, а на самом деле в них еще есть ресурс и партнеры его находят. В отношениях очень важен чувственный компонент. Одним из признаков возможного окончания отношений является замена чувственного переживания «Я хочу быть с этим человеком», на фразу «Я должен/должна с ним быть».

24-11-2012 Людмила Леонидовна Мещерякова


как только разговаривая друг с другом, вам стало тяжело смотреть в глаза друг другу, считайте, что разрыв отношений прийдет: рано или поздно... а вот жить ли вам или не жить с изжитыми отношениями это зависит от вас и обстоятельств, в которых вы оказались

психолог
24-11-2012 + психолога в избранные


Не думаю, все люди разные, так что и признаки для каждого свои. Единственное, что не всегда то что кажется изжившим себя, оказывается таковым, т.к. в отношениях случаются кризисы, после которых они продолжаются, даже становятся глубже. Уверена, что преждем чем принять решение, надо дать себе время прочувствовать это кризис или конец.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


По моему мнению, таких признаков не существует. В каждых отношениях - свои ценности, каждые отношения живы по-своему и своим, поэтому и "изживают себя" они по-разному.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Не думаю, что есть некие признаки, являющиеся закономерными для всех пар.
Если говорить о крайних проявлениях, то конечно, не стоит оставаться в отношениях, где есть место насилию, как эмоциональному, так и физическому.


Что касается динамики отношений, то она включает в себя определенные стадии развития, характерные для всех человеческих отношений.
Есть 2 замечательные книги, супругов Д. и Б. Уайнхолд, «Бегство от созависимости», и «Бегство от близости». Так очень четко и структурно описаны данные стадии, и они сопоставляются со стадиями развития каждого человека, начиная с младенчества.
Этих стадий 4:
-созависимость (в отношениях она примерно соответствует периоду ухаживания, так называемой конфетно-букетной стадии, а также началу совместной жизни);
-контрзависимость (отделение, закономерно следующее за слиянием, когда человек «вспоминает», что кроме возлюбленного, в жизни еще есть друзья, увлечения, и т.п.).
Также, на этой стадии становятся явными естественные различия, роль и значение которых партнеры часто стараются игнорировать.
Основные трудности в отношения возникают чаще всего именно на этих стадиях. Людям может казаться, что они вступили в брак, либо начали встречаться «не с этим человеком», они чувствуют себя обманутыми, испытывают разочарование, и обвиняют партнера.
Однако, это не является тупиком, и при обоюдном желании работать над отношениями, анализировать свои поступки, мотивы, возможен переход отношений к следующим стадиям. Этими стадиями являются независимость и взаимозависимость, или партнерские отношения.
Такая форма отношения предполагает сохранение психологической автономии и уважение к индивидуальности партнера, а также наличие у пары общих интересов, целей и ценностей.
К сожалению, в сознании людей слишком глубоко укоренились совершенно не соотносимые с жизнью установки касательно отношений.
В совокупности с наличием эмоциональных травм, которые есть у каждого из нас, это приводит к тому, что многие отношения заканчиваются, так по сути и не начавшись.

психолог
28-12-2012 + психолога в избранные


Конечно, такие общие признаки существуют:
- увядание либо изначальное отсутствие чувств любви и нежности у одного или обоих в паре;
- эмоциональное дистанцирование и отстранённость, неумение одного или обоих партнёров сопереживать, сочувствовать и любить вообще;
- отсутствие общих интересов, дел и совместного времяпрепровождения;
- глобальная неудовлетворённость, которая выражается в нарастающем раздражении, периодически выливающемся в мощные эмоциональные взрывы, истерики, скандалы – происходящая от резкого расхождения между осознаваемыми и неосознаваемыми ожиданиями человека по отношению к партнёру и отношениям в целом и той реальностью, в которой существует пара. Может проявляться и в психологической (образ другого, интересы, ценности, цели), и в сексуальной (несовместимость, разница в секс.темпераментах), и в материальной (жильё, деньги, быт), и в социальной (занимаемый социальный статус, карьера) сферах;
- отношения являются источником психической травмы: насилие (психологическое или физическое), неоднократные измены, хроническое неуважение и пренебрежение одним из участников;
- перманентное чувство тревоги у одного или обоих партнёров, которое проявляется в сомнениях, страхах и опасениях, касающихся взаимоотношений в паре. Вызывается нехваткой доверия к партнёру, детскими психотравмами (отношения с родителями) и нарастающим чувством беспомощности («что бы, кто не сделал и не сказал – всё равно закончится плохо»);
- непонимание один другого и отсутствие здоровой и полноценной коммуникации (обвинения друг друга, скандалы, невозможность донести свои мысли партнёру, искажённое понимание слов другого и пр.) в паре;
И самое главное:
- нежелание решать и исправлять вышеназванные нарушения, отсутствие мотивации работать над собой, чтобы этим повлиять на отношения в паре.


Как правильно закончить отношения, если один из партнёров всё ещё хочет их продолжения?

психолог
23-11-2012 + психолога в избранные


Отношения это добровольный союз людей. Важно в процессе окончания отношений понимать, что это личный выбор «Я больше не хочу быть с тобой» и партнер за него не несет ответственности. За то, что происходило в отношениях несут ответственность оба, но решение о разрыве, как правило принимает все таки один. Это ооочень редкий случай, когда пара единодушна в своем мнении, что отношения изжили себя. Помогает завершить отношения понимание причин своего выбора, ответственности за свою жизнь, и по возможности ясное донесение это информации и своих переживаний до партнера.

24-11-2012 Людмила Леонидовна Мещерякова


если вы решили закончить отношения, то заканчивать их нужно сразу ... потому что любое промедление, может нанести еще большую травму... откровенный разговор без оскорблений - сложное дело, но никто и не говорит, что это просто ...

психолог
24-11-2012 + психолога в избранные


Отношения надо заканчивать твердо и сразу, спокойным разговором в формате "я-сообщений". Т.е. "я больше не хочу быть с тобой, потому что мои чувства прошли и я изменилась" , а не "я ухожу от тебя, потому что ты такой-сякой". Иначе это будет как рубка хвоста по частям.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Прежде всего, я бы предлагала обратиться к себе с вопросом: действительно ли я хочу выйти из этих отношений? Почему я хочу это сделать?

Потом, если есть уверенность в своем желании выйти из отношений, стоит спросить себя: а в чем затруднение? Что такого делает мой партнер по бывшим отношениям, желающий их продолжения, что мешает мне выйти из отношений? Или чего я боюсь такого, что он сделает? Почему я вообще задаюсь этим вопросом - ведь выйти из любых отношений - мое неотъемлемое право. Как другой ограничивает меня в этом праве или как я сам это делаю?

И, ответив себе на эти вопросы, сообщить партнеру по бывшим отношениям, по возможности бережно и нетравматично, что отношения УЖЕ закончились.

Если у человека, выходящего из отношений, достаточно сил и хорошего отношения к партнеру, которого он оставляет, то для партнера мог бы быть полезным разговор о том, что он, партнер, не виноват в прекращении отношений, не плох сам по себе, а... и откровенно поговорить о причинах того, что отношения изжили себя. Если, конечно, причины не выглядят как "ну ты сам виноват!")))) Последнее - неполезно.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Конечно, в такой ситуации сложнее всего приходится партнеру, являющему инициатором завершения отношений. Основное сочувствие, как правило, достается «оставленному» партнеру. При этом «оставивший», в глазах родных и знакомых выглядит злодеем и агрессором.
На самом деле, в подобной ситуации нелегко обоим.
На мой взгляд, необходимо честно и откровенно поговорить, обсудить сложившуюся ситуацию, проговорить, что именно не устраиваетТон общения должен быть спокойным, миролюбивым, важно избегать критики и обвинения.
Возможно, после разговора, люди смогут найти способ сохранить отношения, ведь порой решение о разрыве может приниматься в пылу эмоций.
Но, даже если этого не случится, то важно расстаться так, чтобы каждый в глубине души чувствовал «Я в порядке, и ты в порядке. Мы оба хорошие, достойные люди, просто возможно нам и правда не по пути». Это конечно нелегко, ведь многие из нас усвоили неконструктивные способы расставания, где есть только взаимные упреки, обвинения а зачастую и оскорбления.

психолог
28-12-2012 + психолога в избранные


Во-первых, открытого и честного разговора ничто не заменит. Да, это будет нелёгкий разговор. Но кто сказал, что в жизни всё должно быть легко? Тем более в области человеческих взаимоотношений.
Во-вторых, ни в коем случае не обещайте партнёру того, что не собираетесь выполнять - чем больше липовых обещаний, которые вы говорите ТОЛЬКО для того чтобы успокоить своего партнёра, с которым расстаётесь, и облегчить! для себя уход, тем больше запутываетесь сами и запутываете партнёра – затягивая долгожданное освобождение от изживших себя отношений. Разумеется, можно не вываливать сразу матку-правду на неподготовленного и мирно пребывающего в своих иллюзиях бывшего или бывшую, а делать это постепенно, но желательно всячески избегать, при этом, обмана.


Как быть, если бывший(бывшая) угрожает покончить с собой?

психолог
23-11-2012 + психолога в избранные


Прислушаться к себе и понять какие чувства вызывает эта угроза. В основном это страх, ярость, чувство вины, иногда это может быть и эйфория «Боже, как сильно он меня любит». Прочувствовать хочется ли тебе и дальше жить с такими переживаниями в отношениях? Важно понять, что если человек прибег к такому способу решения своих проблем, то он/она может и дальше так поступать. Именно он/она, а не ты. Что в этом случае делать каждый решает для себя. Уйти или остаться. Порекомендовать обратится к психотерапевту или искать поддержки у друзей и родных. Играть в Бога и «Это я руковожу нашими жизнями» или жить своей, а ему/ей оставить его.

24-11-2012 Людмила Леонидовна Мещерякова


часто это манипуляция, в действительности самоубийцы, если они действительно хотят узти из жизни, не станут говорить о своем решении

психолог
24-11-2012 + психолога в избранные


Это обычный эмоциональный шантаж. Мы не несем ответственность за жизнь другого человека и за то что он решает с ней сделать.
И даже если такое случится, вины ушедшего тут нет.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Это - его жизнь и его выбор.
Раз поддавшись на такую манипуляцию (а это очень похоже именно на манипуляцию), Вы:
а - обеспечите себе нахождение в отношениях, в которых не хотите быть, но вынуждены из страха перед угрозой
б - спровоцируете бывшего (бывшую) на повторение манипуляции (ведь один раз получилось)

Не стоит так "украшать" свою жизнь и приучать другого к деструктивным формам манипулирования как успешным. Лучше взять на себя ответственность за свою жизнь и оставить другому ответственность за его жизнь, что бы он с ней ни выбрал сделать. Это - правда его право и только его ответственность.

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Такое поведение является эмоциональным шантажом, и если оно проявляется в ситуации разрыва отношений, то скорее всего, оно использовалось и ранее, просто не в столь очевидной форме. Люди, которые угрожают суицидом, на самом деле, не склонны к его совершению, это просто инфантильная по сути попытка получить желаемое.
Если есть желание, можно выслушать, позволить человеку «выпустить пар», ведь он и правда злится. Однако, важно следить, чтобы проявление эмоций не перешло в оскорбления или насилие.

психолог
28-12-2012 + психолога в избранные


Можно, разумеется, с одной стороны, во избежание появления чувства вины всё время находиться рядом и дежурить возле шантажиста, будучи готовым в любой момент схватить его за ногу, когда он (она) будет пытаться выброситься из окна. А можно понять, что по-настоящему любящий (не себя, а нас) человек никогда не будет ТАК с нами поступать и мучать своими признаниями и истериками любимого (любимую). А если так себя ведёт, значит 100% не любит. И разве мы в ответе за его глупость? За своё поведение в ответе именно он, а не мы. Плюс желательно разобраться в происхождении у вас этого чувства вины – скорее всего оно было воспитано в вас и самим этим партнёром, и даже вашими родственниками в далёком или не очень детстве.


Стоит ли стремиться "остаться друзьями" после разрыва?

психолог
23-11-2012 + психолога в избранные


Стоит, только если этого хочется обоим. Иногда остаться друзьями получается, иногда нет. Часто возобновить отношения в новом формате дружбы, получается только после того, как оба смогли принять свой новый статус и пережить разрыв отношений.

24-11-2012 Людмила Леонидовна Мещерякова


остаться друзьями после разрыва любовных отношений можно только в том случае, когда в вашем союзе преобладали дружеские отношения и вы не наносили друг другу "ударов ниже пояса", если же все-таки у вас телесная близость была важнее духовной ... лучше к вопросу о дружбе не возвращаться

психолог
24-11-2012 + психолога в избранные


Для меня в этом желании дружить есть что-то нездоровое. Еще Эрик Берн писал, что из Дружбы можно перейти в Любовь, а вот из Любви в Дружбу нет.
По моим наблюдениям это желание "остатья друзьями" вызвано или желанием сохранить контроль над партнером, а значит и сохранить надежду вернуться или же желанием потешить самолюбие "для всех хороший, дружу даже с бывшими".
Думаю что оставаться в цивилизованном общении следует только в двух случаях- когда у пары общий ребенок или когда общий бизнес или узкая профессиональная среда

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Вопрос - зачем?

Потому что если ответ на вопрос "зачем?" существует, то тогда понятно - стоит ли этот ответ неизбежных моральных затруднений, душевных усилий и работы (и еще непонятно, получится ли, не впустую ли будут эти усилия)

А если ответа на вопрос "зачем?" нет, то и "оставаться друзьями" - зачем?

психолог
25-11-2012 + психолога в избранные


Насчет «стремиться» - не знаю, а вот насчет «возможно» - уверена. Если в основе отношений есть общие интересы, ценности, и личность партнера значима не только в эротическом, но в и в человеческом плане. А также, если оба партнера обладают достаточно устойчивой, адекватно высокой самооценкой. В таком случае, после завершения отношений возможна дружба, искренняя человеческая поддержка друг друга.

психолог
28-12-2012 + психолога в избранные


Нет. Потому как после любовных отношений перейти сразу в дружеские никак не получится – слишком велики сила инерции и привычка. Они довольно быстро вернут отношения в прежнее русло.
Сделать это можно будет несколько позднее. Когда каждый из бывшей пары найдёт себе другого возлюбленного (возлюбленную) и (обязательное условие!!!) будет в этих новых отношениях стабильно счастлив. Тогда и ТОЛЬКО тогда у бывших партнёров есть возможность «остаться друзьями».

Бесплатная рассылка интересностей!

  нравится публикация?  

Если вы - психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!


Ещё мнения психологов

мнение психолога Отношения: принять или перевоспитать?

Часто ли вам приходилось сталкиваться и с желанием мужчины изменить женщину? А наоборот? Стоит ли «идти навстречу» любимому человеку, если он просит поменяться?

мнение психолога Бороться или отпустить?

Многие думают, что люди, без борьбы отпускающие желающих уйти партнеров, на самом деле не любили их. Так ли это? Есть ли какие-либо эффективные способы "борьбы за любовь"?

мнение психолога Отношения с нарциссами

Какие люди чаще всего втягиваются в отношения с нарциссическими личностями? Способны ли нарциссы любить своих детей?

qr