Разные темпераменты

Question

Здравствуйте. С мужем 11 лет вместе, у нас разные темпераменты-я интроверт, он экстраверт. Последние пару лет меня эта разница очень напрягает (не понимаю, почему раньше этого не случилось). Недавний пример - были на свадьбе у друзей, там было около 100 гостей. Муж переобшался по-моему почти со всеми, ему это даётся легко, он дружелюбный, из Рубаха-парень. Я общалась буквально с 5 людьми, мне знакомыми. Мне такого общения хватает, я устаю от большого количества людей. За два дня, что мы провели там (свадьба была в загородном комплексе), мы с мужем буквально пару раз обменялись какими-то словами, так как он постоянно где-то бегал, то плавал, то в сауне, то общался со всеми подряд. Я понимаю, що общительность - это хорошая черта (лично мне её очень не хватает), но я не понимаю, почему это меня так раздражает. До такой степени, что мы аж поссорились на этой почве. Меня бесит, что он такой всеми любимый, всем он нравится, все обращают на него внимание, а меня как будто рядом и нет. Я понимаю, что это проблема моя, я не знаю, как научиться это правильно принимать. Впринципе все меня знают, очень много людей мне говорят, что он у меня очень хороший в плане дружбы. Мне это конечно приятно, но и раздражает, что ему нравится быть в центре внимания. Особенно когда выпьет, прям душа компании (я особо не пью, плохо переношу алкоголь). Где мне искать причину такой моей реакции, не понимаю (

Виталий Бондарчук · Answer

Здравствуйте.
"Я понимаю, що общительность - это хорошая черта (лично мне её очень не хватает), но я не понимаю, почему это меня так раздражает." 
Вот почему:  "у нас разные темпераменты-я интроверт, он экстраверт." "Я общалась буквально с 5 людьми, мне знакомыми. Мне такого общения хватает, я устаю от большого количества людей."
"Где мне искать причину такой моей реакции, не понимаю (" - как видите, все ответы  внутри Вас)

Виталий Бондарчук · Answer

Вы уже обратили внимание на то, что Вы с ним разные люди, с разными интересами и потребностями. "Запад есть запад, восток есть восток ..." После осознания необходимо, рано или поздно принять эту реальность, сделать выводы и решить как жить дальше. 
Какую цену Вы готовы заплатить ломая себя и пытаясь совместить несовместимое? Насколько Вы его любите? Насколько Вы любите себя?

Ирина Терещенко · Answer

Добрый день Татьяна.
Тут может быть несколько вариантов но не зная вас это только предположение:
1.Чувствуется определённый диссонанс и противоречия- с одной стороны  "общительность - это хорошая черта (лично мне её очень не хватает)" и тут же.."Мне такого общения хватает, я устаю от большого количества людей."

Есть ощущение что вы или запутались сами, или выдаёте желаемое за действительное)

2.Меня бесит, что он такой всеми любимый, всем он нравится, все обращают на него внимание, а меня как будто рядом и нет.

Эту фразу можно трактовать и как желание самой всем нравится  быть более заметной, желание что бы на вас обращали внимание..или как вариант- показать нехватки внимания со стороны мужа именно для вас.

3."раздражает, что ему нравится быть в центре внимания"- какие эмоции у вас это вызывает?

Возможно вы тоже хотели бы быть в центре внимания?
А модель поведения интроверт просто для вас привычная и является зоной комфорта?

Если же у вас нет потребности в внимании окружающих и более открытой позиции в общении- о чем тогда эти эмоции касательно мужа?
Как вы хотите что бы он себя вёл?
Какие ваши чувства это задевает?

Виктория Цуркан · Answer

Здравствуйте, Татьяна.
Вы спрашиваете «Где мне искать причину такой моей реакции», «Меня бесит, что он такой всеми любимый, всем он нравится, все обращают на него внимание, а меня как будто рядом и нет». Вот вам и причина. Вы видите, как муж получает удовольствие от общения с разными людьми, от разных активностей и постоянного движения. И ваше воображение рисует вам, что он счастлив, что в его жизни все прекрасно. Вы сравниваете свое состояние и его, и приходите к выводу, что в вашей жизни как-то не так весело и радостно. 
За вашим раздражением скрывается более сильное чувство, которое обычно считают «неправильным», его осуждают, избегают замечать в себе. Это зависть. Как и любое другое чувство, зависть несет своему хозяину послание: «в твоей жизни мало удовольствия, вот тебе моя энергия, сделай что-нибудь для себя, добавь себе наслаждения». 
Часто считают, что зависть сигнализирует о том, что «я тоже хочу иметь именно то, что есть у другого». Но это ошибка. Вы не будете также счастливы, если попытаетесь вести себя, как и ваш муж. Вы и сами прекрасно это осознаете: «у нас разные темпераменты - я интроверт, он экстраверт». Однако, вам тоже хочется быть любимой, нравиться людям и чтобы на вас обращали внимание. Пусть не от всех (потому что это невозможно), но некоторое количество любви и внимания вам необходимо. Это естественная потребность каждого человека. Сейчас, судя по всему, эта потребность удовлетворяется недостаточно. Вам важно отнестись к своим особенностям характера с уважением и найти свой уникальный путь получать любовь и внимание, путь,  который при этом не будет отнимать вашу энергию. 
Помните, что зависть – коварное чувство, оно легко разрушает отношения. Ищите способ направить энергию зависти на улучшение своей жизни, ищите разные возможности получать удовольствие через тело, хобби, общение с единомышленниками. В вашей жизни должно быть больше наслаждения. Верю, что вы справитесь. Успехов вам!
Ответ отредактирован автором 06-09-2022 14:21:13

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Татьяна, доброго времени суток!
В Вашей истории меня смущает один момент:
[quote]я интроверт[/quote]
[quote]общительность - это хорошая черта (лично мне её очень не хватает)[/quote]
 [quote]все обращают на него внимание, а меня как будто рядом и нет[/quote]
Вы уверены, что Вы - интроверт? Как определили?
Вам не хватает какого именно общения? С кем? В каком количестве?

В ситуации вскрылись, на мой взгляд несколько проблем.
1 - возможно Вы не интроверт, а уединение - это коппинг. Думаю имеет смысл с этим разобраться.
Каким Вы были ребёнком (до школы)?
2 - навыки коммуникации. Больше технический вопрос, чем психотерапевтический. Может имеет смысл найти курс риторики или навыков коммуникации?
3 - не сформированная самоценность
[quote]Меня бесит, что он такой всеми любимый, всем он нравится, все обращают на него внимание, а меня как будто рядом и нет.[/quote] 
Как, по каким признакам Вы чувствуете свою значимость, важность, ценность?
4 - самооценка
Реакция на чужой успех - это вопрос самооценки.
[quote]раздражает, что ему нравится быть в центре внимания. [/quote]
- Вас раздражает, что он в центре или что Вы не в центре?
5 - взаимоотношения
[quote]С мужем 11 лет вместе, у нас разные темпераменты-я интроверт, он экстраверт. Последние пару лет меня эта разница очень напрягает (не понимаю, почему раньше этого не случилось).[/quote]
8-12 лет совместной жизни - это третий нормативный кризис семьи. К этому времени романтизация отношений уходит, чувства становятся более привычными и на первый план выходят основные разности супругов. Одна из ключевых эмоций этого кризися - раздражение.

[quote]Где мне искать причину такой моей реакции[/quote]
Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. У Вас вскрылись вопросы, которые формировались и зрели годами. Подозреваю, что в Вашем случае - это вопросы детских установок и сценариев заложенных\сформированных родителями и близким окружением. Это довольно устойчивые схемы работы нашего мышления, психики и тела. Так что настраивайтесь на глубокую и длительную работу.Ответ отредактирован автором 06-09-2022 15:45:29

Валентина Жемчужникова · Answer

Возможно вы не интроверт, а человек, которому сложно выстраивать отношения, страшно быть в центре внимания, хочется признания, но опасаетесь чего-то, возможно что-то еще, что хочется, да страшно/стыдно/сложно. А тут муж такой легкий в общении, не боится и не стесняется быть центром компании, притягивать внимание. Зависть? 
Плюс вы говорите, что много общения с противоположным полом. Тут возможно вам лично не хватает от мужа знаков внимания, признания вас как красивой, желанной, которую добиваются.
Почему спустя 11 лет?
Возможно раньше вам хватало маленького количества людей, общения с мужем, на работе (если работаете), но со временем стало больше потребность социализации, признания вне семьи, отношений с кем-то новым. Ну а про романтику, то тут понятно, что просто возможно быт заел.

В целом, этот вопрос, если он до такой степени вас тревожит, что вы задумались, что это уже вдруг конец, раз разные темпераменты, то стоит взять пару консультаций с психологом и постараться поискать с его помощью ответы на свои вопросы

Наталия Горская · Answer

Татьяна,  возможно раньше Вы не особо  прислушивались к своим чувствам, или такое его поведение  не анализировалось Вами. 

А возможно раньше  Вы больше  чувствовали от мужа  внимания,  и этого внимания  было достаточно. 
Потому и не замечали, что он другим внимание уделяет.

Из вашего  описания  можно предположить,  что Вам не хватает  его внимания  и хотелось  бы, прийдя на свадьбу  вместе,  вместе и прожить этот праздник, а не наблюдать,  как он развлекает других гостей.

Вас может  раздражать такое поведение,  но пока что Вы это толерантно называете экстраверсией. 

А возможно  это просто неумение  быть глубоким, неумение  принять себя без того, чтобы все вокруг  тобой восхищались, хвалили , неумение  "просто быть  собой ". 
Ведь Вы то наверняка  знаете  его более настоящим, чем все эти 100 гостей  свадьбы. 
А все эти люди видят только  фантик от конфеты,  "общительный,  хороший друг,  ...".

Хороший друг- это не под алкоголем  "дружить на свадьбе ", а тогда,  когда сложно-подставить плечо, иногда  отказав себе в чем то. 

Возможно,  Вас раздражает  ненастоящесть этого всего "балагана " и вашего мужа  в нем?
Вам важно  разобраться глубже, чем просто записать  кого-то в экстраверты,  а кого-то в интраверты (возможно,  это и не так совсем).

Кроме этой свадьбы, как Вам живётся с мужем?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Татьяна!

[quote]Мне это конечно приятно, но и раздражает, что ему нравится быть в центре внимания. Особенно когда выпьет, прям душа компании (я особо не пью, плохо переношу алкоголь). Где мне искать причину такой моей реакции, не понимаю ([/quote]
Искать, думаю, внутри себя и внутри Ваших с мужем отношений. Где же еще?
Коллеги уже делали предположения, упоминая зависть, ревность... Склонен думать, что, помимо названных, есть и другие аспекты, которые формируют Вашу реакцию.  

На мой взгляд, поведение мужа и Ваша реакция на него весьма симптоматичны. Но это только внешнее проявление проблемы, суть которой, очевидно, в глубине вашей с ним истории.

Из видимого - муж рубаха-парень, находясь в большой компании, успешно собирает ярлыки внимания к себе, пользуясь своими талантами... и закрывая при этом некие потребности. 
КАКИЕ? Может быть, в признании? Во внимании к себе? В радости и веселье? Что можете сказать - все выше перечисленное присутствует в вашей совместной жизни? От Вас он это получает? Как вы оба дарите радость друг другу? Умеете ли? Хотите ли?..

Говорите ли Вы с ним откровенно об отношениях, о желаниях друг друга, о чувствах, о том, что хотелось бы каждому, о том, что не нравится?

Я еще почему смотрю в сторону отношений в целом, а не отдельных проявлений - Вы упомянули о разводе, может, вскользь, но тем не менее. Случайно такие мысли, имхо, на ум не приходят и наружу не транслируются. Видимо, критическая масса для такого всплеска поднакопилась. А стоит ли ждать взрыва?! Может, в интересах вашей семьи его упредить, обратившись к специалисту? А форум может послужить отправной точкой в выборе психолога.Ответ отредактирован автором 06-09-2022 18:40:00

Валентина Жемчужникова · Answer

А как родители реагировали на ваше такое поведение?
И те знакомые, что приходили в дом?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте, Татьяна!
[quote]С мужем 11 лет вместе, у нас разные темпераменты-я интроверт, он экстраверт. Последние пару лет меня эта разница очень напрягает (не понимаю, почему раньше этого не случилось).[/quote]
Потому и не случилось раньше, что не в экстраверсии-интроверсии дело. Вообще не в этом. (Хотя наверняка, да, Вы - типичный интроверт, а он - явный экстраверт). А в Ваших отношениях. В их качестве. А оно, качество, явно страдает.
[quote]Это может быть ревность, так как он стал больше общаться с противоположным полом. Хотя считаю, что ревность это бессмысленное чувство, так как повлиять на выбор человека (если он будет не в мою пользу) я не могу.[/quote]
Дело не в бессмысленности ревности, а в том, что она у Вас явно присутствует. И присутствует не на ровном месте, а потому, что муж часто не уделяет внимание Вам -
[quote]За два дня, что мы провели там (свадьба была в загородном комплексе), мы с мужем буквально пару раз обменялись какими-то словами[/quote]
Но при этом уделяет много внимания другим, в том числе и женщинам!!!
Вероятно у Вас появилось ощущение, что Вы ему не так интересны (или вообще неинтересны), как другие женщины. И конечно, это не могло Вас не задеть.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Это что-то произошло с моей самооценкой?
[/quote]
Скорее, Ваши потребности в отношениях с мужем изменились. И это естественно. Они НЕ могут оставаться неизменными с момента знакомства или дня свадьбы(!)

Валентина Жемчужникова · Answer

Какие отношения с мужем?
Есть ли дети? Если да, то какой возраст?
Как часто вы проводите время вместе с мужем вдвоём, без бата и забот? (кино/театр/поездки куда-то/прогулки просто так/интересные занятия вместе и тп)

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Возможно и так. Просто вот начинаю понимать, что впринципе он был всегда такой общительный со всеми. Но меня это не задевало.
Это что-то произошло с моей самооценкой?[/quote]
Вас не задевало потому что внимания он Вам уделял поболее в то время.
А сейчас меньше или совсем недостаточно.
Есть такое?
И, возможно, у Вас появилось ощущение своей не интересности для него...

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Разные темпераменты

Ответы психологов