У Психолога
Авторизация
Запомнить на месяц
Регистрация Забыли пароль?


Психолог Ярослав Євгенович Ляшин м Ужгород

психолог    Ярослав Євгенович Ляшин
23-02-2011 Ярослав Євгенович Ляшин додати у вибрані

комментарий
Был(а) на сайте 5 днів назад.
Лет опыта психологом Лет опыта: 15
Образование
2009-2010 Український інститут Позитивної психотерапії та менеджменту (психолог-консультант).
2011 - 2012 Міжнародна школа тренерів (тренер)
2011 - 2014 МАУП, політико-психологічний факультет, специальність "Психологія"
2019 - 2020 Київський гештальт-університет, "Вступ до гештальт-терапії/гештальт-консультування"
2020 - 2022 Український Гештальт Інститут, "Психотерапія розладів харчової поведінки у гештальт-підході"
Опыт психологической практики
Приватна практика консультування (2010 - теперішній час)
Консультую очно та онлайн (Скайп, Мессенджер, Zoom и Hangsout)
Ужгородський міський центр соціальних служб для сім'ї, дітей та молоді (лютий 2019 - грудень 2023)
Ужгородський науковий ліцей (лютий 2023 - теперішній час)
Работа с запросами
✔️ проведення тренінгів- панічні атаки
- розлади харчової поведінки (анорексія, булімія, компульсивне переїдання)
- співзалежність, рідні та близькі наркозалежних та алкозалежних
- стосунки батьків та дітей підліткового віку
- постійне почуття тривоги
- страхи, фобії
- невпевненість в собі
- стосунки з партнером/партнеркою
- сімейні проблеми
- пошук партнера/партнерки, створення сім'ї
- самотність, ізоляція
- депресія
- наслідки психологічних травм
- горе, утрати


Основное
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в м Ужгород, , вул. Минайська, 27

⭐ Оценка от коллег-психологов

Рейтинг среди коллег: 9 з 10ти.
Всего оценок
: 1. кто оценивал

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Оставили отзывы

  • [ Наталія Касим - аккаунт психолога закрыт ]

Ответы 108
Плохие взаимоотношения с родителями.
Здравствуйте, Ника.
Заставлять себя дело неблагодарное и редко приводит к успеху. Попробуйте поискать то, что вам нравится делать, тогда и появится мотивация чем-то заниматься. И уже на основании этого можно будет поставить цели на будущее и двигаться к ним.
«Я уже в 9 классе, а мозгов так и не хватило начать что то делать»;
В 9-м классе еще немного возможностей что-то делать в этом направлении. Но после 9-го класса можно уже идти куда-то на профессиональное обучение, можете подумать, что вам нравится. Попасть на бесплатные места в училище или техникум думаю не так уж трудно. И тогда вы достаточно скоро сможете пойти работать и стать независимой.
Также, если хотите улучшить свое благосостояние, стоит посмотреть на тех, кто его добился, разузнать, как они это сделали, можно поспрашивать у них, узнать, как они смотрят на мир. И смотрите не на "успешный успех" в социальных сетях, а на реальных людей вокруг вас, думаю среди них есть те, с кого стоит взять пример.
Как убрать это чувство?
Здравствуйте.
Вы пишете о потребности в любви. В такой ситуации вполне нормально искать партнера и нормально задумываться об отношениях с теми, с кем знакомитесь.
«Мне иногда кажется, будто со мной что-то не так.»;
«мне кажется, что людям со мной неинтересно»;
За что вы себя цените и уважаете? Думаю на самом деле у вас есть качества, за которые вас можно ценить и уважать. Вы пишете, что у вас есть друзья, а это значит, что есть люди, которым вы интересны.
И в связи с тем, что вы пишете еще стоит ответить на вопрос: как к вам относились родители? Чувствовали ли вы в детстве любовь с их стороны, чувствовали ли себя в безопасности?
Мужчина проявил финансовое насилие. Что дальше?
Здравствуйте.
А с чего началась ссора, что послужило ее причиной?
Вы пишете, что в очередной раз после ссоры. То есть ссоры, насколько понимаю, происходят относительно регулярно. И тогда стоит посмотреть, из-за чего они возникают? Есть ли в них что-то общее, что-то повторяющееся? Их причины похожи или разные?
«С работой я тоже не могу понять-куда идти, хотела менять сферу и застряла со своей неуверенностью и комплексом отличницы.»;
Относительно работы, то если стоит вопрос заработка хоть каких-то денег, по сути, физического выживания, то возможно стоит подумать, куда есть возможности пойти прямо сейчас, а дальше можно будет посмотреть, в какую сторону развиваться.
Относительно неуверенности, то в чем именно вы неуверенны?
Как именно проявляется комплекс отличницы?

Бесплатная рассылка интересностей!

Що робити, якщо стосунки з сестрою зайшли в глухий кут, а щиро поговорити вона відмовляється
Судячи з написаного вами, ваша сестра займає щодо вас споживацьку, тобто по суті дитячу позицію. Отримує і не дає нічого натомість. Допомагаючи їй, ви підтримуєте таку установку, підтримуєте таку дитячу позицію.
«Для мене не наламати дров - це не зробити якийсь дурний вчинок, після якого повороту назад не буде.»;
Чи правильно розумію, що ви в будь-якому випадку хочете зберегти стосунки. А чи хоче ваша сестра? Для стосунків потрібні двоє. Якщо все іде тільки з вашого боку, то це не є здорові стосунки.
«мама емоційно протестувала і нічого з тим не робила»;
На мій погляд, ви у стосунках із сестрою поводитеся подібним чином. Чи готові ви робити у цих стосунках щось по-іншому, так, як не робили раніше?
Як уже написала вам колега, у вас працює установка "я буду хороша і мене полюблять". І вона іде з дитинства, з ваших стосунків з батьками. Її варто змінити на більш дорослу, на вміння будувати стосунки, де є баланс "брати-давати". Для цього не потрібно ставати черствою та егоїстичною, бо це інша крайність. Варто навчитися балансувати турботу про себе та про інших. І щоб виробити таку установку, змінити ту, що зараз є у вас варто попрацювати з психологом.
Що робити, якщо стосунки з сестрою зайшли в глухий кут, а щиро поговорити вона відмовляється
Доброго дня.
«Чи є для мене якась рада, як поступати, щоб дров не наломати.»;
Що саме в цій ситуації для вас означає не наламати дров?
Також багато пишете про те, що самі допомагали сестрі, без її прохань. Але мені це виглядає як порушення кордонів сестри, сприйняття її як нездатної дати собі раду.
«На протязі довгих років я власним прикладом старалась показати, як хотіла б спілкуватись, допомагала, займалась маленькою дитиною, поки вона шукала роботу, щоб стати на ноги. »;
Чи правильно розумію, що ви таким чином не отримували того, чого хотіли, тобто такого ж ставлення у відповідь? Давайте тоді подивимося, а що тоді ви отримували від цих стосунків, раз багато років продовжували робити те саме, а воно не працювало?
«Але я не відповідала тим самим, бо боялася втратити стосунки (ми ж сестри), бо не хотіла прикрості мамі робити. »;
Що для вас означає втратити стосунки з сестрою? Лише прикрість мамі чи ще щось? І варто подивитися, які були стосунки з батьками? Як ви взагалі будуєте стосунки з людьми? Чи не намагаєтеся заслужити їх любов? Схоже, що ви намагаєтеся догоджати, щоб з вами зберігали стосунки. Тому що тут можна припустити, що у вас наявний сильний страх бути залишеною. Якщо це так, то варто звернутися до психолога, системно пропрацювати це питання.
Канцерофобия и тревога
Здравствуйте, Елена.
За страхом онкологии скорее всего стоит другой страх, наиболее вероятно, что это страх смерти. Думаю, что стоит обратиться к психологу и серьезно поработать с этим страхом.
Самостоятельно можно попробовать техники mindfulness, можете поискать их в интернете, их достаточно много, можете подобрать те, которые вам наиболее подходят. Но это только техники, чтобы на некоторое время корректировать свое эмоциональное состояние. Они не заменят работу с психологом и консультацию врача по вопросам вашего здоровья.
Также подумайте о том, чем наполнена ваша жизнь, живете ли вы здесь и сейчас так, как хотите? Не откладываете ли жизнь на потом?
Самостоятельная жизнь
Здравствуйте, Алла.
Давайте сначала сформулируем запрос, что именно вы бы хотели здесь получить, какую именно помощь? (Поддержку, объяснение, узнать какой-то способ действия и т.п.).
И давайте попробуем разобраться, как именно родители не дадут перейти на заочную форму: физически вас не отпустят, будут давить психологически, использовать психологические манипуляции, будут пытаться влиять на руководство учебного заведения, чтобы вас не перевели на заочную форму или как-то еще?
Также стоит послушать свои чувства и ощущения, действительно ли вы хотите переходить на заочную форму и идти работать, чувствуете ли вы себя готовой к этому?
Я уже устал
Здравствуйте, Vasiliy.
Не существует какого-то стандарта, когда нужно иметь первый сексуальный опыт. Он может появиться и попозже. Это не обесценивает вас как человека. Жизнь намного шире сексуальных отношений, в ней есть много чего еще. И ценность человека не сводится только к одной функции, а человек вступает самые разные отношения, не только интимные. Это и родственные, и дружеские, и деловые и т.п.
Вы написали, что нужны своим родителям. Это уже очень важно. Есть ли у вас друзья? Другие родственники?
Также стоит подумать: что у вас интересного в жизни? Есть ли у вас мечта? Кем вы хотите быть и чего достичь?
Если заняться разными сферами своей жизни, то вы перестанете фиксироваться на сексе, и тогда скорее всего и в этой сфере у вас все наладится. Тем более, что развитие в разных сферах будет делать вас все более интересным человеком, а это приведет и к улучшению отношений с окружающими, и с девушками в том числе.
А относительно того, что девушки отворачивались, когда вы говорили о том, что не имеете сексуального опыта, то думаю, тут стоит более подробно разобраться, что тогда происходило в общении, потому что если что-то идет одно за другим, не означает, что одно является причиной другого. Думаю стоит поисследовать то, как вы вообще строите общение. Предполагаю, что причины сложностей общения с девушками другие.
Як боротися з почуттям самотності і полишеності?
Добрий день, Sander.
Давайте спробуємо сформулювати запит: що саме ви би хотіли отримати тут? Для прикладу, це може бути підтримка, уточнюючі запитання, які допоможуть прояснити вашу ситуацію, якийсь алгоритм дій і т.п. Спробуйте визначити, що саме ви би хотіли отримати.
І також ви надаєте досить мало інформації про вашу ситуацію. Чи є у вас думки про те, які причини того, що ви на даний момент самі? Щоб отримати тут якусь більш змістовну відповідь, пропоную вам більше розповісти про свою ситуацію.
Щодо почуття непотрібності, то подумайте про свої позитивні якості. Думаю, вас є за що любити і цінувати, та знайдуться люди, яким ви потрібні.
Також слід додати, що з почуттям самотності не потрібно боротися. Почуття свідчить про наявність у вас незадоволеної потреби, потреби у любові, потреби в інших людях. Тут варто розібратися з тим, як знайти цих людей і задовольнити свою потребу.

Відредаговано автором 09-01-2025 08:26:38

Ревную дитину до бабусі. Бабуся претендує на роль мами
Добрий день, Alisa.
Чи правильно розумію, що у стосунках з мамою ситуація, коли ви або робите так, як хоче мама, або ви погана? Тобто використовується маніпуляція. І взагалі відсутня повага до ваших особистих кордонів, ваш дім не сприймаєтья як ваш і дитина також?
Тут варто подумати, як ви взагалі виставляєте свої кордони?
«Раз каже, що зайде, бо тортик купила, а я кажу, що ні, бо ми йдемо в гості, то вона ображається. »;
«Коли я наполягаю, що не хочу її, то називає «сучкою» і «стервою».»;
Імовірно для захисту своїх кордонів доведеться наполягати на своєму і бути "поганою" для мами. Чи готові ви піти на це?
Також ще важливо: а як на тку поведінку вашої мами реагує ваш чоловік?
Меня достал мой брат
Здравствуйте.
То, что вы описываете является домашним насилием. В первую очередь здесь должны принять меры ваши родители. Делали ли они что-то, чтобы ограничить агрессивность вашего брата? Если нет, то вам стоит обратиться в органы опеки с данным вопросом.
Ваш брат сейчас переживает подростковый период, когда бывает непросто контролировать свои эмоции, но вы не должны от этого страдать. Судя по тому, что вы пишете, у него действительно определенные проблемы с контролем агрессии, с которыми стоит обратиться к психологу и разобраться с их причинами. Но это должны сделать ваши родители, здесь нужна их инициатива.
Также, насколько понимаю, спать вам мешает не только брат и в семье игнорируется одна из ваших базовых потребностей - потребность в сне. В таком случае, если не помогает обращение к родителям, стоит обратиться в органы опеки.
Как сохранить отношения
Здравствуйте, Vitaliy.
Для отношений всегда нужны двое. Нужно обоюдное желание продолжать отношения. И если со стороны вашей девушки такого желания нет, то ваши сообщения и разговоры о том, что вы хотите сохранить отношения не помогут. Так не работает.
И стоит подумать о себе. Хорошо ли вам в таком общении с девушкой, как сейчас? Стоит ли это продолжать, если ваши попытки сохранить отношения все равно не помогают? Здесь не существует какого-то особенного способа сохранить отношения, если кто-то один не хочет их продолжать, то их продолжить вряд ли возможно.
Подумайте, за что вы цените себя, думаю у вас немало позитивных качеств. Зачем пытаться удержать человека, который вас не ценит и уклоняется от того, чтобы продолжать отношения? Найдется кто-то, кто будет вас ценить и любить.
В этой ситуации, конечно, нужно бы откровенно поговорить и все выяснить. Но, насколько понимаю, ваша девушка уклоняется от откровенного честного разговора. То есть не хочет быть до конца с вами откровенной. Это ее выбор. Для откровенного разговора тоже нужны двое.
Влюбленность к однокласснице
«то есть я правильно понял, если я буду искать общения с другими девушками, то тогда пропадут чувства и привязанность к этой? И единственный ли это способ?
»;
Вы будете получать позитивные эмоции от общения, это будет вас поддерживать, а со временем возможно возникнут чувства к кому-то другому. И, думаю, это не единственный способ. Подумайте, есть ли у вас мечты, жизненные цели. Можно сосредоточиться на них, это тоже должно поддержать вас, внести новое в вашу жизнь.
Влюбленность к однокласснице
Здравствуйте.
Давайте посмотрим, что вы получаете от дружбы с этой девушкой? Здесь ситуация, когда вы пытаетесь находиться рядом с девушкой, которой вы не интересны как парень. И это приносит вам боль. Также стоит учесть, что дружба между мужчиной и женщиной вряд ли возможна. Тогда попробуйте дать себе честный ответ на вопрос: зачем вы с ней пытаетесь дружить, что вам это дает здесь и сейчас?
Второй вопрос, над которым стоит подумать: цените ли вы себя? Наверное у вас немало позитивных качеств и вы интересны другим людям. Возможно есть достойные девушки, которым вы интересны. Стоит начать с ними общаться. Возможно сразу вы не захотите отношений кем-то другим, будут еще сохранятся чувства к той девушке, о которой вы пишете, но если будете общаться с другими, то со временем появятся чувства к кому-то другому, там, где будет возможной взаимность.
Хочу быть спокойным
Здравствуйте, Никита.
Видимо вы весьма неуверенны в себе. Тут стоит вспомнить ваш опыт достижений, успешного решения каких-то проблем. Думаю у вас такой опыт есть. Попробуйте максимально ясно вспомнить такие ситуации, вспомнить свое состояние, когда вам что-то удавалось. Попробуйте почувствовать себя способным достигать целей и преодолевать трудности.
Также полезно будет составить список своих позитивных качеств, того, за что вы себя уважаете.
Еще полезной практикой будет вести дневник, в который вы будете записывать все, что вам удалось за день, даже самые мелочи, которые вы сделали хорошо. Тогда сможете увидеть сколько всего вам удается, это тоже должно добавить уверенности.
Публикации психолога 2
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Способы оплаты

qr