Психолог Ярослав Євгенович Ляшин м Ужгород

Добрий день.
Тут слід відповісти собі на питання: а що станеться, якщо ви будете недопрацьовувати? Якою ви будете тоді? І чи правильно розумію, що ви в такій ситуації не почуваєте себе в безпеці?
Мені тут все виглядає так, що ви на рівні відчуттів розглядаєте свого керівника, як батьківську фігуру. І, щоб почуватися безпечно, хочете бути для неї хорошою. Чи відгукується вам те, що я тут припускаю?

Добрий день, Ірен.
У доповнення до сказаного колегою, хотів би ще запитати, чи є у вас досвід успішного вирішення проблем? Чи вдавалося раніше після звільнення знаходити нову роботу? Чи вдавалося успішно виходити ще з якихось складних ситуацій? Напевно у вас є такий досвід. Його варто пригадати. Це і додає впевненості в собі, і дає можливість використати щось, що ви успішно робили в минулому, знову застосувати якийсь спосіб вирішення проблеми, який спрацьовував для вас раніше.

Добрий день, Dasha.
Співчуваю вам, ви опинилися у дуже непростій ситуації. Тепер давайте спробуємо розібратися.
В першу чергу варто відповісти собі на питання: що вас тримає у стосунках з чоловіком, який не розуміє і не підтримує вас?
Далі, на мою думку, у вашій ситуації варто звернутися по допомогу до соціальних служб. У територіальних громадах зазвичай є центри соціальних служб, де є соціальні працівники та психологи, які зможуть надати вам безкоштовно певну допомогу. Вам точно варто пропрацювати з психологом травми дитинства та стосунки з чоловіком. Ми всі схильні відтворювати у дорослому житті той тип стосунків, який був у нас в дитинстві, ставитися до себе так само, як до нас ставилися в дитинстві батьки та інші близькі люди. І тому варто, щоб щось змінилося, попрацювати з цими питаннями з психологом.
Щодо того, що ви почуваєтеся нікому не протрібною, то слід сказати, що ви точно потрібні своїм дітям. Ви також вирішуєте проблеми своєї сім'ї, долаєте труднощі. Тобто ви можете вирішувати проблеми і вже достойні поваги. Для покращення самооцінки спробуйте також скласти список того, за що ви себе любите і поважаєте. Думаю, таких рис у вас знайдеться чимало.

Здравствуйте.
Решение принять можете только вы, никто, кроме вас, не может взять на себя ответственность за вашу жизнь. Чтобы принять решение, стоит четко ответить себе на вопрос: если вам плохо, когда вы живете вместе со своими родными, то что именно держит вас там? Вы пишете, что не хотите жить своей жизнью. Но это ваша жизнь и она у вас одна, какой еще жизнью жить, как не своей. Вы имеете на это полное право.
Также вы пишете о своей ответственности перед родными. Какова именно эта ответственность? Стоит ли брать ее на себя, если она мешает вам нормально жить?
Похоже, что у вас есть ряд установок, в соответствии с которыми вы запрещаете себе удовлетворять свои потребности, а вместо этого разрешаете себе только заботиться о других. Попробуйте поисследовать их, выполнив простое упражнение: возьмите лист бумаги и запишите на него все суждения о семье и заботе о других, которые будут приходить вам в голову, а потом попробуйте их оспорить.
Также рекомендую вам обратиться к психологу и более основательно поработать с вашими вопросами.

Добрий день, Леся.
Чи правильно розумію, що вас непокоять думки, пов'язані із сексом? Якщо так, то перше, про що слід сказати, - цікавитись сексом - це нормально. Тому думаю, що з вами все так.
Чи правильно розумію, що дана тема для вас заборонена (можливо, до цього негативно ставилися у вашій сім'ї) та вам заборонено бути привабливою? І також є певні установки, як має виглядати жінка, як не можна одягатися?
Але виглядати привабливо - це нормально. Схоже, що ви хочете побороти те, з чим боротися не потрібно, а навпаки слід прийняти.

Щодо шкільного психолога, то хотів уточнити, чи вона таке вам уже казала? Чи ви з якихось інших причин вважаєте, що вона так скаже?
І так чи інакше, але у вашій ситуації потрібно звертатися до фахівця. Психологи є ще у соціальних службах, зараз також є багато громадських організацій, де можна отримати психологічну допомогу, можна пошукати в інтернеті.

Добрий день.
Спробуйте згадати, коли такий стан з'явився вперше? Що тоді відбувалося у вашому житті? Що відбувалося незадовго до того? Можливо це трохи проллє для вас світло на причини того, що з вами відбувається.
Але в першу чергу рекомендую звернутися до психолога. Якщо не підходить онлайн, то варто поговорити вживу. У вашому навчальному закладі має бути психолог, спочатку варто звернутися до нього.
І ви пишете, що хотіли б не народжуватися. Але раз ви є, то ви уже цінні. І вам не потрібно виправдовувати своє існування. Ви є і ви потрібна та цінна.

Відредаговано автором 14-10-2024 11:31:06

Здравствуйте.
Здесь вряд ли можно найти волшебную таблетку. Страх вы сможете преодолеть, если пойдете ему на встречу, будете пытаться искать работу.
Относительно трудностей и неудач, то думаю, что они точно будут. Нечасто удается устроиться на работу с первой же попытки, особенно заграницей. Тут стоит ответить себе на вопросы: что для вас означает потерпеть неудачу? Какая вы, когда терпите неудачу? Есть ли у вас опыт преодоления трудностей, удавалось ли вам после неудач успешно решать проблемы?
Думаю, стоит и параллельно с поиском работы подтягивать язык, стараться побольше общаться с людьми, и попытаться получить какие-то рабочие навыки. Так вы будете становиться увереннее в себе и вам станет легче искать работу и преодолевать трудности.

Здравствуйте.
Если говорить о страхе не удовлетворить, то удовольствие зависит от обоих партнеров. Вы же не обслуживаете кого-то, а вступаете во взаимодействие, от которого должно бы было быть хорошо и вам, и девушке. И удовольствие девушки зависит не только от вас, но и от нее самой.
Относительно страха отсутствия эрекции, то что, на ваш взгляд, может произойти в таком случае?
И почему вы считаете, что девушка с опытом не согласиться?

Здравствуйте.
Уточние пожалуйста, что значит доверила подругам свою жизнь и дала ей распоряжаться?

За бажанням усім сподобатися і догодити імовірно стоїть потреба в любові. Але таким чином задовольнити цю потребу не вийде. Тут в першу чергу варто звернути увагу на свої потреби, полюбити саму себе. Тоді буде можна отримати любов від інших.
Але варто пам'ятати, що всі вас все одно любити не будуть. Подумайте, чия любов вам справді важлива?

Добрий день, Anastasia.
Виходить, що коли ви говорите про свої потреби, то до вас застосовують маніпулятивний прийом. Чи так відбувається завжди, коли ви говорите про них у стосунках, чи стосується тільки якихось конкретних ситуацій?

Хотів би ще додати, чи не маєте бажання переїхати від батьків? (Ясно, що зараз війна, і я не знаю, яка ситуація там, де ви знаходитеся, але все ж ви доросла людина і, можливо, вже би варто будувати власне життя).

Те, що переживаєте через повітряні тривоги - це нормальна реакція на ненормальні умови. Тут можна спробувати якісь вправи для зниження рівня стресу. релаксації, їх зараз багато наведено в інтернеті.
Відносно тривоги щодо реакції інших людей, то чи правильно розумію, що намагаєтеся бути всім хорошою, всім догодити? А чи задовольняєте ви свої потреби? (Це питання стосується також і стосунків у сім'ї).

Добрий день, Юлія.
А чи потрібно себе заставляти? Наскільки зрозумів з написаного, вам комфортніше працювати вночі чи ввечері, а спати зранку та в першій половині дня. Чи варто тоді нав'язувати собі інший режим? Часто ефективніше не виробляти правильний режим роботи і відпочинку, а прислухатися до свого організму, до своїх відчуттів.
Пишете також, що постійно почуваєтеся напруженою, то це тільки, коли намагаєтеся примусити себе іти спати, чи і в інших ситуаціях? Якщо і в інших ситуаціях,то найкраще звернутися до психолога, розібратися з цим станом (імовірно, що у вас висока тривожність, а вона має причини).
Можете також спробувати (але це точно не замінить роботи з психологом) зосередитися на цій напрузі, побути з нею, подосліджувати, де саме в тілі напруга, спробувати відчути, що вона вам хоче сказати.

Доброго дня.
Коли ми втрачаємо стосунки з близькою людиною, то втрачається якась частина нашого світу і для відновлення потрібен час. Зараз старе зруйнувалося, нове ще не побудоване. Спробуйте пригадати, коли зникли почуття, що тоді відбувалося у ваших стосунках? В майбутньому ви, напевно, побудуєте нові стосунки. Спробуйте відповісти собі на питання: як ви хочете, щоб було у цих стосунках?
Також з того, що ви пишете, я зрозумів, що апатія та інше, що про що сказано у вашому питанні, були і до розриву стосунків. І тут, на мою думку, обов'язково слід звернутися до психолога та добре розібратися у причинах того, що з вами відбувається. З допомогою фахівця ви зможете покращити свій стан.
Якщо не має можливості звертатися до приватного психолога, то імовірно можна піти до психолога в школі.