Психология отношений

Здравствуйте. У меня был роман с парнем моего возраста (23), дело в том, что это роман сразу дал трещину, потому что парень не проявлял ко мне никакую заботу/внимание, а был больше потребителем. Те он, получив секс, прекратил звать меня на свидания, я заболела - он не особо интересовался, начал реже писать. Но из моей жизни не пропал. На мои попытки с ним поговорить, он уходил от ответа с позиции : «началось, не делай мне мозг». В конце концов, я сказала ему прощай. Но он продолжил меня дергать: звонил/писал из фейковых аккаунтов, приезжал. Поначалу я думала что он таким образом хочет вернуть ибо у него есть чувства и шла на это, мирилась. Но после интимной близости и моего открытого теплого отношения все становилось на своим места: опять холодное отношение, редкие сообщения. Ничего не менялось. В один момент, впервые, я начала проявлять к нему агрессию и просто выгнала его, везде заблокировав. С этого начался мой деструктив по отношению к нему. Потом я чувствовала себя виноватой, извинялась. Он меня не прощал и я оставила его в покое. Но после этого опять он начал дергать меня, писать/звонить. Я игнорила, но, спустя какое-то время решила просто дать выбор: либо мы вместе, либо конец звонкам. Он сказал, что звонил просто поинтересоваться как дела. Опять вспышка агрессии на него, я его послала к черту. В ответ на это он написал мне очень много о том, какой я плохой человек, мне было очень больно, потому что до этого никто такого не позволял. Мы заблокировали друг друга. И он спустя время опять выходил на связь, но я игнорировала. С тех пор прошло несколько месяцев, все утихло и я везде его разблокировала, не с желанием, чтобы он написал, а чувствуя себя сильнее этого. Он объявился, мы просто мирно пообщались. А потом ещё и ещё. В конце концов встретились, был интим. И опять все по новой: просто холод и молчание. Я сказала ему через 2 дня, что у меня есть парень на самом деле, он ответил «мне пох*й», на что я уже впервые в жизни разрешила себе просто тотальное неуважение к человеку: я оскорбила его по внешним и интеллектуальным данным. В целом, я говорила правду. Но если интеллект ещё можно прокачать, то то, что я говорила о физ данных - нет, он не выбирал. Для меня всегда такой поступок был очень низким, было понятие что леди так себя не ведут. Но. Я это сделала. Переступила какую-то грань. После этого все тоже самое - черный список. Теперь есть переживания, что он раскачал мою психику и это будет мешать построению здоровых отношений в будущем.

Я людина, що схильна до депресії. З початком війни я виїхала до Варшави, де ця проблема суттєво погіршилась. Пролежала два місяці майже у важкому психологічному стані, як раптом познайомилась з хлопцем, який просто був неймовірним. Життя заграло новим сенсом. Він був чуттєвий, люблячий, ми планували переїзд до спільного житла, він мене сильно підтримував, була цілковита довіра. Коли були якісь проблеми, то ми їх вирішували легко, через призму любові та піклування. За таку людину я б навіть хотіла заміж.. Але ця людина, як виявилась, хворіла. Вона мене заразила досить серйозно і.. Закордоном це дуже важко. Хвороба сильно вплинула на наше сексуальне життя, його просто не було наступні чотири місяці. Хлопець, як тільки я захворіла, віддалився сильно, не допомогав аніяк, окрім фінансово, і став наче чужою людиною. Ні слів про кохання, ні підтримка. Він перестав йти на контакт, нам одразу стало мало про що говорити.. На мої питання і спроби поговорити реагував ніяк або супер агресивно. З часом він просто став мовчати, просто слухати і не давать ніякої інформації. Вже як місяць він навіть не може відповісти, чи хоче він стосунків зі мною. "Вирішує сама". Я дуже сильно любила його, в мене окрім нього і мами тут нікого немає. Мама скоро з\'їде до України. Я залишаюсь тут і мені страшно. У відносинах я відчуваю постійну біль. Навіть коли я просто вдома (живемо окремо), сам факт таких відносин приносить мені багато страждань. Я не знаю, що мені робити, я вже навіть сама не розумію, чого хочу і чи кохаю, але багато образ явно є. Я дуже старалася над тим, щоб все полагодити, неймовірно багато слів було сказано про те, як я ціную нас і що дуже страждаю через цю невпевненість його, що зустрічаю кожен день стіну.. Я потребую допомоги спеціаліста, бо перманентний біль, який не вщухає, заважає мені існувати.. Є ще нюанси, але в цілому історія така.. Дуже сподіваюсь на допомогу!

Здравствуйте, мне 33 года. Двое детей. Когда была беременна вторым ребёнком узнала, что муж мне изменяет уже год с несовершеннолетней. Он молил дать шанс. Дала. Но покопавшись узнала, что он наркоман, да и ещё и не собирался расставаться со своей пассией. Уйти после второго шанса мне не давал, манипулировал, измывался, в глаза люблю не могу без тебя жить, за глаза говорил гадости вплоть до того, что это ребёнок не его, но это его ребёнок, и он сам его просил и настоял на зачатии. В итоге я всё же сбежала.
Далее начала общаться с человеком, очень хорошим, но страх в глубине души всё равно сидел.. И в один прекрасный момент когда он начал просто теоретически обсуждать отношения, у меня в глазах всё потемнело, я вспомнила всё, что со мной произошло за последний год брака и просто закричала что не смогу.. Потом я очень пожалела о своих словах, но вернуть общение на прежний уровень не удаётся, он вернулся в ранг просто друзья.
Что мне делать с собой? Как перестать бояться людей и того что надо мной начнут измываться или просто бросят в самый беззащитный момент? Смогу ли я снова вернуть расположение того человека, чтобы снова обсудить возможные отношения?