Question

19-07-2016

Добрый день!
Решила обратиться за помощью так как есть проблема с супругом.

Я 8 лет как состою в браке. Есть ребенок 2-х летний. Последние 8 месяцев мы с мужем совсем не ладим. Не могу сказать что до рожления ребенка мы жили слаженно, но как женщина, я знала что я любима и защищена. Когда родился сын, все мое внимание ушло ребенку и из-за усталости, я не могла и не всегда хотела уделять мужу столько же внимания сколько и раньше. Первые полтора года муж помогал мне, терпел мои перепады настроения и холод. Но прошлой осенью он резко стал чаще проводить время с друзьями, не ночевал дома, задерживался на работе, постоянно причины не быть дома,не быть со мной и сыном. Я злилась. Мы часто ругались. Зимой он сказал что не любит меня, но разводиться не будет изза сына и ушел жить на сьемную квартиру. Это был для меня удар. Я не могла узнать своего мужа. Раньше он любил меня и был опорой, а сейчас бросил меня одну с маленьким ребенком. Он был для меня идеалом мужчины. Я не верила что он может так низко поступить. Я советовалась со своими родителями. Они попытались с ним поговорить, но это еще более его взбесило. Он пообещал моему отцу что будет ночевать дома. Но отношения всеравно напряженные. Вот с весны он ночует дома, но любви от него я не чувствую. Старалась меняться, не ворчать,молчать,не нагружать,не просить лишнего. Вижу ничего не помогает. Он считает что зимой поступил правильно. Он учил меня. Что я виновата и должна молчать. Я вижу что он не любит меня, не рассказывает о своих проблемах, со мной свободное время не проводит,опять стал ночами отдыхать с друзьями, секс автоматический без поцелуев, придераеться к внешности и мелочам, оскорбляет матерными словами, обговаривать проблемы не хочет. Злиться и уходит.
Ничего не меняеться,как бы я не меняла себя.
Я понимаю что ему скучен быт. Ему интерестнее с друзьями.
Мне как женщине, тяжело принимать что ему со мной и сыном скучно,что я его раздражаю и, видимо, он меня не любит. Я все меньше вижу в нем надежного и любящего партнера. Только как кошелек.
Семью рушить не хочу. Люблю его и разводиться не хочу. Терпеть ночные гульки и матерные оскорбления я больше не могу. Как поступить дальше не знаю. Что еще мне сделать чтоб вернуть его чувства ко мне? Или лучше развод.

Очень прошу помочь мне...
Есть ли вообще у нас шанс?

Вопрос от: nik; Возраст: 26

понравился вопрос?

19-07-2016 17:02:16Дополнение от автора

Спасибо огромное за совет!
Муж не особо проводит время с сыном. Пол часа в день и хватит. Я вижу что он и не знает как к нему подступить,не то чтобы он остался с ним на едине. На прогулку с сыном не ходит. Видно, что хочет быть авторитетом для сына,но не знает как. Сын редко видит отца, потому воспринимает его как приходящее-уходящее развлечение. Воспитание и "строгое слово" для сына это моя обязанность. Папа как временное развлечение и тот кто приносит игрушки. Сын скучает за отцом и спрашивает о нем часто.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

09-03-2016 разводиться или сохранить семью

10-08-2015 Пришло ли время разводиться?

11-02-2015 Разводиться или нет?

02-08-2013 Разводиться или склеивать отношения?

09-01-2013 Разводиться или нет??

15-04-2012 Разводиться или нет.

28-02-2012 Разводиться или нет

29-10-2011 Стоит ли разводиться с мужем или есть шанс что то наладить? И как?

12-10-2011 Разводиться ли с мужем

22-09-2011 Разводиться или нет?

Екатерина Юрьевна Мураненко (Николаев) · Answer 1 · 2016-07-19 16:49:25

Здравствуйте! Безусловно, шансы у вашей семьи есть! Вы ведь так давно вместе! Рождение ребенка - это всегда кризисный период для любой семьи. Ведь ребенок полностью меняет привычный стиль жизни родителей. Возникает необходимость учиться новым ролям - мамы и папы, и вследствие этого супружеские отношения угасают. Если женщины к роли мамы готовятся 9 месяцев, то мужчинам принять новую роль сложнее. Поэтому они часто ищут утешения у друзей. Как Ваш муж относится к ребенку? Достаточно ли он проводит время с сыном, чтобы почувствовать себя отцом? Если Ваш муж не хочет обсуждать с Вами что именно вызывает у него дискомфорт и от чего он убегает к друзьям, то возможно Вам стоит уговорить его совместно посетить психолога. Поговорите с мужем, объясните, что мучить друг друга ради ребенка глупо. Несчастные родители не смогут воспитать счастливого сына. Поэтому не стоит убегать от проблем, а нужно решать их.

Answer 2 · 2016-07-19 17:34:00

Шанс наверное есть всегда, но этот шанс не создается кем-то, например вашим мужем, а исппользуется каждым из вас. Т.е., вопрос, насколько каждый готов брать ответственность и использовать этот шанс. Потому что иначе, видите происходит движение в сторону - или хочу вернуть прежнего мужа, или тогда уж - разводится. Ваши отношения и чувства изменились. Вы об этом много говорите. И это следует признать как данность и оталкиваться уже от того, что есть, а не от своих обид и разочарования, которые конечно тоже не избежны, но происходят из желания навязчиво вернуть того прошлого мужа. Хотя вы говорите, что там тоже было все не без облачно. А в данное время вероятно просто развернулось и обострилось. Поэтому в чем -то быть может сложности существовали и до этого. Разобраться бы только что создает эти проблемы. В начале мне показалось, что вы уж слишком упираете на то, что он вас не любит и не поддерживает как прежде, тем самым перекладывая ответственность на него. Я не говорю, что всю ответственность следует нести вам. Да существуют ситуации, когда нужно и развестись. Но видите, у вас наверное еще не такая, и скорее всего изначально не такая ситуация. Поскольку он то тоже не желает разводится. Поэтому в этом смысле вы дополняете друг друга. Вы жалуетесь и отстраняете его своими желаниями и требованиями. Он отстраняется и выказывает вам схожий упрек своими уходами. Поэтому вы ведете какую-то похожую игру. Вообще конечно это распространенная ситуация. И неприятное заблуждение, которое к ней приводит состоит как буд-то в самой идее материнства, и конечно всех тех сложностях, которые возникают с появлением ребенка. Женская психика меняется, мобилизуется. В чем-то становится более жесткой и требовательной. Потому что понятно, что ребенок не будет ждать, пока папа нагуляется с друзьями. Ребенок просто погибнет не дождавшись. Мать это понимает и требует от мужа поддержки. Однако это один аспект психологии, но другие то никуда не деваются. Да, женщины после появления ребенка озабоченны именно этой стороной вопроса. Но от того, насколько радикально и зависит - смогут ли они сохранить семью. Многие, как мне кажется растаятся с мужьями именно по этим причинам. Потому что их материнская готовность требует многого - силы, если не сказать могущества. А реальность оказывается обратной - муж не достаточно сильным, заботливым. Короче - плохим и не удовлетворяющим. Т.е таким путем ведет просто инстинкт. Определенная вера, убежденность, что я -мама и мне должно. И все гребется под одну гребенку - не нытьем, так катанием. Вы уж извините за резкость - но в начале было такое ощущение, что вы уперлись в эту идею, что он должен вас любить. Повторюсь, что это - понятно и свойственно всем мамам с малышами на руках. Когда рождаются дети, все участники семьи регрессируют и становятся как если бы малышами. Ребенок требует круглосуточного внимания. Никто не спит. Чем не психоз в доме. Ребенок требует, мамы требуют, мужья тоже. Хорошо если существует запас прочности у всех, а если его где-то нет, то что сразу растоваться. К сожалению, это самы простой выход. Муж упирает на дистанцию, жена - на близость. Но я думаю, реальность в другом. не только в том, что муж вам должен и вы нуждаетесть, но и в том нужен ли вам муж. Потому что просто так, никто не кому ничего не должен. Вопрос - любите ли вы, готовы ли вы отдавать и сохранить отношения. Понять, что ему также по своему сложно, как и вам. Как никак, а кошелек, как вы говорите он зарабатывает. А это и есть любовь. Потому что многие думают (опять же исходя из своей материнской эмоциональной тяжести), что это дескать вигня, "вот ты посиди с ребенком" . А то никак не это самое - функция мужчины зарабатывать деньги и кормить семью - в этом его любовь. А женская любовь - сложная задача, но она состоит в том, чтобы здраво и трезво разделять и распределять свою любовь и внимание между собой, ребенком и мужем. Поэтому еще раз повторюсь, что шанс находится в вас, насколько вы готовы посмотреть на ситуацию иначе и отказаться от чисто инстинктивной требовательности. Насколько вы реально хотите сохранить мужа в семье. Если хотите, то делайте что-то для этого. Кроме скрытых жалоб, обвинений, упреков. С уважением

Екатерина Юрьевна Мураненко (Николаев) · Answer 3 · 2016-07-20 09:31:02

Помогите мужу найти подход к ребенку и почувствовать себя настоящим отцом, авторитетом. Нужно наладить между ними взаимодействие. Например, попросите мужа научить сына чему-то "мужскому". Это могут быть какие-то игры, футбол, например. Или какое-то хобби мужа. Вам виднее что он умеет и какие знания мог бы передавать сыну. С грудным ребенком папам сложно находить взаимодействие. А с 2-х летним гораздо проще - с ним можно вместе играть и многому научить, как отец. Как часто Вы с мужем проводите досуг только вдвоем, без ребенка. Найдите с кем оставить ребенка и проведите время с мужем весело и интересно. Возможно это даст ему те эмоции, которые он пытается получить от встреч с друзьями.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2016-07-20 14:54:20

Разговаривали ли вы с мужем о том, что пошло не так после рождения сына, чего мужу не хватает в ваших отношениях? После рождения ребенка отношения между мужем и женой не могут быть 100% такие же как раньше, так как уклад семьи полностью меняется, и если нет пересмотра обязанностей, нет помощи друг другу, не оговорено какое время для семьи, какое для себя, и как вы проводите время только вдвоем, то конечно же, возникают проблемы. Легче всего сбежать к друзьям или окунуться головой в заботу о ребенке, игнорируя все остальное. Но пока вы с мужем честно и откровенно не обсудите, что не так, какие у кого есть пожелания и что нужно поменять между вами, то вы так и будете стараться угодить мужу, меняться не зная в какую сторону, только толку будет 0. Вы будете злиться, что муж вас не любит, муж раздражаться, что вы давите на него. Другой вопрос, что все может быть и если ваш муж не будет готов общаться, что-то обсуждать и менять, то в одностороннем порядке вы ничего не измените. Отношения это всегда двое.
Не совсем понятно в чем низость вашего мужа, если он решил, что хочет жить отдельно? И почему вы не с мужем сели и поговорили, а побежали к родителям, которые его, как нашкодившего пацана, вернули домой ночевать?

Стоит ли разводиться?