Question

03-04-2020

Сама по себе я очень закрытый человек, сложно выйти на уровень когда готов говорить взахлеб. В большинстве случаев говорю тихо (из-за неуверенности наверное), по жизни нет какого-то собственного мнения и точки зрения. Всегда не любила эту неуверенность в себе. Скорее всего из-за этого до 20 лет никогда не было отношений, со мной людям просто скучно и я это понимаю. Как перевоспитать себя? Как стать сильной личностью с конкретной точкой зрения? А во второй части скажу, что 2 месяца со мной очень плотно общался парень. Я, наверное, как человек неуверенный, но очень желающий общаться, сразу оценила это и не понадобилось много времени, чтобы этот человек понравился. Он парень красивый, девушек подруг и бывших очень много, для него норма - остаться друзьями с бывшими. Одновременно сильная личность с четкой позицией по жизни, в отличии от меня. Но он депрессивный пессимист. Все проблемы мира - его. Его очень обижает, что наши мнения расходятся, что в большинстве проблем - он готов страдать о них на постоянке, готов ругаться с людьми если их позиция другая, ну а мне не настолько это все волнительно (из примеров можно привести политику, мы можем много думать что мы не согласны с тем что происходит, но в его понимании - те, кто ничего не делает, а только думают - и виноваты во всех проблемах). Из-за того что он вечно грустный - ни понять что происходит, ни понять что человек думает. Эти проблемы у него всегда на первом месте. Пессимизм во всем, и даже касательно наших отношений. Человек со мной общался, потом сказал что я ему нравлюсь, начали встречаться, и потом сказать что будущего нет пока в его голове - это вообще как? Потом пошла куча критики(до встречаний видимо он не позволял себе этого), вроде и мягкой и обоснованной, но в таком количестве, что начинаешь думать что с тобой не так просто все. Особенно комментирование внешности. За эти уже 3 месяца я очень привязалась к нему, если оценивать в общем - хороший человек, добрый, поможет всегда, собственно для друга идеальный. Но как парень.. Не знаю что делать, просто запуталась. Заметила в себе какую-то нездоровую зависимость, может не столько как в парне, как просто в общении с этим человеком. Не общаемся долго - грустно, пообщаемся - есть силы хоть что-то делать. В голове какой-то непрекращающийся поток мыслей, вечная прокрутка событий и собственных действий. Инициатива сходит на мою сторону, он же честно говорил, что его тянет не так сильно. Зачем тогда вообще начинал, если его не тянет особо и вообще перспектив не видит? Подскажите что делать с этим всем, пожалуйста.

Вопрос задан: nikbb3; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по Скайпу)?

03-04-2020 11:19:09Дополнение к вопросу

Павел, наверное я догадывалась что может появиться такая зависимость. Просто скорее ожидала, что если человек что-то начинает - он тоже в этом будет сильно заинтересован.

Анастасия, мне просто стал дорог этот человек. Хотя мозгом понимаю, что весь его пессимизм делает и меня и мою жизнь хуже.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

Не могу преодолеть себя после того как влюбленность прошла

Что делать если парень безумно раздражает,порой кажется что была всего лишь влюбленность и не более

Может ли так быстро пройти влюбленность

Answer 1 · 2020-04-03 01:30:33

Доброго времени суток!
Если молодой человек открыто сказал, что для него отношения ценности не имеют - то чем дольше Вы будете их продливать - тем сильнее будет Ваша эмоциональная привязанность. Оно Вам надо?
Мудрости Вам!

score 1 · Answer 2 · 2020-04-03 02:09:24

цитата:

Заметила в себе какую-то нездоровую зависимость, может не столько как в парне, как просто в общении с этим человеком. Не общаемся долго - грустно, пообщаемся - есть силы хоть что-то делать.

Причины этой "нездоровой зависимости" в вынужденной самоизоляции от других (из-за неуверенности), и катастрофической нехватке общения.

цитата:

Зачем тогда вообще начинал, если его не тянет особо и вообще перспектив не видит?

Он начинал, чтобы попробовать что-то построить. И скорей всего даже не предполагал, что это вызовет такую сильную зависимость у Вас. Да и Вы сами ведь об этом даже не догадывались в начале отношений, не так ли?

Answer 3 · 2020-04-03 09:56:43

Отвечает психолог: Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) 03-04-2020 09:56:43

А как Вы видите эти отношения в общем? Что важного в них?

рекоммендовать:

Answer 4 · 2020-04-03 14:48:06

цитата:

Просто скорее ожидала, что если человек что-то начинает - он тоже в этом будет сильно заинтересован.

А почему собственно он ТАК же как и Вы должен быть в этом сильно заинтересован?
Он разве такой же одиночка как и Вы? Нет, отнюдь. У него широкий круг общения, как Вы сами писали.
Вы в разной ситуации с ним. Потому у вас и разная степень заинтересованности друг в друге. И так не только между вами, так происходит во всех отношениях - у каждого СВОЯ степень заинтересованности. И она очень редко совпадает. Вы этого не знали - вот и измеряли только по себе, ожидали чего-то. В этом ошибка - в нереалистичных ожиданиях. А разве могут они у Вас быть реалистичными, если Вы закрыты от всех и не контактируете с реальностью? Никак. Единственный выход - хотя бы понемножку контактировать - тогда будет меньше иллюзий.

И ещё момент. Человек попробовал построить отношения (с минимальными ожиданиями - и это правильно), но увидел по ходу, что они не строятся так как он хотел бы. И перестал их строить. Имеет он на это право? Абсолютно. Или что же, если Вы начнёте что-либо делать, например ехать на велосипеде, и по ходу движения вдруг увидите, что едете совсем не в ту сторону, в которую собирались (т.е. совершили ошибку), то Вы вместо того, чтобы повернуть в другую сторону или хотя бы остановиться, будете тупо продолжать ехать НЕ ТУДА, потому как уже ж начали...?!
А без проб начинать что-либо делать никогда не узнаешь, каков будет результат и чего ждать. Только в процессе мы начинаем понимать, что да как. И это нормально. Естественный механизм мироздания. Проверка на практике называется. В отличие от умозрительного теоретизирования.

Влюбленность и зависимость