Question

25-07-2020

Мы с мужем разошлись, он младше меня и начал говорить что хочет погулять, любви нет и всё такое. У нас с ним есть ребёнок. Я его люблю долгое время пыталась как то с ним помириться но так и ничего не вышло. Мы живём в разных городах и периодически с малой приезжаю к нему в гости, чтоб дочь с ним виделась. В последнее время я начала замечать то что он начал неплохо зарабатывать, но при этом ребёнку не помогает, может получить зарплату пойти себе кальян купить, велосипед, новые вещи или часы, на гульки тоже нормально тратит, но когда мы приезжаем, если прошу оставить немного денег на всякие расходы когда он идёт на работу , то он начинает возмущаться что я сильно много трачу, и у него денег мало осталось. Хотя он оставляет максимум 200 грн., и то даже на продукты не всегда хватает, а сам может в этот же день пойти и прогулять 1000. Мне даже один раз стало интересно, я понимаю что это плохо и некрасиво и возможно даже мерзко с моей стороны но я решила проверить сколько он прогуливает, и заглянула к нему в кошелек за день до того как он пошёл гулять и после гулянок его, и поняла что он потратил больше тысячи, но при этом мне сказал что он ни за что не платил и за него заплатили. Когда мы возвращаемся к себе он точно так же говорит что мало зарабатывает но при этом ходит гуляет и покупает себе обновки, а за ребёнка не вспоминает и никогда не спросит может помочь деньгами надо. И это при том что он знает о том что я не работаю, малой 3 года у меня только закончился декрет, и работу в данный момент я найти не могу потому что детский сад наш на карантин и неизвестно сколько ещё он продлится. Я конечно понимаю что вопрос у меня странный. Но мне не хочется подавать на него в суды, тем более что малая на него не записана, хочется по хорошему с ним поговорить, но я не знаю как ему объяснить что он тоже отец и должен помогать нам. Или в этом не смысла? Не хочу с ним ругаться лишний раз.

Вопрос от: Вика; Возраст: 30

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

25-07-2020 16:26:08Дополнение от автора

Дочь не записана на мужа потому что он со мной не расписан и во время родов его попросту не было рядом, мы с ним начали жить вместе когда малой было уже 8 месяцев. Он вернулся к нам и начал говорить что хочет заботиться о дочери, и врал что меня любит. А сейчас я не могу понять его действий по отношению к нам с дочерью. Ей отца не хватает, она чувствует на него обиду. Вплоть до того уже дошло что она готова чужого дядю папой назвать. У меня уже проскакивала мысль просто прекратить их встречи хочет он того или нет, но переживаю что по отношению к дочери это будет не правильно, но вижу что то что происходит в данный момент её ранит. И как поступить чтоб спокойно было мне и моему ребёнку я честно говоря не особо понимаю.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

24-07-2020 Свекровь-муж-я

24-07-2020 Как понять как относится ко мне муж? Разлюбил или не любил вовсе ?

23-07-2020 Я хочу покоя

22-07-2020 как поступить в моей ситуации

19-07-2020 Ели уважения нет, лучшее решение - расстаться?

19-07-2020 Как здесь поступить?

18-07-2020 Как правильно поступить?

17-07-2020 Из-за войны живём в разных городах. У нас 5 детей.

17-07-2020 Не пойму отношения мужа

17-07-2020 Мучает совесть

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-07-25 07:22:47

Вика, доброе утро! Если я Вас правильно понимаю, на сегодня Вас беспокоит финансовый вопрос? У Вас с еим есть финансовые договоренности? "Но мне не хочется подавать на него в суды, тем более что малая на него не записана, хочется по хорошему с ним поговорить, но я не знаю как ему объяснить что он тоже отец и должен помогать нам. Или в этом не смысла? Не хочу с ним ругаться лишний раз". Что он думает об этом? Какую бы сумму Вы хотели получать? Если он не будет знать о Ваших желаниях, как он сможет соответствовать им? Ему удобно, Вы не настаиваеете, не хотите конфликтов - поэтому деньги тратит на себя.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2020-07-25 08:10:25

Вика,добрый день.
Я правильно поняла Вас, что Вы были в браке, но при рождении дочки, в графе отец , вашего мужа не записали. Почему?

Что касается финансов. Тут скорее вам нужно разобраться в себе.. так как вы до сих пор комфорт и желание бывшего мужа ставите выше чем собственные потребности и нужды ребенка.
Вам нужно самой для начала понять, принять- что отец ребенка обязан участвовать в жизни ребенка. В частности финансово. Для этого государство придумало механизм алиментов.
Что бы мужчина перед тем как купить себе кальян, отдавал часть заработанных денег ребёнку на сапожки к примеру

Сейчас насколько я понимаю , вы считаете это его доброй волей, и соответственно бывший муж считает что его доброта эквивалентна 200 грн в месяц.

К сожалению вы такая не одна, и не всегда бывшие мужья ведут себя порядочно по отношению к своим детям.
Вам сейчас не просто, у вас маленький ребенок, пока нет работы и финансовая поддержка действительно важна.
Почему вы боитесь, не хотите этого добиться законным путём?
Попробуйте поговорить с мужем для начала и обозначить чёткую сумму денег на которую хотели бы рассчитывать.
Если понимания со стороны мужа не найдёте- подайте в суд и законно, официально получайте алименты. Ориентировочно 30%,от оф. дохода мужчины.
Но в первую очередь для себя расставьте приоритеты:
Что для вас важно и значимо.
Почему вы боитесь поднимать более серьёзнее тему финансов с бывшим мужем? Что вас останавливает?
Почему приезжаете постоянно вы, а не ваш бывший муж к ребёнку?
Как видите свою жизнь дальше?

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 08:11:48

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2020-07-25 11:30:09

Здравствуйте, Вика

Скажите, как так произошло, что в браке отец ребенка не является им юридически?

Понимаете, вы хотите договориться, но договориться можно только тогда, когда этого хотят обе стороны. А ваш бывший муж этого не хочет. Он вам четко дал понять, что еще не нагулялся, а это значит, что он ментально находится в позиции ребенка. А ребенок не умеет хорошо позаботится даже о себе, не то что о еще одном ребенке. он себя отцом не ощущает, он покупает себе игрушки, врет вам (как будто маме), что мало зарабатывает, чтобы вы его не ругали, и искренне не понимает, что его ребенок имеет потребности, что ему нужно кушать, одеваться и т д. Для этого нужно быть взрослым и хотеть нести ответственность, но это точно не о вашем бывшем муже. По этому, вам как взрослой женщине, нужно нести ответственность за своего ребенка, юридически установить факт отцовства и получать алименты.

Только это будет вам трудно сделать, если вы не до конца перед собой честны. Если вы пытаетесь остаться для него хорошей, потому что надеетесь на то, что он нагуляется и вернется, у вас ничего не получится. Приходится выбирать между бывшим мужем и ребенком. Выбирать, конечно же вам, но но на самом деле, выбора здесь нет. Потому что бывший муж уже свой выбор сделал.

Можно, конечно, на алименты и не подавать, если будете сами финансово справляться. Но если сами не сможете, а будете просить о помощи родителей, например, то чем тогда ваше поведение лучше поведения вашего мужа?
Все-таки, он отец ребенка и именно ему и вам по закону положено этого ребенка обеспечивать, а не другим людям, пускай они и родственники.

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 4 · 2020-07-25 14:43:32

Добрий день! Така метафора зявилась "Поставити не на ту лошадку". Ви розраховуєте на що? З опису він брехливий, жадний, егоцентричний, холодний, незрілий. Він ще не дозрів до серйозних відносин, а чи дозріє і коли це буде? Поки ви чекаєте на нього, дитина росте, і ви втрачаєте час на фантазії про зміни.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-07-25 15:55:14

Вы женаты, но ребенок не записан на мужа-отца дочери?
А как так?
Увы, но либо ответственность за ребенка есть либо ее нет. Вы описываете поведение безответственного человека. Вы даже сами ездите, чтобы дочь общалась с отцом. А ваш муж в этом не нуждается. И вы не можете это исправить и перевоспитать взрослого человека.
Ваш вопрос решается через юристов и суды.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-07-25 16:35:49

Для начала принять самой, что да, так сложилась, что не нужны особо ни вы, ни дочь вашему МЧ. Потребность гулять и ни за что не отвечать, ему важнее и интереснее.
Для чего вы ездите к нему? Захочет - сам приедет, позвонит.
С таким отношением к вам, то вам легче будет, что вы от него не зависите, как бывает, когда люди расходятся, но до 18летия ребенка женщина в некоторых вопросах привязана к мужчине.
Живите своей жизнью, воспитывайте дочь.
От вашего настроя состояние ребенка больше зависит, чем от поведения МЧ

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 7 · 2020-07-25 16:59:07

"Дочь не записана на мужа потому что он со мной не расписан" - начнем с того, что если он с вами не расписан, то он вам и не муж.

Из ваших слов четко чувствуется, что вы сильно обижены на отца ребенка. И свои чувства сейчас приписываете ребенку: "она чувствует на него обиду". "но вижу что то что происходит в данный момент её ранит" - это вас это ранит. Это не она, а вы чувствуете на него обиду, ребенок еще слишком маленький (вы ведь еще не вышли даже из декрета), по этому она относится к людям так, как вы относитесь, какое отношение ей транслируете. То, что ребенку не хватает отца, это да, но обида - это ваше.

Вы эти отношения внутри себе никак закончить не можете, не хотите смириться. Чувствуется, что вам бы хотелось мужчине сделать больно, чтобы он все понял, и вы готовы для этого даже использовать ребенка, запрещая встречи.

Вспомнился анекдот: Маша поменяла адрес, номер телефона заблокировала соцсети. чтобы Дима ее не нашел. А он и не искал.

Зачем вам запрещать встречи отца с ребенком, если вы сами ездите к нему? Если вы прекратите ездить, еще не известно, что кроме обещаний вас навестить, вы получите.

Вы в этой незрелости с мужчиной похожи: он никак не может понять, что стал отцом и пора взрослеть, а вы никак не можете понять, что эти отношения закончены.

"И как поступить чтоб спокойно было мне и моему ребёнку я честно говоря не особо понимаю" - просто смиритесь, что этот мужчина вам не даст того, что вы хотите. Ничего никому не запрещайте, если мужчина приедет общаться с дочерью - пусть общается.

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 17:03:39

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 8 · 2020-07-25 18:21:49

Простите конечно...но если вы не были в браке, то мужем его назвать нельзя.
Сам факт того, что этого мужчину не беспокоит что его дочь(которую он признал насколько я понимаю) -официально не его дочь уже о многом говорит
Так же как и то, что его небыло когда вы рожали и оформляли свидетельство о рождении ребенка, небыло с его стороны намерений узаконить отношения.
И как ни странно вас все это тоже не настораживает ране ...
По сути ведь ничего не поменялось.
Он как был безответственный так и остался.
Вы с ребёнком как не были приоритетом для него-так и остаётесь не важны.
В этой ситуации меня скорее удивляет ваш инфантилизм, мягко говоря наивность что ли..
Живите своей жизнью, перестаньте навязывать и переверните эту страницу жизни.
Что касается финансового участия мужчины- если в браке вы не были, в свидетельстве о рождении этот мужчина как отец на записан, то это конечно усложняет материальный вопрос
Нужно или договариваться...или устанавливать отцовство методом ДНК экспертизы и уже потом подавать на алименты.

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 9 · 2020-07-27 10:48:13

Добрый день!
Для начала примите как факт, что он вам не муж и никогда им не был.
Факт второй: если бы он действительно любил вас и ребёнка, то давно бы уже официально женился на вас и признал бы ребёнка.
Факт третий: вы постоянно унижаетесь перед ним, сами бегаете за ним, зачем-то возите к нему дочь... На что рассчитываете? Что он вдруг вас полюбит? Это не случится, потому что вы сами себя не любите, а людей, которые себя сами не ценят, не любят и не ценят окружающие.
Что касается денег- вы как мать-одиночка получаете на ребёнка сумму большую, чем будете получать минимально назначенные алименты, если докажете отцовство.
Я бы вам советовала обратиться к психологу и поработать над самооценкой. Удачи!

Как поступить